Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Cartas . Existem algumas piadas cartas curtas escrever carta que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com cartas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A mãe para a filha loira:
- Querida, o que estás a fazer?
- Estou a escrever uma carta à x**.... – Respondeu a loira.
Estranhando, diz a mãe:
- Mas tu não sabes escrever!
Explica a loira:
- Deixa lá! Ela também não sabe ler…
Dois malucos jogavam à bisca e, a certa altura, diz um:
- Olha lá, mas o teu baralho de cartas não tem reis, nem valetes, nem damas! Porquê?
Responde o outro:
- Porque sou Republicano!
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Um negociante desabafava com um amigo:
- Tenho um cliente que me deve quinhentos euros, não mos paga nem me dá respostas às cartas que lhe envio a relembrar-lhe a dívida.
O amigo:
- Nesse caso, escreve-lhe mais uma vez e diz-lhe que precisas urgentemente dos mil euros que te deve.
O outro:
- Mas, ele só me deve quinhentos!
O amigo:
- Eu sei! Mas é da maneira que ele responde logo a reclamar do valor da dívida
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Um maluco entra na sala de estar do hospital e depara com outro sentado a uma mesa manuseando um baralho de cartas.
Pergunta ele:
- Estás a fazer algum jogo?
O outro:
- Não, estou a apartar só as cartas de espadas.
O primeiro:
- Já sei! Vais fazer uma paciência!
O outro:
- Não! Vou engoli-las. Agora, sou faquir.
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Numa roda de novas ricas, diz a Ema à Joaquina que era loira:
- Detesto jogar às cartas com a D. Inês. Está sempre a perguntar-me baixinho qual é o trunfo.
E diz a Joaquina:
- Ah, isso deve ser mesmo irritante! Olhe, minha querida, só eu, quando jogo, nem pergunto o que é isso do tal trunfo
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Um estudante de Coimbra andava escasso de dinheiro e resolveu escrever ao pai. Dizia ele na carta:
- ”Meu pai, estou mal de dinheiro e muito lhe agradecia que me enviasse 500 euros.
Seu filho que o estima – Júlio”
Passados poucos dias, recebe a resposta:
- ”Meu filho, em seguimento ao teu pedido, junto envio os 50 euros que me pedes.
Teu pai amigo – Bonifácio.
P.S. – 50 escreve-se só com um zero e não com dois!”
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Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade. Diz o policia:
- Posso ver a sua carta de condução?
Responde o condutor:
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
Pergunta o agente:
- Posso então ver o registo de propriedade do veíc**...?
E o homem:
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado? – grita espantado o agente.
E, acrescenta o homem:
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
- Está uma arma no porta-luvas? – pergunta o agente incrédulo.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.
- Está um corpo na bagageira?
- Sim senhor
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veíc**... para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução? – diz o superior.
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
Pergunta o superior:
- A quem pertence este veíc**...?
Responde o homem:
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
Continua o superior:
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Podia abrir o porta-bagagem do seu veíc**..., por favor?
- Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Por fim diz o superior:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
E responde muito rapidamente o homem:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Uma loira estava a ler uma carta do marido, emigrado em França. Pergunta-lhe a amiga:
- Porque é que estás a soletrar?
Responde a loira:
- Se calhar pensas que é fácil ler o Português que por lá se escreve
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Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.
Dois agentes da GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja, vêem passar um alentejano num carro a mais de 160 km/h. Diz um para o outro:
- Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta de condução a semana passada por excesso de velocidade?
Responde o Segundo:
- Era pois Vamos caçá-lo!
Uns Kms mais à frente, já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
- Boa tarde Sr. Condutor, a sua Carta de Condução?….
E responde o alentejano:
- Mau! Atão não me diga que a perderam…
Você pode explorar piadas para fazer com cartas escrevendo carta curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de cartas limpo. Há também trocadilhos com cartas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um rabi, um pastor e um padre estavam a jogar Poker quando a policia faz uma rusga. O chefe da polícia dirige-se ao padre e pergunta:
- Padre Murphy, estava a jogar?
Revirando os olhos para o céu, o padre diz baixinho:
- Senhor perdoe-me pelo que estou prestes a fazer.
Depois, vira-se para o polícia e diz:
- Não senhor guarda, eu não estava a jogar.
O polícia, confiando na palavra do padre, acreditou no que ele disse. Depois pergunta ao pastor:
- Pastor Johnson, estava a jogar?
De novo, depois de olhar para o céu, o pastor responde:
- Não senhor guarda, não estava a jogar.
O policia não duvidou do que o pastor disse. Virando-se para o rabi, o policia pergunta de novo:
- Rabi Goldstein, você estava a jogar?
Encolhendo os ombros, o rabi responde:
- Com quem?
Numa mesa de batoteiros, pergunta um:
- Como é que te atreves a continuar a jogar se não tens dinheiro?!
Responde o outro:
- E como é que te atreves a ganhar-me, sabendo que não o tenho?!
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Aos 4 anos: não fazer chichi nas calças.
Aos 15 anos: ter muito amigos.
Aos 18 anos: tirar a carta de condução.
Aos 20 anos: muito s**....
Aos 35 anos: muito dinheiro.
Aos 40 anos: muito dinheiro.
Aos 50 anos: muito dinheiro.
Aos 60 anos: s**....
Aos 70 anos: s**....
Aos 75 anos: manter a carta de condução.
Aos 80 anos: ter amigos.
Aos 85 anos: não fazer chichi nas calças.
O agente da PSP manda parar um carro conduzido por um preto. O policia aproxima-se da porta do condutor, o preto abre o vidro e o policia diz, em tom de gozo:
- Os minino tem carta do condução?
O preto abre a carteira, mostra um cartão da PSP e diz, muito calmamente:
- Sim… E os minino tem cartão do comandanti também…
Um alentejano foi a Lisboa e, à hora do almoço, entrou num restaurante. Sentou-se e o empregado de mesa levou-lhe a ementa.
Pergunta o alentejano:
- O que éi isso, amigo?
O empregado de mesa:
- É carta.
O alentejano:
- Homessa! Nã me diga que a carta que a minha mulheri ficou de me escrevéri já chigou!
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Após falar com o marido pelo celular, ela vira para o amante e diz:
- Querido, o c**... do João acabou de falar que vai chegar tarde porque está jogando cartas com você!
No exame final para a obtenção da carta de condução auto, o inspector pergunta ao Joãozinho:
- Quantas luzes de aviso tem o semáforo?
O Joãozinho:
- Três.
O inspector:
- Que cores?
O Joãozinho:
- Amarelo, verde e vermelho.
O inspector:
- Para que serve o verde?
O Joãzinho:
- É para circular livremente.
O inspector:
- E o vermelho?
O Joãozinho:
- É para parar.
O inspector:
- E a amarela?
E o Joãzinho::
- Ah, essa é para o automobilista acelerar a fundo e passar já com o vermelho ligado!
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Santo António e São Pedro estão a jogar à bisca:
- Manilha!
- Ás da mesa!
- Outra manilha!
- E outra!
- E outro Ás!
- E mais um Ás!
- E mais uma manilha!
Diz São Pedro para o Santo António:
- Ouve lá, e se deixássemos de milagres e começássemos a jogar a isto como deve de ser? Porque assim o jogo não tem piada nenhuma
Depois de morrer o homem percebe que está no inferno e o diabo passando lhe pergunta:
- Então?! Não precisas de chorar aqui no inferno, isto não é assim tão mau!
- Não? – responde o homem espantado.
Diz o Diabo:
- Claro que não! Por exemplo, tu gostas de comer?
- Sim.. – responde o homem.
E diz o Diabo:
- Então, nas segundas temos lasanha, peixe fresquinho, grelhados, etc – E, de seguida, pergunta – Tu não gostas de beber?
Responde o homem de imediato:
- Muito! Até foi por isso que morri
Diz o Diabo:
- Ahhh então vais gostar das terças. Temos pinga da boa, whisky, tequila, vodka, etc E de fumar, gostas de cigarros?
Responde o homem:
- Sim e de vez em quando também vai um bom charutinho!
Diz o Diabo:
- Elahh! Às quartas temos charutos, cigarros e cachimbos E de jogos, gostas de jogar?
- Gosto, vai me dizer que também tem? – responde o homem um pouco mais contente.
Diz o Diabo:
- Claro! Temos sempre cartas, xadrez, bilhar, setas, etc!
E aproximando-se mais do homem, pergunta:
- E olha lá uma coisa Tu és homossexual?
- Que isso diabo, estás-me a estranhar? – responde o homem um pouco exaltado.
E diz o Diabo:
- Humm Então não vais gostar muito dos fim-de-semanas
O Dr. Silva está em casa com a mulher a ver televisão, quando toca o telefone. O Dr. atende e do outro lado um amigo diz-lhe:
- Silva, precisamos de mais um para um jogo de sueca. Não podes dar cá um salto?
Responde prontamente o médico:
- É para já!
Desliga o telefone e diz à mulher:
- Maria vou ter que sair.
- Mas o que foi, querido? – Pergunta-lhe a mulher.
Responde-lhe o marido:
- Uma emergência! Já lá estão mais três médicos
Um maluco estava a escrever uma carta, quando o médico chegou, viu e concluiu:
- Este aqui deve estar bom. Já escreve cartas!
Chegou perto dele e perguntou:
- Para quem é essa carta?
Responde o maluco todo contente:
- É para mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que diz a carta? – Continua o médico.
E responde o maluco:
- Como é que eu sei se ainda não a recebi?!
A mãe do Joãozinho incumbi-o de levar a casa de uma amiga uma gaiola com um canário, acompanhada de uma carta.
A meio do caminho, o Joãozinho, reparou que o canário tinha fugido. Indiferente, continuou o seu caminho e foi bater à porta da amiga da mãe, entregando-lhe a gaiola e a carta.
Depois de ler a carta disse a senhora:
- Joãozinho, eu na gaiola, não vejo nenhum canário, mas na carta da tua mãe vem lá um!
Diz o Joãozinho:
- Ah, vem na carta?! E eu a julgar que ele tinha voado!
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Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectác**...:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa Hey, por que todas as cartas são às de Espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a p**... do navio?
Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR. Com uma vontade enorme de passar uma multinha, o GNR manda o carro encostar e diz:
- Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, faz favor.
Fazendo-se de desentendido diz o advogado:
- Fiz alguma coisa de mal Sr. Guarda?
Explica o GNR:
- Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Responde o advogado:
- Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
E o GNR:
- Exactamente… Documentos e carta de condução, faz favor.
Como qualquer advogado, que pensa que percebe muito de leis, pergunta ao policia:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
E como, em matéria de estrada, os GNR não ficam atrás dos advogados, responde:
- A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, faz favor.
Não satisfeito, o advogado desafia o policia:
- Ou não Sr. Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
E o GNR:
- Afirmativo e concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. condutor?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca do cassetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes… O advogado grita por socorro, e implora para parar. E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande?!
Aflito diz o advogado:
- PARE! PARE! PARE!
Feliz diz o GNR:
- Afirmativo, pode-me então dar os documentos e carta de condução, faz favor…
A carta ao Pai Natal que se segue foi escrita pela Susaninha, uma menina muito bem comportada:
“Querido Pai Natal,
Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras.
Beijinhos da Susana”.
Resposta do Pai Natal:
“Querida Susana,
O Leite dá-me diarreia e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara.
Queres ser graxista? Então deixa-me um copo de Chivas Reagal e uns enchidinhos para petiscar.
O Pai Natal.”
Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas. A dada altura, falha a luz e ficam às escuras. O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo.
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo.
O ateu farto de esperar, levanta-se e foi mudar a lâmpada…
O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informarmas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Um português estava escrevendo uma carta, aí chega
outro e diz:
- O que você está fazendo?
- Estou escrevendo uma carta.
- Para quem?
- Pra mim mesmo.
- E o que você escreveu?
- Não sei, ainda não recebi.
Uma mulher vai à vidente. Ao ver as cartas, diz a vidente:
- Dizem as cartas que, muito em breve, o seu marido terá morte violenta!
Pergunta a consulente:
- E as cartas também não dizem se eu serei absolvida?!
—
Manuel resolve ligar para o correio para tirar uma dúvida:
— Por gentileza, quanto custa eu mandar uma carta pelo correio?
— Ah, só uns 15 centavos.
— Hum...e o baralho inteiro?
Um alentejano vai aos Correios comprar um selo para uma carta:
- Boa tardi, menina. Por favôri, eu quero um sêlo para mandari esta carta a um compadri mêu que vive lá pr’ós lados de Lêria.
Quando a funcionária lhe dá o selo, o alentejano põe-se a olhar para ele com um ar espantado e pergunta:
- A menina tê mesmo a certêza qu´este sêlo é para Lêria?!
A funcionária:
- Claro que tenho, senhor! Mas, porque é que pergunta isso?!
O alentejano:
- Atão, nã vêi a menina, que, inda a semana passada, tambê comprê um sêlo para mandari outra carta a outro amigo de Portalégri e o magano era igálizinho a esti!
—
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!
— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
— Como assim?
— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
— Como você pôde fazer uma coisa dessas?
— Ué... roubando, oras bolas!
A esposa se despede do marido que vai ficar 90 dias no exterior.
- Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!
- Você prefere por carta ou telegrama?
- Por cheque!
E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade:
"Procura-se uma Esposa", era o título.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
Um homem colocou um anúncio nos classificados:
- Procura-se esposa.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- Pode ficar com a minha...
— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!
— Para quem é essa carta?
— Para mim - O que tá escrito nela?
— Não sei, ainda não recebi
O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"
Estava um maluco em um manicômio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou:
— O que você está escrevendo?
— Uma carta.
— Pra quem você está escrevendo?
— Pra mim mesmo.
— Ah é! E o que é que está escrito nela?
— Não sei, ainda não recebi!
O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!
Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:
— Não funciona. Incrédulo, o Manuel comenta:
— Mas como? Eu testei um por um...
Lisboa, Portugal
Querido filho,
Escrevo-te estas linhas para que saibas que a mãe está
viva. Vou escrever
bem devagar, pois sei que não consegue ler depressa.
Caso estejas sem tempo de
escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
estiveres mais tranqüilo
vais mandar notícias. Tua irmã Maria está grávida. Mas
ainda não sabemos se vai
ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se
vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo
dele. É o
dentro do
automóvel. Estava um calor de
rachar.
Abrimos um restaurante onde se serve comida por quilo ,
esta na moda aqui em
Portugal nos pesamos o cliente na entrada e depois na
saida, o pessoal aqui ta
achando meio ruim só por que nos sempre fechamos o
restaurante para o almoço ,
tambem nao da pra trabalhar com fome nao é filho? Esta
cheio de ratos aqui em
casa , eu sempre falo pro seu pai pra que ele ponha
veneno no buraco do rato ,
mas ele sempre insiste que só poe o veneno se eu
segurar o rato.
Seu primo esta trabalhando como atacadista , é filho
ele da ataque toda
hora.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã
para aí. A
propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto ?
Tua mãe que te ama,
Fátima Manoela da Alcova
PS.: Ia mandar-te 2 mil escudos, mas fica para outra
vez. Já fechei o
envelope.
A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa. Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto. Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra. Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras. Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa. Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
— Então, divertiste-te? Ele responde:
— A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas. Ela pergunta-lhe:
— Dançaste muito? E ele responde:
— Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...
(Piada enviada por André)
mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...
Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...
Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...
Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...
Ao escrever com láp**... e caneta, você termina as frases com " ... " ...
Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...
Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...
Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...
Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...
Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...
Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...
Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...
Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...
Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick
Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...
Você assina documentos usando seu nick ...
Você ao conversar soletra as letras. ...
Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...
Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...
Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...
Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...
Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...
Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...
Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...
Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...
Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...
Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...
Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...
Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...
Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...
Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...
no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...
compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...
O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...
Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...
Você já implorou para ser IRCOP. ...
Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...
Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...
As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...
Você mesmo pensa que é um bot. ...
Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...
Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...
Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...
Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...
Você pensa que o irc curou sua timidez. ...
O mIRC é o seu "screen-saver". ...
Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...
Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...
Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...
Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...
Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...
Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...
Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...
Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...
Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...
Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...
Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...
Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...
Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...
Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...
Você sabe o que é K-LINE. ...
Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...
Você se lembra quando a Brasirc começou. ...
Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...
Você nunca tentou conversar com um bot. ...
Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...
Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP
Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...
Você vai a todos os IRContros. ...
Você organiza um IRContro. ...
Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...
Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...
Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...
Você montou seu próprio servidor de irc. ...
Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...
Você registrou seu canal e seu bot. ...
Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...
Você assina a lista "Brasirc-OP". ...
Você assina a lista "Brasirc-bots". ...
Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...
Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...
Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...
Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...
Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...
Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...
O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...
Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...
Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...
Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...
Você se casou no canal #Igreja. ...
Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...
Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...
quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...
continua lendo isso aqui. ...
seu provedor te chama pedindo suporte. ...
Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...
Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...
Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...
Você sabe programar scripts. ...
Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...
Você tem paciência pra ler isto. ...
todos os ircops te ajudam. ...
Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...
arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...
ninguém usa seu nick. ...
sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...
Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos cartas notas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas cartas documentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.