AS 50 MELHORES Piadas de Bolos

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Bolos . Existem algumas piadas bolos curtas complicar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com bolos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Bolos piadas e trocadilhos mais engraçados

— Online(olá)!
— Como vai você?
— Ah! Tá tudo bol(bom)!
E chegou uma mosca...
Ig... Ig ...
E meteram um mata-mosca...
Zaz...
E Terra Livre...

Tinha um garoto que queria comprar uma bola colorida, então ele foi ao supermercado e entrou na seção de sports, cheganfo la o menino pegou uma bola azul... Olho bem pra ela, não gosto e troco por uma vermelha... Qual o nome do filme?
R: Largoazul

Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

confucius responde:
— Veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:


— Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:
— Bolo de casamento!!

Invasao X

Um cara está jogando boliche, ele lança uma bola perfeita, que vai derrubar todos os pinos. De repente cai uma coisa na pista, e manda a bola pra canaleta, evitando os 10 pontos. O cara vai olhar e é um jogo, qual é o nome do jogo?
- Counter Strike!!!!!

O elefante e o camelo

O elefante chegou perto do camelo e começou a rir.Então o camelo já bravo com o elefante,falou:PÔ cara!Porque vc ta rindo de mim???Aí o elefante respondeu:Vc tem as bolas nas costas!!!!!O Camelo,bravo,respondeu:Prefiro ter as bolas nas costas do que ter um pinto enorme na cara!!!!!!!

Qual a diferença da mulher prá sinuca?


R:A Mulher é taco dentro e bola fora. A sinuca é taco fora e bola dentro. Qual a diferença do pinico para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

01. Ardição - Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril 02. Rebeldia - Um cara morar sozinho e fugir de casa.
03. Lerdeza - No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesmaem câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul.

Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
Largou a azul

O mineiro era cego e foi fazer xixi ele pois a mao no pinto e disse po eu tenho uma bola nisso o filho fala aonde pai eu quero ai o mineiro disse aqui aonde no meu saco

O marido chega para a mulher e diz:


— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
— Como assim?
— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
— Como você pôde fazer uma coisa dessas?
— Ué... roubando, oras bolas!

Você pode explorar piadas para fazer com bolos sobrar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de bolos limpo. Há também trocadilhos com bolos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Um homem chega na padaria e pede.

..
— Mi ve um empadão desse aqui...
O garçon:
— É de ontem - entao me da uma pizza...
— É de ontem - me da um bolo daquele ali...
— É de ontem tambem.
— Porra garçon!!!! num tem nada de hoje nao??
— Não. Só chega amanha.

Bolos do Joãozinho

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?

- Dois bolos, fessora.

- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?

- Dois bolo e um menino morto.

O técnico estava conversando com seu assistente:


— - O meu jogador jogou a bola na cesta e acertou no sábado.

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul.

Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largo a Azul (A Lagoa Azul).

Qual o cumulo do basquete??
R= jogar a bola na sexta e acertar no sabado

Menino Guloso

A mãe de um menino guloso comprou um bolo. O menino come quase todo o bolo e ainda pede mais um pedaço, mas a mãe alerta:
- Filho, se você comer mais um pedaço, você vai explodir!
E o menino rapidamente responde:
- Então me dê o pedaço e saia correndo!

Na Cartomante

O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
- Vejo que o senhor tem dois filhos.

- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.

- Isso é o que o senhor pensa.

Joãozinho E O FACEBOOK

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Um bebê estava brincando com uma bola azul.


Ele avistou uma bola vermelha e largou a azul pra brincar com a vermelha!
Qual o nome do filme???
R:A largou a azul (a lagoa azul)

Perna Confundida

O cara chega no médico e diz:
— Doutor, doutor... eu estava jogando bola, ai minha perna foi confundida!
— Não seria contundida meu jovem?
— Não doutor, confundida mesmo. Chutaram a minha perna, ao invés de chutar a bola!

Sofrimento no Passado e Futuro

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
— Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. — e logo depois de uma pequena pausa: — Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
— É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde, enquanto o marido trabalha.

Durante suas safadezas, ela deixa o filhinho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chegou em casa e o amante ainda estava lá.
Então ela trancou o amante no armário junto com o filho.
Eles ficaram lá um tempo, ate que o menino falou:
— Escuro aqui, não?
— É, esta.
— Eu tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprar?
— Não!
— Meu pai esta lá fora!
— Quanto você quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante esta na casa. O menino esta no armário. O amante vai pro armário. Eles ficam lá em silencio ate que o menino fala:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Eu tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
— O homem lembrando da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui esta.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não da pai. Eu vendi tudo.
— Vendeu?? Por quanto?
— R$ 100,00.
— Filho! Você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente paga tanto por isso. Vou leva-lo agora no padre pra que você confesse.
Chegando na igreja, o menino entra na portinha, se ajoelha e fecha a portinha. Uma janelinha se abre para que o padre possa ouvir o menino.
— Meu filho, não temas a Deus, diga e Ele te perdoara. Qual seu pecado?
— Escuro aqui não???
— Não vá começar com essa droga de novo!!!

As duas menininhas conversam:


— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente.
— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar...

Esse eh o verdadeiro cumulo dos cumulos:


Numa noite bem clara onde o sol raiava numa imensa escuridao,naquela reta cheeia de curvas onde um velho bem novo lia um livro sem letras q disia:A terra eh uma bola quadrada q gira em si mesma em torno do sol,onde dois poetas q na verdade eram tres mas disiam q eram quatro disiam q o mudo falo pro surdo que o cego viu o alejado correr por causa dos dois carecas estavam brigando pelo pente para pentear seus longos cabelos XD Gosto?intao vota aew

O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
— Eu quero hoje! - ela pediu, lânguida.
— Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
— Então, você só põe a cabecinha...
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou...
— Vai, japonês... coloca tudo!
— Non... non... trato é trato!

Quebrei o Abajur

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:
— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.
— Como você fez isso?
— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.
A mãe olha com cara de desapontada e diz:
— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.
— Você quer comprar um igual?
— Claro!
— Não, mãe, não se preocupe com isso.
— Por quê?
— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

Qual é o cúmulo da tecnologia?


Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:


— Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve:
— Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Perguntas Indiscretas

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos…
— Aos 50 os seios ficam como cebolas…
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Você sabe se está viciado no mIRC quando...

mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows. ...

Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar. ...

Você em medo de alguém para gasta mais tempo no irc que você...

Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" . ...

Ao escrever com lápis e caneta, você termina as frases com " ... " ...

Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois você é "OP" e ele não. ...

Você é tao antigo num canal que você e o "owner" da "mailing list" do canal. ...

Você é tão antigo num canal que você e o "master" de um bot. ...

Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro. ...

Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc. ...

Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar. ...

Você acorda às 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador. ...

Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real. ...

Você pede aos seus amigos da vida real para chamá-lo pelo seu nick

Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do rádio. ...

Você assina documentos usando seu nick ...

Você ao conversar soletra as letras. ...

Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe" ...

Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem. ...

Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei" ...

Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe. ...

Os amigos no irc conhecem você melhor que os amigos da vida real. ...

Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias. ...

Seus filhos começam a te chamar pelo nick. ...

Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick. ...

Seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar. ...

Você registra seus filhos com um nick que você gosta. ...

Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações ...

Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC. ...

Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que é WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra você "Internet" é so irc e e-mail. ...

Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone. ...

no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor. ...

compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação. ...

O único filme que você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg. ...

Fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc. ...

Você já implorou para ser IRCOP. ...

Você tem um arquivo com informações sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc. ...

Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada ...

As pessoas no canal pensam que você é um bot. ...

Você mesmo pensa que é um bot. ...

Você digita mais rápido do que consegue pensar. ...

Seu psiquiatra também é ircólatra, e suas terapias acontecem em um canal privado. ...

Você é sempre convidado para canais "invite-only" ...

Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue. ...

Você pensa que o irc curou sua timidez. ...

O mIRC é o seu "screen-saver". ...

Você não tem um álbum de família, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos. ...

Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço. ...

Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa. ...

Você gosta de ser chamado de ircólatra. ...

Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc. ...

Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina. ...

Ser chamado de novato no irc é um insulto. ...

Sua sepultura terá uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide. ...

Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY. ...

Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante. ...

Sempre que você escreve algo engraçado, você tem que colocar o :) ...

Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisão. ...

Seu filho de seis anos já tem seu próprio computador, home-page .... ...

Seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu. ...

Você sabe o que é K-LINE. ...

Existem 10 provedores com K-LINE exclusivas pra Voc?. ...

Você se lembra quando a Brasirc começou. ...

Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro. ...

Você nunca tentou conversar com um bot. ...

Você vai para a escola e tentar arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor. ...

Você está numa reunião importante em sua firma, entao você levanta a mão e grita : OP

Quando conversa com alguem na vida real, você troca "EU" por /ME. ...

Você vai a todos os IRContros. ...

Você organiza um IRContro. ...

Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade. ...

Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas. ...

Os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram duvidas com Voc?. ...

Você montou seu próprio servidor de irc. ...

Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando só tinha 4. ...

Você registrou seu canal e seu bot. ...

Você causa um Netsplit só para conseguir pegar OP de novo. ...

Você assina a lista "Brasirc-OP". ...

Você assina a lista "Brasirc-bots". ...

Você perde um tempão lendo uma coisa dessas. ...

Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas. ...

Você entendeu tudo que foi escrito aqui. ...

Você achou graça de tudo que foi escrito aqui. ...

Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui. ...

Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui. ...

O carteiro demora a te entregar uma carta, e você diz que o correio é um "servidor muito lento". ...

Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles. ...

Deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc. ...

Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc. ...

Você se casou no canal #Igreja. ...

Você quando que saber as horas, o seu primeiro instinto é digitar /TIME. ...

Você não mora nos EUA mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para você poder pegar os melhores horários de conexão de lá. ...

quando alguem pede seu telefone e você não lembra. Só lembra o e-mail. ...

continua lendo isso aqui. ...

seu provedor te chama pedindo suporte. ...

Você sabe qual é o melhor e o pior servidor de irc. ...

Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem. ...

Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão. ...

Você sabe programar scripts. ...

Você entra no seu escritório de diz : /ME SAéDA A TODOS. ...

Você tem paciência pra ler isto. ...

todos os ircops te ajudam. ...

Você já foi demitido de uma firma por causa do irc. ...

arruma a maior encrenca quando alguém está usando seu nick. ...

ninguém usa seu nick. ...

sua avó sabe tudo sobre irc. E a única coisa que você fala com ela. ...

Você viajou 8 horas para encontrar um amigo de irc.

Um caipira chamado zeca tinha o costume de cavalgar sempre de tardezinha,um dia como de costume pegou seu cavalo e saiu para um passeio e e claro seu cachorro foi junto correndo do lado do cavalo,era um dia muito quente,um calor escaudante,ai la pelas tantas ele resolveu parar para descansar em uma sombra,desceu do cavalo e o amarrou no tronco da arvore,ele se sentou e o cachorro ao seu lado,ai bateu aquela cede,ele pegou um litro de agua e começou a beber,ai ex que derrepente uma voz surge dizendo:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,assustado o caipira olha pra todo lado e não vê ninguem,estava somente ele o cachorro e o cavalo,ele não da bola para o ocorrido,pensa que foi coisa de sua cabeça e volta a beber agua,e nesse momento a voz surge novamente:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,ai ele olha com os olhos arregalados para o cavalo,o cavalo o olha tambem e fala:
— Ei,zeca,eu to com cede,me da um gole de agua ai,o caipira e o cachorro se levantam numa velocidade e partem em disparada apavorados e se escondem atraz de um arbusto, o zeca fica la observando o cavalo,quando derrepente o cachorro olha pro zeca e fala:
— Mas que coisa em,que cagasso esse bixo nos deu......

Nós mulheres podemos dormir junto com uma amiga e nunca vão nos chamar de lésbicas.


Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos.
Servimos de inspiração para poetas e compositores.
Você já escutou falar de muso inspirador???
92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós.
As emissoras investem milhões em novelas para nós.
Pé de mulher tem direito até a fã clube.
Podemos tirar o dia se estamos com cólicas mesntruais.
A estrela do casamento sempre somos nós.
Assistimos fultebol não pra ficar olhando pra bola rolando mas sim para apreciar as pernas de 22 homens maravilhosos.
Temos orgasmos multiplos.
Podemos ficar excitadas em qualquer e sem que ninguém perceba.
Podemos ter dor de cabeça sempre que nos convém.
Temos 4 meses de licença maternal.
Esposa do prefeito é chamada de primeira-dama, marido de prefeita é chamado de zero a esquerda.
Mulher que executa trabalhos masculinos é dinâmica e revolucionária, homem que executa trabalhos femininos é chamado de bicha.
Os filhos sempre ficam com as mulheres se houver separação.
Basta colocar uma mini-saia para atrair todos os olhares.
Sempre existe um modelito para deixar nosso corpo perfeito.
Nunca pagamos a conta, no máximo rachamos.
Mulheres e crianças são as primeiras a serem socorridas se ouver um desastre.
Nós enfrentamos tudo isso, e de salto-alto!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do século. Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do século e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da vaca, elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Os profissionais

Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.

- Bem, - disse o gerente - é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.

- O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante - falou o político com a peculiar arrogância.

- É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?

- Ah, entendi.

O político pensou um pouco e falou:

- Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...

- Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinqüenta ou de cem reais?

Na hora H

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo nao sabe que ela nao é mais virgem...
Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer.
A amiga lhe dá a idéia de, antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituíndo o hímem por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...).
Aceitando a sugestao, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele.
Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando...
O marido entra com as preliminares e, na hora H, ouve o pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para baixo e fica estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum colorido e escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!

Noções de medicina

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!

- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!

- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.

- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...

Futebol no Avião

Devido à superlotação de um hospício que fica nas proximidades do nosso escritório, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.

Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:

- Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.

- Incrível! - aplaudiu o piloto - Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?

- Foi fácil - respondeu o co-piloto - Eu mandei eles jogarem bola na rua!

Quanto Anos

Quantos anos você tem???

As Idades da Mulher:

08 anos: Você leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para a cama.
58 anos: Você conta uma estória para não levar para a cama.

As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:

Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.

O que a mulher pensa sobre sexo:

Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?


O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos… — Aos 50 os seios ficam como cebolas… E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

Paquera na praia

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
- Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
- É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
- A tua idéia não adiantou nada!
- Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

Sumindo Com o Dinheiro

A mãe que não havia encontrado os 10 reais que havia deixado na mesinha, diz ao filho:
- Meu filho. Só eu e você estivemos aqui e meu dinheiro sumiu.
A mãe começou a bater o pé...
- E daí? - perguntou o filho.
- Você pegou, devolve!
- Não dá mãe, eu peguei e dei para um menino muito pobre que tava com fome e queria ir na padaria comprar um bolo.
- Quem é esse menino?
- Eu!

Nada Contra as Loiras

P: Como você sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R: Quando ela diz:

- O próximo.
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P: Como uma loira mata um peixe?

R: afogado.
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P: Qual a diferença entre a bola de boliche e a loira?

R: Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.

Pedido de aniversário

As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:

— O que você vai pedir de aniversário?

— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?

— Eu vou pedir um absorvente íntimo.

— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.

— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

Pinto governador

1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.

Sintomas de Pobreza

- Tomar cerveja em copo de requeijão.
- Lamber tampa metálica do iogurte.
- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando: pega, pega...
- Entrar de loja em loja perguntando os preços ao vendedor e dizendo: só estou dando uma olhadinha.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
- Secar tênis atrás da geladeira.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Correr a casa inteira com chinelo atrás de barata.
- Usar pregador de roupa para fechar saco de biscoito, arroz, açúcar...
- Copiar modelo em vitrine e depois fazer em casa.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento
- Tirar cera do ouvido com tampa de caneta ou chave de carro.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Ir ao restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Guardar moeda de um centavo pensando em gastar na passagem do ônibus.
- Lustrar sapato com escova de dente velha.
- Levar sopa na garrafa térmica.

O alimento mortal

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.

Maradona no inferno

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu. Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).

Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.

Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei.

Olha para o Maradona e diz friamente ?olá? (o intérprete traduz para ele). Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.

Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: ?Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.?

Pergunta Deus:

- Como vocês definem suas carreiras?

Pelé diz com humildade:

- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.

No que Maradona tasca:

- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.

Deus pergunta:

- Como vocês definem suas vidas?

Pelé diz com sinceridade:
- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.

Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse(falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bagana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...

Deus cortou perguntando:
- Como vocês se definem?

Pelé, com singeleza, diz:
- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.

Maradona disse:
- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!

Deus, irritado, dispara:
- Êpa, este cargo ainda é meu!

Maradona rebate:
- Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.

Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai.

Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor.

Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasil
em transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!

Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?

Duas pulguinhas cansadas da rotina diária onde vivia ao pé dar cama decidiu conhecer o Brasil.

Enquanto isso chegava dona de casa do trabalho após tomar banho deitou-se na cama peladinha. As pulginhas pelo corpo da mulher chegando nos seios.
— Nossa aqui deve ser famoso pico do Jaraguá, continuou descendo, nossa com toda essa mata dever ser Amazônia, vejo uma caverna vamos entrar?
— Eu não. Então você ficar ai, eu vou entrar e já volto.
Nisso chega marido do trampo vê a mulher pelada vai todo empolgado e manda vê. Logo depois a pulginha sai toda zonza vê a outra também zonza pergunta o que aconteceu com você aqui fora?
— Não sei de repente veio duas bolas, começou a me bater sem parar eu fiquei assim, e você?
— Pior foi eu lá dentro entrou um cara mal encarado com a cabeça rachada começou a me bater sem nenhum motivo depois disso ainda cuspiu na minha cara.

Futebol sem Bola

Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola. Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele:
— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco. Depois de liberar o louco para que ele voltasse para sua casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
— E aí, quanto está o jogo?
— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.
— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos bolos substantivo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas bolos dracula brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas