Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Palhacadas . Existem algumas piadas palhacadas curtas escadas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com palhacadas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:
- O que o senhor está fazendo?
E o padre:
- Estou pregando, meu filho!
- Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?
- Você nunca viu um padre não, menino?
- De graça, não.
- Você está me achando com cara de palhaço?
- Não, mas só falta o nariz vermelho!
O padre então pegou o menino pelo braço e falou:
- Como você se chama?
E o Joãozinho respondeu:
- Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
Por que os homens querem casar com virgens?
Porque eles não suportam críticas!(boa) QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando é que um homem perde os outros 10% de sua inteligência?
Quando MORRE O CACHORRO!
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher...
Vamos todos morrer do coração A cruz de Malta é o meu caixão Tu pareces piada de português Vice-da-Gama a tua fama assim se fez Tua imunda torcida é infeliz Norte-Sul, Norte- Sul deste País Tu terás muito anos a tentar o mengão alcançar!!!
No atletismo és um fiasco No remo és um imoral No Futebol és um circo Dez palhaço e um animal!!!
Comprovada pela FÇFR
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
Um homem vai se consultar com um médico, e ele pergunta o qual é o problema. O homem responde:
- Doutor, estou deprimido. Simplesmente, eu não consigo dormir, às vezes não consigo comer, eu me sinto mal na maioria dos dias. Eu simplesmente não consigo sentir feliz.
O médico sugere:
- Eu tenho a solução perfeita para você. Na cidade esta noite está o grande palhaço Pagliacci. Ele é absurdamente engraçado e vai fazer você rir até chorar. Você vai experimentar uma alegria sem precedentes.
O homem começa a chorar histericamente. O médico, confuso, pergunta o motivo, e o homem responde:
- Doutor, eu sou Pagliacci.
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:
— Você sabia que a velocidade está altíssima??
O advogado diz:
— Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!
O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!
Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:
— Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!
Então o advogado fala:
— Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!
Deus criou o b**... e lhe disse:
— Serás b**..., trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos.
O b**... respondeu:
— Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez Deus...
Deus criou o cachorro e lhe disse:
— Serás um cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos.
O cachorro respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Deus criou o macaco e lhe disse:
— Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas, serás divertido e viverás 20 anos.
O macaco respondeu:
— Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! E assim fez Deus...
Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:
— Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viverás 30 anos.
O homem respondeu:
— Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor, dá-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 anos do cachorro e os 10 do macaco!
E assim fez Deus...
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como macaco, saltando da casa de um filho para casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir seus netos.
— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma v**...! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma p**... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
— E quem é o i**... que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
— Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço..
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!(boa)
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU COM A MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher...
Você pode explorar piadas para fazer com palhacadas calcas abaixadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de palhacadas limpo. Há também trocadilhos com palhacadas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Galera, é o seguinte, todos vocês são frutas, certo! Vocês vão subir naquela árvore, e, quando eu futucar vocês com esta vara, é porque vocês já estão maduros.
Aí, foi aquela palhaçada: o cara começou a futucar os doidos e eles caíam no chão sem a menor pena de suas carcaças.
Acabou o expediente às 6 da tarde e o "atencioso" funcionário foi embora e esqueceu um doido em cima da árvore.
Lá pelas 10 da noite, o doido murmurou, pensativo:
— Será que eu ainda não tô maduro? Deixa eu ver.
O doido meteu o dedo no cu e cheirou, concluindo:
— Iche, eu já tô é podre!
E despenca o último fruto.
Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...
Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.
Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...
A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:
— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".
O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:
— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...
O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:
— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?
— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?
QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER ....
Parabéns à professora pela sua "presença de espírito".
Aconteceu na PUC-RS: Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com
exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar
de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por
atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora
aguardando pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Tão logo isso
ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo
justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para
a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode
respondê-la em pé.
Deus criou o b**... e lhe disse:
- Seras b**..., trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregaras alforjas nas costas, comeras mato, não terás inteligencia e viveras 30 anos!
E o b**... disse:
- Farei tudo isso, porem viver 30 anos é demais, . . . da-me somente 10 anos? .
E assim fez Deus.
Deus criou o cachorro e lhe disse:
- Seras um cachorro, cuidaras a casa dos homens e seras seu melhor amigo, comeras a comida que te derem e viveras 20 anos!
O cachorro disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Deus criou o macaco e lhe disse:
- Seras um macaco, saltaras de uma copa a outra das arvores, fazendo palhaçadas simpáticas, seras divertido e viveras 20 anos!
O macaco disse:
- Farei tudo isso, porem viver 20 anos é demais, da-me somente 10 anos?
E assim fez deus. . .
Finalmente deus criou o homem e lhe disse:
- Seras homem, o único ser racional sobre a face da terra, usaras tua inteligencia para subjugar aos demais animais da natureza, dominaras o mundo e viveras 30 anos!
O homem disse:
- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porem viver 30 anos é pouco, senhor; da-me os 20 anos que recusou o b**..., os 10 do cachorro e os 10 do macaco?
E assim fez deus. . .
Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como b**..., trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. esta é a realidade da vida...
.... Chegando lá optou em sentar na primeira fila proxima a arena, pois os degraus da arquibancada era muito alto para ele.
Vieram os palhaços, os malabaristas e todos riam muito, quando veio o Domador e o leão para o picadeiro..
Todos estavam apreensivos, na primeira chicotada o leão rugiu ferozmente!! OHHHH!! todos gritaram assustados..
Na segunda chicotada.. o leão partiu pra dento do domador e estraçalhou o coitado.. Foi aquele corre corre, todos subindo para o ultimo degrau da arquibancada.. enquanto o leão olhava para a muitidão enlouquecida.. Quandos as pessoas estavam no topo da arquibancada, perceberam que o anãozinho não conseguia subir nos degraus e começaram a gritar:
"Olha o anãozinho, olha o anãozinho!!!"
No mesmo instante o Anãozinho responde:
"Cambada de filhos da mãe, deixa o leão decidir sozinho o que ele quer comer!!!".
Um dia o bêbado chegou em casa e a mulher dele disse:
- Já foi "bebe" né já foi "bebe"?
- É eu já fui bebe, criança, adolescente e hoje eu só alcoólatra!!! - respondeu o "bebo".
A mulher dele mandou ele ir embora. E ele se mandou e levou o fusquinha dele, que ia maior parte da viajem de guindaste. E no meio da auto-pista um guarda parou ele e perguntou:
- O senhor tem a cartilha?
- Não só completei a 1ª serie - respondeu o "bebo".
- Ahhh, tu é palhaço né?
- Não, porque o senhor é?
- Você gosta de gracinha né?
- Não eu gosto é da Rosinha, a irmã dela.
- Para de palhaçada e tira o carro do meio da estrada se não vão bater nele.
- Tá bom que esse carro é uma porcaria mas por favor não humilha!
- Te manda!!!Te manda!!!
E o "bebo" foi até um estacionamento chegando lá um cara disse:
- São 2 reais.
- Vendido - disse o "bebo" pensando que ia se livrar do carro.
Quando ele ia sair do estacionamento dois grandalhões pegaram ele e encheram ele de porrada, quando passou uma velhinha e disse:
- Ai, meu Deus!!! Se não pararem de bater nele é melhor matar!!!
E o "bebo":
- Não desse jeito tá bom demais.
O "bebo" saiu e quando voltou, o caminhão de lixo tinha levado o fusca. E o "bebo" pegou um ônibus para voltar para casa. E o "bebo" tava tão tonto que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viajem ele desseu do ônibus e o cobrador perguntou:
- Ei oh i**... não vai pagar não?!
E o "bebo" respondeu:
- Porque se eu vim andando a viajem toda?
Aconteceu na PUC-RS:
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
— Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
— Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos palhacadas aguias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas palhacadas esperancas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.