Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pombos . Existem algumas piadas pombos curtas abalos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pombos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Cara minha sogra caiu do céu!
— Sério?!?
— Claro, a vassoura quebrou!
— Pois minha sogra também caiu do céu!!!
— É mesmo?!?
— Claro, coco de pomba!!!
A pomba é o pássaro da paz
A mulher é a paz do pássaro
O velho tem o pássaro em paz
A solteira não conhece, nem pássaro nem paz
O solteiro não deixa o pássaro em paz
E a viúva não vive em paz sem o pássaro!
Um tipo visita um amigo columbófilo e pergunta-lhe:
- O que é que têem os teus pombos que não voam?!
Responde o amigo:
- Estão em greve. São pombos-correio
—
Dois pombos depois de comer na mão duma pessoa e ir ara o cimo de uma árvore, diz um para o outro:
- Já viste, nós até parecemos políticos.
E o outro pombo:
- Porque dizes isso?
E justifica o primeiro pombo:
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto cagamos-lhes em cima!
Numa consulta, a mulher queixa-se do marido:
- Ó doutor, não aguento mais e preciso muito da sua ajuda! O meu marido está mesmo maluco, lá em casa é uma confusão. Ele tem lá dentro mais de quarenta cães e o mau cheiro é insuportável com as janelas fechadas
Interrompe o médico:
- Janelas fechadas? Mas porque é que não abre as janelas?
Diz a mulher:
- O quê? Nem pensar em abrir as janelas! Se eu fizer isso os 240 pombos da minha criação fogem todos
Um subiu na cabeça do marido, cagou e saiu voando. Ele para a mulher:
— Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico que voce carrega na bolsa!
— Não seja b**...! Com tantos pombos, como você saberá qual é o que precisa de papel higiênico!
Pontos comuns: Pomba, Mulher e Homem. A Pomba é a Paz, a Mulher não tem Paz na Pomba e o Homem não deixa a Pomba da Mulher em paz.
— Tome um pedaço de papel higiênico, senhor — disse a velhinha.
— Não precisa, senhora. Como é que vou saber qual deles defecou?
— Sogra, querida, a senhora foi uma mãe pra mim...
Nesse momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, dá uma tremenda cagada na cabeça dele.
O homem olha para cima e solta:
— Ah, não acredito que já chegou no céu, sua p*** velha!
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu p**.... O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer s**....
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer s**...:
1 - SER CEGA
o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA
O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA
O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES
O médico não entendeu nada:
- Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
- PORQUE EU GOSTO, pombas!!!
Você pode explorar piadas para fazer com pombos piolhos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pombos limpo. Há também trocadilhos com pombos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Dia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca tinha visto antes.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
— Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
— Hum... Diga-me o que ela tem.
— Ela adotou cinquenta gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
— Hum... Mas por que você não abre as janelas?
— Tá louco? — grita o paciente, histérico — Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?
O tal aparece. E o bêbado sobe "a bordo".
Então, começou a falar com o cobrador:
— "Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho!
Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha!
Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um cachorrinho"
O cobrador, que já estava puto da vida, perguntou:
— E se seu pai fosse um viado?
O bêbado respondeu:
— Aí eu seria um cobrador de ônibus!
Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
— Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
ia 8 de abril, em um tribunal de São Paulo, uma velhinha começava a responder às perguntas:
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca vi mais gordo.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse: "Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou: "Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão. Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa. E depois de subir uns três centímetros, pá! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?
O chefe e a secretá estão no maior pega, na segurança está um menino de 7 anos pq o segurança tinha saido e pediu pru garoto anotar tudo que visse pelas cameras Ele comessou a secretária poe a mão no meio das perna do chefe ai ele pega e segura os peito dela e ela grita uhuuuullllllll o chefe péga ela e deita ela dai ele pega e abre o zíper tira o p**... pra fora e enfia na pomba dela.................
Depois de muita pegação eles se cançam e o menino de sete anos pergunta para o chefe pq ele fez aquilo com a secretária e o chefe diz que é pra ve se ela vai sabe lida com os outros funcionários!!!!!!!!!!!!!
Em uma tarde ensolarada, uma pomba faz um vôo rasante sobre a Casa dos Artistas e consegue c**... bem na cabeça de Tiazinha, que tomava sol na beira da piscina.
- Ué, será que tá chovendo? - pergunta ela, confusa como sempre.
- Acho que não! - responde Feiticeira, olhando pro céu.
- Então, por favor, me fala o que tem na minha cabeça!
- Ih, tem m**...!
- Mas eu quero saber o que tem do lado de fora!
— Euzinha quero ser uma pomba branca, mensageira da paz.
— Eu quero ser uma coelhinha. Pensa... cenoura todo dia.
— Eu queria ser uma cachorrinha Poodle, passar o dia todo no petshop.
A quarta b**... vira e diz:
— Eu gostaria de ser uma Ambulância. Realiza, eu toda de vermelho, com aquele monte de homens másculos dentro de mim, sair pelas ruas piscando e gritando, piru, piru, piru, piru.
Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... — fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
— Qualé, mano? — rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
— 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não aguentou:
— p**..., camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
— Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!
A cada etapa da vida o homem se parece com um animal
diferente. Vejamos:
Dos 12 aos 15 - Macaco - vive descascando a banana.
Dos 16 aos 20 - Girafa - Só come brotinhos.
Dos 21 aos 30 - Urubu - Come tudo o que aparece.
Dos 31 aos 40 - Águia - Escolhe o que vai comer.
Dos 41 aos 50 - Papagaio - Fala mais do que come.
Dos 51 aos 60 - Condor - Vive com dor aqui, com dor
ali.
Dos 61 aos 70 - Cigarra - Canta, canta, não come nada
e só enche o saco.
Dos 71 aos 80 - Lobo - Anda atrás da chapeuzinho
vermelho, mas só come a vovozinha.
Dos 81 em diante - Pombo - só faz sujeira.
— Qual o seu nome?
— Camila Vando.
— Idade?
— Tenho 67 anos.
— Dona Camila, onde a senhora estava há uma semana atrás? E diga-nos o que aconteceu.
— Eu estava sentada no banco de uma praça, dando comida aos pombos quando surgiu um jovem e se sentou ao meu lado.
— Você o conhecia?
— Não... Nunca tinha visto antes.
— O que ele fez?
— Ele começou a conversar comigo e logo acariciou a minha coxa.
— A senhora o deteve?
— Não.
— Por que não?
— Foi agradável... Ninguém nunca mais havia feito isso depois que o meu marido, que Deus o tenha, morreu.
— E depois? O que aconteceu?
— O levei para minha casa, o convidei para fazermos tricô, tomamos uns drinks, e então, ele começou a acariciar meus seios.
— A senhora tentou evitar?
— Não.
— Por que não?
— Porque me fez sentir excitada... Não me sentia assim há anos!
— O que aconteceu depois?
— Eu comecei a abrir as pernas suavemente, e disse:
"Me possua!"
— Ele a possuiu?
— Não... ele gritou:
"Primeiro de Abril"! Foi aí que eu abri a gaveta, puxei o revólver do falecido e dei o tiro nele!
Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
— Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
— Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na cabeça do Zé.
Ele tira o "p**... de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
— ... É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse bicho avuasse sô ?!?.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pombos pregos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pombos pinguim brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.