Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Doido . Existem algumas piadas doido curtas dourado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com doido engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho, quantos testículos nós temos?
Responde o Joãozinho sem pestanejar:
- Quatro Sr. Professor.
Espantado o professor:
- Quatro? Você está doido?
E explicou o menino:
- Bem… Pelo menos os meus dois eu garanto!
Uma loira telefona ao seu namorado em pânico:
- Amor venha depressa, nem sabe o que me aconteceu!
- O quê querida? – Pergunta o namorado preocupado.
Responde a loira:
- Deram-me uma caixa com um puzzle com um galo na capa, e eu não consigo atinar com isto! As peças são todas iguais e não encaixam umas nas outras. Estou a ficar doida!
O jovem corre para casa, observa o puzzle e exclama:
- Querida, vá lá guardar a caixa dos Corn Flakes e vamos fingir que isto nunca aconteceu!
Durante o recreio o Joãozinho estava com um ar muito sério. Um colega ao vê-lo assim aproximou-se e perguntou-lhe:
- O que é que te aconteceu?
Diz o Joãozinho:
- Foi o professor que me ralhou e me mandou sair mais cedo da aula, só porque eu não soube resolver um problema.
Pergunta o colega:
- Que problema era? Diz-me lá, pois pode ser que eu te ajude.
O Joãozinho:
- O professor disse-me que, se ele me vendesse quatro laranjas a dez cêntimos cada, quantos cêntimos tinha eu de lhe dar.
O colega:
- E não soubeste?! Olha, quando voltares à aula, vai ter com ele e diz-lhe que são quarenta cêntimos.
O Joãozinho:
- Estás doido, pá! Eu disse que lhe dava cinquenta e, mesmo assim, ele não aceitou
—
Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
No final de uma partida de futebol, dois amigos encontram-se no balneário na hora do banho. Um deles nota que o outro está a usar cuequinhas rendadas. Exclama ele:
- Que é isso pah?! Cuecas de mulher?!
O outro olha para um lado e para o outro e responde:
- É o último grito da moda, não sabias? Todos os meus amigos estão a usar cuequinhas destas…
Incrédulo diz ele:
- Impossivel! Tá tudo doido? Quando é que começaste com esta mania?
E responde o amigo:
- Desde que a minha mulher descobriu uma cuequinha destas no porta-luvas do meu carro.
Um homem e uma mulher viajam sentados lado a lado num avião. De repente a mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam e a mulher volta a espirrar, treme e pega num lenço passando-o cuidadosamente entre as pernas mais uma vez. O homem começa a ficar doido com aquilo, ele não pode acreditar no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam e a mulher volta a espirrar. Ela volta a fazer o mesmo e o homem já não conseguiu aguentar mais, voltou-se para a mulher e disse:
- Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
A mulher respondeu:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, disse:
- As minhas sinceras desculpas, não sabia que era um problema de saúde, o que é que está a tomar para isso?
A mulher olha para ele, sorri e diz:
- Tomo todas as manhãs uma saqueta de Pimenta!
No manicómio, uma pessoa que visitava as instalações, encontra um maluco e diz:
- Não sabia que havia assim tanta gente doida.
- Tanta? – responde o maluco – Aqui está só o estado-maior O grosso da coluna anda toda lá fora!
— O que você está fazendo aí em cima?
— Vou comer goiaba! - retruca o louco.
E o homem responde:
— Mas isso aí não é um pé de goiaba, é um poste!
— Uai a goiaba tá no meu bolso eu como ela onde eu quiser!!
O visitante de um manicómio, foi, a certa altura, abordado por um maluco e com ele conversou demoradamente, pois o homem mantinha uma conversa assisada e, a cada passo, afirmava que não estava doido.
Diz o visitante:
- Acredito plenamente! Pela conversa que temos tido, você até tem uma boa memória! Mas, então, porque é que está aqui?!
Responde o maluco:
- Olhe, ainda aqui estou porque, infelizmente, a cabeça não é minha
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Estava o menino Jesus e Nossa Senhora no céu a conversar sobre o seu destino de férias, diz a Nossa Senhora:
- Vamos até à lua!
Responde o menino Jesus:
- A lua?! Não há lá nada não, a lua não! Já sei vamos até mercúrio pelo menos apanhamos sol?
Diz Nossa Senhora:
- Não, fico toda queimadanão pode ser!
- Então vamos à terra! – Sugere o menino Jesus.
Responde muito rapidamente Nossa Senhora:
- Tu és doido ou quê?! Na terra são muito linguarudos, mandei lá uma q**... hà 2000 anos e ainda hoje falam nela
O doido atendeu o telefone e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone.
Você pode explorar piadas para fazer com doido doutorado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de doido limpo. Há também trocadilhos com doido para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?!
- Sim, desculpe – responde atrapalhado o alentejano.
- Não há problema! – responde a mulher – como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
E, incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
Responde a ruiva:
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?!
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F*da-se! Não me digas que também assobia?!
—
No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! - responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!
Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
- Quanto custa o servicinho?
Diz a menina:
- 100 euros.
Resmunga o Alentejano:
- Xiii é doida… Tá muito caro!
A moça pensa um pouco e facilita no preço:
- Então pode ser por 50 euros.
- Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.
Informa a rapariga:
- É muito pouco … Por esse valor não há nada.
E o alentejano:
- Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.
A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
- Tá bem, assim pode ser.
Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
- E o telemóvel?
Esquecido o alentejano responde:
- Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11
Uma mulher chegou numa boate loka lokinha doida pra oferecer o ***** até que ela se encontrou com um cara então eles começaram ai depois ele xamou + 12 homens como é o nome do filme?
Um e bom doze e d+
Andava um maluco com uma escova de dentes amarrada por um cordel pelos corredores de um manicómio. Cruza com um enfermeiro que lhe diz:
- Então pá? A passear o cão?
- Oh Sr. Enfermeiro, sinceramente! Não vê que isto é uma escova de dentes, não é um cão ? Depois eu é que sou doido! – Diz o maluco, e vai-se embora.
O maluco anda um pouco, vira-se para trás e diz:
- Anda Boby que já conseguimos enganar mais um!
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto.
O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.
A multidão correu em direção àquele corpo todo esfolado no chão. Um dos que correram viu que o doido estava vivo e perguntou em meio a confusão:
— Rapaz, o que aconteceu?
E o doido assustado:
— Não sei, cheguei agora!
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
.. mas eles só podiam usar o mictorio com uma condição tinha q cantar uma musica relacionada ao bilau o primeiro foi o brasileiro.
— Nesta longa estrada da vidaaaaaa...
Depois o africano.
— Fuscão pretooooooo...
E por ultimo o japones.
— Cadêêêêêê vocêêêêêêêê...
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
No outro dia o diretor do hospício foi conversar com o doido herói:
— Rapaz estamos surpresos com seu ato e reavaliamos seu caso e você terá alta!
O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido. Qual é o nome do filme?
Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida).
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Tinha 2 loucos assistindo a uma corrida de motos e um falou para o outro:
- Um dia desses ainda compro uma moto dessa para mim.
O outro disse:
- Você deixa eu dar uma voutinha?
- Claro. Pegue, vá.
- Mas você ainda nem comprou!
E o outro doido disse:
- Então dessa você não vai mais não.
— Alô. é do hospicio?
— Nao, aqui nem tem telefone.
Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por quê?
— Esqueceram a chave na fechadura.
O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
— Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
— Oh, seu b**..., não tá vendo que isso é uma escova de dente?
O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
— He, He, enganamos mais um, totó!
— Senhor, essa é a rua 13 Março?
E o doido responde:
— 13 março, mas de que ano?
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou g**...... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, po*ra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: c**..., isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu p**... e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p**... pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou espo*rar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos f**... a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?
— Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira b**... não se conteve:
— Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Até que um dia, eles estavam vendendo picolé, e Zé falou:
— Papaguaio eu estou com uma dor de barriga enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
— Está bem. Mas quais são os sabores?
— Abacaxi, caju e ameixa. Diz Zé.
Passam-se horas e horas e o papaguaio não vende nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção daquela deusa.
— Papaguaio, tem de quê? Pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
— Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
Vai um padre.... Cansado de repetir sempre as mesmas penitências para quem ia se confessar, e de modo a tentar não ser injusto com ninguém, procurou um informático e pediu para ele fazer um programa que, de acordo com o pecado cometido, desse logo a penitência equivalente. Então.... O programa é feito e o padre estreia a utilização do seu computador no confessionário. Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro..... O padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar 10 Ave Marias''. O segundo.... Tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''... Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado.... Tinha quase transado com a namorada... - Como quase ?- Pergunta o padre. - é... Ué.... Acabei só pondo a cabecinha.... Não tive coragem para continuar.... Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e.... Recebe como resposta que aquele pecado não existia. Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em doido já com a mer*da do computador que não lhe dava resposta.... Aí fala :
— Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras.... Não tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo mesmo.... Aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
.. oral e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-v**....
Antes de morrer, disse à mulher:
— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!
Dicionário para entender a empregada
lidileite(litro de leite)
mastumate(massa de tomate)
dendapia(dentro da pia)
badapia(debaixo da pia)
unkidicarne(1 kilo de carne)
tradaporta(atras da porta)
badacama(debaixo da cama)
pincumel(pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora(nossa senhora)
pondiôns(ponto de onibus)
denduforno(dentro do forno)
doidimai(doido demais)
tirdiguerra(tiro de guerra)
ãnsdionti(antes de ontem)
secetembro(sete de setembro)
sapassado(sabado passado)
óiuchêro(olha o cheiro!)
óikichero(olha que cheiro)
vidiperfum(vidro de perfume)
óiprocevê(olha pra voce ver!)
tirisdaí(tira isso dai)
onquié(Onde que e?)
quainahora(quase na hora)
ostrudia(outro dia)
prõnóstãuínu(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim(lá de onde que eu vim)
proncovô?(para onde que eu vou?)
Oncotô?(Onde que eu estou?)
Simbortão?(Vamos embora então?)
Pópô o pó?(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio?(Pode picar o alho?)
onquetá?(onde está?)
dôdestongo(dor de estômago)
issokipómoiá(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo(mal do fígado)
pôpurbaxo(por por baixo)
usvidifora(os vidros de fora)
usvididetro(os vidros de dentro)
usmininxegaro(os meninos chegaram)
asmininxegaro(as meninas chegaram)
pópegakasmão?(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi(o avental está aonde?)
ugáscabô(o gás acabou)
lidialcom(litro de alcool)
AINDA TEM....
papel toaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
ACRESCENTANDO....
galfo = garfo
falda =fralda
teto = tétano
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
— Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
— Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas aí dentro.
— Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou b**...!
Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:
- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:
- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?
- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.
A mãe então explica:
- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.
Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:
- O que o povo vem fazer na igreja?
Joãozinho responde:
- Comprar Paçoquinha...
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
— Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
— Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
— Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
— Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
— Quer dizer que não foi você?
— E aí Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem e você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser b**... agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.
— Claro, minha filha é doida por mulher!
Um bebado estava viajando no ônibus e tava doido para tomar uma e percebeu que um rapaz em certos intervalos colocava uma garrafa na boca e depois tampava a mesma, o bebado sentio vontade de pedir um gole mas ficou envergonhado, ao que o rapaz foi ao banheiro deixando a garrafa na poltrona o bêbado não exitou e foi lá e virou a garrafa na boca e bebeu todo o conteudo, quando o rapaz voltou o bêbado lhe perguntou "que bebida é esta aí na garrafa bebi tudo mais é muito ruim!" o
rapaz lhe respondeu "não é bebida não, eu sou tuberculoso e carrego a garrafa na viagem para cospir dentro"
...
Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:
— Você viu essa história do Frei Galvão?
Ao que o dono do bar respondeu:
— Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar.
— Tudo bem!
Alguns minutinhos depois ele tornou:
— E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?
E o dono do bar:
— Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.
O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de c**..., fez uma pausa e disse:
— E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?
— Por favor, nada de política aqui também!
Aí o sujeito se irritou:
— E s**...? Pode falar de s**... aqui no seu bar?
— De s**...? Pode, claro que pode!
— Então vá se f**...!
Dois amigos se encontram no boteco.
- E aí rapaz... que olho roxo e que cara inchada é essa??
- Minha mulher... ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima...
- E Daí...
- Bem ela abaixou para pegar o frango no freezer e eu não resisti... Agarrei-a por trás...
- Hum...
- Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais...Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar...
- Vai... vai... conta...
- Abaixei a calcinha dela... e quando ia penetrar, ela me deu com o frango congelado na cara. Olha o estrago!
- Putz, que mulher doida! Ela não gosta de fazer s**... com você ?!
- No mercado não!
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui m**... e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
Bêbado chega da farra de madrugada, doido para dar uma mixadinha, e volta intrigado, acorda a sua esposa e diz:
- Mulher esta acontecendo uma coisa estranha...
- O que é homen?
- Eu abri a porta do banheiro, e a luz acendeu sozinha.
Quando eu fechei apagou também.
A mulher foi verificar, e voltou enfurecida.
- Você mixou foi na geladeira, seu safado!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cú."
O japonês oq tu tah fazendo aki Japonês responde: japonês escolhendo nome de filho pq mulher ta gravida.
Negão disse: como isso Cara isso e Furada Japonês disse: nao e nao vc quer ver aii japonês pego uma pedra jogo no rio aii o barulho da agua fez Kishambi aii ai o Japones disse: Viu nome de filho vai ser Kishambi, ai o Negão falo assim Poh a minha mulher ta gravida vo fazer isso tambem, ai o negão pego uma pedra jogo no rio aii fez o barulho da agura Chimpanzé,, aii o negão fiko muitoo do doido neh foi pego um paralelepido e jogo aii fez um som King Kong...
Auhuauhahuau Pohh votem aii Brigadoo
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos doido genio piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas doido doou brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.