Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Distinta . Existem algumas piadas distinta curtas confunda que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com distinta engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O bispo de uma diocese foi visitar um convento de frades. No fim da visita, diz-lhe o prior:
- Peço a vossa eminência para não se retirar sem antes ouvir o nosso organista, que é um artista distinto.
O bispo, sorridente:
- Escutá-lo-ei da melhor vontade.
Depois do frade ter mostrado as suas aptidões, perguntou o prior:
- Então, eminência, que lhe parece?
O bispo:
- O irmão organista parece-me uma excelente pessoa, sem dúvida! Enquanto tocava apercebi-me perfeitamente que sabe cumprir à risca um grande preceito do Evangelho, que se refere à caridade cristã: ”Não saiba a mão esquerda o que faz a mão direita”
—
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos — Aos 50 os seios ficam como cebolas E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
— Certa vez... um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e...
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta
um p**... barulhento. O marido, irritado, protesta:
— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.
— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não
consegue segurar um p**...!
— Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?
— Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
— Então, segura este!
Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.
Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.
Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:
— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!
Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:
— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?
O brasileiro se levantou e começou a discursar:
— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:
— Vamos matar a fome!
O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:
— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!
— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P), que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas: P. Qual é o seu numero de sorte? S. Ah, é o 11! P. Que animal você gostaria de ser? S. Ora, o jacaré! P. E qual é a profissão que você quer exercer? S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado! Dirigindo-se para o amigo, (P) falou: P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não outra de maricas. O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de saber o motivo daquelas escolhas. S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:
— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas — E quais são elas?
— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.
— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!
— Bom, presidente Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo m**... — Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!
— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a m**... não vai dar pra todo mundo
Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
— Bom dia, a senhora tem filhos?
— Não senhor.
— Tem cachorro ou gato?
— Não senhor.
— Tem rádio ou auto-falante potente?
— Também não.
— Toca algum instrumento?
— Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridíc**...?
— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!
Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
— Certa vez... (hic) um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e... (hic)
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
— Pra que a pressa? — gritou o bêbado, olhando para as senhoras — O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
.. barulhento. O marido, irritado, protesta:
— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.
— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um p**...!
— Por quê? O senhor consegue?
— Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
— Então, segura este!
Você pode explorar piadas para fazer com distinta variadas curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de distinta limpo. Há também trocadilhos com distinta para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
- Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre!! O próximo...
O gago entra numa loja de departamentos, tipo MESBLA...
- Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego
de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
- Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira
toda!!!
- O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po-
po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa-
sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre,
colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava
aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou
ele conversando com um senhor distinto na seção de
artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
- En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode
levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no
me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva
também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti-
tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi- china. E
pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou
lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor
de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu-
tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre-
preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o
ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe-
ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha,
cesta de vime importada, molinete, isca artificial,
bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente
esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
- Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu
levando até carro... É demais!!!
- Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria
comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de-
de- semana já esta-ta pe-perdido me-mesmo...
..
— Se-se-seu ge-gerente, eu que-queria um em-em-emprego de ve-ve-vendedor...
O gerente reclama:
— Cara, tu não pode ser vendedor, com essa gagueira toda!!!
— O se-senhor preci-cisa me da-dar uma cha-chance, po- po-pois eu so-sou um ó-ótimo ve-ve-vendedor, sa- sabia?
E tanto insistiu, que o gerente para se ver livre, colocou o coitado na seção de perfumaria.
Mais tarde, foi dar uma verificada no que o gago estava aprontando. Procurou a seção inteira, mas só encontrou ele conversando com um senhor distinto na seção de artigos esportivos.
Aproximou-se devagar para ouvir a conversa...
— En-então como e-eu di-dizia, o se-senhor po-pode levar esses an-anzóis que-que são fa-fabricados no me-melhor aço in-inglês. Apro-proveita e le-leva também este mo-mo-molinete ita-ta-taliano, último ti- tipo, e essa va-varinha im-importada da Chi- china. E pa-para o servi-viço fica-ca-car completo, e-eu vou lhe arran-rranjar um ba-ba-barquinho, com mo-motor de po-po-po-popa, com di-direito a re-reboque e tu- tudo o mais. Mas an-antes do se-senhor pre-pre- preencher o che-cheque, de-deixe e-eu lhe mostrar o ca-ca-carrão impo-po-portado que nos te-temos em ofe- ferta essa se-semana...
E assim o cliente foi levando tudo: anzóis, linha, cesta de vime importada, molinete, isca artificial, bote, motor de popa, reboque, e até carro. O gerente esperou ele sair, e foi correndo até o gago:
— Cara, tu é o maoir vendedor que eu já vi na vida...
O cliente entrou querendo um anzolzinho e saiu levando até carro... É demais!!!
— Pé-pé-pérai... Na-na realida-da-dade ale que-queria comprar um mo-mo-modess para a se-senhora de-dele.
Aí eu argu-gumentei: co-como o se-se-seu final de-de- de- semana já esta-ta pe-perdido me-mesmo...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
— Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
— Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e faz a faxina. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
— Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
— Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que fazer a faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar em silêncio, para sustentar a preguiçosa, da minha nora.
O Padre e o Secador de Cabelos Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
— É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
— Mas porque comprou esse secador?
— Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
— Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
— Coloca debaixo da batina.
— Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
— Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
— E ai padre tudo certo com o senhor?
— Da cintura para cima sim!! Meu filho.
— Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
— Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
— Nãooooo, pode passar.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos distinta tantas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas distinta indecisa brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.