Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Saudades . Existem algumas piadas saudades curtas portugueses que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com saudades engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito s**..., ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus…
O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes!
Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
Responde a mulher:
- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.
E diz o homem:
- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.
A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:
- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu
- Sim. – respondeu a mãe.
E diz a mulher:
- E não disseste nada?
Explica a mãe:
- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar
Era sua mãe.
— Oi mamãe, saudades. Como vai a senhora?
— Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?
— Pois é mamãe agora estou na cama com artrite!
— Mas filha... outro grego?
Após começarem a comer, o convidado comenta:
— Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!
— Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...
O gaúcho voltando de viagem, comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!
O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:
— O que foi Manoel?
Ele responde:
— Ah... nessa cidade só tem c**..., queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!
Maria quase chorando fala:
— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!
— Nossa meu velho, a quanto tempo você não me procura?
E o velhinho responde:
— Ah não sei. Mas também, você nunca se esconde!
A mulher para o marido:
- Olha, a minha mãe mandou-me agora uma mensagem a dizer que brevemente vem cá passar uns dias connosco. Também diz que já tem saudades de ver as nossas caras!
O marido:
- Coitada! Deixa lá que eu agora mando-lhe também uma mensagem a dizer-lhe que não vale a pena vir de tão longe e também lhe junto uma fotografia nossa
—
forte precipitação de saudades, distribuição de beijos pela região facial, aumento da temperatura.
Numa reunião de família, depois de um fausto jantar, o anfitrião vai até o piano e começa a tocar "Saudades de Matão".
Alguns minutos depois, um dos convidados começa a chorar copiosamente.
— Puxa, quanto sentimentalismo! — comenta um senhor ao seu lado. — O senhor é de Matão?
— Não! Sou professor de piano!
O coveiro já acostumado com o ritual, um dia por curiosidade perguntou a velhinha porque ela fazia aquilo todas as noites.
Ela respondeu:
HA HA HA meu filho, a gente chora por onde sente saudades.
Você pode explorar piadas para fazer com saudades sosias curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de saudades limpo. Há também trocadilhos com saudades para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e comentou com a amiga:
— Ai que saudades do Nerso!
E a amiga:
— Nooosssa! Mas era tão grande assim?
E ela:
— Não, sujo.
É a minha saudade a beijar-te em silêncio!
Pois... Eu tb. (SSS)
Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um portuga.
Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido.
O francês falou:
- Estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF!
O americano falou:
- Eu também, PUF!
O portuga:
- Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!
Depois de terem feito s**..., ela estava um bom tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
— Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E com a sua voz macia respondeu:
— Porque tenho saudades dos meus...
Enviada por: Cadu Corsi
Um homem segue deitado com sua nova namorada depois de terem feito s**... pela primeira vez. A namorada com uma expressão de satisfação acaricia os testículos dele durante um longo tempo. O namorado intrigado pela situação, pergunta:
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?
E em uma voz melancólica a namorada responde após um suspiro:
- Saudades dos meus...
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram
amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa,
tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma
só mulher para os dois.
- Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra
nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
- É mesmo Isaac! E...um dia eu uso ela, outro dia
você usa...enfim...vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os
dois.Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o
Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a
Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele
como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
- Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma
saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel
visitar túmulo de meus avós.Eu sei que você vai tomar
conta de tudo aqui.Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao
desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao
seu lado Sarah e um lindo bebê.
- Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que
maravilha, teu filho nasceu !!!!
- Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS
NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
— E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo — E o Diabo respondeu:
— Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
— O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
— Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
— Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
— Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!
O portugues veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, comecaram a conversar.
- Como e, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria,porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas, eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero.
Ai não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo e muito mais dificil do que sair de cima ...
Os dois amigos judeus, o Isaac e o Jacó, que eram amigos há muitos anos e viviam juntos na mesma casa, tiveram uma idéia a qual julgaram genial, a de ter uma só mulher para os dois.
— Pensa bem Jacó, ela vai lavar para nós, passar pra nós, cozinhar pra nós, limpar a casa pra nós!
— É mesmo Isaac! E... Um dia eu uso ela, outro dia você usa... Enfim... Vai ser muito mais barato!!!
E assim conseguiram uma Sarah que aceitou viver com os dois. Os meses foram passando, tudo ia bem, até que o Jacó, que se julgava mais esperto, percebeu que a Sarah estava grávida.
Pediu que ela não contasse nada para o Isaac, que ele como "irmão" se encarregaria de dar a grande notícia.
Ao invés disso, chegou para o Isaac e disse:
— Meu caro amigo Isaac, meu "irmão", sabe... bateu uma saudade enorme em Jacó e eu resolvi ir para Israel visitar túmulo de meus avós. Eu sei que você vai tomar conta de tudo aqui. Jacó volta daqui a um ano!
Exatamente um ano depois, Jacó retorna e ao desembarcar no aeroporto vê seu amigo Isaac, tendo ao seu lado Sarah e um lindo bebê.
— Isaac... meu "irmão", que saudade! Mas que maravilha, teu filho nasceu !!!!
— Não Jacó, meu "irmão",NOSSOS FILHOS GÊMEOS NASCERAM ! O MEU MORREU ! TOMA O TEU !!!!
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Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber) Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil) Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes) Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber) Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber) Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
Aquela viúva recente está rezando ajoelhada diante do túmulo do marido, em prantos, quando chega uma outra mulher e começa a fazer xixi sobre o túmulo.
— Mas o que é isso? — reclama ela, indignada. — Você perdeu o juízo? Fazendo xixi sobre o túmulo do meu marido?
Ao que a mulher se justificou:
— Cada um chora por onde tem saudade!
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.
A esposa respondeu:
— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
— Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
— Nos últimos anos você não anda muito interessado em s**... e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em s**... novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
— Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
— Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
— Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:
– Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade
Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio) Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva) Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim) Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira) Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.
Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.
— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!
— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.
— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.
Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:
— Qualquer coisa mesmo?
— Sim! — diz ela, meio indecisa.
Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:
— Prontinho, pode começar!
Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:
— Alô! Mamãe?
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo —
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a v**... tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?
Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse em um bordel.
Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem. Todas queriam agradá-lo.
Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:
— Você faz como minha falecida Sarah faz?!?! Para eu matar saudade!
A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
— Claro que eu faço, Jacobzinho!
E vão os dois pra cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:
— Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual!
E ele responde:
— Sarah faz de graça!
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!...... .....(essa é típica).. Kkkkkkkkkkk!
!!!
Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, c**...?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
Homem - Ok meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá.. Ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé c**...?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p**...!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!...... .....(essa é típica)..kkkkkkkkkkk!
!!!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e nãoconsigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, c**...?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só sso!
Homem - Ok meu amor.... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lámesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé c**...?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba!Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, p**...!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Raquel, de 84 anos, e Joana, de 85, sempre foram muito amigas, mas como não queriam dar trabalho a seus filhos e netos, cada uma resolveu ir viver numa casa de repouso de sua religião respectiva.
Mas, passados alguns meses, Joana sente uma saudade de sua amiga e resolve ir visitar-lá na casa de repouso.
E quando se encontram é um festival de choro, beijos e abraços.
Passadas as primeiras emoções, elas conversam:
- E aí, Raquel, me diga, como é a vida nesta casa?
Raquel conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- O melhor, Joana, é que eu arrumei um namorado!
Joana exclama! - Virgem Santa! Que maravilha! Me conta como é isso!
- Bom... depois do almoço nós vamos até o meu quarto e nos sentamos na beira da cama. Eu deixo ele me tocar em cima, depois em baixo, e então nós cantamos canções hebraicas. É maravilhoso!
- Isso é uma bênção, Raquel! Estou tão feliz por você!
- E você, Joana? - pergunta Raquel - Como é lá na sua casa de repouso?
Joana conta a respeito da comida maravilhosa, das instalações, das enfermeiras. E depois, com um piscar de olhos, ela confidencia:
- E eu também tenho um namorado, Raquel!
- Oh, que bom, Joana! E o que é que você faz com seu namorado?
Joana sorri e diz:
- Nós subimos para o meu quarto depois do almoço e nos sentamos na beirada da cama. Eu deixo ele me tocar no alto, depois em baixo...
Raquel pergunta, ansiosa:
- E aí?
Joana continua:
- E aí, como nós não conhecemos nenhuma canção hebraica, nós trepamos!
R:mora sosinho e fugi de casa Qual é o cumulo da sorte?
R:Ser atropelado por uma ambulancia Qual é o cumulo da paciencia?
R:Ver uma corrida emocionante de caramujos em camera lenta Qual é o cumulo da bondade?
R:Roubar os filhos de uma familia e levar o pai e a mãe para não terem saudade qual é o cumulo da burrice?
R:tentar dar uma rasteira na cobra ou ver pela fechadura de uma porta de vidro Qual é o cumulo da velhice?
R:é ser tão velha que sai leite em pó da tetas Qual é o cumulo do engano?
R:é matar uma velhinha no dia de seu aniversario só porque alguem falou para apagar a velhinha Qual é o cumulo da maldade?
R:é fazer alguem assistir teletabis enquanto esta na cadeira eletrica Qual é o cumulo da mentira?
R:é um cego dizer que VIU um surdo OUVINDO a conversa de dois mendigos Qual é o cumulo do baixinho?
R:é ter que subir 10 escadas para alcançar uma moeda no chão
E ia o anãozinho pro trabalho quando ao passar perto de um beco é surpreendido por um negão de quase dois metros de altura:
— Ei, nanico, você até que é jeitosinho, hein?
E CRAU no anãozinho!!
— Ô baixinho, não esquenta a cabeça: se perguntarem pode falar que foi você quem me traçou, certo?
No dia seguinte o nanico foi mais esperto e tomou outro caminho. E não é que ele encontrou o mesmo "cavalheiro" do dia anterior?
— Opa, olha só quem vem lá... já estava com saudades!
E CRAU de novo no anão.
— Ô, baixote, como eu já te falei, se você quiser, pode falar pra todo mundo que foi você quem me traçou!
No dia seguinte, mais prevenido, o baixinho chamou um amigo seu, também anão, pra acompanhá-lo. No meio do caminho avistam do outro lado da rua, o negão e então ele comenta com o amigo:
— Tá vendo aquele negão ali? Sabia que eu já tracei ele?
— Eu também. Vamos correr!
Juntou as economias, muntou no carro e partiu. Passado um mes, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordéu. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa:
— Pastéu de carne - R$ 2,00 -Pastéu de palmito - R$ 2,00 -Pastéu de queijo - R$ 5,00 -p**... - R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de dentro do balcão e perguntou baixinho:
— É o cê qui bati essa tar di p**...?
E ela toda ouriçada responde:
— Claro, porquê?
— Entonce vai lá no fundo, lava bem as mão com sabão di soda, i asdispois u cê frita um pastér de queijo pra mim.
Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!
A madame respondeu:
— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
— Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa...
Sai da frente que atrás vem gente!
Sai da frente que estou sem breque.
Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém
Saia é como prestação, quanto mais curta melhor.
Saiba ir para poder voltar.
Salário de pobre é troco de rico.
Saudade é aquilo que fica daquilo que não ficou.
Saudade é aquilo que fica enquanto o tempo vai.
Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
Se a botina é boa, não precisa de turbina.
Se a fé remove montanhas, dinamite então nem se fala!
Se a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se a mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se a mulher soltar o rabo, o homem leva chifre! (Renato Toshio)
Se a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Se a vida é um buraco, esta rua é cheia de vida.
Se a vida te der as costas, passe a mão na bunda dela! (Clayton Silva)
Se amar for pecado, vou pro Inferno, mas vou te amando. (Maycon Bravim)
Se andar fosse bom, carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se bater o p**... quebra. (na traseira de um caminhão com carroceria de madeira) (Douglas Maciel Ferreira)
Se bebes para esquecer, pague antes de começar.
Se b**... fosse normal, Deus tinha criado Adão e Ivo!
Se bico valesse, tucano era rei.
Se cabelo valesse dinheiro, pobre nascia careca.
Se casamento fosse bom não precisava testemunha.
Se casamento fosse estrada eu só andava na contramão.
Se casamento fosse estrada eu só andava no acostamento.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Ao enviar ele troca um número e a mensagem vai para uma viúva que tinha acabado de sair do velório de seu marido.
Ao ler a mensagem a viúva desmaiou, a mensagem dizia:
“ Amor cheguei em paz, você vem na próxima semana, já reservei seu lugar! To morrendo de saudades, traz pouca roupa que aqui tá um calor infernal."
Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.
— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.
E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:
— Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!
Macaco velho, não mete...
Macho que é macho não c** mel, masca abelha.
Macho que é macho não engole sapo, come a perereca.
Mãe... tenha distância.
Mais vale acender uma vela do que amaldiçoar a escuridão.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho!
Mais vale um ovo hoje do que uma galinha amanhã. (Roberto Cyber)
Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
Mais vale um pássaro na mão do que ser pai aos 18.
Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Malandro é o pato que tem os dedos grudados pra não usar aliança. (Roberto Kamil)
Mamãe precisa de uma nora.
Mantenha distância, freio a bafo.
Mantenha lonjura, ruim de freio!!! (Márcio Gomes)
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Marido e menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
Me chama de lento quem nunca viu corrida de tartaruga. (Roberto Cyber)
Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
Melhor abundar do que faltar
Melhor chorar de saudade do que de fome. (Roberto Cyber)
Meninas, o cialisado chegou!
Meu coração é de Jesus, meu pulmão da Souza Cruz.
Meu coração só tem um habitante: você!
Meu negócio é sombra, água fresca e jornal de letra grande.
Meu pensamento continua onde a mini saia termina.
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira! Quanto tempo... puxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Oliveira e não te conheço!
— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Oliveira.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Oliveira, deixa de frescura... eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Oliveira é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Oliveira, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos saudades palhacadas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas saudades saldos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.