Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fogo . Existem algumas piadas fogo curtas fofoqueira que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fogo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um maluco acendia uma vela e, de seguida, soprava na chama. Já estava nisto há uns largos minutos quando outro maluco lhe perguntou:
- Porque é que acendes a vela e depois a apagas?!
O da vela:
- Estou a tentar atiçá-la como faço com a lenha da lareira
—
Dois malucos fogem do manicómio, passando por cima do telhado de um edifício. A dada altura um deles tropeça numa telha que está solta e faz barulho. O guarda nocturno ouve e diz:
- Quem está aí?
O maluco decide imitar um gato:
- Miau!
O guarda apercebendo-se que é um gato, deixa passar a situação. O segundo maluco segue atrás do primeiro e tropeça na mesma telha, tornando a fazer barulho. O guarda ouve e diz:
- Quem está aí?
Responde o segundo maluco:
- É outro gato!
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O tempo passava e o fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. A situação estava já fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o bombeiros voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. E assim foi! Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos bombeiros voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
E responde o comandante dos bombeiros, ainda a sacudir a cinza do capacete:
- Penso que é óbvio, não? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a p**... dos travões do camião!!!
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com o amante. Furioso, aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas prende-lhe o p**... no torno e aperta até o homem não o poder tirar. No fim, deita a manivela do torno fora e mete um serrote nas mãos do homem. Este assustado pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes… eu cá vou pegar fogo à garagem!
Diz a mulher ao chegar a casa:
- Não sabes o que aconteceu querido, a minha mãe perdeu as duas mãos ao soltar fogos de artificio!
E, com um ar despreocupado, atira o marido:
- É do modo que não gasta mais dinheiro com manicure
—
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em s**...?!
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... E tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
Estava Deus entediado no seu trono lá não céu quando se lembrou de fazer os santos prestar-lhe vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
- Simões, beija-me... Simões porque te escondes? Carvalho, porque foges?
O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:
— Seu Manoel, seu Manoel.
— O que foi?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne está na geladeira.
Você pode explorar piadas para fazer com fogo fogao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fogo limpo. Há também trocadilhos com fogo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Qual o cúmulo da rebeldia?
O cara mora sozinho, mas foge de casa e ainda deixa um bilhete!!
A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe, Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho! Foi criado na palma da minha mão!
— Bom, Napoleão, se o muro for baixo, a gente foge por cima, saltando. Se o muro for alto, cavamos um buraco para escapar. Corre lá e examina tudo direitinho.
Napoleão foi examinar o local e voltou preocupadíssimo:
— Tiradentes! Nosso plano furou: não vamos mais poder fugir... Não tem muro!!!
Dois malucos fogem do manicómio e apanham um comboio. À medida que o comboio acelera, os dois malucos vão olhando para os postes.
Diz um deles:
- Já viste como os postes passam depressa?
E responde o outro maluco:
- É verdade… Para a próxima vou de poste!
Num circo de quinta categoria, o descuidado do domador deixa a porta da jaula aberta e, a certa altura do espetác**..., um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
Pânico total!! No mais completo desespero, a multidão começa a correr para todo lado e só um paraplégico fica ali parado, sem ter para onde se virar e suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber o que iria acontecer, o público começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Desesperado e ainda suando frio, o paraplégico grita para o público:
- p**...! Deixem aos menos o leão escolher…
Dono de um açougue, o portuga recebe um telefonema desesperado no meio da noite:
— Seu Joaquim! Seu Joaquim! O seu açougue está pegando fogo!
— Ora pois — disse Joaquim pacientemente — Não tem problema...
— Como assim não tem problema?
— As carnes estão todas na geladeira!
Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
- É um passarinho…
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menina respondeu:
- Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Havia três malucos com nomes estranhos: o Maluco, o Ninguém e o Nada. Certo dia, Ninguém caiu ao fogo, Nada viu e pediu ao Maluco para pedir ajuda. Então, Maluco ligou aos bombeiros e disse:
- Eu sou Maluco e ligo por Nada para dizer que ninguém caiu ao fogo.
—
Numa consulta, a mulher queixa-se do marido:
- Ó doutor, não aguento mais e preciso muito da sua ajuda! O meu marido está mesmo maluco, lá em casa é uma confusão. Ele tem lá dentro mais de quarenta cães e o mau cheiro é insuportável com as janelas fechadas
Interrompe o médico:
- Janelas fechadas? Mas porque é que não abre as janelas?
Diz a mulher:
- O quê? Nem pensar em abrir as janelas! Se eu fizer isso os 240 pombos da minha criação fogem todos
Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!
— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?
— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?
!! cu!!!!! e o botafoquese fala botar fogo!!! botar fogo!!! moral!!! hexaaaa
Por que a loira colocou fogo na televisão???
R: Porque ela queria assistir Tela Quente!!
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
O velho diz para a velha:
- Vamos reviver o instrumento de novo?
- O quê? Que fogo é esse?
- Foi recomendação médica!
- Como assim?
- Está lá na receita!
A velha olhou na receita e estava escrito:
"Comer aveia de seis em seis horas."
Dois papagaios estavam descotindo qual era o pass aro que voava mais rápido quando derepente passa um foguete um papaguaio fala:
— Esse passaro sim é o que voa mais rápido e o outro fala:
— Com fogo no rabo até eu!
— João, lave minha mão !
— José, beija meu pé !
— Nicolau, porque foges ???
E começou:
— João, beija-me a mão. E João beijou.
— José, beija-me o pé. E José beijou.
— Simões... Simões porque te escondes?
Carvalho, porque foges?
O telefone da fazenda toca:
— Os cavalos de vocês fumam? — pergunta o vizinho português.
— Você tá louco, português? Imagina cavalo fumando!
— Pois então só me sobrou uma opção.
— Como assim, Manuel?
— O seu estábulo está a pegaire fogo!
O policial para um carro com quatro portugueses dentro:
— Muito bem, posso saber o nome dos quatro elementos?
E o Manoel:
— Claro, seu guarda. Os quatro elementos são: Terra, Fogo, Água e Ar.
A b**... estava num ônibus quando este começa a pegar fogo. Logo, o motorista diz:
— Mulheres e crianças saiam pela porta de trás! E homens pela porta da frente!
A bichinha então começa a gritar desesperada:
— Eu vou morrer! Socorro, eu vou morrer!
Qual o nome do filme?
Tela Quente.
O português compra carangueijo e põe no fogo, ao passar de 2 horas sua mulher pergunta:
- O Manuel a carangueijo já esta pronto?
O Manoel vai na panela enfia o garfo e diz:
- Não Maria, ainda esta duro.
qual o nome do filme?
Resposta: o cú dela em perigo meu p**... em ação
.. seu bando de gaga leite filhos da p**... e o botafoquese fala seu bando de pretos fumadores de magonha e o flamequista fala sabe!!!! o que vom fazer com seu cu????? e botafoquese fala botar fogo !!! botar fogo !!! kkkk moral da historia hexaaaaaa!!!!
Análise do poema feito por uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa:
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Ahhhhhh Camões...
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de s**....
De: [email protected]
Para: [email protected]
Olá, amigo internauta!
Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.
Atenciosamente,
Vírus Português
Quando o médico sai do consultório e o louco entra rapidamente na sala e tranca a porta, pega a lista de telefone e liga para o corpo de bombeiros:
— Alô.
— AlÔ.
— Aí é do corpo de bombeiros?
— É sim senhor!Oque deseja?
— Aqui é do hospícío. E está pegando fogo!
— Já estamos indo.
Quando o corpo de bombeiros chega no hospicío..
— Ei!Cadê o fogo?
— Vich!!!Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de botar fogo
Só que ele chegou meio cedo. Havia umas pessoas bebendo todas e chamaram o padre para beber também. Deram logo uma pinga de engenho pra ele e o mesmo ficou de fogo logo. Quando ele olhou no relógio, já estava na hora da missa. E ele se atrapalhou e em vez de pegar a bíblia, acabou carregando o caderno de anotações do bar.
Na hora da missa ele disse assim para as pessoas:
— Gente, eu vou falando, e vocês vão repetindo. Ele abriu o caderno e começou:
— 2kg de arroz! e as mulheres: Rogai por nós!
— 2k de farinha! Rogai por nós!
— 22 cm de fumo! Deus tendem piedade de nós!
Chegando no brasil,ele pensa em mandar uma lembraça pra sua esposa maria.
Intão ele compra uma caixa de fosforos,acende ve a o fogo e gosta.
— É isso mesmo que eu vou mandar pra maria!!.
Algum tempo depois ele liga pra maria e pergunta sobre o presente:
— E ai maria gostou do prensente -nao gostei,nao,pois ele nem funciona!!
— Mas como nao funciona,eu testei todos antes de te mandar!!!!!
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
— Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
— Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
— Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água.
— Puxando a carroça d'água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?
— É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
— Ah, meu Deus...
O sujeito não aguentou e caiu duro no chão. O caseiro então comenta:
— Nunca vi alguém gostar tanto de um papagaio...
Dois loucos fogem do hospício e estão andando pela estrada, quando encontram um volante de carro.
Rapidamente um deles pega o volante nas mãos e colocando-o à sua frente imita que está dirigindo um carro. O companheiro louco segura em sua cintura e eles continuam andando pela estrada imitando um carro. Ao avistarem um posto de gasolina, se encaminham para "abastecer".
- Coloca dez litros! - fala o louco com o volante na mão.
O Frentista responde:
- Vocês estão com uns parafusos soltos!
O louco retruca:
- Bah! é só arrumar um carro que começam os gastos!!!
— Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
— Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! – diz o engenheiro.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
— E como você começou a enchente?
— Joãozinho do que seu pai trabalha?
— Prpfessora meu pai é policial!
— Otimo ele está do lado da lei -Marquinhos do que seu pai trabalha?
— Meu pai é bombeiro.
— Nossa Marquinhos exelente seu pai combate o fogo.
— Luizinho do que seu pai trabalha ?
— Professora meu pai é dançarino de uma boate Gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todod mundo ver!
A professora indgnada vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta:
— Luizinho é verdade que seu pai é dançarino?
— Professora lógico que não, meu pai é zaguero do Palmeiras, mas é que fiquei com vergonha de dizer na frente de todo mundo da sala né
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem ficaria por la e quem ia pro inferno foi então que o cara teve uma ideia e quando chegou sua ves são pedro lhe perguntou:
— E tu negão qual é o teu nome?
Ele penssa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São pedro olha para ele dos pés a cabeça e derepente sai correndo e chama um outro santo.
— O santo fulano por favor me responda aquele navio o titanick ele afundou ou pegou fogo.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fogo furo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fogo forno brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.