Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Obras . Existem algumas piadas obras curtas bolos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com obras engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário:
- Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco?
O funcionário:
- Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo.
A loira:
- E quanto custa o catálogo?
—
Está um preto nas obras, cai-lhe uma tábua em cima, cortando-lhe a orelha. O preto preocupado chama os colegas e pede para o ajudarem a procurar a orelha. Às tantas diz um:
- Eh Manel! Encontrei uma orelha. É a tua?
E diz o preto:
- Eh pá não! A minha tinha um láp**...
Pergunta um ao amigo:
- Conheces alguma obra prima de Verdi?
O amigo:
- Conheço duas. O verdi tinto e o verdi branco
—
Um homem ao voltar do funeral da sua sogra, quando passava por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase lhe acertou na cabeça O homem olha para cima e grita:
- Já chegou aí, sua desgraçada?! O que vale é que ainda continua com má pontaria
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
— Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Nas obras, o preto Marcolino cai da grua e morre. O encarregado pede a outro trolha, também preto, para ir dar a noticia à viúva. Cinco minutos depois, o preto volta com uma garrafa de whisky debaixo do braço.
- Então não fez o que lhe pedi? – Perguntou o chefe.
- Fiz – Respondeu o preto.
Acrescenta o chefe:
- Foste à casa do Marcolino?
Responde o preto:
- Fui
Intrigado pergunta o chefe:
- Então donde vem essa garrafa de whisky?
Diz o preto todo contente:
- Chéguei lá e pérguntei: é aqui qui móra a viúva do sénhori Marcolino? Ela rispondeu qui não. Vai daí, digo eu: apostamos uma garráfinha de whisky?
Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Inglês e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para lucro.
Proposta do Inglês: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra, 2 milhões pelo material e 2 milhões para lucro, mas atençao o serviço é de primeira!
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
- Nove milhões? Admirou-se o Presidente de Câmara.
- É demais! Porquê tanto? – Acrescentou.
Respondeu o empreiteiro Português:
- É simples! 3 milhões para mim, 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra…
Duas loiras na conversa, diz uma delas:
- Coloquei soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada.
Diz a amiga, também loira:
- Excelente ideia amiga! Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto…
Explica a primeira:
- Daaaa também coloquei tecto falso!
Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer os seus serviços:
- Pa pa padre, eu ga go gosta taria de aju ju da dar a ve ve nder bi bi bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas bíblias ao gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas. – respondeu o colaborador.
Virando-se para outro:
- E você?
- Vendi uma. – respondeu o colaborador.
Virando-se para o gago, perguntou:
- E você, quantas vendeu?
Responde o gago:
- Eu ve ve ndi tu tudo.
- Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
Explica o gago:
- É si simples: eu che chegava pe perto da pessoa e pe per perguntava: O se senhor va vai com comprar a bi bíblia ou quer que que eu leia?
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
Certo candidato a Deputado estadual, largou esta bomba, Voces devem lembrar que eu fui prefeito de Marilândia (ES), e executei várias obras. Queria que me ajudassem, pois neste chào que voces pisam nunca foi assim, pois fui eu quem paralelipeidou todo o Patrimônio do Rádio fui eu.
Você pode explorar piadas para fazer com obras bracos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de obras limpo. Há também trocadilhos com obras para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação, o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:
- Arnaldo e Júlio?
- Colocamos dezoito postes!
- Juventino e Amaral?
- Colocamos dezessete postes!
- Joaquim e Manuel?
- Colocamos dois postes!
- Dois?! - berrou o capataz. - Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
- Mas o senhor viu o tanto que eles deixaram para fora da terra?
A solteira é... crédito
A casada é... débito
A cunhada é... previsão para devedores duvidosos
A bonita é... lançamento certo
A feia é... estorno
A feia e rica é... conta de compensação
A bonita e rica é... lucro certo
A vizinha é... ações de outras companhias
As que fazem operações plásticas são... obras e benfeitorias
As gestantes são... obras em andamento
As que não são solteiras, casadas ou viúvas... contas a classificar
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: prejuízo acumulado ou contas a pagar.
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Ah, mas você esta no lugar errado. aqui você não pode ficar.
E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e la foi admitido. mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. logo começou a fazer projetos e varias obras e benfeitorias tomaram inicio. pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por la. um dia Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então, como estão as coisas ai em baixo, no inferno?
O diabo disse,
- Uma maravilha! tudo muito bem. nos agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus disse:
- O que?! vocês tem um engenheiro ai? isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo disse:
- Sem possibilidade. eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado e em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui ou eu tomarei as medidas legais.
O diabo soltou uma gargalhada e disse:
- Tudo bem. e onde você ira conseguir um advogado?
Em uma igreja chique de um bairro chique de uma próspera cidade do interior, a madame vai se confessar:
— Padre, eu pequei... O senhor me conhece, sabe que eu nunca traí meu marido, mas depois que apareceu aquele
homão da cidade por aqui, padre... Aquele pedaço de mau caminho... O senhor sabe, né... A carne é fraca...
O padre passa-lhe um sermão e pede que, como penitência, ela deixe uma oferta de 200 reais para as obras da igreja.
Logo depois aparece uma outra mulher com a mesma história a respeito do galã da capital. Novo sermão e a penitência sobe para 500 reais.
E nos dias seguintes as mulheres faziam fila na paróquia, para confessar que traíram os maridos com o forasteiro bonitão.
Até que mais uma pessoa entrou no confessionário e o padre, tomado pelo hábito, disse:
— Pode falar, filha... Cometeu adultério com o tal garanhão?
— Não, padre! — disse uma voz grossa. — Eu sou o garanhão!
— Ah, resolveu confessar os pecados, não é? Olha que são muitos...
— Não... Só vim avisá-lo que se quiser terminar a reforma da igreja, vai ter que me pagar 50% do valor das penitências, senão eu mudo de paróquia, viu!
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo —
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
O mestre de obras, observando a atitude desleixada do sujeito, decide conversar com ele sobre o seu comportamento:
— Olha, Vicente, os outros serventes carregam dez tijolos de cada vez.
— Já vi, senhor.
— E posso saber por que você leva apenas cinco?
Calmamente, o sujeito responde:
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!
— Não entendi o que você quis dizer...
— Pois é, chefe, vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens. Mas pode ficar tranquilo, porque eu não me incomodo, viu?
O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro. - Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - Pergunta o advogado. - Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido. - E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - Prossegue o advogado. O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento. - E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão? - Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha. - E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
Um ajudante de obras descansava a hora do almoço no último andar de um arranha-céu de 40 andares onde estava a trabalhar, quando de repente olhou para baixo do prédio, notou um vulto acenando e pedindo para ele descer.
O pobre ajudante desceu os 40 andares pela escada, pois não tinha elevador. E chegando ao rês do chão, muito cansado, deu de cara com a pessoa que lhe tinha chamado. Era um mendigo e pediu-lhe:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O ajudante olhou para o pobre homem e pediu para que ele o acompanhasse até ao 40º andar.
Subiram os 40 andares a pé, chegando lá, o ajudante disse ao mendigo:
— Não tenho!
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:
"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?
Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado.
— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
— Sim, é verdade — confirma o advogado.
— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
— Nã... nã... Não, senhor!
— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
— Nã... Não... Não me informaram, senhor!
— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
— Não, não sabia, me desculpe... Eu...
— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos obras boas noticias piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas obras roupa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.