Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Curva . Existem algumas piadas curva curtas curtas que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com curva engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num campo de golfe, encontrava-se uma mulher a aprender a jogar golfe e, numa tentativa, dispara uma violenta tacada e percebe que a bola acerta em cheio num homem que se encontrava nas proximidades. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas:
- Mil desculpas meu senhor, posso ajudá-lo?
E responde o homem aflito:
- Não, não… pode deixar. Isto já passa.
Bastante prestável ela insiste:
- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
E o homem:
- Obrigado pela amabilidade, mas a sério que não é preciso!
Ela não aceita o não do homem e volta a insistir. Sem mais demoras, abriu as calças do homem, colocou as mãos dentro e começou a massajar carinhosamente.
Dez minutos depois, o homem já estava suspirando de satisfação quando ela pergunta:
- Está bom?
E responde o homem todo animado:
- Está óptimo minha senhora! A senhora é mesmo profissional, mas acho que é meu dedo da mão direita que está partido…
Dois betos de cascais iam ao Algarve para umas férias, quando passavam no Alentejo viram um homem num carro velho e diz um para o outro:
- Vamos g**... com este alentejano!
Aproximam-se do alentejano e perguntam:
- Tá bom compadri, quantos cavalos tem o seu carro?
Responde o alentejano:
- Ora viva, olhe nã sê
E diz o menino de Cascais:
- O meu carro tem 150 cavalos.
E arranca a toda a velocidade às gargalhadas, mas na curva a manobra correu mal e só pararam numa ribeira. O alentejano que vinha atrás e ao passar pelos turistas pergunta:
- Então amigo está dando água à bicheza?!
—
Um alentejano entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma lourinha passa por ele, roça-o levemente, o que deu origem a que o alentejano tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como? – Perguntou o alentenjano como quem não quer a coisa.
Responde a loira:
- O senhor deve ser novo no clube. Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer s**...!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem s**.... Depois de terminado o acto, o alentejano feliz da vida continua a explorar as dependências do clube. Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um p**... bem sonoro. Aparece-lhe á frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor e pergunta:
- Você chamou por mim?
Assutado diz o alentejano:
- Eu não, porquê?
Responde o homem:
- Você deve ser novo aqui. Há uma regra neste clube que se você se p**..., é implícito que você está a convidar um homem para fazer s**....
E o tipo, sem mais conversas e sem esperar pela reacção do alentajano, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba
O alentejano quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde foi recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua, claro.
- Posso ajudá-lo, senhor? – Pergunta a mulher.
O alentejano, todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele e pode ficar com os 100 euros da inscrição…
Diz a recepcionista:
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos…
Responde o alentejano:
- Olhe aqui menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas p**...-me prai umas 15 vezes por dia Vou mas é já embora!
Um homem queria livrar-se do gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe. Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, já farto destas caricatas situações, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contra-curvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passados dois dias, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou ontem. – Responde-lhe a mulher.
E diz o homem:
- Óptimo! Agora deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
.. No caminho vê uma placa bem grande e muita sinalização:
"Curva perigosa á esquerda" Então ele virou á direita!
Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari!
Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar “ai o meu Ferrari”, e não vê que lhe falta um braço?
Começa então o lisboeta:
- Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!
O Chico do Monte é um feitor alentejano que há muito vem arrastando a asa à Belinha, uma ceifeira de curvas apetitosas. Ele conhece todos os passos que ela dá para ir, de manhã cedo para a ceifa e, à tarde, de regresso a casa. A Belinha, no entanto, não partilha do mesmo sentimento e tudo faz para trocar as voltas ao homem.
Um dia, já farto de tantas ”negas” o Chico do Monte fez uma espera à Bélinha. Barrou-lhe o caminho, baixou as calças e as ceroulas e, nesta figura, com tudo à mostra, diz-lhe:
- Éi hôji, Bélinhã, éi hôji!
Perante semelhante figura, ela solta um gritinho, levanta a saia, faz meia volta e desata a correr! Ele, com as calças e ceroulas em rodilha, a estrovar-lhe o movimento dos pés, iniciou a perseguição, mas acabou por perder de vista a sua amada. Parou, olhou-se pernas abaixo, sorriu e disse:
- Já agora, cago!
—
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois padres seguravam um cartaz que dizia: ” O fim está próximo! Arrependa-se e volte para trás!”
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva. Diz um dos padres para o outro:
- Olha lá… Se calhar devíamos mudar o cartaz e escrever que a ponte caiu não?
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: Virou à direita!
Você pode explorar piadas para fazer com curva selva curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de curva limpo. Há também trocadilhos com curva para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Então, o gaucho se curvou para ver se tinha machucado.
O outro mais que depressa, perguntou:
— Doeu? tchê.
E o outro respondeu:
— Dou eu,que já estou na posição!
O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o jegue pára. Como todo jegue que se preza, esse aí pára e não quer mais andar de jeito nenhum. O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete-lhe o chicote e nada. Ele já está ficando desesperado sem saber o que fazer quando vê logo na curva à frente uma faixa: "CONSERTAM-SE JEGUES". Ele vai andando até o lugar onde encontra-se a faixa e vê uma bem montada oficina de consertar jegues. Procura o responsável pela oficina, descreve o problema e o dono da oficina manda o ajudante num caminhão-guindaste buscar o animal. Chegam ao lugar onde está o jegue, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue na rampa. Aí o dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma forte raquetada nos testículos do jegue.
Santo remédio: o jegue sai em disparada.
O dono do jegue fica atônito com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa.
Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:
— Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!
Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche...
— Agora ele vai ver! Não se brinca assim comigo...
Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e consegue alcançar. Então o japa olha o americano e grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma “motico” consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo “arrebentado” e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:
— Conhece moto Kawasaki?
— Sim. E daí? – responde o americano
— Então me diz onde fica o freio.
Numa noite bem clara onde o sol raiava numa imensa escuridao,naquela reta cheeia de curvas onde um velho bem novo lia um livro sem letras q disia:A terra eh uma bola quadrada q gira em si mesma em torno do sol,onde dois poetas q na verdade eram tres mas disiam q eram quatro disiam q o mudo falo pro surdo que o cego viu o alejado correr por causa dos dois carecas estavam brigando pelo pente para pentear seus longos cabelos XD Gosto?intao vota aew
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e r** em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair!
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas!
A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
— Você deve sair da igreja imediatamente.
— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
— Não discuta. Saia imediatamente!
— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
A jovem começa a ficar irritada:
— Saio não, seu padre.
— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!
— Não saio, não
— Se você não sair eu...
A jovem o interrompe:
— Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
A professora inventa de dar aula aos alunos da 5° série.
A professora pergunta:
A Marianinha o que s**... p/ ti?
é minha mãe pegando na mão do meu pai.
Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é s**... p/ ti?
é meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é s**... p ti?
é uma moto suzik 600cc fazer uma curva a 200km/h e capota, mas a professora pergunta: o que isso tem haver com s**... Joãozinho só sei que eles se fuderam.
Em um campo de golfe, uma mulher dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acertou em cheio um homem próximo. Este curva-se para a frente, comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
-Senhor, desculpe, posso ajudá-lo?
-Não, não, pode deixar...
-Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.
-Não, não é preciso, eu...
-Mas eu insisto!- e já abriu as calças do homem, colocando as mãos e massageando carinhossamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de sastifação.
-Está bom?-ela pergunta.
-Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas é meu meu dedinho da mão direita que está quebrado...
Caindo de bêbado, Batman pede para que Robin vá dirigindo o Batmóvel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez, Robin senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Km por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro para, Batman vira-se para ele e pede:
— Robin, me dá um beijo?
— Que é isso, Batman? Tá me estranhando?
— Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o cambio do Batmóvel é automático.
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma Ferrari, e dentro dela um carioca muito esperto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos!
Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão.
Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:
- Tá dando de beber para tropa, moço?
Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
— Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
— Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo p**.... Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
— Você chamou por mim???
— Eu não! - responde ele nervoso.
— Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
— Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
— Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
— Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!
Você elevou minha taxa de juros sem corresponder uma queda no entusiasmo por consumo!
Apesar de uma década de inflação, ainda continuo na sua curva de oferta.
O que você acha de nos re-medirmos a nossa elasticidade cruzada?
Um estímulo adicional pode resultar em uma expansão descontrolada.
Diga-me quando minhas expectativas são racionais.
Vamos assumir a hipótese de um quarto e de uma garrafa de vinho.
Você incitou o espírito animal (Animal Spirits) que há em mim.
Quando Albert Einstein morreu, foi para o céu e encontrou três sujeitos de países diferentes. Fazendo amizade com eles, Einstein perguntou o QI deles.
O primeiro respondeu 180. “Que bom! Nós podemos discutir as contribuições de E. Rutherford para a física nuclear e aprimorarmos minha Teoria da Relatividade”, falou Einstein.
O Segundo respondeu 120. “Óptimo vamos discutir os problemas do uso de substâncias nucleares e a paz mundial”, comentou Einstein.
O terceiro respondeu 50. Einstein pensou um pouco e disse. “Bom, pelo menos tenho alguém com quem conversar sobre as previsões sobre o déficit orçamental para o próximo ano.”
(Adaptado de The Economist, June 13th, 1992. pág. 71)
Para saber ele é o homem ideal, basta compará-lo a um
automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará
a resposta.
A - Verifique o interior (não se iluda com o design).
B - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de
ter problemas).
C - É estável? Ou balança quando se depara com
qualquer curva?
D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...."
E - Possui longa alavanca de câmbio?
F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa
durabilidade ou deforma-se com facilidade?
G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha
amiga..."
H - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta
rapidinho, percorre pequena distância e morre logo
em seguida?
I - Leve para um Test-Drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada,
lembre-se:
Antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou
dois meses, pois neste período, você pode surpreender
- se e ai é só devolver...
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda loirinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
— Você chamou por mim?
O homem responde:
— Como assim?
Ela diz:
— Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar, é uma regra aqui, que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o t**... gostosamente com ela. O homem continua a explorar as dependências do Clube. Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,dirige-se a ele e diz:
— Você chamou por mim?
Ele responde surpreso:
— Eu não, o que você quer dizer?
— Você deve ser novo aqui — diz o cara peludo — é uma regra do clube que se você p**..., fica implícito que você está chamando por mim...
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:
— Posso ajuda-lo, senhor?
O cara diz, puto da vida:
— Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os R$ 5.000,00 da matrícula.
— Mas, senhor — ela responde — o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...
O homem responde:
— Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas p**... umas 15 vezes por dia.
Toda vez, que o veíc**... fazia uma curva o coroa ia junto, virando pro lado. Aá, aquela molecada de colégio que lotava o ônibus gritava:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento, toda a atenção se voltava para o velhinho e logo um cara ia lá e colocava o velho na posição certa novamente.
O ônibus fazia outra curva e lá ia o velhinho se entortando todo, de novo.
E a galera novamente:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
E sempre aparecia um voluntário para posicionar o velhinho certinho no banco, mais uma vez. E assim continou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram:
— Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
— Ahh, meus filhinhos, deixem o vovô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...
Joaquim, mal tira a carteira de motorista, compra seu primeiro carro, uma possante Ferrari e vai mostrar o
carro a Maria. Os dois saem pela estrada a mais de duzentos quilômetros por hora. Maria está apavorada, pois tem medo de velocidade. A certa altura, ela diz ao Joaquim:
— Reduz um pouco a velocidade, ó Joaquim. Toda vez que tu entras numa curva eu fecho os olhos.
— É? — diz Joaquim. — Tu também?
Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o p**... para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O bafômetro de novo!
Num microônibus viajava alguns políticos para fazer um comício no interior.
Quando sofrem um acidente e capotam violentamente numa perigosa curva.
Um caipira que viu tudo tratou de fazer o interro.
Dias depois a polícia vai ver o que aconteceu e disse:
- Morreram todos os politicos que havia no ônibus?
E o caipira: - Óia... tinha uns que dizia que não, mas o senhor sabe como são mentiroso esses politico!!!
O médico chega para o paciente e diz:
- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.
O paciente diz:
- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.
- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.
- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?
O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:
- Está vendo aquela enfermeira logo ali?
- Sim...
- Muito bonita, não acha?
- Realmente!
- Pois então... tô pegando ela.
Você sabe qual é...
... O cúmulo do vegetarianismo?
R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato.
... Da burrice?
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras.
... Da burrice(2)?
R:
... Da organização?
R: Comer sopa de letrinhas e c**... em ordem alfabética.
... Do arrepio?
R: Ver banguelo morder gilete.
... Da dor?
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar numa toalha de bombril.
... Da magreza?
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
... Do anão?
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
... Do anã(2)?
R: Usar band-aid no lugar de Modess.
... Da rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
... Da rapidez (2)?
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa do carro.
... Da lerdeza?
R: Ver corrida de lesma em câmera lenta.
... Da lerdeza (2)?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um baita dum home de 2 metro de altura, com cara de poucos amigos.
O homão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do homão de 2 metro de altura por 2 de largura.
Mineirim no maior desespero e o baita sujeito ainda roncando. Chegando em Valadares o homão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
— Ocê Miorô?
- Transito
Desculpa Injusta
Por Internet
Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao disponiveis ao povo brasileiro gracas ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:
- Aqui dentro tem 400 cavalos; - Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuven de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao.
- Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da agua pergunta:
- Tá dando de beber pra tropa, moco?
Um homem ia pela estrada em seu conversível importado quando uma morena deliciosa pediu carona. Conversa vai, conversa vem, pouco depois já estavam íntimos. Porém, numa curva, estoura um pneu, o carro se descontrola e sai da estrada. Chega a polícia rodoviária, um guarda se aproxima e encontra o homem chorando, desesperado, agarrado ao volante.
— Calma, amigo. Não precisa chorar assim. Não aconteceu nada à moça. Quando o carro saiu da estrada, ela foi jogada fora e caiu num monte de palha. Só desmaiou.
— Eu sei, eu sei — soluça o homem. — Mas você viu o que foi que ficou na mão dela?
Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: Você deve sair da igreja imediatamente. O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? Não discuta. Saia imediatamente! Mas eu não fiz nada errado, seu padre. Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: Saio não, seu padre. Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! Não saio, não Se você não sair eu... A jovem o interrompe: Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip.
O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo canta a freira. A freira toda nervosa pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa.
Quando o rip vai descer o motorista vira para ele é diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip interessado pergunta:
— Como?
O motorista então diz:
— Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro.
— Você com essa barba e esse cabelo cumprido se colocar um túnica pode passar por Jesus.
O rip agradeceu e na quarta à noite lá estava ele.
Não demorou muito e chegou a freira. Ajoelhando começou a rezar. Eis que surge o rip fantasiado de Jesus dizendo:
— Irmã vim atender seus pedidos.
A freira agradece e começa a solicitar a intervenção do rip.
O rip sugere que ela seria atendida somente se fizesse s**... com ele.
A freira retruca:
— Sou casta e me guardo para Deus. Então o rip diz que é o enviado de Deus, seu filho, o representante do pai.
— A freira se convence e diz ao rip que ele poderia fazer somente s**... anal com ela.
O rip todo empolcado come a freira e em êxtase começa a gritar:
— Enganei você, eu não sou Jesus, sou o rip.
A freira começa a rir e diz:
— Quem enganou alguém aqui foi eu, porque não sou a freira, sou o motorista do ônibus tché.
VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
O c**... da peste vinha montado no jegue, quando, de repente, o jegue empaca.
E como todo jegue, não sai mais do lugar de jeito nenhum. O sujeito faz de tudo e nada.
Lá na curva ele vê uma faixa: "Consertam-se Jegues".
Entre aliviado e curioso ele caminha até lá e conta o problema.
O dono da oficina manda seu ajudante em um caminhão para rebocar o jegue.
Chegando no local, o guindaste levanta o jegue, coloca no caminhão e toca todo mundo para a oficina.
Quando chegam, o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota ele na rampa.
O guindaste desce o jegue numa rampa. Aí, o dono da oficina pega uma raquete de madeira (tipo frescobol), chega por trás e dá uma raquetada no saco do jegue.
Santo remédio: o jegue sai numa disparada!
O dono do jegue fica abobado com a eficiência do serviço, mas tem uma dúvida e pergunta:
- Mas e agora, cumé que vou pegar o jegue?
Aí o dono da oficina fala para o ajudante:
- Severino, bota o homi na rampa...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
Certo homem, trabalhava numa estrada de ferro quando, olhou para curva e viu um trem vinha em sua direção, rapidamente ele começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado.
Quando voltou a sí no hospital, o médico perguntou, porque ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.
— Deixe de ser b**...! - Disse o homem. Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance eu teria numa subida?
Na calma e pacata estação de Metrô, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...
O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu uma "testada".
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e a jogou contra a parede. Com maestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bebum socou-lhe o estômago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. "vassourada" jogou a coitada no chão e pisou em cima dela.
Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:
— Esperava mais de você, Batman!
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada e pedem duas Coca-Colas. Um deles pega na sua cola, deita-a no copo e, depois, amassa a lata toda. O outro pega na lata, sopra com força e endireita-a. Passado um pouco o outro diz:
- Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias. Aquilo anda mesmo... Queres ir fazer um ralizito com o carro?
E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro.
Um deles sai, então, do carro e começa a soprar pelo tubo de escape e o outro diz:
- Então compadre, que está a fazer?
- É para ver se endireito o carro como a lata de Coca-Cola!
- Então meu compadre, está bêbado ou quê? Não vê que os vidros estão partidos?
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.
Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!
O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:
— Olha lá a loira i**... que entrou no nosso carro enquanto a gente o estava empurrando!
PARA QUEM ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:
- "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos curva cura piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas curva cravo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.