Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Identico . Existem algumas piadas identico curtas cetico que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com identico engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma senhora tinha um filho muito, mas mesmo muito feio. Certo dia, no comboio, não aguentando as caras das pessoas que olhavam para o seu filho, a senhora decide mudar de carruagem. Na carruagem seguinte, o comportamento era idêntico, e a senhora foi mudando de carruagem até chegar à última, onde se encontrava um alentejano. O alentejano nem sequer olha para o miúdo, de modo que a senhora se senta mesmo em frente a ele, contente por finalmente ter encontrado alguém que aceita a presença do seu filho.
A dada altura, o alentejano tira uma maça do bolso, pega na sua faca alentejana e começa a descascar a maça. O rapaz olha atentamente para o alentejano e a sua mãe continua contente. Quando termina de descascar a maça, vendo o miúdo a olhar para ele, o alentejano vira-se para a mãe e diz:
- O bichinho come cascas?
— Será que estou vendo demais?
— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.
Incrédulo o bêbado retruca:
— Os quatro?
Patricinha entrou no quarto de sua irmã gêmea, de madrugada, com a roupa toda amarrotada, cabelo desalinhado e um estranho sorriso nos lábios.
- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental,
sua mais saudável companhia em seus momentos de maior
loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1,
repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2
por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e
o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e
o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua
chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua
chamada será transferida para o Departamento de
Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque.
Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz
alta seu nome, endereço, número da carteira de
identidade, data do nascimento, estado civil e o nome
de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de
você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que
escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip...
Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes,
pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos
recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória
para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de
memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos
operadores estão ocupados atendendo pessoas
importantes."
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e
encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um
computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador,também domina Windows 98,
Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma.
Mas os outros dois o chamam de chefe...
... qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência!
Dois amigos estavam em um bar conversando sobre a vida. Até que um deles começou a se queixar:
— Ouça bem o que eu vou dizer, Pedro. Estou indignado com essa sociedade. Que lugar é esse em que vivemos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode mais confiar em ninguém!
O amigo, percebendo que algo estava errado, perguntou:
— O que foi, cara? Por que tanta revolta ?
— Hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais. Você acredita em uma coisa dessas?
— Sério, rapaz? E era idêntica à original mesmo? Deixa eu ver!
— Ficou maluco? Já passei prá frente!
Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.
- Bem, - disse o gerente - é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.
- O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante - falou o político com a peculiar arrogância.
- É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?
- Ah, entendi.
O político pensou um pouco e falou:
- Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...
- Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinqüenta ou de cem reais?
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.
Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:
Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.
Andar 1 - Mulheres que adoram s**....
Andar 2 - Mulheres que adoram s**... e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Homens! Ô raça que se contenta com pouco!
Um, casado e o outro, solteiro.
Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.
Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:
— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.
E o pescador respondeu:
— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, que caro! Por que vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa 1000 reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Esse custa 5 mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono, — nunca vi esse papagaio fazer p**... nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
Você pode explorar piadas para fazer com identico unicos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de identico limpo. Há também trocadilhos com identico para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.
- Me diga, qual é o seu problema?
- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
- Sim, mas e dai?
- O senhor já viu uma ervilha com braços?
- Não...
- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?
- Não... puxa, nunca pensei nisso...
- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!
- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o psiquiatra:
- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?
- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um f**...!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
p**..." e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um f**..." e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"f**...".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um f**...!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-xxxx.xxxx ou o número de algum outro Filho da
p**... que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande f**...! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da p**... neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xxxx.xxxx do meu velho
amigo e dizer "Você é um f**..." (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua xx, n° xx. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande f**...!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da p**..." para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da p**..." e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da p**... 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um f**... - mas desta vez não desliguei.
O "f**... 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu f**.... Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um f**...? Eu moro na Rua xx,
n°xx, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço f**.... E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, f**.... Você é um b**...! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "f**... 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande f**...!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu f**...!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, f**...? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu f**...!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de b**.... Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu f**...!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua xx, n° xx, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua xx, n° xx. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
xx, n° xx, para ver o espetác**....
Foi demais, observar um par de "Filhos da p**..." chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de s**... mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...
Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
— Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
— Ele não quer dizer — disse o intérprete. — E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.
Um cientista de 50 anos --até então saudável-- queimou seu p**... depois de trabalhar com o laptop no colo por cerca de uma hora. E ele estava vestido com calça e roupa íntima, segundo nota publicada no Lancet, o jornal de medicina mais conceituado do Reino Unido. Segundo ele, assim que sentiu o calor e uma sensação de queima, o cientista teria tirado o computador do colo e tudo ficou bem. Mas dois dias depois do ocorrido, o cientista notou um edema e inchaço no local. Embora o modelo do laptop não tenha sido divulgado, tudo leva a crer que se tratava de um Dell Latitude. O The Register. Com chegou a essa conclusão depois de fazer uma busca no Google pelo texto de 'precaução' que, segundo o usuário queimado, acompanhava o notebook. O alerta dizia, em inglês, 'não coloque a base do seu computador portátil diretamente sobre a pele. Com o uso prolongado, a base alcança altas temperaturas. O contato direto com a pele pode causar desconforto ou, eventualmente, queimaduras'. Ao fazer a busca por esse site, o The Register. Com encontrou um texto de precaução idêntico no 'Manual do usuário' do Dell Latitude, no site da Dell.
Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o p**... para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O bafômetro de novo!
Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante! Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados?
— Pois elas têm de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
— Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação!
GRAVAÇÃO NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA DO CENTRO DE SAÚDE
MENTAL
"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nosso operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."
Numa blitz o guarda para a bela loira que vinha na contra mão e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O guarda já impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se distraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!
O guarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
— bom eu ia pruma festa,mais eu acho que já acabou,ta tudo mundo voltando.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram
à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em
um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e
são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças,
são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas
para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
THE WIFE STORE:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a
Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico
regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer s**....
No Andar 2, mulheres que adoram fazer s**... e
são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer s**...,
são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
O BOM, O RUIM, O TERRÍVEL E O MAIS TERRÍVEL AINDA!!!
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e
não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto
estudando.
Ruim: Ele está na puberdade.
Terrível: Você encontra filmes pornográficos embaixo da
cama.
Mais terrível ainda: Você e sua esposa aparecem na
maioria das fitas.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que
fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando
clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que
você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro
novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via
CHAT. Começou no erótico, partiu pra s**... e
descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve revelar sua
identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar
para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra.
Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
— Caros senhores passageiros, aqui quem fala e o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada incrível e o piloto continua:
— Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém
teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é,
por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além
lhe dirão que número você deve teclar.
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Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:
- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!
E foi correndo na casa do irmão:
- Veja só, quase acontece uma tragédia!
- O que houve?
- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.
- Você é azarado!
- Por quê?
- Na minha casa ninguém rezou não!
Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.
Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
— Não há motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e o resolvi estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
— Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
— Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.
Alfredo encontrou um ferreiro octogenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.
Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão:
— Meu velho, o senhor por acaso tem ovos de ferro?
— Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.
Cachorro: O melhor amigo do homem.
Cachorra: Vagabunda.
Vadio: Homem que não trabalha.
v**...: Vagabunda.
Boi: Homem gordo, forte.
v**...: Vagabunda.
Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: Vagabunda.
Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Vagabunda.
Dado: Homem de bom trato.
Dada: Vagabunda.
Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Garota de rua: Vagabunda.
Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Vagabunda.
Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-a**......)
Mascarada: Vagabunda.
Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível.
Atirada: Vagabunda.
Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Vagabunda.
Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Vagabunda.
João morreu em um incêndio e seu corpo foi severamente queimado. O necrotério precisava de alguém para identificar o corpo, então eles chamaram seus dois melhores amigos de caça, José e Pedro. Os três homens sempre caçavam e eram membros antigos de um campo de caça. José chegou primeiro, e quando o agente funerário levantou o lençol, José disse:
- Nossa, o rosto dele está muito queimado. É melhor virá-lo.
O agente funerário virou o corpo e José disse:
- Não, não é o João.
O agente funerário acha isso um pouco estranho, então ele chama Pedro para confirmar a identidade do corpo. Pedro olhou para o corpo e disse:
- O rosto está totalmente queimado, é melhor você virá-lo.
O agente funerário virou novamente o corpo e Pedro disse:
- Não, não é o João.
O agente funerário questiona:
- Como você pode consegue saber se é ele?
Pedro disse:
- Bem, João tinha dois cus.
- O quê? Ele tinha dois cus? - perguntou o agente funerário.
- Tinha sim. Nós nunca vimos, mas todo lugar que a gente chegava eu escutava as pessoas dizendo: "Lá vem o João com os dois cuzões."
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? ai meu deus to fudida lascou tudo ?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Você pensa que eu sou terrorista,quer olhar minha cintura pra ver se tem bomba!
O quarda ja impaciente deu o bafômetro pra loira fazer o teste, o guarda se destraiu quando ele olhou pra loira ele falou , o mossa o bafômetro é pra assoprar não pra c**...!
— O quarda pergunto onde a senhora pensa que vai?
— Bom eu ia pruma festa,mais eu acho que ja acabou,ta tudo mundo voltando.
Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.
Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua e etc.. até que foi parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta:
— Cadê o documento da besta ?
O português responde:
— Está aqui, e lhe entrega a identidade.
O guarda então diz:
— O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.
O português olha para sua mulher e diz:
— Ele quer o seu documento também!
Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.
— Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.
— O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.
— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?
— Ah, entendi.
O político pensou um pouco e falou:
— Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...
— Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinquenta ou de cem reais?
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos identico quimico piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas identico ironico brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.