Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Tiradas . Existem algumas piadas tiradas curtas cartas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com tiradas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol
Estão dois malucos no manicómio. Um deles está a tricotar uma camisola de lã muito depressa e pergunta-lhe o outro:
- Então pá? Porque é que estás a tricotar tão depressa?!
E responde o maluco, sem nunca tirar os olhos do trabalho:
- Eh, pá, não me distraias, que estou a tentar acabar esta camisola antes que a lã acabe!
Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!
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O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e
Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!
Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e
Impaciente a mãe:
- E o quê filho?
E diz o Joãozinho:
- E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!
Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…
Estava um maluco aos berros com uma mosca. Dizia ele:
- Voa! Voa! Não ouves?! Voa!
Entretanto, chega outro maluco e pergunta:
- O que é que estás a fazer?
Responde o primeiro:
- Olha, tirei as asas a esta mosca e ela agora não quer voar!
O outro:
- Pudera! As moscas sem asas ficam surdas
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Todos os dias o homem chegava a casa, sentava-se no sofá e gritava para a cozinha:
- Maria, tenho fome!
Passado algum tempo, a mulher completou um curso superior e explicou ao homem que, a partir de então, tudo seria diferente e que ela exigia ser tratada de outra forma.
No dia seguinte, o homem chega a casa, senta-se no sofá e grita para a cozinha:
- Doutora Maria tenho fome!
Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religisoa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
Responde o outro:
- Não me digas! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta! – responde o primeiro.
Ao cair na realidade, o homem vai a correr furioso para casa, tira a caçadeira do armário e mata o cão com dois tiros
Você pode explorar piadas para fazer com tiradas tiro queda curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de tiradas limpo. Há também trocadilhos com tiradas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa aula de matemática, a professora vira-se para o Joãozinho e diz-lhe:
- Supõe que metias a mão no bolso direito de umas calças e tiravas de lá dois euros. Depois, ias ao bolso esquerdo e encontravas uma nota de cinco euros. Assim, ficavas com?
Responde o Joãozinho:
- Ficava com a certeza de que as calças não eram as minhas
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O alentejano Ti Maneli pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete…
- Eu não pedi detalhes Responda somente à questão! – Interrompeu o advogado.
E continuou o alentejano:
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?”
- Aí eu pensei bem e disse: … Eu?… Eu estou óptimo! (Ia dizer o quê? Que estava mal, não?)
Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um p**... muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, eu realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
Andavam dois alentejanos no monte à caça quando viram um homem a fazer asa-delta. Sem rodeios, um dos alentejanos, aponta a espingarda e espeta-lhe dois tiros. Virando-se para o compadre diz:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!
Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja
Um homem muito bêbado chega a um bar e senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa. Diz o bêbado:
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!
E responde o homem:
- Ouça lá! Você quer g**... com a minha cara, é?
E continua o bêbado:
- Não… a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!
Admirado o homem:
- Bigode? Mas que bigode?! Eu não uso bigode!
E responde o bêbado:
- Pois não, mas usa a minha mulher!
Um homem faz uma proposta a uma linda mulher de seios redondos, sensuais e firmes:
- Importa-se que morda os seus seios? Dou-lhe 20 euros.
Ofendida, responde a mulher:
- Que atrevimento, nem pensar!
O homem insiste:
- 50 euros?
Ainda meio ofendida:
- Não!
O homem então sobe a proposta para os 500 euros. Já a ficar convencida:
- Por 500, pode ser. Mas vamos aqui para este canto para que nos veja.
A jovem tira os seios para fora. Durante mais de dez minutos, o homem beija-os, lambe-os, roça-se por eles… Diz a mulher:
- Então, não morde?
Responde deliciado o homem:
- Não, não obrigado… Morder é muito caro.
A mulher entra no bar nua e pede uma c**.... O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma c**... geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas
Entra um homem num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida.
O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
- Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!
O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.
Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
- É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.
O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
- Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.
O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
- Quero um milhão de notas.
O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
- Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?
O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
Num restaurante, um freguês muito incomodado, chama o empregado de mesa e pergunta-lhe:
- O senhor está a ver este cabelo nos espinafres?!
O empregado de mesa:
- O quê, outro?! Olhe, antes de o servir, já eu tinha tirado três
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Depois de uma cena de pancadaria, tiros e uma morte, numa noite de copos no Bairro Alto, um polícia pergunta a um dos intervenientes:
- Porque é que você matou o homem?
O tipo:
- Olhe, porque, apesar de tudo, prefiro ser eu agora a responder-lhe do que ele a si
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Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, os nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
Responde o chefe:
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Um homem e a mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e, preocupados, levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se cedinho e faz um monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai…
A mãe muito stressada pede ao Joãozinho para ligar para o telemóvel do pai, para o avisar da hora do jantar. Quando regressou, pergunta a mãe:
- Então, o que disse o teu pai? Demora muito?!
- Já liguei três vezes mãe, mas só atende uma mulher… – Responde o Joãozinho.
Irritada, diz a mãe pensando em voz alta:
- Aaaah grande bandido! Quando ele chegar a casa vai ver o que é bom!!!
Mal o pai aparece em casa, ela salta para cima dele com tudo o que encontra à mão: vassoura, frigideira, panela, rolo da massa Os vizinhos correm para tirar o desgraçado daquela confusão e a mulher, muito irritada a praguejar por tudo quanto é sítio, continua a atirar-lhe coisas e a chamar todos os nomes possiveis e imaginários
E, virando-se para o Joãozinho, diz:
- Anda cá, filho! Diz aqui para toda a gente ouvir o que foi que aquela v**... disse ao telefone!
Responde o Joãozinho:
- Ela disse: “Neste momento não é possível estabelecer a ligação. Por favor tente mais tarde”.
Num infantário a educadora está a ajudar o Joãozinho a calçar as botas. Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto diz o Joãozinho:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o menino tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas. Ao fim de muito tempo e muito esforço, conseguiu calçar:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Dentro das botas! – Responde o Joãozinho.
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a descalçar e calçar o rapaz. Mais uma série de tempo e finalmente consegue:
- Bolas. Estava a ver que não. – suspira de alívio a educadora.
- Sabe é que estas botas não são minhas! – diz o Joãozinho.
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao joãozinho:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
Um português, um francês e um inglês entram num bar. Cada um pede uma c**... e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra c**.... O inglês tira a mosca e bebe. O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!
Três motards mauzões entram num bar à beira estrada. Numa mesa está um velhote já com uns copos a mais. Decidem g**... com o bêbado, um dos motards tira-lhe a bebida, o outro entorna-lhe a comida e outro cospe no café. O bêbado sem nada dizer, pede a conta e sai. Comenta um dos motards:
- Mas que falta de coragem!
Acrescenta o empregado:
- E que falta de jeito para guiar. Acabou de fazer marcha atrás com o camião e esmagou três Harley Davidson…
Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece
Domingo, como de costume, levantei-me cedinho, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão. Depois, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a roupa e meti-me rapidamente debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, responde:
- E acreditas que o i**... do meu marido foi pescar com este tempo?!
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Uma jovem e bela enfermeira vai ao psiquiatra de serviço do hospital onde trabalha:
- Doutor, tem de me ajudar! Não posso ver um médico sem que me entregue e desate a fazer s**... com ele. Depois sinto-me tão suja e culpada
- E quer que lhe tire essa apetência para o s**...? – pergunta o médico.
Diz a mulher:
- Não. Gostava só que me ajudasse a deixar de me sentir suja e culpada
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
Um português, um francês e um espanhol fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma v**....
O primeiro é o Francês, entra na vacaria e, depois de algum tempo, vem com 30 litros. De seguida é a vez do Português, entra na vacaria e, todo sorridente, vem com 40 litros. Chegou a vez do Espanhol e, depois de muito esforço e tempo, lá consegue tirar 1 litro de leite Furioso grita o Espanhol:
– Quem é que pôs aqui um boi?!
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez alguma vez?
- Índio primeira vez! – respondeu o índio.
Então a dona do bordel pensou, ponderou por uns momentos e disse:
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma mulher, esperando por ele.
O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a menina tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de p**... e começou a bater no rabo da profissional. Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que você estás a fazer?
E responde o índio:
- Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
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Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
Uma loira está preocupada, desconfia que o seu marido tem um caso com outra mulher. De raiva, vai a uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, volta para casa mais cedo sem avisar e encontra o marido com a amante. Sem mais demoras, tira a arma e aponta-a à própria cabeça. O marido salta da cama e suplica:
- Por favor, não te mates!
E responde a loira vingativa:
- Cala-te que tu és o próximo!
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o p**... no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
Dois amigos num safari fotográfico, em África, esbarram de frente com um tigre esfomeado e ameaçador. Um deles abre a mochila, tira uns ténis de competição, descalça as botas e calça os ténis. Quando este está a acabar de atar os atacadores diz-lhe o amigo:
- Porque estás com esse trabalho todo? Mesmo com esses ténis nunca vais conseguir correr mais rápido que um tigre!
Responde o homem:
- Pois não. Basta-me correr mais depressa do que tu!
O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranquilo, vou-lhe tirar esse inchaço numa semana…
Estranhando o paciente:
- Mas isso é a minha carteira doutor…
E o médico:
- Exactamente…
O homem comprou um par de sapatos novos e chega a casa todo contente e diz para a mulher:
- Maria o que achas?
- Acho de quê? – pergunta desinteressada a mulher.
Diz o homem:
- Não notas nada de diferente?
- Não – responde a mulher.
Então o marido decide ir à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. Pergunta ele:
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
E responde a mulher:
- Não! Continuas gordo e o “coiso” pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
Não desmotivado diz o homem:
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê? – pergunta a mulher já a ficar chateada com tanta insistência.
Explica o homem:
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
E diz a mulher:
- Então para a próxima tenta comprar um chapéu novo
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Estavam duas vacas a pastar num prado, de repente, vira-se uma e diz:
- Muuu!
E responde a outra:
- Tiraste-me as palavras da boca
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
Um invisual prepara-se para atravessar uma rua movimentada. O seu cão puxa por ele e obriga-o a atravessar na pior das alturas. Só por milagre é que não é atropelado.
Uma vez chegado ao outro lado, o invisual tira um biscoito do bolso e dá ao cão. Uma senhora indignada comenta:
- O senhor desculpe, mas o seu cão ia-o matando, não sei porque é que o está a recompensar…
Responde o cego:
- Eu não o estou a recompensar, é só para saber de que lado está o focinho para lhe dar um pontapé no cú!
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Diz ele, com ar romântico:
- Se continua a não corresponder ao meu amor, juro que dou um tiro nos miolos!
Ela, sorridente:
- Não acredito!
Ele:
- Não acredita que eu tenha uma pistola?!
Ela:
- Na pistola eu acredito
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Um homem está num banco na altura em que o banco é assaltado.
Os ladrões fazem reféns todas as pessoas que se encontram lá, empregados e clientes, alinha-as contra a parede e pergunta ao primeiro da fila:
- Você viu-me a roubar o banco?
Responde, cheio de medo, o refém:
- Vi
Depois da resposta afirmativa, o ladrão dá-lhe um tiro na cabeça. Passa ao segundo da fila:
- Você viu-me a assaltar o banco?
O homem responde:
- Eu não, não vi nada, mas a minha sogra que está aqui ao lado viu tudinho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos tiradas charadas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas tiradas lotada brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.