AS 47 Melhores Piadas de Chifre

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Chifre . Existem algumas piadas chifre curtas chimarrao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com chifre engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Chifre piadas e trocadilhos mais engraçados

Chifre Queimado

Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

O catarina chegou para o gaucho e disse;


Bah, tch, voce estávirado em um touro.
Porque, estou forte.
Nao, voce esta com chifre,bagos,barriga,e garrao cagado.

Julgamento do c**...

Num julgamento o juiz pergunta pro réu:
— Como o senhor matou sua esposa?

— A chifradas, meritíssimo.

— Absolvido. Legítima defesa.

Caipira Casado

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

Voce sabe qual é o melhor amigo do homen?


É o Boi! pois o homen leva o chifre, mais quem carrega é o Boi.

Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.

Socrates no Céu ou no Inferno?

Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates  fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco, o engenheiro bagunça tudo:
- Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
- Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação;
- Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
- Suborna os arcanjos e os querubins;
- Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois;
- Propõe a construção de um HeavenShop
;
- Nomeia anjos provisórios aos milhares;
- Intervém nas comunicações aos Santos;
- Troca as placas das portas de São Pedro;
- Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer;
- Funda o PTC, o “Partido dos Trabalhadores Celestiais”, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos! As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno…
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demónio?
- Qual dos dois? – responde o diabinho – O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani?

Quais as semlhanças entre o homem e o caracol?


R: Tem chifres, babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma multidão em frente o prédio que mora.


Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, assustada ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
— Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não!

Questionamento do Bêbado

O bêbado chega no inferno e grita:
- Cadê as mulheres nessa bodega?
O diabo responde:
- Aqui não tem nenhuma mulher.
E o bêbado questiona:
- Pô, então onde você arrumou esses chifres?

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:


— Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o deixasse ficar como um touro!
— Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.

Você pode explorar piadas para fazer com chifre chapa curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de chifre limpo. Há também trocadilhos com chifre para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

O cara encontra o padre e pergunta:


— Como vai, padre?
— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

Aprendiz de Toureiro

Chegou o grande dia para o aprendiz de toureiro fazer a sua primeira tourada. O rapaz muito nervoso pediu um conselho para um veterano nestas andanças. Diz o veterano:
- Olha o touro que tu vais ter de encarar, foi especialmente treinado, se ele correr atrás de ti para te dar uma chifrada é só tu pegares um punhado de m*rda de gente e atirares à cara dele, que ele vai parar no mesmo instante.
Pergunta o aprendiz:
- E se na hora não tiver m*rda na arena?
Responde o veterano:
- Ah! Quanto a isso não precisas de te preocupar Quando o touro chegar perto de ti, tu vais ter sim!

Os caipiras se encontram na cidade e conversam:


— Oi, Severino! Quais são as novidades da terrinha?
— Ora, cumpadi nenhuma, só Chico que casou.
— Casou é?
— Casou e ta que é um touro.
— De forte?
— Não, com cada chifre de......... Sse tamanho!

Qual a semelhança entre um homem e um caracol?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles ...

Chifre do Diabo

Garotinho chega pro pai e diz:

— Paiê. . . O senhor é o diabo?

— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?

— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:

— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Duas amigas conversavam:


— É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai. -Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente

O Senhor Tem Sífilis

Dois velhos, ambos já bem surdos, vão a um médico pois um deles não estava bem. O médico constata:
— O problema do senhor é sífilis e deve tomar elixir 914!
O velho doente após sair do consultório pergunta:
— O que foi mesmo que ele disse?
O amigo responde:
— Ele disse que sua doença é chifre. E é desde 1914!

Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?
— Se você não comer direito os dois aparecem!

Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.

Sua mulher ve ele lá em cima do predio e diz:desse daí jurandi eu te coloquei um par de chifres,e não um par de asas.

E o Seu Galhardo Pede a. . .

E o seu Galhardo pede a opinião de um colega sobre que presente de aniversário ele deve comprar para o seu melhor amigo. O colega sugere:

- Dê um par de meias.

O seu Galhardo contesta:

- Você está louco? É o meu melhor amigo! Sabe o que ele deu de presente de Natal para a minha esposa? Um casaco de visom! Legítimo!

- Puxa! Então dá uma caneta importada, daquelas bem chiques!

- Não, não! Isso é muito mixuruca! Sabe o que ele deu de presente de aniversário para a minha esposa? Um colar de pérolas! Legítimas!

- Bom, então, sei lá! Dá um par de sapatos de cromo alemão!

- Nada disso! Ainda é muito pouco! Você sabia que nas férias da minha esposa ele financiou uma viagem para ela até Paris? E ele, que é um homem muito viajado, fez questão de ir como guia!

- Bom, eu já vi que só tem uma coisa que você pode dar para ele!

- E o que é?

- Uma chifrada!

Não Vá Ali

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.

O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!

Safári das Loiras na África

Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:
— Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: Os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?
As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:
— O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.
A outra responde:
— É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.

Historicamente o homem e a mulher brigam.

..
A explicaçao de tanta briga é simples.
Desde os primordios a mulher, necessitando dos homens, "pede e dá"...
Primeiro pede uma custela... Depois pede uma maçã... Mais adiante pede pra ser arrastada pelos cabelos...
Logo, te dá uma sogra... Te dá despesa... Te dá apurrinhaçao e quando vc menos espera, te dá um chifre, e ainda diz que a culpa é sua...
Faze o que? é como dizem..."chifre é que nem consorcio.
Uma hora ou outra vc é contemplado,,,"

Marido Feito Touro

Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar otrânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu maridose sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.


Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.
Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:
— Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.
O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:
Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.

Como o senhor matou a vítima, sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
— Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
— Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pér**, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente:
— É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!

Sai da frente que atrás vem gente!


Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

c**... Hipocondríaco

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:
— Doutor eu acho que eu estou doente...
— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?
— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...
— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!
— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

Em uma fazendinha do interior morava um caipira, um dia chegou a sobrinha dele para passar férias.

Toda a noite o caipira escutava um barulho estranho shulhhhshhssshshssshhshshs lá no quarto da sobrinha tinha um buraco grande que dava no curral dos touros.
Na outra noite o mesmo barulho shulhhhshhssshshssshhshshs . O caipira resolveu arrombar a porta para ver o que estava acontecendo catou a escopeta e foi lá, quando arrombou a porta viu a sobrinha com as calças abaixadas colocando a bunda no buraco . Ele falou:
— Te peguei s**... ! O que você tá fazendo aí ?
A sobrinha falou :
— Tio a gente põe a bunda no buraco o toura da uma lambida tão gostosa experimenta vai. Depois de muito ela insistir ele aceitou assim que o caipira botou a bunda no buraco ele gritou:
— Aaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!
A sobrinha disse :
— O que foi ? E o caipira disse :
— O touro meteu foi o chifre !!!

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:
— Por favor, posso falar com o Demônio?
— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o f**... sem dedo?

•Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;


•Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) •Mulheres não vivem da opinião de amigos;
•Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
•Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) •Não existe silicone para p**...; (pena) •Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) •Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
•Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
•Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
•É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!) •Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
•Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
•Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
•A faixa etária feminina é maior;
•Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
•Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
•Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
•Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
•Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
•Mulher não tem barba nem saco;
•Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
•Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W) •Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
•Calvície não é problema para mulheres; (-) •Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W) •Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
•Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs) •Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
•Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás s**... é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....

Defeito grave

Duas amigas conversam:

— Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!

— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu terceiro marido!

— Pois é... Mas eu me cansei dele!

— Será possível que você não gosta de nenhum homem?

— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda... E aquela coisa vai crescendo, crescendo...

— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar l**...?

— Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

Carioca no inferno

Carioca esperto, 30 anos de praia, advogado, maçon, morreu e foi pro inferno. Em lá chegando foi logo questionando:
- Seguinte, vermelhinho. O ambiente aqui está quente demais, não dá pra descolar um refresco, com bastante gelo?
E o capeta indignado: - Que é isto cara, tá pensando que está aonde? isto aqui é o inferno, pô!
E ele: - E daí ô meu? precisamos mudar este astral negativo! - e chegando perto das orelhas do chifrudo - cá entre nós, ENTRE COLUNAS, cadê as mulheres?
E o capeta mais indignado ainda: - Aqui não tem mulher nenhuma! É noutro Departamento. Você está no inferno, já disse!
Respondeu o carioca: - Bicho, você está MENTINDO. Isto é pecado! Tem!
- Não tem!
- Tem!
- Não tem!
E o carioca desafiou :
- Quer que eu prove que você está mentindo?
Ao que respondeu o capeta: - Taí, quero!
- ONDE FOI QUE VOCÊ ARRANJOU ESSE PAR DE CHIFRES?

Por que eu bebo?
— Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
— Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
— Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? - Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai, chifre!
— Eu bebo porque sou higiênico. Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais... Ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
— Eu bebo porque adoro futebol. E pra aguentar meu time, só bebendo mesmo! Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?
— Eu bebo por recomendação médica. Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo.

Astronomia

Um dia um cara passeava na rua tranquilamente quando um outro homem grita para ele:
— Fale astronauta!
E o homem não entendeu e começou a pensar :
— Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da v**..., a v**... é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de c**...!

Duas amigas conversam:


— Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!
— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu terceiro marido!
— Pois é... Mas eu me cansei dele!
— Será possível que você não gosta de nenhum homem?
— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda... E aquela coisa vai crescendo, crescendo...
— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar l**...?
— Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

MULHERES - Dirigimos melhor.

..
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de s**... consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS.... KKKKKKKKK) MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!) MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!) MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!) MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de c**... e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!) MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver m**... em pé! (.... Rsrsrsrs) MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

Parachoque de Caminhão 5

Sai da frente que atrás vem gente!

Sai da frente que estou sem breque.

Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém

Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.

Saiba ir para poder voltar.

Salário de pobre é troco de rico.

Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.

Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.

Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.

Se a botina é boa, não precisa de turbina.

Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!

Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)

Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.

Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)

Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)

Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira)

Se bebes para esquecer, pague antes de começar.

Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!

Se bico valesse, tucano era rei.

Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.

Se casamento fosse bom não precisava testemunha.

Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.

Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Par de chifres

No Alentejo era costume se colocar um par de chifres em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
- Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, você mecê não me arranja uns?
- Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
- Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
- Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
- Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
- Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de c**.

..?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhao cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.
Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar o porco inteiro.
Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.
O que há por trás de um homem inteligente?
* Uma boa ventríloqua.
O que há por trás de um grande homem?
* Uma mulher surpresa!
Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Parachoque de Caminhão 4

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.

O amor é livre, mas o s**... é pago.

O amor é um sonho, o casamento é o despertador!

O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.

O amor existe, não existe é tempo para amar.

O ausente nunca tem razão - Durval

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.

O casamento é a sepultura do amor!

O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.

O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.

O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.

O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a v**....

O erro da vida não tem borracha que apague.

O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.

O esper matou o zoide. (Otton Rafael)

O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.

O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.

O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.

O homem raciocina, o animal buzina.

O K7 é virgem porque o som é estéril.

O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva)

O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.

O mar chora por não banhar Goiás

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

O mundo inteiro não vale o meu lar.

Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios.

Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a c**... do seu órgão se*xual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado:
— E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio:
— Está. . Marido Desconfiado:
— Mas como foi ? . Papagaio:
— Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do p**... e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.

01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.
04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.
06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.
07- c**... Político – Só faz promessa:
— Vou matar esse cara!
08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita:
— Querida, cheguei!
10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.
11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.
12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.
13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.
14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.
15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.
16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.
17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.
18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.
19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.
20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....
21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.
22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.
25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.
26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.
27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta:
— Comeu?
28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.
30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.


O amor é como o sol, uma nuvem pode esconder, jamais apagá-lo.
O amor é livre, mas o s**... é pago.
O amor é um sonho, o casamento é o despertador!
O amor é uma delícia, começa na praça acaba na polícia.
O amor existe, não existe é tempo para amar.
O ausente nunca tem razão - Durval O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O cachorro é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
O casamento é a sepultura do amor!
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O cigarro adverte: Esse governo é prejudicial á saúde.
O dinheiro não é tudo na vida, nem o suficiente.
O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a v**....
O erro da vida não tem borracha que apague.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O esper matou o zoide. (Otton Rafael) O hoje está sempre espremido entre o ontem e o amanhã.
O homem é a estopa, a mulher o fogo, o diabo vem e assopra.
O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.
O homem raciocina, o animal buzina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
O Lula de avião e eu de caminhão! (David José da Silva) O maior peso de um homem é ter uma mulher leviana.
O mar chora por não banhar Goiás O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
O mundo inteiro não vale o meu lar.

Tipos de c**...

01- c**... Manso - Vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

02- c**... Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

03- c**... Xuxa – Não larga a mulher por causa dos baixinhos.

04- c**... Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.

05- c**... Galo - Tem chifres até no pé.

06- c**... Arisco – Tempera para o Ricardao comer.

07- c**... Político – Só faz promessa: -Vou matar esse cara!

08- c**... Sapo – Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

09- c**... Dinossauro – Quando chega em casa grita: -Querida, cheguei!

10- c**... Salário – Pequeno e só comparece uma vez por mês.

11- c**... Cebola – Quando vê a mulher com outro, só chora.

12- c**... Churrasco – Bota a mão no fogo pela mulher.

13- c**... Geladeira – Leva chifre mas não esquenta.

14- c**... Ioiô – Aquele que vai e volta.

15- c**... Vingador – Aquele que pra se vingar da mulher, dá o rabo.

16- c**... Valente – Aquele que quando fica sabendo, vira fera.

17- c**... Medroso – Fica escondido esperando o Ricardao ir embora.

18- c**... Jibóia – Dorme nas pernas da mulher.

19- c**... Porco – Aquele que só come o resto.

20- c**... Morcego – Só aparece à noite para c**....

21- c**... Abelha – Vai pra rua fazer cera e volta pra casa cheio de mel.

22- c**... Terremoto – Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

23- c**... Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.

24- c**... Carrapato – Vive grudado na mulher tentando evitar um chifre.

25- c**... Granja – Dá casa, comida e os outros comem.

26- c**... Coquetel – Quando vê a mulher fazendo um 69, vai pro boteco tomar uma 51.

27- c**... Parmalat – Encontra o Ricardão saindo de casa e ainda pergunta: -Comeu?

28- c**... Pai De Santo – Quando chega em casa, tem que tirar o caboclo de cima da mulher.

29- c**... Flanelinha – Fica na porta de casa admirando o carrão do Ricardão.

30- c**... Ateu – Aquele que sabe que é, mas não acredita.

Esquentando o casamento

Certo dia, os cônjuges, casados a 15 anos, discutiam sua relação, que já não era tão quente quanto antigamente, que faltava s**... entre o casal e tudo mais, quando então a esposa sugeriu: bem, vamos passear no zoológico? e o marido de pronto aceitou o convite.
Chegando ao zoo, a mulher, que já havia tramado tudo em sua cabeça, contratou um guia, e sem que o marido percebesse disse a ele para falar da vida sexual dos animais, e lá foram eles para o passeio.
Na primeira jaula, o guia foi logo dizendo: este aqui é o leão, rei da selva, no período em que a fêmea está no cio chega a copular com ela cerca de 15 vezes ao dia - e a esposa cutucou o marido - tá vendo...
Na 2ª jaula foi logo dizendo, este aqui é o galo tailandês, quando a fêmea esta no cio chega a copular com ela mais de 30 vezes ao dia - e a esposa deu outro cutucão - tá vendo, aprende com os bichos...
Na 3ª jaula, o guia disse, esse aqui é o rato australiano, quando a fêmea está no cio, copula com ela até sua morte - e a esposa novamente - tá vendo, esse morre feliz - e o marido calado.
Passando pela jaula do rinoceronte, o guia apresentou o bicho e disse: quando a fêmea está no cio, o macho copula com ela somente uma vez no mês, aí veio a forra do marido, tá vendo, bicho esperto, gordo, sossegado, esse leva a vida - e a esposa emendou:
TAMBÉM, TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ!!!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos chifre fechadura piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas chifre chiquinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas