Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Doente . Existem algumas piadas doente curtas fortes dores que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com doente engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um cientista famoso estava a caminho de uma conferência importante quando o seu motorista comentou:
- Doutor, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho a certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível. – Diz céptico o cientista.
Desafia o motorista:
- Quer apostar?
Curioso pelo resultado, o cientista aceita e decidiram experimentar já neste mesmo dia. Trocaram de roupa e, quando chegaram ao local da conferência, o motorista dirigiu-se para o palco enquanto o cientista ficou sentado no meio do público.
Depois da palestra, começou um monte de perguntas, às quais ele respondeu com precisão. No entanto, a certa altura, levantou-se um senhor com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, diz o motorista:
- Caro senhor, essa pergunta é tão fácil que até vou pedir ao meu motorista para responder
A Loira vai para a cama com um tipo que acabou de conhecer nessa noite. Ao fim de 5 minutos de rambóia lembra-se que ele não está a usar preservativo. Pergunta ela preocupada:
- Não tens SIDA, pois não.
- Não, está descansada… – Responde o homem.
E diz ela mais aliviada:
- Ah, Ainda bem! É que não quero apanhar essa coisa outra vez
A loira, com medo da gripe das aves, dizia para uma amiga que, a partir de agora não iria comer carne de frango. A amiga alertou-a que o perigo só existia na Ásia.
A loira, indignada, respondeu:
- Bolas, mas é precisamente a parte que eu mais gosto…
No manicómio um maluco não parava de rir, já estava assim há três dias. O amigo preocupado tenta procurar um médico e, por felicidade, um dos malucos presentes era médico e tenta ajudar.
Aproxima-se do doente e começa a fazer os exames. Passado três horas de exames, ele dá por finalizada a operação. O amigo corre logo para saber os resultados:
- O que é que ele tem? É grave?
Explica o maluco médico:
- Nada disso! Ele só está engasgado com uma piada interna
Um tipo foi visitar um amigo que estava doente. Pergunta-lhe ele:
- Afinal, o que é que tu tens?
O amigo:
- O médico diz que é uma periostite.
O outro:
- Isso é derivado de quê?
O amigo:
- Parece que é do latim
—
Dois amigo encontram-se, diz um:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma! – responde o amigo.
Pergunta o primeiro:
- Então, não foste ao médico que te disse?
Responde o outro:
- Fui
E o primeiro:
- E o médico acertou com o que tinhas?
Responde o segundo:
- Quase! Eu tinha 100 euros e ele levou-me 90!
Um chefe de repartição foi visitar um seu funcionário que tinha adoecido. O doente recebeu o seu superior no quarto e na cama. Pergunta o chefe:
- Então, como vai isso?
Respondo o doente:
- Muito mal, chefe, muito mal!
E diz o chefe:
- Sabe o que lhe digo? Eu até tinha pensado que a sua doença era apenas um pretexto para não ir trabalhar, mas agora, estou mesmo a ver com satisfação que você está realmente muito doente
—
Um maluco, com dolorosa expressão de sofrimento, estava sentado num banco do jardim.
Pergunta-lhe um sujeito que passava perto:
- O senhor está doente?
Responde o maluco:
-Não senhor, não estou.
O outro:
-Então, porque é que está com esse ar tão aflito?
Diz o maluco:
-É porque estou sentado em cima de uma vespa e, agora, também quero fazê-la sofrer, tanto ou mais do que ela me fez sofrer a mim
—
Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade:
- Já que não estamos em condições de ter s**..., a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o p**...?
A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o velhote.
Um dia, o velhote deixou de aparecer ao encontro. Preocupada, a velhota vai à procura do velho e encontra-o do outro lado do jardim com outra velhota do lar. Furiosa diz:
- Seu ingrato! O que é que essa velha tem que eu não tenha?
E responde todo contente o velho:
- Parkinson…
Diz o médico para o paciente:
- Vou-lhe dizer porque é que tem a ponta do nariz sempre avermelhada. É por causa do muito vinho que bebe! Portanto, agora vai passar a beber só leite durante um ano.
Contesta o doente:
- Outra vez, senhor doutor?!
O médico, admirado:
- O quê, já seguiu este regime?!
Responde o homem:
- Já! Nos meus primeiros doze meses de vida
—
Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, s**..., farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
E o bêbado responde:
- Eu?… Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!
Você pode explorar piadas para fazer com doente aflito curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de doente limpo. Há também trocadilhos com doente para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Pergunta o médico:
- O senhor está a tomar alguma coisa pela manhã, antes de ir para o trabalho?
Diz o doente:
- Estou sim, senhor doutor. É o metro ou o autocarro
—
Num consultório:
- Doutor, o meu marido está muito doente. Ele pensa que é um cavalo. Passa o tempo todo a relinchar e só quer comer erva e palha. Tem cura?
Responde o médico:
- Ter cura, tem! Mas é um tratamento muito caro…
E diz a mulher:
- Não há problema, doutor. Ele ganha muito dinheiro nas corridas de cavalos, chega sempre em primeiro lugar!
No Centro de Saúde.
Diz o médico:
- Agora, o senhor vai fazer uma alimentação saudável. Só vai comer peixe e carne grelhados ou cozidos, muita fruta, leite e queijo magros.
Lamenta o paciente:
- Mas, senhor doutor, com esta crise isso vai-me trazer muitas dores de cabeça!
Responde o médico:
- Nesse caso, tome Aspirina
—
O médico:
- Diz, então, o senhor que, ultimamente, não se tem sentido bem.
O doente:
- É verdade, senhor doutor. Olhe, eu trabalho como um b**..., como como uma besta, ando como uma lebre e durmo como um urso. O que é que devo fazer?
O médico:
- Sendo assim, deve consultar um veterinário
—
Pergunta a mãe à filha:
- Onde é que estavas?
- Em casa do Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente. – responde a menina.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
- De méeeedico?
E diz a filha:
- Médico do público ele nem me chegou a atender!
Um tipo vai ao dentista com uma dor num dente. Sentado na cadeira, ele aponta para o dente doente mas, de seguida, entrou em pânico e disse que já não lhe doía. Depois, fechou a boca e teimou em não abri-la.
O dentista, então, para este tipo de comportamento, empregou o velho truque: picar uma perna com um alfinete! Mal o tipo sentiu a picadela, dá um berro e escancara a boca! Nessa altura, o dentista aproveita a ocasião e arranca-lhe o dente
Friccionando a perna, diz o tipo:
- Chiça, doutor! Nunca pensei que os dentes tivessem raízes tão profundas
—
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem. Intrigado, um dos presentes pergunta:
- Porque estás a ler?
Responde o advogado doente:
- Estou à procura de falhas na lei
Na sala de urgências do hospital, o enfermeiro pergunta a um utente:
- O senhor é que é o dador de sangue?
Responde o doente:
- Não senhor! Eu sou o da dôr de estômago
Um médico visita um alentejano, que tinha adoecido. Apercebeu que o homem estava em ligeiro estado febril e aplica-lhe o termómetro numa axila. Depois, examina-o cuidadosamente, apalpando-o e auscultando-o. Findo os preliminares, diz para o
alentejano:
- Pelo que me apercebo, não é nada de grave. Tome destes comprimidos, de oito em oito horas, agasalhe-se e mantenha-se na cama. Amanhã, cá estarei para o ver.
No dia seguinte, quando o médico se aproximou do alentejano, disse:
- Ah, hoje já está com melhor aspeto!
Responde o homem:
- Já tá milhori, si senhri. Eu, agora, só quero perguntari se já posso tirari este tubinho que me deixou ontem debaixo do mê braço
—
A médica para o doente:
- Agora, vamos tomar este remédio e verá que começamos a dormir.
O tipo muito entusiasmado:
- Consigo?!
—
Pela manhã, diz o marido para a mulher:
- Esta noite sonhei que a tua mãe estava muito doente.
Responde a mulher:
- Bruto! Foi por isso que te ouvi rir durante o sono
—
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
Responde o alentejano:
- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquelas côzas!
- Mas você toma-os pela boca??? – pergunta espantado o médico.
E diz o alentejano:
- Queria quê os metêssi no cu, não?
Pergunta o doente:
- Tem a certeza, doutor, que é uma pneumonia que eu tenho?!
O médico:
- Absoluta!
O doente:
- É que um amigo meu estava a ser tratado de uma pneumonia mas, afinal, acabou por morrer de outra coisa qualquer.
O médico:
- Ó homem, eu quando trato uma pessoa de pneumonia é de pneumonia que ela morre!
—
No Centro de Saúde,pergunta o médico ao doente:
- O senhor já começou a tomar os comprimidos que lhe receitei para abrir o apetite?
Responde o doente:
- Ainda não,senhor doutor!
Diz o médico:
- Então, do que está à espera?
E o paciente:
- Das refeições, senhor doutor
—
Um velhote foi ao médico por causa de umas dores, diz o médico:
- O problema que o senhor tem na perna esquerda é próprio da idade.
Responde o doente:
- Não pode ser, senhor doutor!
Refila o médico:
- Não pode ser?! O senhor dúvida do meu diagnóstico?
E diz o doente:
- Pois duvido, a perna direita tem a mesma idade e está boa!
—
A assistente do médico particular bate à porta do do gabinete do clínico e diz-lhe:
- Pronto, doutor, por hoje não há mais doentes.
O médico, no entanto, espreita pela greta da porta meia aberta e vê um tipo sentado na sala. Diz ele:
- Mas, ainda ali está um indivíduo!
A assistente:
- Ah, esse só cá vem para ler as revistas
—
No Centro de Saúde, o médico vira-se para o marido da doente que assistia:
- Diz então o senhor que a sua mulher não consegue fechar a boca. E desde quando é que ela está assim?!
Respomde o homem:
- Desde esta manhã depois de ter visto no mercado municipal o preço do peixe, da carne, da fruta
—
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
—
Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:
- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma m*rda, nem auscultam um gajo, nem nada!
Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:
- Vou também ao médico.
- Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
O marido:
- Não percebo porque te afliges tanto sempre que passo pela tua mãe e chego a casa com uma cara de bem disposto!
A mulher:
- É porque já sei o que isso quer dizer! O estado de saúde dela deve ter piorado
—
Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali
—
Um grupo de deputados acaba de visitar um novo hospital de malucos e, à saída, o porta foz da comitiva disse para o diretor:
- Parabéns, senhor diretor! Este é um excelente hospital da especialidade, magnificamente equipado e com excelentes condições de conforto para os doentes.
Responde o diretor:
- Agradeço tão amáveis palavras, bem como a vossa presença e, desde já, quero lembrar a todos vós que esta casa será sempre vossa
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Numa consulta médica, diz o médico:
- O senhor, nestes últimos dias, está com muito melhor aspeto!
Responde o doente:
- Talvez seja por estar a seguir à risca as indicações que vinham com o frasco do remédio.
Intrigado pergunta o médico:
- E quais eram essas indicações?
E o doente:
- Conservar sempre o frasco bem rolhado.
—
Dizia um médico para um colega:
- O tratamento daquele meu doente Matias vai ter um fim trágico.
O colega:
- Não há esperanças, é?
O outro:
- Ele tem-nas! Eu é que já há mais de um ano que estou à espera que ele me pague
—
Pergunta o médico do Centro de Saúde:
- O senhor tem alguma ocupação sedentária?
O doente:
- Ocupação quê?!
O médico:
- O que eu quero saber é se trabalha sentado.
O doente:
- Ah, sim senhor. Eu estou sempre sentado às portas das igrejas a pedir esmola
—
O médico a falar com um doente:
- Acreditas que estamos sem anestesia?
- Meu Deus! Que desgraça pode ser pior? – lamenta o doente.
E diz o médico:
- Você é o próximo
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:
- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…
Pergunta o doente:
- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?
Responde o médico:
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!
Um médico muito experiente aconselha um colega amigo, recém formado:
- Deves pedir sempre a qualquer doente que vá ao teu consultório para te informar sobre o tipo de alimentação que pratica.
O novato:
- Mas, eu preciso dessa informação para fazer o meu prognóstico?!
O outro:
- Claro que não! Mas, vai ajudar-te a perceber a vida que eles levam e, depois, fazes o preço da consulta em conformidade
—
A Madre Superior daquele convento, devido ao sua idade avançada e aos problemas de saúde, tinha redobrada vigilância e tratamento muito cuidado.
Um dia, a noviça que tinha a função de lhe levar todas as noites à cama uma chávena de leite morno, misturou-lhe uma pequena porção de whisky.
A Madre Superior bebeu paulatinamente a bebida e, quando acabou, sorriu para a noviça e disse-lhe:
- Belo leite! Olha, quando eu morrer, não vendam esta v**...
—
O médico:
- O senhor fala enquanto dorme?
Diz o doente:
- Isso não sei, senhor doutor. O que eu sei é que durmo enquanto os outros falam!
Pergunta o médico:
- O que é que faz?
Responde o doente:
- Sou deputado
—
O médico para o doente:
- O que o senhor tem é o ”Pé de Atleta”.
Diz o doente:
- Ah, não admira, senhor doutor! Aquilo que ganho e os impostos que pago, nunca deram para comprar um carro
—
Após uns problemas de electricidade no hospital, chamaram um electricista para tratar do assunto. O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial e, anuncia:
- Pessoal vamos lá a dar uma inspirada bem funda, que eu preciso de cortar a luz durante uns 5 minutos.
Diz o médico:
- Como vê, eu tinha-lhe dito que, com o meu tratamento, o punha a andar a pé antes de um mês e acertei!
Responde o doente:
- É verdade senhor doutor, agora passei a andar a pé… Mas, porque tive de vender o carro para lhe pagar a conta!
—
Num consultório médico, queixa-se a doente:
- Ai, senhor doutor, sinto-me tão doente, tenho tantas dores, que só me apetece morrer!
Diz o médico:
- Então, fez muito bem ter cá vindo
—
Estavam dois velhos Alentejanos, antigos marinheiros, a discutir sobre o mar quando diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n’a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro Alentejano:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente
Num consultório médico a doente diz para o médico:
- Desculpe, senhor doutor, mas certamente esqueceu-se que, há dez minutos, me mandou deitar a língua de fora!
Responde o médico:
- Não, minha senhora, não me esqueci! Eu queria era passar a receita sem interrupções
—
Dois amigos encontram-se e falam de outro que está doente. Pergunta um:
- Como estará o Armando?
Responde o outro:
- Os médicos já o abandonaram de vez
O amigo:
- Não me digas que ele morreu?!
O outro:
- Pelo contrário! Agora, sem os médicos, está melhor do que nunca
—
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos doente paciente piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas doente louco brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.