Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Bichos . Existem algumas piadas bichos curtas velhinhos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bichos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora de Biologia vira-se para o Joãozinho e pergunta-lhe:
- Que nome científico tem o bicho que, ao longo do tempo, vive no interior da madeira?
O Joãozinho:
- Alberto João Jardim
—
Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O alentejano responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O alentejano sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O alentejano sorriu e disse:
- Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!
No manicómio, um grupo de dez ou doze malucos brincavam aos comboios. Põem-se em b**..., correm, apitam, param na hipotética estação, retomam a marcha ao som do apito.
Ao cabo de uma hora, outro maluco, que assiste ao espectác**..., grita:
- Quando acabam com isso?
- Porquê? Incomoda-te o barulho?! – pergunta um dos malucos.
Explica o primeiro:
- Não, mas incomoda-me o fumo
O cágado de estimação pede ao seu dono que o leve ao cinema ver um filme pornográfico. O dono acede, mas esconde o animal dentro das calças para poder passar pelo porteiro.
Uma vez sentado, tira a cabecinha do bicho para fora, de forma a conseguir ver o filme. Na cadeira ao lado, uma jovem queixa-se ao namorado:
- Amor, este rapaz que está sentado aqui ao meu lado tem o coiso de fora!
E responde o namorado:
- Não ligues querida. O rapaz entusiasmou-se com o filme… Olha eu, também tenho a minha de fora amorzinho.
E diz a namorada:
- Está bem, mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!
No Alentejo, dois alentejanos falavam:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
Responde o Joaquim:
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.
Continua o Joaquim:
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.
Diz o Joaquim:
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.
E finaliza o Joaquim:
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?
— Eu tinha um cachorro que era uma coisa, viu! Sabia distinguir uma pessoa boa de um mau-caráter!
— Sério? Poxa, incrível... Mas o que aconteceu com esse cachorro?
— Ah, eu tive que vender! O bicho me mordeu mais de 20 vezes!
..? Homossexual é o seu filho e b**... é o do vizinho.
Sabe o que é pior que encontrar um bicho na goibaba?
É encontrar só 1/3 dele, pois 2/3 você já comeu.
A b**... chegou em Minas Gerais numa roda de amigos com um queijo embaixo do braço. O amigo gozou dela:
— E aí Claudinéia? Vamos comer esse redondinho aí?
E a bichinha:
— Espera um pouco, vou ver se acho alguém pra segurar o queijo!
— Nome?
— Quem eu?
— Sim, o senhor mesmo!
— Alberto Furquim.
— Idade?
— Quem, eu?
— Sim, o senhor mesmo!
— 43 - s**...?
— Quem, eu?
— Nao, eu, po!!!
— Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de b**... ...
Uma b**... entra em um banheiro público e vai m**... ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a b**..., abaixando as calças — Então enche o tanque!
Você pode explorar piadas para fazer com bichos moscas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bichos limpo. Há também trocadilhos com bichos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Nóis semo, seu delegado!
E o delegado falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também.
Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?
o que o galo gay foi fazer na delegacia?
R: foi soltar a franga
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra b**....
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!
Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
— Sabia, não! Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!
okimataro atiro-assassino
kikuka bakana-inteligente
sokome kudemasho-t**...
edeo nomato-b**...
tiragato dakasaka-magico
shutakoko nakara-louco
doe eukuro-mèdico
fugiro nakombi-assaltante
sokaga nakama-porco
Um homem que sempre joga no bicho quando sonha, pergunta para um amigo:
- Eu sonhei a noite inteira com um jumento fazendo amor comigo, o que eu jogo?
O amigo responde:
- Joga a bunda no lixo.
A b**... ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy. De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A b**... respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?
— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!
Numa taberna de bairro, a certa altura, os frequentadores desatam numa zaragata pegada. Aquilo, eram copos e garrafas a voar contra paredes e gente, cadeiras e mesas partidas, toda a malta aos murros e pontapés.
Na taberna havia um papagaio que, admirado com aquela cena, não parava de andar no poleiro, de um lado para o outro, muito nervoso. A certa altura, um dos objetos acertou no poleiro, mas só partiu a corrente que prendia o papagaio.
O bicho, então, ao ver-se livre, voou para a rua e foi pousar num cabo de alta tensão. Breves segundos depois, diz ele:
- p**..., aquilo não era nada comigo, mas ainda agora estou a tremer por todo o lado
—
Um mineiro e um gaucho foram pescar, e num certo momento da pesca o mineiro se levantou abaixou as calça, deu um assovio e apareceu um jacaré q começou a c**... seu p**.... O mineiro deu uma tijolada na cabeça do bicho q foipro lago. ele perguntou pro gaucho se ele qria esperimentar, o gaucho disse q sim mas q uma tijolada devia doer muito...
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles :
— O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?
A resposta :
— E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fo*der.
Qual é o bicho com mais de três e menos de quatro olhos?
O πolho.
E como fica quem pega?
Cosseno.
SIGNIFICADOS: WWW: Wait,wait,wait... HTML: Hoje Ta Mais Lento. Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro. BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador. STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.
Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer.
Um amigo aconselha:
— Leve o bicho ao zoológico.
No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim:
— Ué! Você não levou o bicho para o zoológico?
O homem diz:
— Levei sim... e ele adorou! Hoje vamos ao cinema!
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:
- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?
E o outro mineiro que estava lendo uma placa respondeu:
- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.
00 da madrugada, tomou uma dose de pinga e disse pro marido veio hoje estamos completando 80 anos de casados tu não quer q eu vá no terreiro matar um porco, um carneiro, um marreco... E o velho disse: não velha os bicho não tem culpa.
( Piada enviada por Luciano)
Joãozinho conta para o pai:
— Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão.
— Bicho-papão? Isso não existe, meu filho!
— Ah, existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei na frente do quarto da mamãe, e ouvi ela dizendo: "Vem cá vem meu bicho-papão, sai desse armário e vem me papar gostoso!"
O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
— O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Dois bichos-grilos fumavam maconha à beira de um rio, chafurdando a água com os pés. De repente, um deles se vira para o outro e diz:
- Ih... cara! Olha só... Um jacaré comeu o meu pé!
- Qual?
- Sei lá, meu! Esse bicho é tudo igual!
Certo dia ele se oferece pra tirar leite da v**.... Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho:
— Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!
E o animal fala:
— Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi!
Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora. Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
..
Um vira para o outro e diz:
— Compadre, acho que vou mudar de profissão.
— Vai fazer o que compadre, diz o outro.
— Vou para cidade grande criar Home Page. E vc?
— Vou não. Nem sei o que esse bicho come.
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
— E para fatiar? E a bichinha lhe responde:
— Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!
A b**... estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:
— Pra que tudo isso?
— Como, "pra quê"? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:
— Ah, eu sabia que você ia desistir...
A b**... vai ao médico:
— Tô com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— Já sei! É o passarinho!
— Não, doutor! É a gaiolinha!
Quando uma b**... está morrendo, o que ela fala para a outra? R: Quando eu morrer, quero ser cremada por você.
Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
— Não!
— Por favor, mamãe!
— Jamais! - Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
— Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
— Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Uma b**... entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pintos de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pintos de tamanho e cores diversas. A b**... olha e diz baixinho:
— Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, b**..., aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta:
— Que foi, Joãozinho?
— Tava aqui pensando... se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?
— Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.
Joaquim foi passar férias numa fazenda e já chegou fazendo m**.... Mexeu numa asa de marimbondos os bichos saíram atrás dele.
Quando entrou correndo em casa, Maria perguntou:
— O que foi, homem?
— Um marimbondo me mordeu o dedo!
— Passa alguma coisa nele, rápido!
— Ora pois, não dá, Maria! Ele já foi embora!
— O macaco vive uns 14 anos aproximadameste, o bicho preguiça uns 30 anos e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso.
— Eu tenho uma sogra em casa...
Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
— Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
— Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
— Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de mer*da.
O rapaz sonha que um cavalo comeu a bunda dele durante toda a noite. No dia seguinte ele vai até o jogo do bicho e pergunta ao dono do local:
- Amigo, eu sonhei que eu cavalo me comeu a noite inteirinha. O que eu jogo?
O dono do local responde:
- Joga o cu fora!
P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bichos macacos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas bichos porcos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.