Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ovelhas . Existem algumas piadas ovelhas curtas antigos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ovelhas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem do campo vai às meninas e diz:
- Quanto é que leva?
- Trinta euros. – responde a mulher.
Espantado diz o homem:
- Trinta euros? Está maluca! Se cada homem tivesse uma ovelha em casa, como eu, não era preciso as mulheres para nada!
Responde a jovem:
- Olha filho, e se os vibradores soubessem cortar a relva, não precisávamos dos homem para nada
Um senhor vai visitar o Jardim Zoológico e pára diante de uma jaula. Lá dentro está um tigre e uma ovelha. Surpreendido, pergunta ao tratador:
- Como é possível que estes dois animais consigam ficar juntos?
Explica o tratador:
- É muito simples: todas as manhãs substituímos a ovelha!
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
Diz ele:
- Mas viemos fazer amor ou tricô?
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha?
- Para nos dar lã. – responde prontamente a Ana.
E para que serve a galinha? – pergunta a professora.
E a Maria:
- Para nos dar os ovos!
E, vendo a distracção do Joãozinho, pergunta a professora:
- E para que serve a v**..., menino Joãozinho?
E diz o Joãozinho:
- Para nos passar os trabalhos de casa
No Alentejo andava um rebanho junto à linha do comboio e, quando aparece um comboio, mata quatro ovelhas. O patrão, ao saber do sucedido, manda chamar o pastor alentejano e pergunta-lhe o que tinha acontecido. Diz o alentejano:
- Ó patrão foi um acidente e digo-lhe já tivemos muita sorte!
Intrigado diz o patrão:
- Sorte?! Como assim?
Explica o alentejano:
- Sim! Porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas
Um cowboy entrou na cidade e viu um índio sentado à soleira da porta da sua casa. Diz o cowboy:
- Hei, que lindo cão. Posso falar com ele?
Responde o índio:
- Cão não falar.
Diz o cowboy:
- Eu tenho um dom de falar com animais. – E, virando-se para o cão, pergunta – Hei, cão, como é que vai isso?
E responde o cão
- Tudo bem.
Índio demonstrou um olhar de espanto por o seu animal falar continua o cowboy:
- Este é o teu dono?
- É. – responde o cão.
E o cowboy:
- E ele trata-te bem?
Diz o cão:
- Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, dá-me comida boa e leva-me até ao lago uma vez por semana para brincar.
O índio continua com um olhar incrédulo com o que estava a assistir Diz o cowboy:
- Posso falar com o teu cavalo?
- Cavalo não falar. – Responde o índio.
Então diz o cowboy:
- Hei, cavalo, como vai isso?
Responde o cavalo:
- Muito bem, obrigado por perguntares.
Pergunta o cowboy:
- Este é o teu dono?
É. – Responde o cavalo.
Pergunta o cowboy:
- Como é que ele te trata?
Responde o cavalo:
- Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e construiu-me um estábulo para eu não ficar à chuva e ao frio.
Virando-se para o índio, pergunta o cowboy:
- Importas-te que fale com a tua ovelha?
E muito rapidamente, responde o índio:
- Ovelha mentir!!
Um indivíduo leva o nariz a tocar o vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros pois não para de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando:
- 437 ovelhas – mais adiante, continua – 392 vacas
Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta:
- Oh amigo que histerismo vem a ser esse?
Diz o homem:
- Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos pois acabei de contar 903.
Espantado pergunta o outro passageiro:
- Mas como consegue o senhor á velocidade que vai o comboio contar tantos animais?
Explica o homem:
- É fácil conto as patas e depois divido por quatro.
—
Duas loiras num dia de compras no shopping, diz uma enquanto experimentava uma camisola de lã:
- Sabia que é preciso três ovelhas para fazer uma camisola?
E responde a outra:
- Eu nem sabia que elas tricotavam
Um alentejano foi a uma loja comprar uma camisola de lã para o Inverno que se aproxima. Quando saiu reparou que numa outra loja, da mesma rua, havia uma camisola igual, mas muito mais barata. Voltou à loja e falou com a empregada:
- Desculpe, mas na outra loja há uma camisola igual e muito mais barata!
Explica a empregada:
- Mas, meu senhor, esta é de lã virgem.
Resmunga o alentejano:
- Por este preço, lá quero saber o que as ovelhas fazem à noite!
Num fim de tarde, dois alentejanos passeiam pelo campo:
- Olhe compadri, foi debaixo daquela oliveira que tive a minha primeira relação sexual
Diz o outro alentejano:
- Que engraçado
Continua o primeiro:
- É verdade. E a mãe da magana estava presente.
Espantado diz o segundo:
- A sério?! E ela não disse nada?
- Disse – Responde o primeiro.
Curioso o outro alentejano:
- O quê?
Responde o primeiro:
- Méééééé
Duas loiras peruas se encontram.
— Magali, que blusa linda você está usando!
— Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
— Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas costurar!
Você pode explorar piadas para fazer com ovelhas velas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ovelhas limpo. Há também trocadilhos com ovelhas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Eu adoro pato assado — comenta um deles.
— Eu adoro ovelha ensopada! — diz o outro.
— Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
— Toda vez que chove!
Diz a ovelha para o carneiro:
— Tens tão pouca lã...
E ele responde:
— Mas viemos t**... ou fazer tricô?
— Vamos ao banho? - Não posso. Estou naqueles dias... - Não faz mal... usa uma ovelha.
Duas peruas se encontram.
- Clotilde, que blusa linda você está usando! - exclamou uma.
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para fazê-la!
- Nooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!
Enquanto caminhava viu um molequinho tentando abrir uma porta lateral. Foi ajudá-lo e seu rosto se iluminou pois sua primeira ovelha era uma criança, que na concepção católica é ainda anjo. Logo que a porta se abriu, o menino falou:
— Numa boa, mano! Agora vamos sair de arranque, antes que o i**... do novo padre apareça!
Milhares de pequenos criadores de gado neozelandeses respiraram aliviados hoje, depois que o Governo anunciou que desistiu da idéia de um imposto sobre a flatulência dos animais. 'No lugar de esmagar os produtores com impostos vamos incentivar a pesquisa e as ajudas ao desenvolvimento, dentro das regras gerais que serão anunciada na quinta-feira', anunciou o ministro de Pesquisa, Ciência e Tecnologia, Pete Hodgson. Os pecuaristas já haviam dito que o projeto do governo iria arruinar os pequenos proprietários do setor. A medida estudada e descartada propunha taxá-los entre US$ 2 e US$ 30, respectivamente, por cada ovelha (que são mais de 43 milhões no país) e v**... (12 milhões). O imposto seria cobrado como forma de reparação pelo gás metano expelido pelos animais durante ou processo digestivo. O gás proveniente das feses representa a metade do total de gás metano que a Nova Zelândia emite, e que causa o efeito estufa.
Uma cadeia de televisão conseguiu o exclusivo da primeira entrevista com o "Pianista Mais Pequeno do Mundo". Enviou a sua apresentadora mais atraente para fazer a entrevista em directo para o Telejornal da Noite. Quando chega a altura exacta a emissão é transferida para o camarim do famoso pianista que se preparava para dar um concerto memorável.
- Caro Mestre... - começa a entrevistadora - Apesar da sua fama internacional esta é a primeira entrevista que concede à imprensa. Não pode calcular a emoção que deve estar a causar entre os nossos telespectadores.
Após fazer uma pausa para deixar os telespectadores "digerirem a emoção do momento", a apresentadora avança para a primeira questão ao pianista:
- Digamos que, ao vê-lo, a primeira pergunta que nos ocorre é como é que apesar do seu tamanho tão pequeno, você consegue dominar tão bem o instrumento.
- Sabe... - começa o "minúsculo" pianista a tentar responder - ...eu não fui sempre assim. Tudo começou à dez anos quando eu ainda era pastor...
- Como assim? - Interrompe a apresentadora, começando a ficar confusa.
- Um belo dia... - recomeça o pianista - ...eu estava lá no "monte" tomando conta do meu rebanho de ovelhas, quando vejo uma mulher já idosa carregando um enorme feixe de lenha. O fardo era tão pesado que a velha quase não conseguia andar. Corri na direcção dela e retirei-lhe aquele peso enorme dos ombros, tal foi a pena que tive da velhota. Comprometi-me a levar-lhe o feixe de lenha até onde ela quizesse.
- E o que tem isso a ver? - Pergunta a apresentadora, cada vez mais confusa.
- Então... - retoma o pianista "minúsculo" - ...a velha transformou-se numa bela fada e disse-me que, devido à minha grande bondade, me iria retribuir e conceder-me-ia um desejo qualquer. Foi assim que me tornei no "Mais Pequeno Pianista do Mundo"!
- Não estou a perceber! - Disse a apresentadora do programa, incrédula.
- Nem a p**... da velha percebeu porque era "surda que nem uma porta". - Concluiu o pianista - O que eu pedi foi um p**... de 30 centímetros!!!
O chefe da tribo manda chamar o missionário que era o único homem branco por ali:
— Calma chefe, tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe:
— Acho bom explicar mesmo, porque chefe estar muito puto.
E o missionário começou em sentido alegórico:
— O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali? Todas são brancas, menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe leva um susto, olha pra um lado, pro outro e fala baixinho pro missionário:
— Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali. - Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado. O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas. - O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? - Sim, e dai? - Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma... - Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!
.. Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta:
— Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu 'lap-top' e num instante respondeu:
— Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou:
— Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta? - Sim. - O senhor é 'consultor'! Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou. - O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
Foi ao aviário e lá lhe ofereceram um galo por R$ 10,00, mas perguntado, o dono do aviário respondeu que o galo não era lá essas coisas, mas que tinha um outro que era muito bom... Suas galinhas vão botar como nunca!
E quando custa? Perguntou o dono do galinheiro.
R$ 10 mil disse o dono do aviário.
Mas é muito caro (dono do galinheiro).
Ah! Mas ele vale, você vai ver... Ele é o galo Zam!
Meio a contra gosto, o dono do galinheiro comprou o tal galo Zam.
Chegando de volta ao galinheiro o dono soltou o galo e, no mesmo instante o galo saiu em disparada: cobriu todas as galinhas, também as cabras, as vacas, as ovelhas, as passarinhas, as patas, as burras, as cadelas... O dia todo.
No final da tarde, o galo Zam saiu correndo morro acima e o dono do galinheiro já muito impressionado apenas observava o galo Zam.
Derrepente, o galo Zam caiu desmaiado em cima do morro e lá permaneceu alguns instantes.
O dono do galinheiro desesperado com o possível prejuízo, saiu correndo atrás dele e o encontrou estirado no chão, com o corpo meio mole e gelado e se pôs a sacudi-lo e gritar: Galo Zam! Galo Zam! Seu desgraçado, não vai morrer, não hoje, você me custou R$ 10 mil. Sacudiu e gritou alguns minutos...
Até que o galo Zam abriu sorrateiramente um olho e disse: Psiu! Fica quieto que agora eu vou pegar uns urubus...
Um Alentejano vai a Lisboa vestido com um casaco de pele de ovelha e na rua passa por uns lisboetas que decidem g**... com ele. Os rapazes seguem o alentejano e começam:
- mêêêê mêêê mêêê.
O alentejano nada.
Eles continuam:
- mêêêê mêêê.
O alentejano nada.
Até que uns desistem, só ficando um mais gozão que continua:
- mêêêê mêêê mêêê.
E volta-se o alentejano:
- A tanto tempo que lhe matei a mãe e mesmo a sim ainda lhe conhece a pele!
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
— Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
— Ovos, professora!
A professora:
— Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
— Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
— Lã, fessora!
— Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
— Joãozinho, o que a v**... nos oferece?
Ele responde:
— Deverr!!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Certo dia um Paulista veio ao Sul visitar seu amigo Gaúcho, chegando aqui o Gaúcho foi mostrar a Fazenda ao seu amigo, passando pelo pasto avistou algumas ovelhas e disse ao amigo, vamos ao curral que eu vou te mostrar uma coisa.
Chegando lá o Gaúcho baixou a bombacha, pegou uma ovelha e colocou-a a mamar no seu p**..., enquanto a ovelha mamava o Gaúcho dava-lhe porrada na cabeça e quanto mais porrada mais a ovelha mamava, então o Gaúcho olhou para o amigo e perguntou-lhe.
Paulista você quer esperimentar?
E ele responte:
Querer eu queria mais acho que não quento tanta porrada na cabeça.
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ovelhas vagem piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas ovelhas folhas brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.