Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Luxos . Existem algumas piadas luxos curtas lixado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com luxos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me
Durante a viagem de núpcias, a bordo de um paquete de luxo, diz ela com meiguice:
- Querido, seria tão romântico se o barco se afundasse e morressemos os dois muito agarradinhos!
Resposta dele:
- Ó querida, eu sei nadar
—
O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver
Altas horas da madrugada, dois ladrões assaltavam uma sapataria de luxo. Diz um:
- Olha lá, ó Chico, tás a ver este par de sapatos por 300 euros!
Responde o outro ladrão:
- Fooogo, que grandes gatunos!
—
— Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:
— Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo:
— Gostaria de ver o menu, senhor?
— Não. Pode trazer a lista de passageiros mesmo...
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! Pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe!!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa, ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
- Está aí o resgate que você pediu!! Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra!!!!
Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.
Bateu na porta:
— Jacira, voce estar tomando banho?
— Estou seu Salim.
— Jacira, abre a porta pra Salim.
— Mas seu Salim, estou nua.
— Jacira, abre a porta pra Salim!
A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.
Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:
— Jacira, quer f**... com Salim?
— Mas seu Salim, eu nao sei...
— Jacira, quer f**... com Salim?
— Sim, quero sim, seu Salim.
Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:
— Jacira nao vai f**... Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?
E fechou o registro.
O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de s**... maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem c**..., a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...
Você pode explorar piadas para fazer com luxos troxas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de luxos limpo. Há também trocadilhos com luxos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!
Num bordel de luxo, Salim, pra lá de Bagdad três coqueiros, fica em pé na mesa, bota o p**... pra fora e grita, a plenos pulmões:
- Cinco mil reais pra mulher que fizer do jeito que Salim gosta...
Logo dois seguranças se aproximam, pegam o bêbado e jogam pra fora com um chute na bunda.
Salim ainda está se recompondo, deitado na calçada, quando se aproxima uma moça linda.
- Olha, moço. Eu estou precisando muito de dinheiro... Aceito a sua proposta!
Os dois vão pro motel e o Salim faz de tudo com a moça, embora nada de anormal. Depois de consumado o ato, ela pergunta:
- Moço... O que o senhor gosta de tão diferente pra valer os cinco mil reais?
- Salim gosta fiado...
Ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro logo pensou:
— Vou sequestrar uma criança.
— Assim resolvo minha vida.
Ela encaminhou-se para um parquinho em um bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido o puxou para trás de uma moita é logo escreveu um bilhete:
" seu filho foi sequestrado, favor deixar o resgate de dez mil reais amanhã atrás da moita do parquinho. Assinado: Loira Sequestradora.
Então ela pegou o bilhete dobrou e colocou no bolso da calça do menino e mandou ele entregar para sua mãe.
No dia seguinte a loira vai até o local combinado, é encontra uma bolsa. Ela abre e dentro dela tem dez mil reais e um bilhete escrito:
" ai esta o resgate que você pediu, só não me conformo como uma loira pode ter feito isso com outra...
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela. — Elas são casadas com Deus!
— Ah, ótimo! Então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
— Perdão, senhora - disse o garçom, - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
— Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.
Salim era milionário e não tinha se casado para não
gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada,
Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o
jantar e ia tomar seu banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o
barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu
na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra
no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer f**... com Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer f**... com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no
registro, fecha-o e diz:
- Não vai f**... com Salim não!!! Chega de gastar
água!!!!
A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado:
Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"
Então ele pergunta!
O japonês como é que num pais tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde.
— Tá vendo aquela ponte que liga japão à china?
— Tô -30% bolso do japonês.
Um ano depois o japa vem ao brasil conhecer a casa do brasileiro.
Uma manssão de frente pro mar,com piscina,iate,quadra de futebol,e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta!
— Brasileiro. Como é que em um pais tão pobre você conssegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o brasil à bolivia?
— Não!
É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.
Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetác**.... De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:
— Socorro! Socorro! Alguém me ajude!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
— Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!
Bill Gates morreu. Foi pro inferno. Ao chegar, foi recebido por Satanás em pessoa, que disse-lhe:
- Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade. O ex-bilionário concordou, e Lúcifer mostrou-lhe o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher maravilhosa, uma garrafa de fino vinho francês e um Pentium IV rodando Windows XP.
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não...
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Delete...
Na portaria são recepcionados por São Pedro que se mostra muito gentil e lhes apresenta as belas acomodações do paraíso.
— O paraíso é um condomínio oceânico de luxo, onde vocês terão tratamento de hotel cinco estrelas! Se não quiserem sol e praia, podem ficar sob o guarda-sol, ali na piscina.
Neste trecho, temos quadra de tênis, campo de golfe, sauna e sala de massagens, além do salão de jogos. A nossa biblioteca é completa muito especial. Lá poderão conversar com seus autores prediletos, já falecidos. E, se quiserem comer alguma coisa ou tomar um suquinho é só pedir a um desses anjinhos que vivem por aí... Espero que vocês gostem!
Dizendo isso, deixou o casal a sós. E, quando a velhinha já ia comentar as muitas qualidades do paraíso, seu esposo deu uma bronca:
— Tá vendo só, Clotilde? Se não fosse você com aquele negócio de comida natural, vida saudável, ficar toda hora enchendo o saco pra eu não fumar, não beber... Eu já estaria aqui faz tempo!
Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra.
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100???
— p**..., que troço sofisticado é esse? — ela pergunta para o carregador. — Como funciona esta m**...?
O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:
— É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...
— c**...!
— É o botão número 7, madame!
Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.
A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.
Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:
"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".
A loira responde:
"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".
.. Ele teria dito o seguinte:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos nós estaríamos dirigindo carros de 25 dólares que fariam 1.000 milhas com um galão de gasolina'
Em resposta ao comentário de Bill, a GM teria enviado um informativo com estes dizeres:
'Se a GM tivesse desenvolvido sua tecnologia como a Microsoft, todos teríamos carros com as seguintes características: 1 - Sem nenhuma razão aparente, o carro bateria num poste duas vezes por dia. 2 - Eventualmente, seu carro morreria na estrada sem razão aparente. Você aceitaria o fato, daria nova partida e continuaria dirigindo. 3 - Toda vez que as faixas da estrada fossem repintadas, você teria de comprar um novo carro. 4 - Eventualmente, executando uma manobra como uma conversão a esquerda, seu carro deixaria de funcionar e você teria de mandar reinstalar o motor. 5 - Uma única pessoa por vez poderia usar o carro, a menos que você optasse pelo modelo 'CarNT'. Ainda assim você teria de adquirir mais bancos. 6 - A Macintosh produziria um carro movido a energia solar, mais confortável, cinco vezes mais rápido e duas vezes mais fácil de dirigir, mas que funcionaria apenas em 5% das rodovias. 7 - Luzes indicadoras de óleo, água, temperatura e alternador seriam substituídas por uma simples luz de 'falha geral do veíc**...'.8 - Os bancos exigiriam que todos tivessem as mesmas medidas corporais. 9 - O airbag perguntaria 'Você tem Certeza?' antes de disparar. 10 - Eventualmente, sem razão aparente, o carro trancaria o dono fora e não deixaria entrar, a menos que este simultaneamente puxasse a maçaneta, girasse a chave e segurasse na antena do rádio. 11 - A GM exigiria de todos os compradores a aquisição de uma coleção de mapas rodoviários em encadernação de luxo, produzidos por uma subsidiária da GM, mesmo que eles não quisessem os mapas ou precisassem deles. A tentativa de não adquirir este acessório reduziria o desempenho de veíc**... em 50%. 12 - Toda vez que a GM lançasse um novo modelo, os motoristas teriam de reaprender a dirigir, porque nenhum dos seus comandos seria operado da mesma maneira que no modelo anterior. 13 - Você teria de pressionar o botão Iniciar para desligar o Motor.'
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos luxos luz piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas luxos luto brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.