Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Leao . Existem algumas piadas leao curtas louro que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com leao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Uma loira foi passear ao jardim zoológico. Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Continuando o seu passeio, chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira começa a fugir e aos gritos:
- SOCORRO!! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
Na floresta, os animais conversam.
Diz o urso:
- Se eu der um dos meus rugidos, na floresta todos os animais ficam aterrorizados!
Diz o leão:
- Ora ora, se eu der um dos meus rugidos, todos os animais se escondem!
Diz a galinha:
- Isso não é nada! A mim basta-me dar um espirro que fica logo o planeta todo em pânico!
Certo dia o leão reuniu todos os animais da selva e disse-lhes:
- Esta selva está uma vergonha! A partir de agora, tudo quanto é lixo tem que ser largado à beira do rio! Estão a mudar de pele? Rio! Estão a largar pêlo? Rio! Querem c**...? Rio! Percebido?
E todos os animais concordaram com as ordens do leão. Passados uns dias, o leão encontra o coelhinho a c**... no meio da selva. Diz o leão:
- Coelho! Que é isto? Eu não disse que c**... era junto ao rio?
Responde o coelho:
- Mas, leão… Eu até comecei a c**... junto ao rio, mas aqui há dias apareceu lá o urso…
- E depois? – Pergunta o leão.
Continua o coelho:
- E depois ele perguntou-me se eu largava pêlo…
- E tu largas? – Questiona o leão.
Responde o coelho:
- Não! Eu disse-lhe que não largava…
- E? – Interroga-se o leão.
Explica o coelho:
- E ele pegou em mim e usou-me para limpar o cú!
O novo bar da selva vai abrir pela primeira vez. Os animais fazem fila. Nisto, aparece o coelhinho, que começa a ultrapassar toda a gente. Quando passa junto ao leão, este dá-lhe uma sapatada atirando-o para trás da fila e impondo respeito diz:
- Lá para trás!
O coelhinho põe-se a pé e desata novamente a correr em direcção ao bar. Quando passa junto ao urso, este pega nele e atira-o lá para trás, dizendo:
- Para o fim da fila, como toda a gente!
O coelho desata novamente a correr e desta vez é o crocodilo que lhe dá uma sapatada com a cauda e o atira para o fim da fila. O coelhinho cansado disto tudo, põe-se a pé e diz:
- Caramba… Se continuam assim, não abro o bar!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Um dia, houve uma enorme seca e faltou comida na selva. O leão, como era o rei, para resolver o problema, propôs que se fizesse um concurso de anedotas. Quem contasse uma anedota que não fizesse rir todos os animais, seria o jantar desse dia.
O primeiro a contar a piada foi a zebra. Todos riram, menos o crocodilo. A zebra foi o jantar dessa noite.
Depois, veio o urso e contou uma anedota engraçadíssima. Todos riram, menos o crocodilo. O urso encheu a barriga de todos os animais.
A seguir, foi a vez de o coelho contar uma anedota e contou uma anedota do mais alto nível. Todos riram, menos o crocodilo. O coelho foi o petisco desse dia.
Nisto, ouve-se gargalhadas e gragalhadas do crocodilo:
- Ahaaaahahaha! Aaahaahahah! A anedota da zebra é espectacular!
Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um bloco de mármore, um martelinho e um cinzel a cada aluno. Começa a ditar:
- O rei
Pléc, pléc, pléc. Os alunos gravam uma coroa.
- É forte – Continua a professora.
Pléc, pléc, pléc. Os meninos gravam um leão.
- E muito viril – acrescenta a professora.
Interrompe o menino Joãozinho:
- Stôra, viril escreve-se com um ou dois testículos?
O leão caminha pela selva, com ar altivo. Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça. Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.
Você pode explorar piadas para fazer com leao leitao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de leao limpo. Há também trocadilhos com leao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um leão e uma zebra entram num restaurante. O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor? – Virando-se para o leão.
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
Espantado diz o empregado:
- Nada?! Mas não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?
— Pai, converta esse leão para não me comer!
Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
— Obrigado, Pai!
E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado e o leão disse:
— Eu sempre oro antes de cada refeição!
Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou, numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.
Assim se fez, mas a fome continuou! Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:
- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.
Sussurra o hipopótamo:
- O crocodilo está lixado!
Um homem, enquanto lia as noticias desportivas, comentava as declarações de Jorge Jesus na sua apresentação:
- O Jorge Jesus disse que “temos que acordar o leão adormecido”.
E responde o amigo:
- Está bem, mas não deixa de ser perigoso
- Perigoso, como assim? – pergunta intrigado o primeiro.
E responde o segundo:
- É que mesmo adormecido, o leão de Alvalade tem o terrível hábito de devorar treinadores.
—
Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record
Numa de quebrar a rotina, o leão decretou que durante uma noite, todos os animais da selva iriam dormir com animais de outras espécies.
No dia seguinte, o leão vai falar com os animais para ver o que eles acharam da sua ideia. O leão encontra o rinoceronte e pergunta-lhe:
- Então, que tal foi a noite de ontem?
Responde o rinoceronte todo contente:
- Epah, que espectác**...… Fiquei com a hiena, ui, aquele pelinho… Grande ideia que tu tiveste!
Mais adiante encontra o coelho e pergunta:
- Então, coelhinho? Que tal a noite de ontem?
Responde o coelho também todo maluco:
- Fantástica, leão! Passei a noite com a raposa e foi excelente! Tens que fazer isto mais vezes!
Dali a pouco o leão encontra o macaco e pergunta-lhe:
- Então, macaquito, que tal a noite de ontem?
Responde-lhe o macaco:
- Olha, vai-te lixar, tu mais as tuas ideias! Estou aqui todo partido por tua causa!
- Então, o que se passou? – Perguntou preocupado o leão.
Diz o macaco:
- Olha, fiquei com a girafa!
Anima o leão:
- E então? Ó macaco, olha que a girafa é cá uma maluca…
E responde o macaco:
- Pois é! E foi a noite toda: “Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas! Ai, beija-me, beija-me! Apalpa-me as mamas!”
Um caçador a um amigo:
- Aproximei-me devagarinho do leão, quando ele fez pufff!
- Pufff? Não querias antes dizer: Grrrão-ão? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Não, é que o leão estava de costas para mim
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armario, um leao na cama, e um b**... para pagar as contas.
— Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.
— Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.
Um padre está numa missão em África, quando lhe aparece pela frente um enorme leão faminto. O leão lambe os lábios e prepara-se para o atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Meu Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E o leão:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
Um homem regressa de um safari e comenta as suas aventuras com um amigo:
- Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho, olho para trás e vejo um leão enorme já a lamber-se. Quando ele começa a vir na minha direcção, começo logo a fugir. O leão vem mesmo atrás de mim e quando já sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me… Novamente, quando sinto o seu bafo nas minhas costas, ele escorrega. De repente, vejo uma casinha e, mesmo quando estou a chegar, sinto que o leão está quase quase a apanhar-me, quando escorrega novamente e eu consigo abrigar-me.
O amigo louco com a aventura que acaba de ouvir, exclama:
- p**..., que loucura! Se fosse comigo tinha-me borrado todo!
Ao que responde o primeiro:
- E no que achas que o leão escorregava?!
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…
O padre ia por uma estrada da Africa, quando de repente surge um leão na frente dele, então ele se ajoelhou e rezou:
- Ó Senhor livrai-me desta fera!
O leão por outro lado, ajoelhou-se também e rezou:
- Muito obrigado Senhor pelo alimento que me mandas, e papou o padre.
O Manoel chega em casa:
— Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu.
— Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá?
— Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!
Dois gaúchos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
Joãozinho foi ao zoológico com o pai. Depois de olhar todos os bichos, fica em silêncio diante da jaula do leão. O pai pergunta:
— Que foi, Joãozinho?
— Tava aqui pensando... se por acaso um desses bichos comer o senhor, qual é o número do ônibus que preciso tomar pra voltar pra casa?
Maria pediu a Joaquim que fosse até o mercado comprar um veneno para matar ratos.
Depois de duas horas, o portuga voltou com uma caixinha de Matte Leão.
— Joaquim! Isto aqui serve para matar ratos?
— Ora pois, Maria. Se mata leão não vai matar um ratinho de m**...?
.. Eis que chega o gajo e entrega um pacote para Maria:
— Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de chá Mate Leão!?
— Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!
: Quantos graus tem um leão morto?
R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.
Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.
O Zé disse ao Pedro:
— Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e t**... com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu quero pentear!
— A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
— Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
— Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
— Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
— Não tem problema! Aí você pega um punhado de m**... do chão e joga na cara do leão.
— E se não tiver m**...?
— Pode ficar tranqüilo que vai ter!
O atlético domador apresentava seu mais novo número com os leões. O domador punha os órgãos sexuais dele na boca do leão enquanto lhe aplicava (no leão, no leão...) fortes chicotadas. Grande sucesso. Todo mundo aplaudiu. Terminado o número, ele desafiou a platéia:
- Alguém aí tem coragem de fazer a mesma coisa?
Um breve silêncio e ouviu-se uma voz:
- Eu vou, eu vou. Mas não bata com muita força não, viu seu domador.
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou g**...... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, po*ra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: c**..., isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu p**... e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p**... pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou espo*rar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos f**... a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?
Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...
Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro:
— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:
— Do leão, meu amor!
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um Leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o Leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender pergunta: você ficou louco, a queda do avião deve tê-lo afetado, onde já se viu um ser humano correr mais que um Leão ?
O primeiro responde, meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você !!!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa
acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta,
você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh!, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar
em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a
frente, encontraram um elefante consumindo c**...:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em
forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo. Metros adiante estava o leão,
viciado em h**..., com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe. Os animais, revoltados,
perguntaram ao leão: - Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho f**... toma um ecstasy ele me
faz correr pela floresta toda....
Deus fez o mundo em 7 dias e no outro dia descançou e abriu as portas do céu para os animais fazerem suas queixas e reclamações.
Chegou a girafa, chutou a porta o céu e disse:
— Não tem explicaçoes. Quero saber por que o Senhor me fez com esse pescoço enorme? e Deus disse: te fiz com esse pescoço enorme para vc poder ver seus predadores de mais longe e poder fugir a tempo.
Logo após, o elefante abriu as portas do céu e disse:
— Não tem explicações. por que o Senhor me fez gordo desse jeito e por que o Senhor me pôs essa tromba na cara? E Deus respondeu sabiamente:
— Ti fiz gordo porque nem o leão que é o rei da selva ousa te enfrentar e te coloquei essa tromba por que vc é o único animal que toma banho de chuverinho. o Elefante saiu satisfeito. Logo apareceu uma galinha, chutou a porta do céu e disse:
— Não tem explicação. Ou vc diminui o tamanho do ovo ou vc aumenta o tamanho do meu cu.
Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de d**.... Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:
- Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!
A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.
De repente eles viram um elefante cheirando c**... e o coelho voltou a defender os seus costumes:
- Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!
O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.
Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:
- Leão amigo, pare de cheirar essa d**...! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.
O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.
A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:
- Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?
O leão, impiedoso, respondeu:
- Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!
O Leão, o Rei da Selva, vai saindo de um bar na savana. Tem um péssimo aspecto e todas as características de um bêbado. É. É isso aí: ele está completamente embriagado. Ele passa perto de uma raposa, levanta ela pela cauda e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
- É o senhor. Todo mundo sabe disso, seu Leão.
O Leão solta a raposa no chão e passa por um v**.... Levanta o v**... do chão e pergunta a ele:
- Quem é o Rei da Selva?
- O meu reizinho é você, seu Leãozinho.
Solta o v**... no chão e vai encontrando a tartaruga, o coelho, a hiena, o lobo, o avestruz. A todos repete a pergunta e sempre recebe a mesma resposta: o Leão é o Rei da Selva. Daí a pouco, ele encontra um enorme elefante, segura a tromba dele e pergunta:
- Quem é o Rei da Selva?
O elefante dá aquela olhada lá de cima, enrola a tromba no leão e joga ele numa pedra. Pega o leão outra vez, joga ele para cima e o leão cai no chão meio zonzo. Repete isso várias vezes até que o leão, já sem forças, diz ao elefante:
- Tá bom, pode parar, pode parar. Já que você não sabe quem é o Rei da Selva não precisa ficar assim tão nervoso não.
O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
— Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina... - Mas eu a amo! Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante, chorando:
— O que houve, elefante? - A formiga... - Eu não disse? Não ia dar certo... - Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela explodiu!
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Um nordestino que morava em uma região muito pobre reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a seca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou:
— Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem seca nem fome e todo mundo é rico!
O nordestino perguntou:
— Mas cumu que eu vou prá lá?
E o cumpadre:
— Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!
O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.
Chegando em Nova Iorque o nordestino além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou:
— O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo?
O nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças. Quando acordou foi procurar o mexicano:
— O que posso fazer para recompensá-lo?
O mexicano respondeu:
— Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma jiboia!
O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...
Na hora do espetác**... o mexicano anunciou:
— E agora, a sensacional luta do leão africano com a jiboia da amazônia!
O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado ajoelhou-se e disse:
— Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar!
A cobra colocou as mãos na cintura e disse:
— Ó chente bichinho, tu é de lá também?
Era mais um dia fulgurante na selva... e estavam os elefantes a fazerem uma grande algazarra, rindo que nem perdidos. O Rei leão na sua habitual sesta, levantou-se todo lixado da vida e foi ter com os elefantes pedindo explicações:
- Mas que é esta m**..., pá? Um gajo já não pode dormir.
E os elefantes responderam:
- Epá, desculpa lá leão. É que estávamos aqui a ir ao cú aos macacos...
O leão interrompe:
- Sim... eu também vou ao cú aos macacos, mas não é por isso que faço esta algazarra!!
E os elefantes respondem:
- Está bem... mas quando tu te vens eles não rebentam...
O PODER
Um urso, um leão e uma galinha se encontram: *
O urso diz:*
- Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece
de medo.*
O leão diz:*
- Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo
de mim.*
A galinha diz então:*
- Grande coisa!!! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de
medo.*(gripe do frango)
Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa: "Cuidado com o leão."
Mais à frente, outra jaula, outra placa: "Cuidado com o tigre."
Mais à frente: "Cuidado com o urso."
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: "Cuidado! Tinta fresca."
Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Gente! Socorro! O tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!
Dois caçadores estavam sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!
Um jesuíta está em uma missão de evangelização de nativos na
Africa e de repente no meio da savana aparece um leão enorme
na frente dele e ele:
- Jesus, dai sentimentos cristãos a esse animal!!!
Imediatamente cai um raio luminoso do céu e ilumina o leão
que se ajoelha, junta as patas e diz:
- Senhor, abençoai este alimento que recebo...
— E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
— Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando c**...; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi a frente:
— Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora! O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando h**.... Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
— Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados perguntaram:
— Você está louco? Por que fez isso??? O leão respondeu :
— Toda vez que esse coelho filho da pu*a toma um ecstasy ele me faz correr feito um i**... pela floresta.
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.
Depois de um tempo eles já não aguentavam mais e resolveram devolver os pintos.
Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.
Pegou a primeira e perguntou:
— De quem é esta?
O tigre respondeu:
— É minha! E saiu todo contente.
Depois pegou a do elefante e disse:
— De quem é esta?
Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:
— Fala que é sua! Fala que é sua!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos leao elefante piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas leao leis brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.