Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Curiosos . Existem algumas piadas curiosos curtas confundidos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com curiosos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Iam dois homens a cair de bêbados já às tantas da madrugada. Curioso, pergunta um dos bêbados ao outro:
- E agora, como é que vais conseguir entrar em casa?
Responde o outro bêbado:
- De gatas
—
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…
Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
- Sabe como é Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.
—
Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.
Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
- Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?
Responde o alentejano:
- Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…
- Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.
E reposnde o alentejano:
- Tenho que vir cá encher a poça de água…
Dois habituais amigos da pândega, que já não se viam há uns dias, encontram-se casualmente na rua e saudam-se:
- Olh´ó Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabes o que aconteceu ao nosso amigo António?
O Neves, curioso:
- Não, pá! O que foi?!
Explica o Rogério:
- A noite passada, mesmo à porta do bar, teve um enfarde e morreu
Pergunta o Neves:
- Ele ia a entrar ou a sair?
Responde o amigo:
- Ia a entrar.
O outro:
- Chiça, que azar!
—
Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
—
De sachola ao ombro,um alentejano ia caminhando na vereda habitual quando, a certa altura, ouviu uns murmúrios e risinhos, vindos de trás de uma sebe. Curioso, espreitou com muito cuidado e, então, viu um casal muito agarradinho, ele já de certa idade, ela,uma bela moçoila trigueira. Não sendo desmancha prazeres, o mirone recuou e seguiu o seu
caminho.
Duas horas depois, já de regresso a casa ao passar pelo mesmo sítio, apercebeu-se que a ”brincadeira” ainda continuava.
Admirado, debruça-se na sebe e pergunta:
- Antão compadri, inda dura?!
Responde o outro:
-Nã sinhori inda móli!
—
Um homem, ao passar à porta do cemitério, repara na enorme fila de homens à entrada. Por curiosidade, ele aproxima-se e pergunta o que se passa. Responde-lhe um homem com um pastor alemão preso pela trela:
- É o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
Espantado o homem, teve uma ideia:
- Ah! E olhe lá, o senhor não me quer vender esse belo animal?
Responde o genro:
- Bem, talvez se chegue a um acordo, mas para isso tem que aguardar a sua vez nesta fila.
Você pode explorar piadas para fazer com curiosos loucos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de curiosos limpo. Há também trocadilhos com curiosos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó
Uma loira de visita ao Alentejo, curiosa com o trabalho de um alentejano, pergunta:
- Desculpe, onde vai com esse carro de estrume?
Responde o alentejano:
- É para pôr nos morangos!
E diz a loira:
- Então, o senhor nunca experimentou pôr natas?
Entre casadinhos de fresco.
- Hoje não, querido.
- Porquê?! – Pergunta espantado o marido.
Explica a mulher:
- Veio-me o periodo
E canta o marido:
- Então: Parabéns a você
Curiosa pergunta a mulher:
- Porque é que estás a cantar isso?!
E responde o homem:
- Porque hoje é dia de ânus
—
Num bar, um homem bebia um whisky atrás do outro, curioso pergunta o barman:
- Porque é que estás a beber dessa maneira?
Responde o bêbado:
- Para afogar as mágoas
- E resolve? – Pergunta o barman.
E responde o bêbado:
- Nada! Elas aprenderam a nadar
Elementos da ASAE foram destacados para o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi chamado à atenção além de ter levado com uma valente multa.
Apressadamente, o alentejano ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção que também são capazes de a seguir o visitar
Ainda o alentejano estava a acabar de falar e os fiscais já entravam pela porta adentro.
- Bom dia. Quero um café e um bolo. – Diz um dos fiscais.
Com todo o cuidado, o alentejano deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça, para que é esse cordel?
Explica o alentejano:
- Então, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e faço o servicinho Nunca chego a tocar com a mãos só a pensar na higiene!
Espantado com a máxima higiene mantida pelo alentejano, curioso perguntou:
- Então e depois como é que mete isso para dentro?
E diz o alentejano:
- Ahh isso é com a tenaz dos bolos…
Dois morcegos estão pendurados de pernas para o ar. Diz um deles para o outro:
- Sabes qual é o meu maior receio relativamente a envelhecer?
- Qual? – Pergunta curioso o outro.
E responde o morcego:
- Incontinência…
Disse um deputado que, pela primeira vez, discursou na Assembleia a outro colega mais velho:
- É curioso como uma mesma coisa produz muitas vezes efeitos contrários em pessoas diferentes!
Pergunta o colega:
- Que queres dizer com isso?!
Responde o outro politico:
- Estou a pensar no discurso. A prepará-lo, passei quatro noites sem dormir, mas, ao fim de vinte minutos de estar a falar, tinham adormecido quase todos
—
Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
Um bêbado está num banco de jardim a chorar. Um homem que passava lá perto, pergunta:
- Porque está a chorar, amigo?
Diz o bêbado:
- Porque tenho uma mulher nova e maravilhosa que me faz uns pequenos-almoços fantásticos… Depois faz s**... comigo até à hora de almoço e cozinha-me almoços maravilhosos…
No meio de soluços e choros o homem lá pede para continuar. E diz o bêbado:
- E depois faz s**... comigo até à hora de jantar…
- E mais? – Diz, cada vez mais curioso, o homem.
Continua o bêbado:
- Faz-me uns jantares deliciosos e depois dá-me banho, beijinhos até eu adormecer.
Confuso, diz o homem:
- Então e porque está a chorar?
E responde o bêbado:
- Porque não me lembro onde vivo….
Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.
Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
O menino Joãozinho e a menina Maria partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá… outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e… Diz o Joãozinho:
- Ai tás tás! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
Muito admirada diz a menina Maria:
- Tás? Então mostra lá, para ver se é como a minha…
O Joãozinho lá baixa as calças e mostra a sua penugem.
E, muito rapidamente, acrescenta a menina Maria
- Ai Joãozinho, tu estás muito pior que eu! Até já tens pescoço e moelas
Diz um maluco para outro:
- Já sei o que é que vais perguntar!
Pergunta o outro maluco curioso:
- O que é?
E diz o primeiro:
- É isso mesmo: ”o que é?”
—
Um vaso de guerra da marinha italiana fez escala em Lisboa. Alguns marinheiros foram autorizados a ir a terra para satisfazeram as suas ”curiosidades”.
Um deles relacionou-se com uma ”menina” do Cais do Sodré e com ela passou o tempo até à hora do embarque. Ela acompanhou-o ao cais e, no momento em que o barco zarpava, o marineiro grita lá de cima:
- Bambina, si empregnate, telegrafate!
E ela responde-lhe:
- Bambino, si esquentate, permanganate!
—
Uma loira ia pela rua repetindo vezes seguidas:
- Sala, quarto, cozinha Sala, quarto, cozinha Sala, quarto, cozinha
Um senhor, curioso com a situação, interceptou a loira e perguntou:
- Porque é que você está só a repetir: “sala, quarto, cozinha”?
Responde a loira:
- É que meu marido me pediu para decorar a casa
Dois malucos no manicómio, pergunta um:
- Que conta enorme é essa que estás a fazer?
Diz o outro:
- Estou a somar os números de todos os telefones da lista.
- Para quê? - pergunta o primeiro curioso.
Explica o segundo:
- Porque depois marco o número que der a soma e respondem todos os telefones ao mesmo tempo.
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a p**... respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso c**...
O filho curioso pergunta para o pai:
- Paizinho, o que a mãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. – responde o pai.
O filho, pergunta:
- E tu, o que tens debaixo das calças?
- A chave do paraíso, meu filho. – responde o pai com um sorriso na cara.
E diz o filho:
- Ah está bem, mas é melhor trocar porque o vizinho tem uma cópia
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!
Um homem ao seguir por umas estradinhas no Alentejo, o carro avaria e foi obrigado a parar. Abre o capot e começa a ver o que poderia ser. Nisto, aparece uma v**... malhada que se aproxima do veíc**..., olha para o interior do carro, olha para o homem e diz:
- Parece ser o carburador
O homem fica espantado de boca aberta por ouvir uma v**... a falar… e a v**... lá continuou o caminho dela. O homem curioso, caminha até uma casa que se encontrava ali perto e ao dirigir-se a um agricultor diz-lhe:
- Olhe, o meu carro avariou alia à frente e apareceu-me uma v**... que me disse que devia ser o carburador
- Era uma v**... malhada? – Pergunta o agricultor.
-Sim. – Responde o homem.
- Ah, então não ligue ela não percebe nada de carros.
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio e a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com esta saúde?
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
Curioso pergunta o primeiro leão:
- E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
Explica o segundo leão:
-Nada disso. Funcionários públicos é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o café… Apanharam-me.
Conversa entre bêbados. Diz um:
- Tenho de passar a beber menos vinho.
Pergunta outro:
- Então porquê?!
Responde o primeiro:
- Já ando a ver tudo a dobrar!
Diz-lhe o outro:
- Ora, faz como eu: fecha um olho!
Diz um terceiro bêbado que estava muito atento a ouvir a conversa:
- Não te metas nisso, pá! Eu também fechava um olho para não ver a minha sogra em duplicado, mas, um dia, ela por acaso abriu-me a porta de casa e eu, claro, fechei um olho
- E depois?! – Perguntam os outros bêbados muito curiosos.
Responde o terceiro:
- Depois, foi um sarilho! Foi dizer à minha mulher que eu lhe tinha piscado o olho intencionalmente
—
Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!
—
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde. Diz então um alentejano para o outro:
- Ó compadre, só há uma explicação…
Pergunta o outro com alguma curiosidade:
- E qual é?
Responde o primeiro:
- O ninho deve ser aqui perto!
Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não! – Responde a mulher
E o repórter:
- E como é que isso é possível?
Explicou então a mulher:
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou.
O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a pobre da égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha… Coitadinha! Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
- Por que você está vestida assim?
A loira responde:
- Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ’Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três pretos, nus, sentados num banco de jardim, com os seus p**... em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa
- Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria – eu estou curiosa a respeito desses pretos. Por que é que o homem do meio tem o p**... cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são pretos, eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio foi almoçar a casa
—
O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
- Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
- E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
- Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!
Dois alentejanos estavam debaixo de um chaparro à conversa e há um que pergunta:
- Compadri, sabia que o Papa Francisco foi porteiro de uma discoteca?
Responde o outro alentejano:
- Não sabia, compadri, mas sabia que eu também fui Papa e porteiro?
- Quando é que isso aconteceu, compadri? – Perguntou o alentejano muito espantado.
Explica o outro:
- Fui Papa ao mesmo tempo que era porteiro de um bordeli.
- E o que faz um porteiro de um bordeli? – Perguntou o alentejano com muita curiosidade.
E diz o segundo alentejano:
- Papa as p*tas do bordeli quando o bordeli fecha.
—
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:
- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?
O caipira responde:
- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.
ate que um dia um cara ficou curioso e resolveu perguntar por que o apelido.
E ele respondeu:
— Este apelido e por causa do meu nome!
— E qual e o seu nome?
— O ku sai sang
Num domingo pela manhã, o homem cortava a sua relva calmamante, quando a vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa. Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algum problema, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
Um antiquário passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono da loja e experimenta uma esperteza:
- Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cinco euros?
- O gato está à venda por cinquenta euros – responde o dono da loja.
Diz o homem:
- Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já está habituado a ele e tudo
E responde o comerciante:
- Isso é que não! Esse pires dá-me muita sorte, sabe? Curiosamente, já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana
Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa:
- Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer...
- Pode falar, lindinha!
- Mas acho que você vai se decepcionar!
- Ora pois! Fale logo, estou curioso!
- Eu não sou virgem!
- Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo?
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele. Os dias passam, e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso e manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada! – Informou o chefe.
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
— Vou dizer uma coisa para você.
— Pode falar.
— Eu detesto quando as pessoas metem o nariz nos meus negócios.
— Curioso! Eu gosto.
— Por quê?
— Eu fabrico lenços!
Estão duas loiras numa esplanada e uma pergunta à outra:
- Tu quando fazes amor, falas?
E a outra responde:
- Não!
Curiosa pergunta a primeira loira:
- Então porquê?
Explica a segunda:
- Porque a minha mamã sempre me disse que não devemos falar com estranhos
O representante de Israel na ONU:
- Antes de começar o meu discurso queria contar-lhes algo sobre Moisés
Ficaram todos curiosos e lá começou ele:
- Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “que boa oportunidade para tomar um banho”
Tirou a roupa, deixou-a junto da pedra e entrou na água. Quando acabou de tomar banho e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!
O representante da Palestina levantou-se furioso e bradou:
- Que estupidez, nem existiam Palestinianos naquela época!
O representante de Israel sorriu e disse:
- Muito bem! E agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos curiosos intrigada piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas curiosos pesquisadores brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.