Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Abraao . Existem algumas piadas abraao curtas patrao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com abraao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi pra Israel.
— Então pega nossa martelo mesmo!
Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:
— Que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
— São Relógios de Mentiras. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentiras. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
— Oh! — disse ela — De quem é aquele relógio ali?
— É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
E aquele, é de quem?
— É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Ela pergunta:
— E cadê o Relógio do meu marido?
— Ah! O do Bush está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.
Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:
— Boa tarde, doutorr. "Saieu" de novo, lembra?
Abraão examinou Jacob e depois falou:
— Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.
Infelizmente o Jipe 4x4 que eles alugaram em promoção pifou no meio da floresta e eles tiveram que construir um iglu, para não morrerem congelados.
Enquanto isso suas famílias, preocupadas com o desaparecimento dos dois, ligam para a polícia, que mobiliza uma equipe da Cruz Vermelha para fazer a busca. Depois de algumas semanas a competente equipe encontra um iglu muito mal-feito e deduz que são os turcos. Um dos salvadores grita:
— Abram! Abram! Nós somos da Cruz Vermelha!
— E, do interior do iglu, Jacó responde:
— Esse ano nós já contribuímos! Passe no ano que vem!
Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
- Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva...
- Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. - diz o rabino - Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
- Mas rabino? - questiona Abraão - Onde apareceu este cachorro?
- Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego!
Contam as Sagradas Escrituras que o Senhor ordenou a Abraão matar seu filho Isaac e, no momento em que o obediente Abraão estava com a faca levantada, prestes a matar o próprio filho, o chamou:
"Pare, Abraão, você já provou que me é leal, não sacrifique seu filho".
Abraão deixou a faca de lado e, aliviado, olhou para seu filho, que se levantou do chão e saiu correndo. Abraão o chamou:
— Volte, meu filho, o Senhor não quer que eu te sacrifique! Ele te ama!
— Ama uma ova! — responde Isaac — Ainda bem que eu sou ventríloquo!
— Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
— Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar. Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
— Parabéns, estou orgulhoso de você — diz o pai. — Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
— Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
— Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!
Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
— Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
— Você nasceu v**.... Você foi criada como v**.... Agora você é peixe!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos abraao brahma piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas abraao vagao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.