Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Criação . Existem algumas piadas criação curtas deus criou que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com criação engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Durante uma missa dominical, disse o padre, a certa altura:
- Deus criou o mundo e, ao sétimo dia, descansou.
Ouviu-se, no meio dos fieis, uma voz dizer baixinho:
- E, conforme está este mundo, era bem melhor que tivesse descansado antes
—
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
Numa consulta, a mulher queixa-se do marido:
- Ó doutor, não aguento mais e preciso muito da sua ajuda! O meu marido está mesmo maluco, lá em casa é uma confusão. Ele tem lá dentro mais de quarenta cães e o mau cheiro é insuportável com as janelas fechadas
Interrompe o médico:
- Janelas fechadas? Mas porque é que não abre as janelas?
Diz a mulher:
- O quê? Nem pensar em abrir as janelas! Se eu fizer isso os 240 pombos da minha criação fogem todos
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendera luz e não pra fazer criação!
As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos.
O caipira, que tinha passado o dia lidando com a criação, precisa ir buscar umas coisas na cidade. Vai do jeito que está, com a roupa imunda, fedendo a suor. Está passando pela pracinha com a charrete, quando um senhor, todo engravatado, com cara de almofadinha, fala:
— Porco!
E o caipira, estendo a mão:
— Prazer! José Gerônimo!
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá c**... em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá c**...!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Um adolescente de 14 anos foi visitar o avô na fazenda, ficou lá por 3 meses sem ver mulher nenhuma. O avô tinha criação de vacas leiteiras e tirava o leite por uma máquina que se coloca nas tetas da v**....
O garoto vendo aquilo começou a pensar no assunto, seria mais facil que usar a mão. Então quando não tinha ninguém por perto ele colocou o bico da máquina no p**... para se masturbar passou um tempo ele (gozou) chegou ao orgasmo se sentiu satisfeito mas depois começou a ficar vermelho,
verde, aflito tentando tirar o bico do p**...... tentou desligar a máquina mas não conseguia, aí ele leu um aviso que estava na máquina dizia assim...
"Desliga automaticamente após 20 litros".
O caipira queria começar uma criação de porcos em sua fazenda começando com alguns poucos porcos e porcas que tinha comprado, mas com algum tempo ele foi notando que as porcas não emprenhavam. Então ele ligou para o veterinário pedindo ajuda e ele aconselhou:
— Faça uma inseminação artificial.
— Certo doutor! Farei isso amanhã mesmo — disse o caipira, que não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não queria demonstrar ignorância — Mas como eu faço para saber se eles estão prenhas?
— Quando elas estiverem prenhas elas vão parar de andar por toda parte e vão ficar mergulhando na lama!
Então o fazendeiro desligou e depois de algum tempo pensando chegou à conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Empenhado em iniciar a sua criação ele colocou as porcas na sua Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando por toda parte, então ele concluiu que teria que repetir a dose e assim fez, porém novamente não teve sucesso pois na manhã seguinte elas continuavam andando por toda parte.
Mas ele não desistiu e repetiu a operação, desta vez em uma dose reforçada.
Na manhã seguinte ele estava muito cansado e pediu à sua esposa para que desse uma olhada se as porcas estavam na lama. Ela foi e depois de alguns segundos, voltou dizendo:
— Não, elas não estão na lama! Estão todas dentro da Kombi e uma delas não pára de buzinar!
Um fazendeiro...comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda para produzir presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial.
O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo mas, não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá.
Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo: Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir... Voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes.... Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama.
Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
"Não." - disse ela - "Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!"
Você pode explorar piadas para fazer com criação producao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de criação limpo. Há também trocadilhos com criação para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azu is. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o láp**... labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma p**...!
Um fazendeiro português comprou vários porcos e porcas porque queria começar uma criação de suínos na fazenda e assim produzir presuntos, bacons, etc...
Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao português que ele teria que fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.
O português não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas.
O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O português desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, vendo que as porcas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou de novo as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá.
Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou mais uma vez as porcas na Kombi, foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas várias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.
- Não, disse ela... "estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar..."
— Este rio é fundo?
Joãozinho responde:
— Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
— Seu pai cria o que filho da p***????
Joãozinho responde:
— Patos!
Um jacú qualquer resolve fazer a sua criação de leitões, vai a uma dessas feiras agropecuárias e compra cinco porcos e cinco porcas.
Ao fazer a compra, pergunta ao fazendeiro que lhe vende:
— Como saberei que as porcas estão prenhas?
— Elas rolarão na lama - responde o vendedor.
Já em seu sítio, nosso amigo jacú coloca seus novos bichinhos para se reproduzir, ansioso para começar a sua criação.
Uma semana se passa e nada, duas semanas e nada, um mês...
O Jacú, muito puto da vida, liga para um veterinário local:
— Se as minhas porcas não conseguem se reproduzir com os meus porcos o que devo fazer?
E o veterinário responde:
— Nesse caso a única opção é você fazer uma inseminação artificial!
O jacú, não querendo dar uma de b**..., não pergunta mais nada e pensa que ele mesmo que tem que fazer o serviço.
No outro dia coloca as porcas na kombi e as leva para o mato.
Chegando lá, traçou uma porca de cada vez.
No outro dia, olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama.
Novamente ao amanhecer, coloca as porcas na kombi e as leva para o mato, comendo duas vezes cada uma, sendo que, no outro dia, já meio zonzo olhou para o chiqueiro e nada das porcas rolarem na lama...
Furioso, colocou as porcas na kombi voltou a levar para o mato dedicando-se uma hora com cada uma delas.
Depois disso, o coitado já estava com a língua travada e suando feito um camelo. E, ao chegar em casa, foi se arrastando para a cama.
No outro dia, todo travado porque não conseguia se mexer, pediu a sua mulher para que ela visse se as porcas estavam rolando na lama, e ela disse:
— Bom, rolando na lama elas não estão, mas estão todas na kombi acenando, e tem uma que não pára de buzinar!!!
* Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um láp**... e um papel... * Podem falar! * Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. São Pedro anota o primeiro pedido. * Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: * E qual e o terceiro? * Queremos que o p**... seja mais bonito porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus. Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso: * O pedido n1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação... O pedido n2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação... Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus. As mulheres começaram a berrar e reclamar: * Por que, Senhor? São Pedro responde: * Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e sentam em cima, se fosse bonito vocês iriam comer! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação...
- Muito bem, pessoal! - gritou S. Pedro - vamos organizar isto em duas
filas. Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado
esquerdo,e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam
fila à direita.
Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos
homens dominados por suas mulheres tem mais de 10 quilômetros. A fila dos
homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e
vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o
nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Então, virando-se para o homem solitário, S.Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!
E o homem timidamente respondeu:
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui.
CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o
homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: O cérebro e o p**....
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o
outro não funcionará.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a
mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será
muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente
todo mês.
Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:
— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!
O Tropeiro Gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta para o Joãozinho, que está em cima da cerca:
— Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
— Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito.
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:
— O teu pai cria o quê, guri f**...?
— PATO, TCHÊ!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos criação contribuicao piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas criação aprendizagem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.