Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do águias . Existem algumas piadas águias curtas avisos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com águias engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Os gémeos fazem anos e estão a abrir as prendas. Quando chega a vez da prenda da avó, abrem as caixas e deparam-se com pistolas de água, que correm logo a encher.
Espantado, diz o pai à mãe:
- Ó mãe… Então foi-lhes dar pistolas de água? Então não se lembra de estar sempre a resmungar comigo e com o mano por estarmos sempre a molhar a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, pois…
Duas amigas foram-se confessar. A primeira, depois da confissão, dirige-se à pia de água benta, quando é interceptada pela amiga:
- Então, constaste a verdade ao Padre?
- Contei – confessa a primeira.
Pergunta interessada a amiga:
- E ele?
Explica a primeira:
- Não ficou nada contente pelo facto de eu ter ido tão longe nas brincadeiras com o meu namorado! Mandou-me passar todas as partes que estiveram em contacto com o pecado por água benta Vou ter que lavar as mãos
E diz a amiga muito apressadamente:
- Então espera só um bocadinho, não sujes a água
- Então porquê? – pergunta a primeira.
Explica a segunda:
- Ou muito me engano ou vou ter de fazer uns gargarejos
Um americano, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho judeu a vender gravatas numa banca.
O americano perguntou:
- O senhor tem água?
O judeu respondeu:
- Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O americano gritou-lhe:
- i**...! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu devia era matar-te, mas quero é mesmo encontrar água!
- Está certo – disse o velho judeu – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o americano subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:
- Venda-me lá uma dessas! O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata
Ela, loucamente apaixonada:
- Meu amor, viverei contigo nem que seja só a pão e água!
Ele, realista:
- E aonde é que a gente vai arranjar o pão?
—
A professora de Física pergunta ao Joãozinho:
- Quantos são os elementos da natureza?
O Joãozinho:
- São quatro. O ar, a água, a terra ee
A professora:
- Então, só falta um. Talvez o que causa mais desgraças!
O Joãozinho:
- Ah, já sei! Os acidentes de automóvel
—
Num bar, o freguês ao ver o empregado a lavar os copos numa água nojenta, diz:
- Oiça, essa água está toda suja!
Responde o empregado do bar:
- E o que quer que faça? Que a lave?
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo. Decidiu então reunir todos os líderes políticos mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas:
- Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas.
E os políticos:
- Mas, Senhor
Sem piedades Deus não volta atrás:
- Nada de mas, nem meios mas, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Obama. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Obama anúncia:
- Americanos, eu tenho uma boa e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus!
Raúl Castro reuniu todos os cubanos e comunica:
- Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente, estive enganado este tempo todo… A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
- Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias! A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de d**..., a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: o IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País! Portanto, e num só dia, o Governo cumpre tudo o que prometeu!
Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Um bêbado, cambaleando rua fora, a certa altura, passou junto de um fontanário de onde a água jorrava por um cano da boca da figura mitológica de Neptuno.
O tipo parou, olhou, deitou um ar pensativo e, de seguida, aproximou-se mais da fonte. De braço estendido, pousou a palma da mão na testa da figura e disse:
- Vomita, pá, vomita que alivia
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Anedota do enviada por Enesmarks
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
Um tipo resolve fazer um safari em África. Uns dias antes de partir, vira-se para o preto que ia viajar com ele, e diz-lhe:
- Ouve lá, isto não vai ser nada fácil. Prepara tudo de modo a que não passemos nem fome, nem sede, nem soframos com o calor.
No dia da partida chega o preto com uma quantidade de coisas às costas. Várias caixas com comida, várias garrafas de água, e duas portas de automóvel praticamente intactas. Ao ver aquilo tudo, o branco vira-se para o preto e pergunta:
- Ouve lá o que é isto?
Responde o preto:
- Água para não passarmos sede, comida para não passarmos fome, e duas portas de automóvel para não termos calor!
Espantado pergunta o branco:
- Como é isso? Explica-me isso das portas de automóvel.
Explica o preto:
- Os branco nunca viajou de carro? Quando temos calor descemos o vidro, e vem um ventinho tão agradável.
Você pode explorar piadas para fazer com águias gaguinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de águias limpo. Há também trocadilhos com águias para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem foi visitar um astrólogo, diz este:
- Como o seu signo é Peixes, deve procurar uma companheira do Aquário.
O homem:
- E acha que vai resultar?!
E responde o Astrólogo:
- Sem dúvida! Só assim viverá como peixe na água
Dois amigos conversavam. Diz um:
- Sabes porque é que a v**... entrou na água?
- Sei lá! – respondeu o segundo.
Explica o primeiro:
- Porque estava à procura do peixe-boi
Um tipo visitou a exposição de pintura de um amigo, autodidata na matéria, e este, a certa altura, reparando que o outro se detinha a olhar atentamente para um dos seus quadros, aproximou-se entusiasmado e perguntou-lhe:
- Então, que sensação te desperta esta minha pintura?
Diz o amigo:
- Faz-me crescer água na boca
Admirado, pergunta o pintor:
- Um pôr do sol faz-te crescer água na boca?!
Responde o amigo:
- Olha, julgava que era um ovo estrelado!
—
Um bêbado foi baptizado e, mergulhado 3 vezes na água, o padre diz:
- Agora és uma nova criatura, o antigo João já não existe. Nada mais de álcool na tua vida existe. O teu novo nome é Jacob!
Jacob quando voltou para casa, foi directo para o frigorífico e tirou uma garrafinha de c**.... Depois mergulho-a três vezes na água e disse:
- Agora você é uma nova criatura. A velha c**... já não existe. O teu novo nome é sumo de laranja
Um preto casa com uma rapariga inexperiente e pura. Não consegue consumar o acto sexual na noite de núpcias. No dia seguinte vai ao médico:
- Doutor, não consegui fazer amor com a minha mulher, o p**... não entrou
Diz o médico:
- Leva esta pomada, lubrifica o p**... abundantemente e vai ver que, com jeito e calma, consegue fazer amor com a sua mulher!
No dia seguinte:
- Doutor, tudo igual, não entrou!
O médico experimenta outra alternativa:
- Bom, leve este lubrificante concentrado, dissolve-o num copo com água, mergulha o p**... durante dois minutos e depois volta a tentar.
No outro dia, lá volta o recém-casado ao consultório:
- Doutor não voltou a entrar
- Nunca vi nada assim. A sua esposa fez um esforço ao menos? – pergunta o médico.
E explica o preto:
- Não percebeu Não entrou no copo!
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
—
Em cima de uma ponte estavam um branco e um preto a m**.... Entretanto diz o branco:
- Que água tão porca!
E acrescenta o preto:
- E nem imaginas como é fria!
A dona da casa pergunta à empregada que era loira:
- Já mudou a água aos peixinhos?
Responde a loira:
- Não, senhora! Ainda está lá toda, que eles têm bebido muito pouca!
Em África uns pretos estavam a andar numa jangada. Um deles ia com os pés na água quando foi atacado por um crocodilo que lhe arrancou um pé. Grita ele:
- Aii que o crocodilo comeu-me um pé!
Preocupado, diz o amigo:
- Qual deles?
E responde o primeiro:
- Sei lá eu Estes animais são todos iguais!
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
Dois alentejanos vão a uma piscina. Um deles sobe à prancha. Diz o outro:
- Ó compadri, você parece uma águia!
Diz o alentejano em cima da prancha e todo “inchado”:
- Ai sim? Atão porquêi? Por causa do mê pêto? Dos braços? Dos ombros? Da altura?!
E responde o outro:
- Nã, compadri… Por causa das unhas dos pés!
A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
Pergunta um maluco:
- Porque é que o mar esta manhã estava cheio e agora, à tardinha, está todo escorrido?!
Responde outro maluco:
- Ó pá, então, não sabes que no mar há muitas esponjas?!
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Os malucos estavam a fazer uma grande festa na piscina do manicómio. Festa cheia que não cabia mais ninguém… Havia malucos a saltar no trampolim, a brincar com bolas, com bóias, etc. Uma verdadeira loucura!
Dois malucos conversavam à beira da píscina e diz um deles:
- Man, que fixe que isto está. Está a bombar!
Acrescenta o outro:
-É mesmo! Imagina só a loucura que vai ser amanhã, quando eles encherem a piscina com água
À saída do Estádio da Luz, dizia um indignado com o desfecho do jogo de futebol da Selecção Portuguesa:
- Aquilo foi um autêntico ”banho de água fria”!
Respondeu outro:
- Eu diria mais! Foi um verdadeiro “banho turco”
—
Entre benfiquistas, diz um:
- Então, lá voltámos a perder outra final europeia!
O outro:
- Ora, com aqueles dois ”pés náuticos”
O primeiro:
- Pés náuticos?!
Explica o outro:
- Pois, chutar a bola daquela maneira, foi mesmo ”meter água”
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O empregado chega ao pé do patrão e diz:
- Chefe preciso muito que me aumente o salário, já andam 4 empresas atrás de mim
O patrão com receio de perder o bom funcionário e, sem fazer grandes questões, decide dobrar-lhe o salário Dias depois pergunta ao empregado:
- Óh Zé que empresas é que andavam atrás de si?
Responde o empregado:
- A da água, da luz, do gás e da MEO
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Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
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Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
—
No manicómio, um maluco desafia o outro:
- Queres fazer uma aposta? Dou-te 100€ se, no banho, subires o chuveiro pela água em 30 segundos!
- Mas pensas que sou assim tão maluco ou quê? – responde imediatamente o outro.
Pergunta o primeiro:
- Então porquê, achas que é pouco tempo?
E diz o outro maluco:
- Nada disso! Já sei que quando eu tiver a subir, tu desligas o chuveiro e eu caio
Um tipo encontra um amigo que já não via há largos tempos. O homem caminhava cabisbaixo, num passo lento e com ar abstracto. Pergunta o tipo:
- O que foi isso, Luís? Que aconteceu, homem?!
Responde o outro:
- É a porca da sociedade em que vivemos! Eu não tinha nem um cêntimo, já estava quase há quinze dias sem comer, só dormia nos vãos das portas e, então, resolvi atirar-me ao rio. Um tipo viu-me cair à água, atirou-se, pegou-me pela gola do casaco, nadou e trouxe-me de volta para terra
Interrompe o outro:
- Pronto, pá! Agora, pensa mas é em refazeres a tua vida.
O amigo:
- Como, se eu continuo sem um cêntimo?! O tipo é que foi muito cumprimentado e, ainda por cima, recebeu um prémio de cinco mil euros
—
Estava um maluco sentado no banco de jardim do hospício segurando uma cana de pesca com o anzol dentro de um balde com água. Passa por ele um médico que pergunta:
- O que estás a pescar?
Diz o maluco:
- Otários, doutor.
Interessado, pergunta o medico:
- E já apanhou algum?
Responde o maluco todo contente:
- Sim Consigo já são cinco!
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!
—
Três pretos vão à praia pela primeira vez. Diz o primeiro:
- Ehhh… tanta água!
Diz o segundo:
- Xiii tanta areia!
Exclama o terceiro:
- Elahhh Vamos embora antes que apareça o cimento!
Um dia, a professora do Joãozinho manda, como trabalho de casa, que os meninos trouxessem o nome de três aves.
No dia seguinte a professora pergunta ao Joãozinho os nomes das aves, diz o menino prontamente:
- Piriquito, águia e o elefante.
A professora irritada bate no joãozinho e pergunta:
- Quem foi que te disse isso?
Responde o Joãozinho:
- Foi o meu pai
A professora, já irritada, diz:
- Quem é o b**... do teu pai?
Responde o Joãozinho:
- É o Barack Obama.
Meio atrapalhada diz a professora:
- Ah! Então diz ao papá que o elefante voa, mas voa muito baixinho
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Entre malucos:
- O que é que estás a fazer deitado no chão com uma colher na mão à frente dessa poça de água da chuva?
- Perdi aqui cinco euros. – responde o outro maluco.
E diz o primeiro:
- Cinco euros? Se ainda fosse cinquenta
E responde muito rapidamente o primeiro:
- Se fossem cinquenta euros já tinha bebido a água toda!
Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros
O alentejano lá lhe pagou e, o nadador-salvador sem ter tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Pôrra cumpadri que o senhor deve estar podre de rico!
Um homem foi ao médico e diz:
- Sr. Doutor, há uma semana que não como, não bebo água e não durmo nada o que é que eu tenho?
Diz o medico:
- Ora, então tem fome, sede e sono!
- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
Construíram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres, brincando e pulando do trampolim. Á noite, comentaram com o médico:
- Amanhã vai ter mais, doutor?
- Amanhã vai ser melhor ainda. A piscina vai estar cheia d'água.
o carro está com um probleminha e ela pede para ele ir até lá.
— O que houve, ó mulher?
— Entrou água no motor e o carro parou.
— Como que entrou água no motor se não tá chovendo? Onde é que tá o carro?
— Tá aqui dentro do rio.
Por que o banheiro das loiras tem três torneiras?
R: Uma para água fria, outra para água quente e a outra para água oxigenada!
Um Cocô Suicida.
O Que é um pontinho roxo na água?
A mesma,só que 1 hora depois.
.. e um copo com água. O farmacêutico entrega tudo, ele coloca as aspirinas e a c**... no copo com água e toma tudo de uma vez.
O farmacêutico fica abismado e pergunta porque ele fez aquilo.
— É que eu quero f**... com essa gripe!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos águias espadas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas águias espingarda brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.