Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Leões . Existem algumas piadas leões curtas leis que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com leões engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Um cigano pegou no seu b**... e foi para o monte procurar ouro. Dois anos depois, sem ter encontrado ouro e tendo passado muita fome, dirige-se à vila mais próxima onde se encontra um circo. O cigano vai ter com o dono do circo e vende-lhe o seu b**..., já só pele e ossos, para alimentar os leões.
Com o dinheiro foi ao restaurante mais próximo onde pediu um grande prato de comida. Passados minutos sente alguém a tocar-lhe no ombro. O cigano olha para trás, vê o dono do circo e diz:
- Que foi, algum problema com o b**...?
Diz o homem do circo bastante chocado:
- Que raio de animal é aquele, que ainda não passaram cinco minutos e já me devorou dois leões
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de m**... do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver m**...?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!
1912. Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar.
O desespero tomou conta das pessoas: mulheres, homens e crianças. O Brad Pitt (se o Leo di Caprio podia, por que o Brad Pitt não pode?), correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.
Aí um dos tripulantes gritou:
— Brad... Não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!
— Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?
A professorinha vai ao zoológico. Na jaula dos leões, fica encantada ao ver o majestoso rei da selva dormindo tranquilamente ao lado de vários cordeirinhos. Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao diretor do zoológico:
— Mas como o senhor consegue realizar uma convivência tão bonita e extraordinária como essa?
— É simples, minha senhora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos aí dentro, duas a três vezes por dia.
— A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone". De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!
— É, realmente essas coisas acontecem! — disse o segundo. — A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros". Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!
— Ih, caramba! — assustou-se o terceiro homem — Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!
Um belo dia pedrinho, mariazinha e joazinho estavam conversando sobre o pai mais corajoso dos três. o pedrinho disse:
- meu pai é o mais corajoso que os de vocês ele fez um safari na africa e matou 3 elefantes, 10 jacarés 5 leões, 02 tigres
ai a mariazinha disse:
- o meu pai é o mais corajoso ele foi para a amazônia e matou 05 leões 2 sucuri de 15 metros e vários jacarés.
e o joazinho começou a sorrir e perguntou:
- vocês já ouviram falar do mar morto?
eles afirmaram que sim
ele diz:
-pois é foi meu pai que matou.
Você pode explorar piadas para fazer com leões mate leao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de leões limpo. Há também trocadilhos com leões para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo. Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma!
O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira más, que azar! Lá estava umenorme leão.
O judeu, lembrando-se das palavras da Biblia, disse: Óh! o Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo.
Tendo ajoelhado-se, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu!
Quando se levantou, olhou, já meio alegre más viu que o leão, também ajoelhado, de patinhas postas, também agradecia ao Senhor pelo desejum.
Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- p**...! Deixa o leão escolher!
O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava fortes chicotadas.
Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a plateia:
— Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
— Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
— Olá! meu nome é Gil, sou fiscal do Ibama, quero falar com o Senhor João.
— Sim meu filho, sou eu mesmo.
— João, me disseram que aqui tinha muitos macacos. Ondes eles estão?
— Tinha sim, lindos pulando pra la e pra cá...
— E cadê eles João?
— Ah, matei!
— Me disseram que aqui tinha muitos leões. Onde eles estão?
— Tinha sim, todos muito corajosos...
— E cadê eles João?
— Ah, matei!
— Me disseram que também tinha muitos elefantes. Onde eles estão?
— Tinha sim, enormes e gordos...
— E cadê eles João?
— Ah, matei!
— Ué, como assim você matou todos os animais? E não veio nenhum fiscal ver isso João?
— Veio sim. Muitos!
— E cadê eles porque não fizeram nada?
— Ah, MATEI!
O homem foi com a família no zoológico... mostrou os elefantes para os filhos, a girafa, os leões, enfim ficou o dia inteiro andando prá cá e prá lá, aí ouviu aquele sinal das cinco e meia, que já ia fechar o zoológico, quando ele estava passando enfrente a jaula dos gorilas. Cansado e exausto ele passou a mão na testa, gesto peculiar quando você quer limpar o suor. O gorila não gostou e começou a jogar m**... no sujeito, deixando-o todo sujo.
O homem que não gostou nada foi reclamar com o administrador do zoológico, explicou o caso e o administrador retrucou, não, alguma coisa você fez, o gorila não joga m**... em ninguém de graça. O sujeito disse: eu não fiz nada apenas limpei o suor da testa. Ah disse o administrador, taí. Isso na linguagem de gorila é o mesmo que mandar ele ir tomar no cu. Ele, mesmo indignado foi embora.
No dia seguinte levantou cedo, foi na farmácia e comprou dois bisturis, passou no mercado e comprou uma linguiça, voltou lá no zoológico e foi direto na jaula do gorila. Chegando lá pegou um dos bisturis e jogou dentro da jaula, o gorila pegou o bisturi e ficou olhando, mostrou o dele também para o gorila, desceu o zíper da calca, tirou a linguiça para fora, segurando como se fosse m**.... Pegou o bisturi e começou a cortar a lingüiça com movimentos rápidos, olhou para o gorila e falava, vai também, vai também...
O gorila simplesmente olhou sério para ele e passou a mão na testa...
Um amigo cansado de tentar ligar para casa do outro amigo e sempre encontrar o telefone ocupado vai até sua casa para saber o motivo do fato.
— Caramba Léo, o que há nesse seu telefone, já estou cansado de ligar pra sua casa, pergunto quem tá falando e o telefone só fica dando ocupado!
Na mesma hora o amigo cheio de raiva chama o filho caçula que era gago e braveja:
— Túlio, quantas vezes já falei pra você não atender o telefone?
É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.
Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetác**.... De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:
— Socorro! Socorro! Alguém me ajude!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
— Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos leões leitao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas leões limao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.