Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Consultar . Existem algumas piadas consultar curtas referir que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com consultar engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos euros. – Responde o médico.
- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.
E responde o homem:
- Não, também sou ladrão!
Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco
—
Consultando o orçamento caseiro, diz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modista, com a cabeleireira, com o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles
—
Um homem foi ao médico e, no meio da consulta, diz:
- Tem alguma coisa contra a tosse?
E responde a médica que era loira:
- Não! Pode tossir à vontade
Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango p**...!! É a quarta vez que te respondo
—–
Anedota sugerida por Ana Pires
O médico:
- Diz, então, o senhor que, ultimamente, não se tem sentido bem.
O doente:
- É verdade, senhor doutor. Olhe, eu trabalho como um b**..., como como uma besta, ando como uma lebre e durmo como um urso. O que é que devo fazer?
O médico:
- Sendo assim, deve consultar um veterinário
—
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu p**... ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- AhhhVocê foi para a China! Não?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! – respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. – respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non. Non plecisa cortar Cai sozinho!
No centro de saúde. Diz um homem à recepcionista:
- Venho desistir da marcação de uma consulta médica que a minha mulher fez há dez meses.
Diz a recepcionista:
- E como se chama a esposa do senhor?
Responde o homem:
- Qual? A com quem casei há quinze dias ou a outra que Deus tem?!
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Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?
Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento
Diz a recepcionista:
- Um momentovou já ver, minha senhora.
Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.
Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista
—
Numa consulta de urologia, pergunta o paciente
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim! – respondeu de imediato o médico – Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então – disse o paciente.
E assim baixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele alguma vez viu na vida. Incapaz de se controlar, o médico começou a dar gargalhadas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos passados, lá recuperou a compostura e preocupado diz:
- Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
E diz o paciente:
- Tá inchado
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Você pode explorar piadas para fazer com consultar procurar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de consultar limpo. Há também trocadilhos com consultar para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa consulta médica, diz o médico:
- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!
Responde o doente:
- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.
Intrigado pergunta o médico:
- E quais eram essas indicações?
E o doente:
- Conservar sempre o frasco bem rolhado.
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Num manicómio, numa consulta de psiquiatria, um maluco queixa-se:
- Doutor, ajude-me! Já não sei mais o que fazer. O meu problema é que ninguém me liga, ninguém me ouve, ninguém me dá a menor atenção
- O próximo! – responde o médico.
Um canibal apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe:
- O senhor deseja consultar a ementa?
Responde o canibal:
- Não, menina, traga-me antes a lista dos passageiros!
Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
- Maria, ando com um grave problema!
- Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.
Diz o homem:
- Sabes… eu quando urino deito espuma…
Responde a mulher:
- Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!
E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
- Então diga lá o que o traz por cá.
Explica o paciente:
- Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…
Responde o médico:
- O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.
O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
- Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!
- Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.
Explica o médico:
- A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar
O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
- Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!
- Então?! – Pergunta intrigada a mulher.
Explica o homem:
- Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!
- Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.
E o Sr.. Manuel responde:
- Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…
Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.
Descansa o médico:
- Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.
E desabafa ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço
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A secretária pergunta :
— Sim ?
O português responde :
— O que ? Não sei ?
— O que você quer ?
— Quero uma consulta com o psicologo .
— Porque ?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português .
Um tipo liga para um consultório médico e pergunta à Assistente:
- Disseram-me que o senhor doutor é quem pratica os preços mais baixos das consultas, em toda a cidade. É verdade?
A Assistente:
- É um facto, sim senhor!
O tipo:
- Então, eu queria marcar uma consulta.
A assistente:
- Não precisa. O senhor, a qualquer hora que aqui vier, será logo atendido Nunca está cá ninguém!
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Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:
- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?
- Sim.
- Quando?
- Quando atendo o telefone!
A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, senhor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!
Um talhante entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cão solto na rua entra num talho e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento ao dono do cão?
- Sim, é claro! – responde o advogado.
Diz o homem:
- Então você deve-me 5 euros. O seu cão estava solto e roubou um pedaço de entrecosto do meu talho.
Sem reclamar, o advogado abre a carteira e tira uma nota de 5euros e entrega ao talhante. Quando este se ia embora, contente por ter levado a melhor sobre o advogado, o advogado interpela-o e atira:
- Espere! Na verdade agora você deve-me 50 euros pela consulta…
Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade
—
o balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente:
-chefe,o freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
-ele já esperimentu?
-já.
-ficou pequeno?
-não,ficou grande.
-então diz que encolhe.
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.
Placa afixada num consultório psiquiatra:
- Esquizofrênicos: preço da consulta em dobro.
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vómitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite. Após o término da consulta, o médico concluiu:
- Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
Exaltada diz a mulher:
- A minha filha? Ela nunca esteve com um homem! Não é verdade, minha filha?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe! – responde a filha.
O médico armou-se de um binóc**... que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar o infinito
Passados minutos, a mãe, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. Respondeu o médico:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetác**...!
Um surdo vai ao médico e, terminada a consulta, ele pergunta:
- Quanto lhe devo, sr. doutor?
- Duzentos euros. – responde o médico.
- Trezentos euros? – pergunta o paciente sem ter percebido bem.
E responde o médico:
- Sim sim, trezentos euros
Em África um preto entra todo sério num consultório médico e pergunta:
- O senhor é urologista?
- Sim! – responde o doutor.
Diz o preto:
- Bem, eu gostaria de fazer uma vasectomia.
O médico convida o homem a sentar-se e diz:
- Senhor, isto é uma decisão muito importante. Você nunca mais poderá ter filhos. Já consultou sua mulher e filhos para saber a opinião deles?
E explica o preto:
- Já sim doutor. Os favoráveis venceram por 15 a 2.
Um homem vai há um consultório se consultar com um sapo na cabeça chegando no consultório o Doutor pergunta o que é isso?
E o sapo responde: - Não sei doutor primeiro começou com uma dorzinha lá em baixo.
A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:
— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde:
— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!
Um bêbado foi a uma consulta a um médico muito bom. O médico pensa em tirar toda informação necessária. Terminados os exames clínicos o médico pergunta:
- O senhor bebe?
E o bêbado, sem pensar duas vezes e com sorriso na cara, responde:
- Claro! Para mim pode ser copo cheio
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
— Ô Maria, queres ketchup?
— Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!
Numa consulta, a mulher queixa-se do marido:
- Ó doutor, não aguento mais e preciso muito da sua ajuda! O meu marido está mesmo maluco, lá em casa é uma confusão. Ele tem lá dentro mais de quarenta cães e o mau cheiro é insuportável com as janelas fechadas
Interrompe o médico:
- Janelas fechadas? Mas porque é que não abre as janelas?
Diz a mulher:
- O quê? Nem pensar em abrir as janelas! Se eu fizer isso os 240 pombos da minha criação fogem todos
O médico de família na consulta:
- O meu amigo faz amor com a sua esposa quantas vezes por semana?
- Duas vezes, doutor. – responde o homem.
Exclama o médico:
- Duas?! Tem piada, no outro dia a sua esposa esteve aqui e disse-me que fazia amor dez a quinze vezes por semana
E diz o homem:
- Isso é só até a gente acabar de pagar o apartamento.
Um homem extremamente gordo, que acaba de ser consultado, pergunta ao médico:
- Afinal, o que é que eu tenho, senhor doutor?
O médico:
- Olhe, o que o senhor tem é fruto de uma vida desregrada e preguiçosa.
O tipo:
- Já percebi, senhor doutor. Mas, agora, dê-me lá o nome científico disso para eu dizer à minha mulher e aos amigos
—
Fui me consultar, e o médico me disse:
- Pelo o que vejo, seu estado não é nada bom.
Então, falei:
- Oh, doutor, não fala mal do meu Maranhão!
— Douto, o sinhô é zoísta?
— Não, senhor. Eu não sou zoísta, sou oculista!
— O que qui o sinhô é?
— Oculista!
E o caipira, afobado, puxando a mulher:
— Vamu embora, muié, que o seu pobrema é nos zóios!
— Tem oculista aí?
— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?
— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
— Ele está precisando de oculista?
— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!
O sujeito no médico:
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
— Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz s**... com sua esposa?
— Duas vezes, doutor!
— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia s**... de dez a quinze vezes por semana!
— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento.
— Então, meu marido sofre de ejaculação precoce!
O conselheiro se vira pro marido e lhe pergunta se isso é verdade.
— Não exatamente - ele respondeu-, é ela quem sofre, não sou eu!
Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:
— Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?
— Câncer, minha senhora! Câncer...
O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
— Jacó, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!
Durante uma consulta médica o paciente pergunta:
- Doutor, vai doer?
O médico responde:
- Vai sim, mas até amanhã passa!
E o paciente diz:
- Então amanhã eu volto!
Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
— Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e...
— Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa: — Você tem consulta no dentista também?
O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos consultar entrevista piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas consultar monitorar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.