Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Unicos . Existem algumas piadas unicos curtas gregos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com unicos engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Messi estava a dormir, diz-lhe a namorada:
- Messi acorda!
- Sim, o que foi? – responde o Messi ainda meio ensonado.
Insiste a namorada:
- Acorda, já são oito!
Num único movimento, Messi salta da cama e com um ar assustado diz:
- O quê? O Bayern marcou outra vez?!
E responde a namorada:
- Não… são oito da manhã!
Dois amigos a conversar. Diz um:
- Sabes qual a diferença entre uma catástrofe e uma tragédia?
Responde o segundo:
- Não faço a menor ideia
Explica o primeiro:
- Catástrofe é quando a tua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda. Tragédia é quando tu ficas a saber que o único sobrevivente foi a sua sogra!
No Paraíso, em modo provocador, diz a Eva para o Adão:
- Há uma coisa que te estou muito agradecida!
O Adão:
- O que é, querida?
A Eva:
- É que nunca me disseste que a tua mãe cozinha melhor do que eu!
E responde muito rapidamente o Adão:
- E eu agradecido por ser o único homem que não tem sogra
—
Diz um:
- Conheci aquele tipo que ali vai, quando ele não tinha uma única moeda no bolso!
Pergunta outro:
- Como é que soubeste? Pediu-te algum dinheiro emprestado?
O primeiro:
- Não! Eu é que lho pedi
—
Diz o Pedrinho, que é filho único:
- Mãezinha, eu queria um irmãozinho para brincar com ele!
A mãe:
- Pede também isso ao pai, filho!
O Pedrinho foi, então, falar com o pai que lhe respondeu:
- Olha, filho, brinca antes com os teus primos, que fica mais barato
—
Ele chega a casa e diz para a mulher:
- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o único beneficiário és tu.
A mulher:
- Obrigado, querido! Agora, já não preciso estar sempre preocupada quando atravessas a rua
—
Um grande apreciador de copos vai ao médico, acompanhado da sua mulher. Explica o homem:
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca
- Você fuma? – pergunta o médico.
Diz o homem:
- Uns cinquenta cigarros por dia
- Ah! Aí está o problema – interrompeu o médico – Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro!
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Porque é que mentiste?
Explica o homem:
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… e aí, meu Deus, lá se ia os vinhos, cervejas!
No manicómio um maluco entrega a outro a lista dos telefones e diz:
- É para tu apreciares, quando puderes. É um romance que eu escrevi! Depois dás-me a tua opinião
No dia seguinte, quando se voltam a encontrar, diz o segundo maluco:
- Já li! Levei a noite inteira com isso. Não está mau. Mas, se não te parece mal a minha opinião, o único defeito é ter personagens a mais.
Num clube para gente muito fina, um bêbado acaba de chegar num grupo de amigos. O empregado da recepção impede a sua entrada:
- Sinto muito mas o senhor não pode entrar. Foi excluído do clube por fazer chichi na piscina!
- Chichi na piscina? Mas toda a gente faz! – responde o bêbado muito revoltado.
E explica o empregado:
- Talvez, mas da prancha o senhor foi o único
Um português de visita a Espanha, viaja de comboio numa carruagem lotada. O único lugar livre é no fundo da carruagem ao seu lado, mas sentia-se um cheiro nauseabundo que ninguém se atreve a sentar.
Um espanhol, ao ver o lugar vago, aproxima-se e pergunta delicadamente:
- Puedo?
E responde o português:
- No, no, Buefa!
Você pode explorar piadas para fazer com unicos idosos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de unicos limpo. Há também trocadilhos com unicos para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Padre novato, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco, iniciou nervoso o seu primeiro sermão na paróquia.
O bêbado acompanhava-o atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie. Prosseguia o Padre:
- Então Jesus, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos.
Mas, o bêbado, parecia ser o único estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim até eu!
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão. O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus – falava o padre frisando bem os números – com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Lançou um olhar vitorioso para o bêbado, ao qual este comentou:
- Também não é dificuldade nenhuma com a sobra do ano passado até eu!
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
- Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
- Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
- Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
- É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Matemática:
- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
- A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido
Irmã Matemática:
- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
- A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica. Irmã Matemática:
- Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
- Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
- Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
- O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também
Irmã Matemática:
- E então?!
Irmã Lógica:
- Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
- Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
- Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
- Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
- Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
- Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo
No escritório, uma funcionária muita feia dirige-se à sala do director geral. Diz ela:
- Todas as outras mulheres do escritório estão-te a processar por assédio sexual… Como eu sou a única que você não assediou, vou-te processar por discriminação!
Um jogador de futbeol explica um lance do jogo da tarde para um amigo:
- Tinha que ver, na hora de marcar o penalti o guarda-redes diz-me: “Se chutares para a esquerda eu apanho, se chutares para a direita eu apanho, se chutar para o meio eu apanho!”
- E o que fizeste? – pergunta interessado o amigo.
Diz o primeiro:
- Enganei ele, ora pois!
- Enganaste-o como? – pergunta o amigo.
Explica o primeiro:
- Fiz a única coisa que ele não estava à espera… Chutei para fora!
Dois amigos apanham o autocarro e sentam-se nos únicos lugares vagos. Na estação seguinte, saem menos passageiros dos que entram. A composição retoma a marcha e um dos tipos pergunta ao outro:
- Porque é que vais agora de olhos fechados?! Estás com sono?!
Responde o outro:
- Não, pá! É que me custa ver tantas mulheres de pé
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Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta. O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
Responde um homem:
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Resmunga o homem da casa:
- Eu não o conheço! São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?! Ah, você está bêbado, vá-se mas é embora!
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado! – Desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares – insiste a mulher. – Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço
O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:
- Filha, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:
- Mulher, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los
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a única coisa mais perigosa que um economista é um economista a**....
O presidente de um País em comício dirige-se ao seu povo:
- Camaradas assinamos o tratado de paz ontem como sabem o País está destruído, vamos ter que trabalhar muito. Para isso, vamos trabalhar 48h por dia, sim?
- Sim! Sim! Sim! – grita o povo numa única voz.
O ajudante de campo chama o presidente à atenção:
- Mas Sr. presidente o dia só tem 24 horas.
Diz o presidente:
- Eu sei pá, mas vamos ter que trabalhar também durante a noite
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Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta o porquê de se quererem divorciar naquela idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele, com muitos esforços, tem uma única erecção no ano e…
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
Um alentejano chega a Lisboa pela primeira vez, entra num elétrico e senta-se no único lugar vago, da última fila. Quando o elétrico inicia a sua marcha, o revisor aproxima-se dos passageiros das cadeiras da frente e começa a cobrar os bilhetes.
- Marquês de Pombal – diz um.
- Duque de Ávila – diz outro.
- Duque de Loulé – disse o terceiro.
Entretanto, chega a vez do Alentejano:
- Maneli Rei dos Frangos, um amigo da Vidiguêra pró serviri!
—
Um paulistano estava perdido no interior do estado, então parou na casa de um caipira e perguntou:
— Ô amigo! Esta estrada vai pra São Paulo?
E o caipira respondeu:
— Espero que não, porque é a única estrada que temos na região.
Dois amigos falavam:
- Já viste as notícias que dão o fim do mundo para breve?
- Eu quero lá saber disso – respondeu o outro.
E pergunta o primeiro:
- Então mas não te preocupas com o fim do Mundo?
E diz o outro:
- O único fim que me preocupa é mesmo o fim do mês.
O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.
- Que orgulho! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?
- Quem não fez a lição de casa!
Um português emigrado em França está a passar um período de férias em Portugal,na casa de uma irmã, algures no norte. Diz ele aos três sobrinhos miúdos:
- Tenho aqui umas tabletes de chocolate para dar aos meus sobrinhos que sejam do Benfica.
Gritam os miúdos quase em uníssono:
- Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica! Eu sou do Benfica!
E o tio pergunta-lhes:
- Então, digam lá porque é que são do Benfica.
Responde o miúdo mais velho:
- Eu sou do Benfica porque é o melhor do mundo e o único que tem a Taça Latina!
Responde o miúdo do meio:
- Eu sou do Benfica porque é o club português com mais sócios.
Diz o mais novo:
- Eu sou do Benfica porque gosto muito de chocolate
—
— Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
— Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
Conversa entre amigos, a propósito de namoro e casamento. Diz um:
- Queres a minha opinião sobre a rapariga com quem namoras?
O outro:
- Sou todo ouvidos!
O primeiro:
- Ela tem óptimas qualidades pessoais e, principalmente, é filha única de uma família muito rica!
O outro:
- Isso é verdade, masé tão feia!
O primeiro:
- E isso que importa?! A beleza passa depressa!
O outro:
- Tens razão. Mas a fealdade dura sempre
—
A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:
— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde:
— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
E do outro lado:
- É possível falar com a Sra. Silva, por favor.
E responde a mulher:
- É a própria. Quem fala?
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos maus…
Preocupada, a mulher:
- O que o senhor quer dizer?
E o médico explica:
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames? – Pergunta a mulher.
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. – Lamenta o médico.
Desesperada a mulher:
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
E o médico:
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá. Se ele achar o caminho de volta, não faça mais s**... com ele!
Um alentejano vai para a tropa e na distribuição dos quartos ele é avisado:
- A única vaga que há é no quarto com o Hélio que ressona muito alto e ninguém quer dormir com ele
- Não têm importância nenhuma, fico mesmo com esse! – diz o alentejano
Na manhã seguinte encontram-se ao pequeno-almoço:
- Então, conseguiu dormir alguma coisa? – pergunta-lhe o outro soldado.
Responde o alentejano:
- Dormi lindamente, muito obrigado.
Espantado pergunta o primeiro:
- Como é que conseguiu? Toda a gente se queixa que o ressonar do Hélio é insuportável!
Explica o alentejano:
- Quando cheguei ao quarto, ele estava realmente a ressonar muito alto, mas depois despi-me, dei-lhe um beijo na boca e disse-lhe “boa noite”. Ficou toda a noite acordado de olhos bem abertos Um sossego!
Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente. O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Poc, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota. Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada… Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.
Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.
- E aí cumpade como que ocê tá?
- Eu to bem e tu?
- Tô bem não cumpade.
- Mas o que houve com ocê?
- Perdi a única v**... que eu tinha.
- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?
O professor faz uma experiência na turma do joãozinho, coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. No primeiro tubo, a lombriga é colocada em álcool;
2. No Segundo tubo, a lombriga é colocada em fumo de cigarro;
3. No terceiro tubo, a lombriga é colocada em e**...;
4. E, no quarto tubo, a lombriga é colocada em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos os resultados:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em e**..., está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
O Joãozinho é logo o primeiro a responder:
- Quem bebe, fuma e faz s**... não tem lombrigas!
(p**...)
São Pedro recebe três homens à porta do Céu. Pergunta ele ao primeiro:
- De que religião és?
Responde o homem:
- Sou budista…
Informa o São Pedro:
- Segue sempre e entra na porta número 8. Não faças barulho ao passar na porta 5.
A seguir pergunta ao segundo:
- De que religião és?
- Sou muçulmano… – Diz o homem.
Informa o São Pedro:
- Porta número 10. Não faças barulho ao passar na porta 5.
O homem entra e ele pergunta ao terceiro:
- E tu, de que religião és?
- Sou hindu… – Responde o homem.
Informa São Pedro:
- Porta número 7. Não faças barulho ao passar na 5.
Intrigado, pergunta o homem:
- Está bem, mas… Eu reparei que também disse isso aos outros… Há algum problema com a porta número cinco?
E explica o São Pedro:
- Ah, não! É só que estão lá os católicos, e eles julgam que são os únicos aqui…
No Natal, a mãe foi visitar a sua única filha casada. Ao chegar a casa da filha, abraçaram-se mas a filha estranhou ao ver a mãe com uma bala colada na testa, curiosa pergunta:
- Mãe, porque tens uma bala colada na testa?
A mãe logo respondeu:
- Ah minha querida filha, o seu marido disse-me que ele passaria o Natal bem melhor se eu levasse uma bala na testa
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!!
— Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala:
— Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?
R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.
A família foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava.
Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho:
- Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!
Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!
É a bmw pq é o único carra que da para soletrar!
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
— Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
— O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
— Eu também, mamãe! Eu também!
O macaco chega para o papagaio e diz:
- Eu sou o animal mais importante do planeta, já que sou o mais parecido com o homem!
- Você pode até ser parecido - responde o papagaio. - Mas eu sou o único que sei falar!
- Ué... e eu não estou falando?
P: Qual a única vantagem de se namorar com loiras?
R: Poder estacionar o carro na vaga reservada para deficiente.
Joãozinho foi o único aluno da classe a fazer a lição de casa corretamente. A professora o parabenizou, mas ficou desconfiada.
- Muito bem, Joãozinho. Mas posso saber se seu pai fez a lição junto de você?
- É claro que não, professora.
- Ah, que bom, Joãozinho.
- Ele fez tudo sozinho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos unicos tios piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas unicos dotados brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.