AS 12 MELHORES Piadas de Desolada

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Desolada . Existem algumas piadas curtas desolada pareceire que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com desolada engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Desolada piadas e trocadilhos mais engraçados

A tartaruga chegou à delegacia desolada depois de ser estuprada e assaltada por uma gangue de lesmas.

O delegado pediu:
— Será que a senhorita poderia me explicar com detalhes o acontecido?
— Ai, seu delegado! — disse a tartaruga, confusa — Tudo aconteceu tão depressa!

Primeiros Anos de Casamento

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

Conteúdo Escrotal de Testículos

Um grupo de estudantes da UFPI foi fazer uma pesquisa no recanto mais seco e desolado do Ceará, para descobrir como aquelas famílias conseguem sobreviver naquela seca tremenda.
Chegando lá se hospedaram em casa de um sertanejo muito pobre. Moravam 29 pessoas numa pequena tapera de cerca de 10 metros quadrados de pura indigência.
Começaram a observar os hábitos daquela família. Tudo anotavam. Nada escapava dos olhares daqueles estudantes sedentos de descobertas.
Uma certa noite, reunidos no pequeno terreiro, céu pleno de estrelas, uma maravilha só, conversavam quando uma palavra chamou a atenção de um dos jovens; o chefe da família sempre se referia ao conteúdo escrotal de testículos. O jovem estranhou essa palavra tão difícil ser pronunciada naquela região remota. Não contendo a curiosidade, perguntou:
— Meu caro amigo, me admira muito o senhor, aqui nessa região sem cultura, isolado do resto do mundo, onde falta comida, água, escola, as crianças vivem se protegendo embaixo das árvores para o vento não carregá-las, e o senhor fala tão difícil... que cultura!
O calejado senhor respondeu:
— Cultura nada, meu rapaz. É previnição mesmo. Ocê já pensou, nesta seca danada, nesta fome tremenda, se eu dissesse que isso aqui é ovo eu já estava capado há muito tempo!

Manoel chegou em casa e não acreditou no que viu:

porta arrombada, a casa toda revirada e no lugar da sua televisão, um vazio. O portuga fica desolado. De cabeça baixa, vê o controle remoto e revoltado começa a apertar, sem parar os botões de canal e dando uma gargalhada sinistra, desabafa:
— Eu posso até ficar sem a televisão, mas você não vai conseguir assistir nada!

Português e a camela

Um português havia se perdido no deserto e já estava andando desolado pelo mesmo durante vários dias. Tava na maior seca ( de água não ) de sexo mesmo. Quando de repente avistou um camela. Correu pra segurar o animal pra enrabar a camela, porém a camela era alta. Então ele brilhantemente resolveu fazer um morrinho da areia pra ficar mais alto e enrabar a camela. Só que quando ele juntava a areia e subia no morro, a camela anda.
E assim foi, ele fazia um morrinho e a camela andava, fazia um morrinho e a camela andava,fazia um morrinho e a camela andava, isso durante kilômetros.
Depois de muito andar, já com o pau doendo de tesão, ele avistou um Oásis, e no lago , um morenaça, peladinho, muito gostosa estava se afogando.
emtão o português se jogou no lago para salvar a morena. assim que tirou ela da água, ela toda agradecida disse que ele poderia pedir o que quisesse pra ela, que ela faria só pra agradecer.
e ele: "posso pedir mesmo"
e ela: - claro que pode
e ele: o que eu quiser? vc não vai se importar?
e ela: pode , o q vc quer?
e o português: então vc pode me ajudar a segurar aquela camela?

Joãozinho, Só Trinta!

Joãozinho era um garoto muito pervertido. Aos 9 anos de idade, já tinha a sua coleção de revistas pornográficas.

Com 13 já tinha conta na locadora de filme pornô e com 15, já traçava todas as meninas da escola, a empregada e algumas vizinhas. Na faculdade, Joãozinho (que já era Joãozão) ficou famoso como o maior comedor do Campus. Não se contentava com uma só garota, tinha 5 namoradas oficias e algumas dezenas de não oficias.

Com 35 anos, já casado mas com seus contatos extra-conjugais (afinal se ninguém é de ferro, imagina ele!) João começou a se sentir cansado. Toda vez que ia fazer sexo, sentia dores, fadiga, indisposição... Até que resolveu procurar um médico:

- Rapaz! Você já fez muito sexo na vida! O gasto do seu membro é superior ao de atores de filme pornô e até de padres e arcebispos! Eu sinto lhe informar mas você vai ter que encerrar suas atividades sexuais!

João ficou pálido, trêmulo, sem conseguir dizer nenhuma palavra. Sem sexo a vida dele perderia o sentido! Isso não podia estar acontecendo com o pobre João.

- Doutor! Doutor! - suplicou ele - Eu quero que o senhor avalie o que resta da minha capacidade sexual! Por favor, Doutor... Me diga quanto tempo eu ainda tenho de vida sexual!

O Doutor examinou aqui, examinou ali e diagnosticou:

- João! Você só tem mais trinta ereções!

Então o nosso pobre amigo João foi pra casa, desolado. Ao contar a notícia para a mulher ela ficou penalizada e disse:

- Ai, amor... Se você só tem trinta ereções nós não podemos desperdiçar nenhuma!!! Temos que fazer uma programação! Já!!!

- A programação eu já fiz... - disse João, ainda muito abatido - Mas tem um problema: não deu pra incluir você!

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e fica encantado com ele.
Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.
Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:
— "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar ganha o tapete"
A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo Salim a coloca como um frango assado no chão e começa a come-la, até que em dado momento ela não aguenta aquela pressão toda e solta um longo peido.
Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda essa história fala para a filha:
— "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra você com minha experiência".
Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela também não aguentou e soltou um longo e alto peido.
Ao retornar em casa, também triste e desolada conta para a filha seu insucesso.
A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela história se compromete a conquistar o tapete para a netinha dizendo:
— " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".
Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro judeu.
Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato heróico.
— "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra mim?" - perguntou a neta.
— "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de bosta"- respondeu a velhinha.

A Maria estava muito, mas muito triste, mesmo.

Vivia chorosa, andando pela casa, até que um dia o Manoel perguntou:
— Ó Maria! O que acontece com você?
— Eu estou muito desolada com a sua falta de interesse no nosso casamento, Manoel.
— Por que, Maria?
— Sabes de uma coisa? Você não me procura, Manoel!
— Ai, é isso? Eu sei que não te procuro, Maria. Mas também, tu não te escondes!

Chamando Para Brincar

O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velho respondeu desolado:

- Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

- Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

- E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...

Pílulas de fogo

Um recém-casado vai ao médico, desolado:

— Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.

— Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!

O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.

Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:

— Hum... Tô com tanta vontade de ter um homem!

E o marido:

— Que coincidência... Eu também!

O tapete persa

Uma noiva, pretendendo fazer seu enxoval, vai à Loja
do Salim onde vê um maravilhoso tapete persa exposto e
fica encantado com ele.

Imediatamente, entra na loja e ao perguntar o preço
para o Salim vê que nunca teria condições de compra-lo.

Muito espertalhão, Salim faz uma proposta:

- "Se der metitinha com Salim e aguentar sem peidar
ganha o tapete"

A moça, achando que seria fácil topa a aposta e logo
Salim a coloca como um frango assado no chão e começa
a come-la, até que em dado momento ela não aguenta
aquela pressão toda e solta um longo peido.

Triste e desolada, volta para casa e sua mãe, ao vê-la
chorando pergunta o que aconteceu, e ao saber de toda
essa história fala para a filha:

- "Pois eu vou lá na loja e vou ganhar o tapete pra
você com minha experiência".

Ao chegar na loja do Salim a mãe pergunta-lhe se a
proposta ainda está em pé, quando recebe a resposta
afirmativa. Lá vai ela e quando o Salim bombava ela
também não aguentou e soltou um longo e alto peido.

Ao retornar em casa, também triste e desolada conta
para a filha seu insucesso.

A avó de oitenta e cinco anos, ao ouvir toda aquela
história se compromete a conquistar o tapete para a
netinha dizendo:

- " Pois eu vou lá e lavarei a alma de nossa família".

Chegando na loja do Salim ela também lhe pergunta se a
proposta está e pé e já foi logo tirando a roupa pro
judeu.

Passada uma hora, toda a vizinhança assiste em festa a
chegada da velhinha à casa, com o tapete enrolado
sobre os ombros e começam a aplaudi-la pelo ato
heróico.

- "Nossa vovó, a senhora conseguiu ganhar o tapete pra
mim?" - perguntou a neta.

- "Que nada, trouxe ele pra lavar porque enchi ele de
bosta"- respondeu a velhinha.

Você pode explorar piadas para fazer com desolada genesio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre desolada limpo. Há também trocadilhos com desolada para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Pérolas do ENEM

Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)


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Que coisas mais "Lindas" não?

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos desolada afgeskakel piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas desolada xingaram brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas