Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Vidente . Existem algumas piadas vidente curtas visivelmente que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com vidente engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Ele não acreditava em cartomantes, quiromantes , adivinhos de espécie alguma. Mas, como seus negócios iam mal e preocupado com o futuro da sua empresa , um amigo indicou-lhe uma vidente.
Depois de muito relutar e pra nao fazer uma desfeita ao amigo ele decidiu-se por ir procurar a vidente. Chegando até o local onde a vidente morava , apertou o interfone.
- Quem é? – pergunta uma voz feminina lá de dentro.
E refuta logo o homem:
- Xiiiii não sabe quem eu sou?! Começamos bem começamos
— Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
— Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Com os recentes episódios menos felizes na vida politica de José Sócrates, o 1º ministro decide ir à bruxa. A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Ao que Sócrates pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca! – responde a vidente.
O politico já a ficar mais entusiasmado:
- E eles vão a correr atrás do carro?
Continua a vidente com as suas visões:
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias até estão com dificuldades em abrir caminho.
O politico já a ver a vida a mudar para melhor:
- E eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
Já a não acreditar na sorte:
- Eles gritam e cantam?!
Responde a vidente já a deixar o Sócrates em êxtase:
- Gritam frases de esperança: “Agora sim!!! Agora isto vai melhorar!!!”
Continua o politico já eufórico:
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver. – lamenta a bruxa.
Espantado o politico pergunta:
- E por que não?
Ao que a vidente responde:
- Porque o caixão está lacrado…
Uma mulher vai à vidente. Ao ver as cartas, diz a vidente:
- Dizem as cartas que, muito em breve, o seu marido terá morte violenta!
Pergunta a consulente:
- E as cartas também não dizem se eu serei absolvida?!
—
HITLER: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
VIDENTE: Você irá morrer em um feriado judeu.
HITLER: Em qual?
VIDENTE: Eu não sei.
HITLER: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
VIDENTE: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer será feriado judeu!
A certa altura da conversa, o presidente não se contém e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro.
Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:
— Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente.
— Eles estão felizes?
— Muito! Muito felizes!
— E eu? Aceno de volta para eles?
— Não!
— Por que não?
— Porque o caixão está lacrado!
O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
-Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
- Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
- Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
- Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio
- Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
- Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
- Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!
Abreviatura - Ato de abrir um carro de polícia
Açucareiro - Revendedor de açúcar que vende acima da tabela
Alopatia - Dar um telefonema para a tia
a**... - O mesmo que masoquista
Amazonas — Apreciador de zonas
Armadura — p**... em estado de ereção
Armarinho — Vento proveniente do mar
Aspirado - Carta de baralho maluca
Bacanal - Reunião de bacanas
Barbicha - Boteco para Gays
Cálice - Ordem para ficar calado
Caminhão - Estrada muito grande
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente
Combustão - Mulher com peito grande
Compulsão - Pessoa com pulso grande
Depressao - Espécie de panela angustiante
Destilado - Aquilo que não está do lado de lá
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos
Determina - Prender uma garota
Esfera - Pnimal feroz amansado
Exótico - Algo que deixou de ser ótico
Evento - Conclusão de que realmente é vento, não furacão, tornado...
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos
Glosar — Atingir o orgasmo
Halogênio — Forma de cumprimentar os gênios
Homossexual - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas
Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico
Ministério — Aparelho de som com tamanho reduzido
Missão — Missa muito longa
Negativa — Crioula muito trabalhadora
Novamente - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
Obscuro - "OB" na cor preta
Padrão - Padre muito alto
Pornográfico - O mesmo que pôr no desenho
Picardia — Membro que outrora ardia
Pressupor — Colocar preço em alguma coisa
Presidiário - Aquele que é preso todos os dias
Psicopata - Vetérinário especialista em doenças mentais de patas
Quartzo - Partze ou aposentzo de um apartamentzo
Ratificar - Tornar-se rato
Razão - Lago muito extenso porém pouco profundo
Regime Militar - Dieta imposta a soldados das forças armadas
Rodapé - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé
Saara - Muulher do Jaaco
Sexólogo - s**... apressado
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Locadora - Uma mulher maluca de nome Dora
Simpatia - Concordando com a irmã da mãe
Sossega - Mulher desprovida de visão
Talento - Característica de alguma coisa devagar
Testíc**... - Texto muito pequeno
Típica - O que o mosquito nos faz
Trigal - Cantora baiana multiplicada por 3
Tripulante - Especialista em salto triplo
Unção - Erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é)
Vatapá - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho
Viúva - Ato de ver uva
Volátil - Sobrinho avisando aonde vai
Zoológico - Reunião de animais racionais
Zunzunzun - Momento na Fórmula 1 - em que os espectadores percebem que os três primeiros líderes da prova acabaram de passar à sua frente
O médico, adepto dos "métodos antigos", lhe aconselha a técnica da aversão:
— Já que o senhor adora um charuto — diz ele — vou fazer com que tenha nojo dele. Toda noite, antes de ir deitar, o senhor vai pegar um de seus charutos e vai enfiá-lo na bunda. Em seguida, vai colocar o charuto de novo na caixa, e vai agitá-la de modo que não consiga distinguir o charuto dos demais. É vidente que, deste modo, o senhor não ousará mais fumar nenhum, de medo de estar pegando o charuto errado!
— Obrigado pelo conselho, doutor. Vou tentar hoje mesmo.
E é o que ele faz. Mas três semanas depois o paciente volta ao consultório.
— O quê? O senhor outra vez? Não me diga que meu conselho não funcionou? Este método sempre funcionou, mesmo nos piores casos de dependência.
— Bem, de fato funcionou. Pelo menos, consegui transferir a dependência... — hesita o paciente.
— O que o senhor quer dizer? — pergunta o médico.
— Pois bem, eu não fumo mais charutos. Mas agora eu não consigo ir deitar sem antes enfiar um charuto na bunda!
Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:
"Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!
Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Você pode explorar piadas para fazer com vidente vigia curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de vidente limpo. Há também trocadilhos com vidente para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
— É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
— Vamos ver... — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas... qual feriado?
— Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!
Um jovem estava andando pelo centro da cidade, quando viu um índio, deitado na estrada, com o ouvido grudado no chão, falando:
— Opala, branco, quatro mil cilindradas, ano 78, placa XRP 3013...
— Caramba! — disse o cara, pro índio — Como é que você sabe até a placa do carro só ouvindo o barulho pelo chão? Você é vidente?
E o índio respondeu:
— Claro que não, i**...! Esse é o carro que acabou de me atropelar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos vidente avisado piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas vidente jurando brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.