Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Saiam . Existem algumas piadas saiam curtas serao que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com saiam engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num avião de uma companhia internacional, um dos reactores rebenta no ar. Os passageiros entram em pânico. Logo a seguir rebenta outro. O pânico acentua-se. Da cabine dos pilotos vem a mensagem apaziguadora do comandante:
- Senhores passageiros, não há razão para alarme, agradeço que permaneçam nos seus lugares, a situação está completamente controlada.
Nisto rebenta o terceiro reactor. O chefe da cabine sai a correr do fundo do avião com três mochilas na mão. Um dos aflitos passageiros arranja interpela-o:
- Desculpe, isso que leva aí é o quê?
- São para-quedas para a tripulação – responde o tripulante.
Exclama o passageiro:
- Mas o capitão acabou de dizer que está tudo sob controle!
E responde o tripulante:
- E está! Nós vamos só sair um bocadinho para ir buscar ajuda
Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já no mato, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra. Esta grita desesperadamente:
- Dispara… Dispara!
- Não tenho rolo! – Gritou o genro muito aflito a remexer na mala.
O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros. A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um p**... silencioso mas muito mal cheiroso. O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare. A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:
- Boby, sai daí.
O rapaz pensa:
- Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!
Dito e feito, o rapaz larga outro p**... ainda mais potente. A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:
- Boby, sai do sofá!
O rapaz pensa:
- Elahhh, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.
Novo p**..., desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:
- Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
Um agricultor alentejano foi até Coimbra visitar o filho, que ali estudava numa Faculdade. O alentejano viajou de comboio e, à chegada, já tinha o filho à sua espera.
Depois dos beijos, abraços e algumas palavras de circunstância, diz o velho:
- Que linda maneira de me receberes! Mal saio do comboio, pedes-me logo dinheiro!
Responde o filho:
- Então, meu pai, não tenho culpa que o comboio tenha chegado com quase meia hora de atraso
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Uma mulher passeava de carro e ao parar no semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
Diz a mendiga:
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua…
Continua a mulher:
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
Responde a mendiga:
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
Ainda não satisfeita, continua a mulher:
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
Diz a mendiga:
- A senhora tá maluca?!?!… Nem sei o que é um salão…
Já satisfeita, diz a mulher:
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta…
Responde a mulher:
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas…
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Altas horas da madrugada, um bêbado cambaleava rua fora. Parava por uns instantes para recuperar o equilíbrio mas, momentos depois, saía disparado para a frente ou para trás, quando não era para uns dos lados.
A certa altura, deu de caras com um candeeiro. Agarrou-se a ele, levantou a cabeça, fechou os olhos da intensidade da luz e perguntou:
- Diz-me lá hic amigo, se não há vento hice o se mar não zurrahic tu aí de cima vêshicquem é que me empurra?!
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Um estagiário estava a sair do escritório quando vê o chefe da empresa em frente à máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor – diz o presidente – isto é muito importante, e a minha secretária já saiu. Sabe como funciona esta máquina?
- Claro…é um prazer poder ajudar! – responde o estagiário. Ele liga a máquina, coloca o documento e carrega num botão.
- Excelente! Muito obrigado – agradece o presidente – eu só preciso de uma cópia…por onde sai?
Um taxista lisboeta vai ao Porto e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa e a moça ao enfiar a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela até ela ficar entalada com a cabeça. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem.
Após o “ataque”, volta para o carro e comenta todo espertinho:
- Nós, os taxistas lisboetas, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Porto, ainda somos mais…
Um jovem par puritano passeia no campo. A rapariga é loira, loira! A um dado momento vêm um b**... com o coiso completamente de fora. Pergunta a loira:
- Amor, o que é aquela coisa que sai do b**...?
- É o p**... do b**..., querida! – Explica o namorado.
E, de repente, a loira desmaia. O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Responde a loira:
- Amor! Se um b**... tem uma daquele tamanho, nem sequer quero imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro
Você pode explorar piadas para fazer com saiam sertao curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de saiam limpo. Há também trocadilhos com saiam para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um papagaio todos os dias ia ao galinheiro e namorava todas as galinhas. O dono das galinhas ficava furioso porque elas não conseguiam colocar ovos nem chocá-los e vivia ameaçando o papagaio:
- Um dia eu ainda torço-te o pescoço!
Um belo dia o dono das galinhas apanhou o papagaio no poleiro saboreando uma delas, agarrou-o pelo pescoço, torceu-o e atirou-o lá no meio do quintal.
Depois de alguns minutos, cheio de remorsos, o homem foi até ao quintal para ver como estava o papagaio. E lá estava ele, caído de asas abertas, barriga pra cima, parecendo estar morto e já com vários abutres sobrevoando-o.
O homem, ao ver aquele cenário, aproximou-se e perguntou:
- Papagaio, estás vivo?
Responde o papagaio:
- Sai prá lá pá! Não estás a ver que eu estou mirando as moreninhas ali em cima?
Um bêbado sai da tasca, mas três minutos depois volta a entrar. Aproxima-se do balcão e pergunta ao empregado:
- O Neves esteve aqui?
Responde o empregado:
- Esteve, mas saiu há coisa de três minutos.
Pergunta o bêbado:
- E eu, estava com ele?!
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Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
Dois amigos estão a conversar à beira da piscina quando um preto sai de dentro da água e, dos seus calções, nota-se um enorme p**... até aos joelhos. Os dois amigos, ao verem aquele cenário, soltam uma gargalhada. O preto reage indignado:
- Não sei porque se estão a rir O vosso também não encolhe quando a água está fria?
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico:
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
Responde o homem:
- Pouco.
O médico continua:
- Ainda bem. Pratica desporto?
E o homem:
- Não posso. Tenho lesões antigas.
Lamentando o médico:
- Pois, é pena. E s**..., pratica com frequência?
- Muito pouco. – Responde mais uma vez o homem.
O médico preocupado com a saúde do homem:
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito s**.... Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida, foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
E o homem com ar de quem tem que explicar tudo:
- Não ouviste o que o médico me disse?
E a mulher:
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… bom tu sabes!
Então ele responde:
- Ah Maria, Maria, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…
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Anedota sugerida por Ana Pires.
Três motards mauzões entram num bar à beira estrada. Numa mesa está um velhote já com uns copos a mais. Decidem g**... com o bêbado, um dos motards tira-lhe a bebida, o outro entorna-lhe a comida e outro cospe no café. O bêbado sem nada dizer, pede a conta e sai. Comenta um dos motards:
- Mas que falta de coragem!
Acrescenta o empregado:
- E que falta de jeito para guiar. Acabou de fazer marcha atrás com o camião e esmagou três Harley Davidson…
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau.
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço!
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos
Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!
A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!
Joãozinho responde de imediato:
- O p**... stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii 6 a 0 Ganhamoooooossss!
Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece
O guarda prisional diz para um recente recluso da prisão:
- Tens na ala das visitas a tua sogra para te ver.
Diz o tipo:
- Olhe, senhor guarda, diga-lhe que, neste momento, eu não estou, saí
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Um velhote alentejano vive desolado por já não conseguir ter erecções. Falando com um amigo, este diz-lhe:
- Come pão, muito pão! É formidável para o s**.... O pão contém amido, tu vais ver o resultado
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 pães alentejanos.
- Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o alentejano:
- Nã, senhori, é tudo pra mim
E diz-lhe a padeira:
- Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
- Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê tamêm já tá ó correnti
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Numconvento de freiras, a Madre Superior, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está tricotando…
Responde a Irmã Josefa:
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira:
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
Responde a irmã Maria:
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama…
A Madre Superior ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo:
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
Confirmando a Irmã:
- Sim Madre …
Curiosa a Madre:
- E posso saber por quê ?
E explica a Irmã:
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre…
O menino Joãozinho e a menina Maria partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá… outra vez panadinha de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha… Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Joãozinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre. A Mariazinha levanta a saia e… Diz o Joãozinho:
- Ai tás tás! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha… Eu também já estou a criar uma penugem!
Muito admirada diz a menina Maria:
- Tás? Então mostra lá, para ver se é como a minha…
O Joãozinho lá baixa as calças e mostra a sua penugem.
E, muito rapidamente, acrescenta a menina Maria
- Ai Joãozinho, tu estás muito pior que eu! Até já tens pescoço e moelas
Um sujeito entra num bar e depara-se com três homens a jogar poker com um cão. Curioso, ele aproxima-se da mesa e pergunta:
- Mas… O cão reconhece mesmo as cartas?
- Yep. – Responde um dos homens.
Espantado, diz:
- Uau… Fantástico! E ele joga bem?
E responde outro dos jogadores:
- Nem por isso. Sempre que lhe sai um jogo de jeito começa logo a abanar a cauda.
Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro… – respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar:
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa… – Respondeu o homem.
Insistiu mais uma vez a mulher:
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho…
Ele aceitou e subiu. No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não! Algumas horas de s**... depois, ele acabou por adormecer…
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto! Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz….
Ela estranhou, mas nem questionou e lá lhe arranjou o giz. O advogado colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa muito rapidamente.
Ao chegar a casa, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária. Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto… Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos s**.... Adormeci e acordei agora há pouco…
A mulher, ao ouvir isto tudo, gritou-lhe:
- Seu Desavergonhado! Mentiroso! E nem sabes mentir!! Estiveste foi no bar a jogar snooker com os teus amigos… Olha até te esqueceste do giz aí atrás da orelha…
Antes de levar o carro à revisão, o homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A loira sai, olha para a luz e diz:
- Está, não está, está, não está, está, não está…
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!
Explica o homem:
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê m**... sentado?
Responde o homem:
- Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!
A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes… mas… quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2007. Vem, aproxima-te… toca-o… Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc…
Pergunta o marido:
- Mas, amor… Havia necessidade disso?
Responde a mulher:
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
Compreensivo diz o marido:
- Está bem, deixa-te de p**...íces e vamos para a cama.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias…
Diz o marido:
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- Sistema actualizado! Download de software completo! Por favor tente de novo!
Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.
Dizia uma:
- Com esta crise, eu e o meu marido deixámos de comer fora. Agora, sou eu que cozinho.
Pergunta uma amiga:
- E sai-te mais barato?
Responde a outra:
- Muito mais! O meu marido só come metade do que comia
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O filho curioso pergunta para o pai:
- Paizinho, o que a mãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. – responde o pai.
O filho, pergunta:
- E tu, o que tens debaixo das calças?
- A chave do paraíso, meu filho. – responde o pai com um sorriso na cara.
E diz o filho:
- Ah está bem, mas é melhor trocar porque o vizinho tem uma cópia
A propósito da independência da Escócia, dois alentejanos conversam, diz um:
- Compadri, agora, temos de fazeri como os escocesis!
Responde outro:
- Eu cá nã tou de acordo, não senhori! As saias nã me devem ficari nada bêm!
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A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Um indivíduo vai a entrar no escritório às 9h da manhã quando, no passeio junto à porta, vê um maluco de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento. Já estava atrasado e não se pôde debruçar mais sobre caso.
Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço sai e lá está o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas a hora de almoço é curta e teve que seguir.
No regresso, o mesmo. O maluco parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar
Às 18h vai a sair e quase tropeçava no maluco: estático, ouvido colado à tampa. Não aguentou e perguntou:
- Olhe lá, ó amigo…
- Ssshiuu! – Diz-lhe o maluco à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
Insiste o homem:
- Mas é que…
E o maluco, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo.
Passou um minuto, dois, três… Levantou a cabeça e encarou o maluco:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada…
Responde o maluco:
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!
Dois amigos alentejanos encontram na rua. Diz um:
- Antão, compadri, qué fêto de si?!
O outro:
- Olhi, amigo Zéi, cá vou indo, sim senhori! E vocemecêi?
O primeiro:
- Nada mali, nada máli, obrigado! Oiça lá, já me contaram que o compadri estevê este verão no istrangêro, na Iscócia! E gostou daquilo?
O outro:
- Gostê, sim senhor! Um lindo país! Só nã gostê de ver tanto homohomoaí como se dizora, panelêro?
O primero:
- Homosexuali.
O outro:
- Isso mesmo, sim senhori! E nã têm vergonha nenhuma! Atéi andam na rua de saias, compadri
—
Depois da missa dominical, diz um para o amigo, já no adro da igreja:
- Tenho reparado que consegues sempre um lugar sentado nos lugares da frente!
O amigo:
- É a vantagem de chegar cedo! E tu, como chegas sempre tarde, tens de ficar de pé, à beira da porta!
O outro:
- Ora, são vantagens mútuas! Tu chegas cedo, ficas sentado, mas sais mais tarde! Eu chego tarde, a cerimónia já é mais curta e saio primeiro que tu
—
Conversa casual de duas utentes do Metro. Diz uma:
- O meu marido está sempre fora de casa.
A outra:
- Pois o meu nunca sai.
A primeira:
- Maridos desses há poucos!
A outra:
- Felizmente O meu é paralítico!
—
Na aula de educação sexual, a professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino. Nisto uma aluna, incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
O Joãozinho ao ver aquilo, completamente passado com a deslealdade da colega, grita para a professora:
- Professora, professora Ela está a copiar!!!
Uma mulher chega a casa e descobre o marido com outra na cama. Entra em histeria. O marido explica:
- Ó querida, bateram à porta e a pareceu-me esta pobre indigente, perguntando se eu não teria uns sapatos que a minha mulher já não usassse, e eu fui à procura e dei-lhe uns. Depois, perguntou-me se eu não teria uma saia que a minha mulher já não usasse e, eu fui à procura e dei-lhe uma. Depois, perguntou-me se eu não teria uma camisola que a minha mulher já não usasse e eu fui à procura e dei-lhe uma. Finalmente, perguntou-me se eu não teria mais qualquer coisa que a minha mulher já não usasse e eu… enfim.. dei-lhe uma…
Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"
Guarda tudo numamala e, para difarçar, coloca roupas em cima. Sai correndoe encontra com um coleg, que lhe pergunta:
"E ai, tudo joia?"
"Que nada!metade é roupa..."
Após campanha no interior profundo do país, o Primeiro Ministro regressa à capital, a meio da noite. A dada altura, o motorista não consegue evitar e atropela um porco. A viatura pára e o Primeiro Ministro manda o homem à quinta que se encontrava ali perto para saber se o porco pertencia à quinta, informar do sucedido e perguntar se havia alguma coisa que se pudesse fazer para compensar o dono. Meio a medo, o homem lá vai.
Passada mais de uma hora, o motorista regressa, com o nó da gravata desfeito, camisa por fora com uns botões desapertados, charuto no canto da boca, garrafa na mão, marcas de baton na face e ar nitidamente relaxado. Diz o Ministro:
- Então?! Tanto tempo?! Que se passou?
O motorista:
- Olhe, foi fantástico! O dono convidou-me logo para entrar. Estavam prestes a jantar, de modo que a senhora me serviu e eu lá jantei. No fim a filha deles arrastou-me para o quarto dela e fizemos amor. Quando saí do quarto os pais dela estavam à espera. A senhora ofereceu-me esta garrafa e o homem meteu-me este charuto na boca. Foi fabuloso!
O Primeiro-ministro ainda boquiaberto pergunta:
- Ui… Olha lá, o que é que tu lhes disseste, para eles fazerem isso?
E respondeu o motorista:
- Eu só disse o que me mandou dizer! Cheguei lá e disse: Eu sou o motorista do Primeiro Ministro e acabo de matar o porco…
.. Zzzzzzzzzzz.
O catarinense irritado da um tapa na abelha,ela sai Loga vem abelha de novo... Zzzzzzzzzz, cabreiro o catarinense come abelha.
Dai vem vindo o gaucho do lado do catarinense zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....!!!!
R:É que debaixo do pano que está o espetaculo!!!
— A minha mulher sai toda noite com uma biblia na mao... E espantosa a fe que ela tem em deus!
Eo outro advogado responde:
— Espantosa ea fe que vc tem nela!
Um bêbado abatido encontra um amigo e diz:
— Meu filho está mal, não sai da cama, se urina todo, se defeca inteiro e ainda por cima chora!
O amigo abalado pergunta:
— O que ele tem é grave, alguma doença?
E o bêbado assustado responde:
— Não, ele tem dois meses...
— disse o paciente para a enfermeira mais gostosa do hospital — Por mim eu nem saía mais desse hospital! Nem quero ficar bom!
— E não vai ficar bom mesmo! — advertiu ela — Sabe aquele médico que acabou de ver você passando a mão na minha bunda? É o meu marido!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos saiam saciou piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas saiam usam brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.