AS 50 Melhores Piadas de Diziam

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Diziam . Existem algumas piadas diziam curtas veiz que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com diziam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Diziam piadas e trocadilhos mais engraçados

Ataque de rottweiller no Estádio do Dragão

Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.

Alentejano ajuda Lisboeta

Um lisboeta vai até Beja para falar de negócios com um indivíduo que só conhecia de nome. Chegado ao centro da cidade, perguntou a um tipo da cidade que ia a passar:
- O senhor sabe, por acaso, onde mora o senhor Belarmino, que é negociante de gado?
O alentejano:
- Sê si sinhori! Vênha lá daí comigo.
Chegados defronte a um grande prédio, diz o alentejano:
- Éi aqui, amigo. Vamos lá subiri.
Quando chegaram ao quarto andar, diz novamente o alentejano:
- Ólhi, éi dêsti lado dirêto, que êli mora, mas êli agora nã tá cá em casa.
Pergunta o lisboeta:
- Então, como é que o senhor sabe que ele não está em casa, se ainda eu nem toquei à campainha?!
O alentejano:
- Ora, amigo, eu sê porquê o vi à porta da rua cando nós entrámos!

Maluco na pesca

Um velhote vai pescar e o tempo vai passando e nada, nem um peixinho para amostra. Entretanto chega um maluco pronto para pescar e coloca-se uns metros mais à frente.
Saca a cana de pesca e, segundos depois, já um enorme peixão vinha agarrado à linha. Logo a seguir outro e outro e mais outro Espantado, ainda com o cesto vazio, o velho não resiste e pergunta:
- Ouça lá, qual é o seu segredo para pescar tanto em tão pouco tempo?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues – responde o maluco.
- Desculpe? – pergunta o velhote
Diz novamente o maluco:
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues.
Sem voltar a perceber, volta a perguntar o velhote:
- Desculpe, importa-se de repetir?
- Dam gue ze bamguer as nhguinhogas guengues! – repete o maluco.
Novamente o velhote:
- Vai-me desculpar, mas não percebo nada do está a dizer
O maluco abre a boca e cospe para a mão um monte de minhocas e diz:
- Tem de se manter as minhocas quentes

Casar por amor

Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
Responde o outro alentejano:
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Volta ao Mundo mais rápida

Um maluco encontra outro que andava às voltas de um globo terrestre e pergunta-lhe:
- O que é que estás a fazer?!
Diz o outro:
- Estou a bater o record do Júlio Verne. Ele deu a volta ao mundo em oitenta dias e eu, só em dez minutos, já dei cento e trinta e duas voltas

Pirata alentejano

Dois amigos na conversa:
- Sabes como se distingue um pirata alentejano do meio de vários piratas?
Responde o amigo:
- Não!
E diz o primeiro:
- O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Dias são mais compridos no Verão

Numa aula de Geografia, pergunta o professor:
- Joãozinho, pode dizer-me porque é que os dias são mais compridos no verão e mais curtos no inverno?
O Joãozinho:
- Porque o calor dilata os corpos e o frio encolhe-os!

Gripe das aves

A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…

Avaria no avião

Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol

Desconto de profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos euros. – Responde o médico.
- Duzentos?! – diz o homem indignado – Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico? – Pergunta o médico.
E responde o homem:
- Não, também sou ladrão!

Coração de politico

Um político foi consultar um médico. Este, depois de lhe fazer um pormenorizado exame geral, diz-lhe:
- Tranquilize-se porque não há nada de grave. Todos os orgão essenciais estão bem. O coração, sobretudo, funciona às mil maravilhas!
O político:
- Ah, não admira, doutor! Ele tem funcionado tão pouco

Você pode explorar piadas para fazer com diziam pedirem curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de diziam limpo. Há também trocadilhos com diziam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Exercício físico alentejano

Casualmente, dois amigos alentejanos encontram-se ao fim do dia. Diz um:
- Neste fim de semana vi-te a fazer Jogging!
Responde o outro alentejano:
- E faço isso todos os dias, depois que me reformei.
O primeiro:
- Mas, com essa actividade toda, até me parece que estás mais gordo!
O diz o segundo:
- Pois estou, pá! É que, no fim das caminhadas, fico cá com um apetite

Viagra africano

Depois de ouvir falar do novo viagra africano, o Kártáu, um jornalista decide ir falar com o criador deste viagra:
- O que acontece quando dá Kártáu para as mulheres?
Diz o preto:
- Mulher fica contente, carinhosa e bondosa, beija e abraça o dia e noite inteira. Não dá descanso, chama você de amor, minha vida
Diz o jornalista incrédulo:
- Esse produto parece fantástico!
- Garantidamente, nunca falha! – acrescenta o africano.
Pergunta o jornalista:
- E o nome do produto é “Kártáu”?
Responde o preto:
- Sim, sim! Kártáu de crédito

Escassez de alimentos no resto do mundo

Um Africano, um Europeu, um Americano e um Árabe respondem a uma pergunta:
- Qual a vossa opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
Pergunta o Africano:
- O que são “alimentos”?
Diz o Europeu:
- O que é “escassez”?
Pergunta o Americano:
- O que é o “resto do mundo”?
E, por fim, diz o Árabe:
- O que é “opinião”?

Condutor apanhado pela policia

Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?
E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…

O Milagre do Sporting

O Dérinhe ia conduzir a sua nova mota na N125 quando de repente aparece um cão à sua frente, perde o controlo da moto e cai numa valeta. Foi em coma para o hospital.
Passado duas semanas Dérinhe ainda estava no hospital em coma. A sua esposa, Belinha, muito triste decide ligar o rádio para ver se o marido arrebitava Ao ligar o rádio estava a ser transmitido o relato do Basileia vs Sporting. Como o marido é adepto do sporting a mulher decidio não mudar de frequência.
Quando o sporting encaixou o 3º, Dérinho levanta-se e diz:
- Desliga essa m*rda que eu já não posso com esses camelos.
Grita de contente a mulher:
- Milagre Senhor!

Presente luxuoso da loira

Uma loira, sabendo da luxúria da amiga, procura um presente finíssimo para dar no seu aniversário. No dia do aniversário, a loira toda contente, entrega o valioso presente que era um casaco de pele de chinchila.
A amiga recebe-o, encosta o casaco ao pescoço e fica a alisá-lo com grande contentamento:
- Não é incrível?! Uma coisa destas, tão linda, tão maravilhosa vir de um animal tão desajeitado, pequeno e insignificante
E diz a loira furiosa:
- Ouve lá, ó mulher, se não gostas do presente devolve-mo! Não fiques é para aí a insultar-me

Loira preocupada com a SIDA

A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de conhecer nessa noite. Ao fim de 5 minutos de rambóia lembra-se que ele não está a usar preservativo. Pergunta ela preocupada:
- Não tens SIDA, pois não.
- Não, está descansada… – Responde o homem.
E diz ela mais aliviada:
- Ah, Ainda bem! É que não quero apanhar essa coisa outra vez

Sinceridade masculina

Um homem estava em coma há algum tempo e a sua mulher ficava na cabeceira da cama dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos sempre estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas lá e apoiaste-me. Quando perdemos a casa, estavas perto de mim. Quando perdemos o carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor
E diz o homem:
- Acho que você me dá azar!

Filho ou arrancar dente?

Uma mulher no dentista, desabafa:
- Ai já não sei o que é pior, se ter um filho ou se arrancar um dente!
E diz o dentista:
- Bem, decida-se minha senhora! Que é para eu saber como deva pôr a cadeira.

Ovelhas e vibradores

Um homem do campo vai às meninas e diz:
- Quanto é que leva?
- Trinta euros. – responde a mulher.
Espantado diz o homem:
- Trinta euros? Está maluca! Se cada homem tivesse uma ovelha em casa, como eu, não era preciso as mulheres para nada!
Responde a jovem:
- Olha filho, e se os vibradores soubessem cortar a relva, não precisávamos dos homem para nada

Ajuda no avião

Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda

Motorista substitui cientista famoso

Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder

Acidente com relógio de parede

O homem chega a casa exausto, depois de um dia duro de trabalho e encontra a sua mulher bastante inquieta e esta diz-lhe:
- Querido, nem sabes o que aconteceu! O teu relógio de parede, aquele de 90Kg, quase caiu na cabeça da minha mãe.
O homem decepcionado exclama:
- p**...!! Aquele relógio estúpido sempre atrasado!

Não pára, não pára!

A filha conta a novidade à mãe:
- Mãe, estou grávida.
A mãe, confusa, diz:
- Então eu não te disse que quando um rapaz te mexe nos seios dizes não e quando te mexe na vagina dizes pára?!
Explica a filha:
- É verdade! Mas é que ele estava a mexer nas duas coisas ao mesmo tempo e eu bem que gritava: Não pára, não pára!

Amor como nos filmes

Eu e a minha mulher ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e disse-me:
- Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no cú e foi forte e feio, enquanto lhe dava paz, paz, paz, paz depois virei-a, e vim-me na cara dela. Quando acabo, ela diz com um ar muito chateada:
- Não devemos andar a ver os mesmos filmes!!!

Pielas para casa

Ao fim do dia, um tipo chega a casa a cair de bêbado. Diz-lhe a mulher:
- Mais uma?! Todos os santos dias trazes uma piela para casa!
Responde o bêbado:
- Quem é amigo, quem é?!

Esmola dos forretas

Dois amigos, um pobre e outro rico, passeavam num jardim. A certa altura, começou a aproximar-se deles uma pedinte.
Antes que a mulher os alcançar, diz o tipo pobre:
- Forreta com és, aposto que não vais dar nenhuma esmola àquela desgraçada.
O tipo rico:
- Essa agora! Então aposta lá comigo cinco euros em como eu não lhe dou cinco cêntimos

O padre e a empregada

Era uma vez um padre que tinha acabado de ser ordenado. Como não podia casar tinha uma empregada para lidar com todas as tarefas diárias. Um dia diz-lhe esta:
- Sr. padre, a sua máquina de lavar roupa está avariada.
Noutro dia:
- Sr. padre a sua televisão está estragada.
Farto de ouvir aquela conversa, um dia, o padre diz:
- D. Maria, como não sou casado e moro consigo pode dizer que as coisas são nossas.
E assim foi, a empregada começou a utilizar esse tipo de linguagem. Um dia o Bispo foi a casa do padre e, no meio da visita, aparece a empregada entra na sala muito aflita aos gritos:
- Sr. padre está um rato no nosso quarto debaixo da nossa cama!

Desafios para bêbado

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

Marido bêbado

Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!

Alentejano e o pai da noiva

Pergunta o pai da noiva ao pretendente à mão dela, que era alentejano:
- O senhor tem a certeza que fará a minha filha feliz?
Responde o alentejano:
- Absoluta!
E o pai da rapariga volta a perguntar:
- Então, diga-me. Quanto a vícios: bebidas alcoólicas, tabaco e similares, jogos de azar, noitadas?
Responde o alentejano:
- De manêra ninhuma!
Conclui o possível sogro:
- Considera-se, então, um homem sem defeitos, não é verdade?
Diz o alentejano:
- Bem, sem defeitos, não é bem assim
Pergunta o pai dela:
- Ah, é?! Então, se tem algum diga-me já qual é…
Responde pretendente:
- É que sou muita mentiroso!

Verbos angolanos

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Os gémeos fazem anos

Os gémeos fazem anos e estão a abrir as prendas. Quando chega a vez da prenda da avó, abrem as caixas e deparam-se com pistolas de água, que correm logo a encher.
Espantado, diz o pai à mãe:
- Ó mãe… Então foi-lhes dar pistolas de água? Então não se lembra de estar sempre a resmungar comigo e com o mano por estarmos sempre a molhar a casa toda com as nossas pistolas?
A senhora sorri e diz, calmamente:
- Lembro, pois…

Sogra não gosta de telenovelas

Dizia um:
- A minha sogra não gosta de ver telenovelas.
Perguntou outro, admirado:
- Porquê?!
O primeiro:
- Porque tinha de as ouvir sem poder interromper…

Subir na vida

Na rua, diz um:
- Aquele tipo que ali vai tem subido muito na vida.
O amigo:
- Já sei! É alpinista!
Responde o outro:
- Não! É político!

Papagaio para o almoço

Um explorador estava a conversa com outro cientista:
- Um dia, estava com tanta fome que tive que comer o meu papagaio.
- E o papagaio sabia a quê? – perguntou o outro interessado.
E diz o primeiro:
- Olha, sabia a peru, a ganso, a tordo Aquele papagaio era capaz de imitar tudo.

Amigo forreta

Dois amigos de longa data, que já não se viam há muito, encontram-se, casualmente, na rua. Um tinha ar de estar bem na vida, o outro, muito pelo contrário. Diz o segundo:
- Um dia destes vou a tua casa visitar-te.
O outro, forreta como era:
- Olha, eu janto sempre por volta das oito, mas, a partir das nove, já lá podes ir

A jóia da minha sogra

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária

Não consigo viver com 3000 euros por mês

Entre amigos, dizia um:
- Por mais que faça, não consigo viver com 3.000 euros por mês!
Responde outro:
- Isto está mau, está!
Esclarece o primeiro:
- Eu sei! Mas, no meu caso, é porque só ganho o salário mínimo

Médico quase que acerta

Dois amigo encontram-se, diz um:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma! – responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
- Então, não foste ao médico que te disse?
Responde o outro:
- Fui
E o primeiro:
- E o médico acertou com o que tinhas?
Responde o segundo:
- Quase! Eu tinha 100 euros e ele levou-me 90!

Redução de contas

Consultando o orçamento caseiro, diz o marido à mulher:
- Os tempos não estão bons e só te peço que reduzas um pouco as contas com a modista, com a cabeleireira, com o ginásio
Interrompe a mulher:
- Não sou eu que faço os preços! O melhor é falares com eles

Gaivota morta

Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!
- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.
Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!
Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…
E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?

Doação em partido politico

Na sede de um partido de politico, chega um indivíduo e diz:
- Ó gaja, queria fazer a porcaria de uma doação nesta b**... de partido
- Só um momento – diz a secretária.
Grita o homem:
- Não me faça esperar, sua porca Estou com uma pressa do caraças!
Incomodada, diz a secretária:
- Importa-se de moderar a linguagem?
Responde o homem:
- Vai é levar no c*, minha badalhoca!
A funcionária apressa-se a chamar o presidente. Chegado ao local, diz este:
- Então o que se passa?
- Este senhor é um ordinaríssimo! – diz a secretaria.
Interrompe o homem:
- Eu só queria fazer uma doação de cinco milhões de euros
Muito rapidamente diz o presidente para a funcionária:
- Então sua p*ta, de que c*ralho é que está à espera? Vai já buscar a m*rda do impresso!

Desvio do b**...

Num passeio público deveras estreito, um alentejano e um lisboeta caminham face a face e nenhum se mostrou disposto a facultar a passagem ao outro. Diz o lisboeta:
- Eu não me desvio de nenhum b**...!
Replica o alentejano:
- Ah, mas eu desvio-me

São como ginginhas

Diz um bêbado:
- Os copos de vinho que bebo é como se bebesse outra bebida.
Pergunta outro:
- Como assim?!
Explica o primeiro:
- Ora, sabem-me sempre como ginjinha

Filho adoptado

O menino pergunta ao pai:
- Pai, é verdade que eu fui adoptado?
E diz o pai:
- Sim meu filho, mas devolveram-te logo de seguida

Quebrar o sétimo mandamento

Diz a professora de Religião e Moral ao Joãozinho:
- O menino sabe que quebrou o sétimo mandamento, quando tirou a maçã ao seu colega?
Responde o Joãozinho:
- Sei, sim, sôra professora! Mais vale quebrar o sétimo mandamento e comer a maçã, do que quebrar o décimo e só cobiça-la!

Portas redondas

Dois amigos conversam:
- Sabes porque é que os alentejanos têm portas redondas?
- Não. – responde o amigo.
E diz o primeiro:
- É para não entrarem bestas quadradas.

Discussão dos vizinhos

Moradores no mesmo prédio dois vizinhos cruzam-se nas escadas e diz um deles:
- O senhor vai desculpar-me, mas, ontem à tarde, eu não pude deixar de ouvir a discussão que teve com a sua mulher. Aproveito para felicitá-lo pela coragem do berro que lhe pregou, ela nunca mais se ouviu!
O vizinho:
- Olhe, amigo, eu digo-lhe o segredo. Grave a voz da sua mulher e, na ausência dela, ligue e desligue o gravador sempre que lhe apetecer

Anedota enviado por Enesmarks

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos diziam dise piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas diziam descem brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

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