Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Comparacao . Existem algumas piadas comparacao curtas dotado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com comparacao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:
- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!
- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.
— Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
— Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..
— Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo i**..., perguntei:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:
— Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Notícias do marido:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.
5. Livre-se do m**... gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos
faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de b**....
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que s**....
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
1. Chorar é chantagem emocional.
2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.
3. Não corte os cabelos. NUNCA.
4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.
Conviva com a idéia.
5. Livre-se do m**... gato.
6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.
7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.
8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós.
9. Você tem sapatos demais.
10. Se você estiver se achando gorda, e porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.
11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se estiver levantada, e só abaixa-la.
12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um calendário de forma BEM VISÍVEL.
13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Podem haver falhas.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.
15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um problema sário. Vá ao médico.
16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir do que ser feito de b**....
17. Domingo = Esportes.
18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.
19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.
20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?
21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.
22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutias de biquini perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.
23. Você já tem bastante roupa.
24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que s**....
E por fim a melhor de todas:
25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com vontade de ver o gênio.
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística, declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l).
COMENTÁRIOS da GM sobre as observações inteligentes de BILL GATES:
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar novamente. Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda poderia fazer
com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple , extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).
06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air bag?"
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo: "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL!)
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. (ÓTIMA!)
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender adirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista.
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar".
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos comparacao deixavam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas comparacao barbeiam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.