Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Producao . Existem algumas piadas producao curtas fabricando que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com producao engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.
Não há desemprego, mas ninguém trabalha. Ninguém trabalha, mas as normas de produção são ultrapassadas. As normas são ultrapassadas, mas não há nada nas lojas. Não há nada nas lojas, mas toda a gente tem tudo. Toda a gente tem tudo, mas todos se queixam. Todos se queixam, mas toda a gente está com Fidel.
.. + mulher inteligente = gravidez Homem b**... + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado b**... = producao Chefe b**... + empregado inteligente = promocao Chefe b**... + empregado b**... = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa.
A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que nao precisa.
A mulher se preocupa com futuro ate arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa.
O homem de sucesso e aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso e aquela que encontra tal homem.
Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e ama-lo pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entende-la.
A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele nao muda.
O homem casa esperando que a esposa nao mude, mas ela muda.
A mulher tem a ultima palavra em qualquer discussao. Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o inicio de uma nova discussao.
P: Quais os dois momentos que o homem não entende a mulher?
R: Antes do casamento e depois do casamento.
Chega o gerente do area de produçao da empresa e diz para o empregado recem chegado que tem para ele uma grande noticia:
— Rapaz dentre 100 funcionarios vc foi escolhido o segundo melhor da sua area.
O rapaz nao acredita e diz:
— Nao e possivel estou a uma semana na empresa e ja estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
— Quem foi o primeiro.
O gerente com aquele sorriso de "ate que enfim consegui sacanear alguem" responde:
— Todos os 99 empatados.
"p**...".
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
"Fodase".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de p**... é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O funcionário argumentou:
— Sei disso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Vai ter raciocínio rápido assim lá na "PQP" (Produção, Qualidade e Planejamento).
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
CHEFE HUMOR TADELA
- Aquele que só fala besteira.
CHEFE SORVETE - Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL - Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO - Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA - Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL - Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO - Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO - Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA - Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO - Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO - Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA - Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO - Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**... - Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO - Aquele que não tira a bunda da cadeira.
O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
— É a sua vez.
O presidente diz:
— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
Moral da História: Não seja i**.... Deixe sempre o chefe falar primeiro.
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ... Bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ... Se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ... Co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
Saiu o Ministério do Lula:
RELAÇÕES EXTERIORES - MARTA SUPLICY - A nova ministra é ideal para o cargo.
Consegue manter relações ao mesmo tempo com o Mercosul e com a Comunidade Européia.
AGRICULTURA - GAROTINHO Sabe tudo de agricultura: aumentou a produção de
abobrinhas no Rio, deixou dezenas de pepinos e abacaxis para a Benedita e
ainda plantou a Rosa no Governo do estado.
TURISMO - FHC Nos últimos oito anos como presidente, acumulou muita experiência nesta área.
ECONOMIA - RONALDINHO FENÔMENO Foi escolhido por ser considerado hoje o mais importante defensor do Real.
FAZENDA - JOSÉ ALENCAR Como presidente da Coteminas adquiriu todo
conhecimento necessário para o cargo. Sabe tudo de fazenda: malha, tecido, jeans...
MINAS E ENERGIA - PELÉ Para as Minas, Viagra; para a energia, Vitassay Stress.
REFORMA AGRÁRIA - FERNANDINHO BEIRA-MAR Promete o fim das terras
improdutivas. Quem não estiver plantando d**... nenhuma, vai perder as terras.
MEIO-AMBIENTE - JOSÉ SERRA Tem um ambiente meio assim com o PSDB,meio
assim com os fabricantes de cigarros e remédios, meio assim com as firmas de
outdoor, meio assim com o clã Sarney, meio assim com todo mundo. Meio-ambiente é com ele mesmo!
TRANSPORTES - RUBINHO BARRICHELO Vai correr atrás para implantar a nova
lei de trânsito que inclui a redução de velocidade nas estradas e a
obrigatoriedade de dar passagem para quem vem de trás.
TRABALHO - MISTER M Só mágico para fazer 10 milhões de empregos aparecerem do nada.
AÇÃO SOCIAL - LEONEL BRIZOLA Lula acha esse um dos ministérios mais
importantes para o seu governo. E já começou a trabalhar. A primeira ação
social foi dar alguma coisa para o Brizola fazer, já que ele não ganh a
uma eleição faz tempo.
SAÚDE - RODRIGO SANTORO..... Isso é que é saúde !!!!!! de acordo
ESPORTE E LAZER - ROMÁRIO Melhor dizendo, ministro do lazer e do esporte...
EDUCAÇÃO - DUDA MENDONÇA O ministro vai criar o manual da boa educação:
como se vestir, como fazer a barba, como pentear o cabelo, como falar,
como escrever etc. O povo precisa!
JUSTIÇA - STEVIE WONDER O único jeito que a gente arrumou para dizer
que,no Brasil, a partir de hoje, a Justiça vai ser cega.
DEFESA - LUÍS FELIPE SCOLARI Escolhido por motivos óbvios.
Vai colocar Roque Júnior para cuidar do SIVAM. Quem entrar na Amazônia vai levar porrada.
PREVIDÊNCIA - REINALDO GIANECCHINI Foi escolhido por sua atuação junto à terceira idade.
CULTURA - ENÉAS Como ministro da cultura vai substituir os livros didáticos
pelas cartilhas que são bem mais baratas. Todas feitas por ele.
Um português tinha uma v**... e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até v**..., parece um boi v**..., fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta v**... também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua v**... sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha v**....
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma v**... e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da p**... que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!
Você pode explorar piadas para fazer com producao criacao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de producao limpo. Há também trocadilhos com producao para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
Boa Notícia Petista
Finalmente uma atitude positiva do PT!
O Comitê Nacional do Partido dos Trabalhadores (PT) anunciou hoje que estuda mudar o símbolo do partido. A estrela atual seria substituída por uma c**.... O porta-voz do partido explicou que a c**... reflete melhor a posição
atual do partido:
- Ela aceita inflação.
- Pára a produção.
- Destrói as próximas gerações.
- Protege os membros do governo enquanto eles te fodem.
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE c**...
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
Ele passa por todos os setores e conversa com o encarregado. O objetivo é checar se está tudo em ordem e o que precisa ser melhorado para aumentar o faturamento. Ao chegar no setor de produção, o patrão avalia todo o maquinário, enquanto ouve o relatório do novo gerente da área. Para testar o funcionário, pergunta:
— Você sabe me dizer quantos empregados trabalham aqui?
Depois de pensar e fazer uns cálculo, o funcionário responde:
— Olha, para falar a verdade, quem trabalha mesmo é mais ou menos só a metade.
Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...
Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...
Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...
No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?
— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.
— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...
O padre interrompendo-a digita afobado:
— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.
— Próximo!
— Não padre, não acabei ainda...
— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.
— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...
— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.
— Próximo!
— Não padre, ainda tem mais...
— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.
— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!
— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.
Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:
— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.
De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente Para: Supervisor A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor Para: Chefe de Produção Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção Para: Funcionário Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetác**... a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os funcionários, com seus capacetes de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na segurança. O Presidente levará a demonstração para o pátio da fábrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de chuva.
O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
- Parabéns, seu Joaquim! Excelente! - elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou doze quilômetros.
- Bom Trabalho! - elogiou o inspetor.
No dia seguinte ele pintou oito quilômetros.
- Precisa melhorar! - pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima! - advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
- O senhor está despedido! - declarou o inspetor.
- Oras bolas - defendeu-se o portuga. - Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais longe?!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos producao desenvolvimento piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas producao alimentacao brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.