AS 50 Melhores Piadas de Orgulho

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Orgulho . Existem algumas piadas orgulho curtas coragem que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com orgulho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Orgulho piadas e trocadilhos mais engraçados

Verbos angolanos

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
Responde o menino:
- Bicicreta.
E a professora corrige:
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Prástico. – Diz o menino.
- Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
Meio a medo, responde:
- Hospedar.
Diz a professora orgulhosa:
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Avaria no avião

Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol

Joãozinho forme uma frase com “suponho”

A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!

Joãozinho parecido com o pai

O Joãozinho chegou da escola e disse para o pai:
- Hoje, lá na escola, um rapaz disse-me que eu me parecia muito consigo.
O pai, orgulhoso:
- Ah, sim! E tu o que é que disseste?
O Joãozinho:
- Eu não disse nada. Ele era muito mais forte do que eu

Espanhois

O espanholito fala com o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted!
- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso espanhol.
Diz o filho:
- Para tener un hijo como yo

Férias dos padres

Dois padres resolveram passar férias numa ilha paradisíaca. Decidiram também que seriam mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram os calções, tshirt e chinelos da moda. Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam nas toalhas, a beber uma cervejinha, quando uma loira em topless, de fazer perder a cabeça, se dirigia na direcção deles. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhos e, quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
No dia seguinte, foram até à loja e compraram também um chapéu e óculos-escuros. De novo os dois padres foram até à praia a fim de g**... um pouco do sol, das vistas e eis que aparece a mesma loira. desta vez vinha com um fio dental, aproximou-se deles e cumprimentou-os:
- Bom dia Sr. Padre, bom dia Sr. Padre
Os padres ainda incrédulos com o acontecera e, quando a loira já se ponha novamente a caminho, interrompe um dos padres:
- Desculpe, um momento, menina.
- Sim? – respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Diz o padre:
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
Explica a loira:
- Sr. Padre, sou eu. a irmã Angélica! Também estou de férias

Licor com mais de cem anos

No fim de um jantar de um grupo de amigos da patuscada, o dono da casa abriu uma garrafa de licor e disse:
- Meus amigos, isto é um néctar divinal, com mais de cem anos!
Deu a provar um pequeníssimo cálice a cada um dos amigos e perguntou-lhes, orgulhoso:
- Então, como o acham?
Observou um deles:
- Eu acho-o muitíssimo pequeno para a idade que tem

Password do computador do chefe

Logo pela manhã, a loira foi ao gabinete do chefe e encontrou-o absorvido no seu trabalho.
Reparou que ele estava a iniciar a sessão no computador e resolveu dar uma espreitadela para ver se conseguia descobrir a password do chefe. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de loira burra!
Quando o chefe digitou a sua senha, a loira saiu disparada porta fora, gritando para todos os colegas:
- Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, orgulhosa, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Bebé parecido com o pai

Na maternidade, diz a enfermeira para o pai do bebé recém nascido:
- Muito se parece o menino com o senhor!
O pai, orgulhoso:
- Acha mesmo que ele é muito parecido comigo?!
A enfermeira:
- É tal e qual! Tanto um como outro não têm cabelo nem dentes!

Alentejano lenhador

Um alentejano chega à Amazónia com um machado de 15 centímetros e vai preencher os papéis para ser lenhador. O capataz pergunta-lhe:
- Nome?
- Johnny das Quintas. – responde o alentejano.
Continua ao capataz:
- Idade?
- 44. – Responde o alentejano.
- Grau de experiência? – Pergunta o capataz.
Diz o alentejano com orgulho:
- Imensa! Rápido, eficaz e trabalhador. Corto tudo num instante.
- Local anterior de trabalho? – Pergunta o capataz.
Responde o alentejano:
- Deserto do Saara.
Diz o capataz muito espantado:
- Saara? Ouça lá, está a g**... comigo? No Saara não há árvores!
E responde o alentejano:
- Não há agora! Havia de ver aquilo antes de eu ir para lá…

Joãozinho solidário

O Joãozinho entra em casa, muito aflito:
- Mãe, mãe, dá-me um euro para eu dar a um velhinho ali na esquina!
A mãe toda orgulhosa, com a atitude tão solidária do filho, abre a bolsa para dar o dinheiro e diz:
- Para que velhinho é que vais dar o dinheiro?
Responde o menino:
- Àquele ali que está a vender pipocas, doces e gelados…

Você pode explorar piadas para fazer com orgulho barulhento curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de orgulho limpo. Há também trocadilhos com orgulho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Professora tenta ensinar o Joãozinho

A professora tenta ensinar a matéria da aula ao Joãozinho. Então, virando-se para o joãozinho, diz:
- Menino Joãozinho, diga depois de mim: Ai… Éi… Ii… Ói… Ui.
E o Joãozinho:
- Ai! Éi! Ii! Ói! Uí!
Orgulhosa a professora, mas mesmo assim decide ainda corrigir o menino:
- Joãozinho, não é UÍ, é UI. Então disse tudo bem e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!
Outra tentativa do Joãozinho:
- Uí!
Ainda não satisfeita a professora:
- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?
E o Joãozinho:
- p**...!

O alentejano e o tamanho da quinta

Estavam a conversar dois agricultores, um Americano e um Alentejano, e numa de querer superiorizar-se ao Alentejano o Americano pergunta:
- Qual é o tamanho da sua quinta?
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? – retruca o nobre lusitano.
- Olha, só para imaginares, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri metade da minha propriedade. – responde o Americano orgulhoso.
Ao que o Alentejano responde:
- Pois é… já tive um carro desses, não presta pra nada!

Ovo de meio quilo

No interior do Alentejo, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A história correu mundo e todos queriam saber mais detalhes, os jornais, televisões e rádios. Começam os reportéres:
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Sem muita demora diz a galinha:
- Isto é segredo de família.
Perguntam os jornalistas
- E os seus planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!  - Responde orgulhosa a galinha.
Depois da galinha, vão todos ter com o galo para obter mais detalhes.
- Como conseguiu tal façanha, Sr. Galo?
- Isto é segredo de família! – Responde o galo.
Continuam os jornalistas:
- E os planos para o futuro?
Furioso responde o galo:
- Encher o avestruz de porrada!

Acabados de casar

Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
- Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
- Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
- Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
- Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
- Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nú para mim
O marido deixa cair a toalha e revela sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
- Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
- Porquê amor?
E responde ela:
- Para mandar ampliar.

Leão o rei da Selva

O leão caminha pela selva, com ar altivo.  Encontra um coelho e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- És tu, leão! – responde o pobre coelho aterrorizado.
- Isso mesmo… – Diz o leão todo vaidoso.
Continua, encontra um macaco e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
- Tu, leão! És tu! – responde de imediato o macaco cheinho de medo.
- Boa resposta… – diz o leão todo contente.
Encontra uma hiena e pergunta:
- Quem é que é o rei da selva?
- Claro que és tu leão! És tu! – responde a hiena igualmente com medo como os animais anteriores
- Muito bem! – responde o leão orgulhoso do seu poder
Continua a sua caminhada e encontra um elefante e pergunta:
- Quem é o rei da selva, quem é?
O elefante, como quem não quer a coisa, pega no leão com a tromba, espeta-o contra uma árvore, atira-o ao chão e sacode-o contra outra árvore. O leão fica completamente atarantado e com dois brutos galos na cabeça.  Diz o leão:
- Bolas… Só porque não sabes, escusas de ficar assim.

Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:


— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Joãozinho e a Mãe!

Joãozinho pergunta:

- Mãe me dá um dinheiro pra dar pro vélinho?

A mãe orgulhosa abre a bolsa dá o dinheiro e pergunta:

- Para que vélinho você vai dar o dinheiro meu filho?

- Para o que tá gritando PIPOCA QUENTINHA!

Abecedário do Joãozinho

A mãe orgulhosa do menino Joãozinho, o filho mais novo, exibe-o às amigas:
- Ele já conhece todas as letras do Abecedário, não é filhinho?
- Sim – responde o menino.
Pergunta a mãe:
- Diz lá então qual é a primeira letra do Abecedário.
- É a letra A. – responde o Joãozinho.
- Estão a ver? O rapaz é espertíssimo! – diz a orgulhosa mãe.
Uma das amigas, numa de desafiar o Joãozinho, atira:
- Agora, diz lá o que vem depois da letra A?
E responde o Joãozinho:
- Depois da letra A vêm as outras letras todas

Múmia

Na demolição de uma casa antiga em Portugal encontraram uma múmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a múmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possuía um cinturão de ouro, escrito o seguinte:
Manoel, 1971 — Campeão Mundial de Esconde-Esconde!

Sabidão da Mamãe

O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.
- Que orgulho! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?
- Quem não fez a lição de casa!

O futuro do filho

O orgulhoso pai, a tentar adivinhar o futuro do filho, diz para a mulher:
- Maria, vou saber o que o nosso filho será quando crescer… Observa bem!
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, para representar a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vadiagem. A seguir, esconderam-se num local donde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
Passado uns momentos, o rapaz entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Estranhando, olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz, folheou a Bíblia e, depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. Ao verificar a veracídade de todos os objectos, num gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala todo contente.
Ao ver aquele, exclama o pai chocado:
- Meu Deus, ele vai ser político!

Primeira experiência sexual

O filho para o pai:
- Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
Orgulhoso diz o pai:
- Óptimo, filho! Agora, senta-te e conta-me tudo!
Lamenta o filho:
- Não posso
- Porquê?! – Pergunta espantado o pai.
Explica o filho:
- Dói-me o rabo

Orgulho da Aula

Joãozinho diz para o professor de história:

- Professor, sinto muito orgulho dessa aula!

- Por que me diz isso Joãozinho?

- Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: "Esse caderno tem história!"

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:


O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.

Casamento Bizarro

O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena lua de mel, quando vai tirar a virgindade dela, uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
— Ai! — grita a elefanta.
— Desculpe, amor — diz orgulhoso. — Eu não queria machucar, mas é que você me deixa louco!

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:


— O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!
— Nossa! Então ele já deve estar bem longe!

O que é a política?

O menino chega à beira do pai e pergunta:
- Pai, ajudas-me a fazer um trabalho da escola?
Responde o pai muito prestativo:
- Claro meu filho, qual é o assunto?
E responde o meninod:
- O que é a política?
Começa a explicação para o miúdo entender:
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
1. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o capitalismo.
2. A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo.
3. Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o povo.
4. A empregada é a classe trabalhadora.
5. E teu irmãozinho bebé é o futuro.
Entendeste filho?
Responde o miudo:
- Mais ou menos pai, vou pensar…
Naquela noite, o filho é acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado e descobriu que o bebé tinha cócó nas fraldas e estava todo sujo. Foi ao quarto dos pais e só estava a mãe num sono muito pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino diz ao pai:
-Pai, agora acho que entendi, o que é a politica.
-Óptimo meu filho! – Diz o pai orgulhoso. – Então explica-me com as tuas próprias palavras!
Diz o menino:
-Bom pai, ontem à noite percebi que: Enquanto o capitalismo f*de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro fica na m*rda.

Horário da Medicação

A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

Parada militar

A família foi assistir a parada militar em que o rapaz desfilava.
Quando o seu regimento passava, o pai não se conteve de orgulho:
- Puxa, no meio de tanta gente, o nosso filho é o único com o passo certo!

O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai:


— Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!
E o pai:
— Que legal filho!! Senta aí pra me contar.
— Ah, pai, é que não tá dando pra sentar agora...

Na hora do recreio, a garotinha cochicha, em tom orgulhoso, para sua coleguinha:


— Já descobri como os bebês são feitos!
— Isso não é nada — retrucou a outra. — Eu já descobri como fazer para não fazê-los!

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:

Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.

Argentino e o pai

O argentininho fala para o pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.

O Filho Perfeito do Bêbado

O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:
— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.
O amigo desconfiado pergunta:
— Hum, vamos testar... Ele fuma?
— Não.
— Ele bebe?
— Não.
— Ele chega tarde em casa?
— Não.
— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?
— Vai completar 6 meses.

Joãozinho entra em casa, esbaforido:


— Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina!
A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho:
— Pra qual velhinho você vai dar

Orgulhoso, o pai exibe seus trigêmeos recém-nascidos a um amigo.


— O que acha? — Pergunta.
— Bem, se eu fosse você — diz o amigo, — ficaria com este aqui.

Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
— Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
— E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande i**.... Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
— Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
— Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
— Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!

1,2 ou 3

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um
brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo
internacional. Várias doses de bebida depois,
começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
— Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes
contou, orgulhoso, o francês. — E de manhã ela me
fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
— E eu dei seis — Bravateou o italiano. — No café da
manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e
me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa
de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em
completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
— E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher,
esta noite?
— Uma. — Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não
resistiu e atiçou:
— Só uma???? E o que ela lhe disse de manhã?
— Não pare!

Um rapaz rico acaba de se formar em ( emgenharia mecatronica ) o pai mais que orgulhoso descinde fazer a vontade do moleque e lhe da uma mercedes bens zerada.
A primeira coisa que o garoto faz e acelerar nas estradas de chão indo para a fasenda do primo rico,derrepente um caipira pede carona inesperadamente ele da a carona ao jeca parando o carro ele ficou espantado com a pintura que reluzia em seus olhos pergunta o jeca( se me da uma carona? ) já dei entra logo pô ao centar no estofado o jeca fala ( uai sô ess portrona e mai mole qui minha cama 10 veiz sô ) e o jeca mala começa a perguntar tudo do carro, enchendo o saco do motorista, que já estava ficando irritado com aquilo tudo.
E o jeca continua,e continua... Ate perguntar da estrela que estava em cima do capo do mercedão o cara irritado pensa ( e agora que eu mato esse jeca do coração ) nervoso diz o rapaz, aquilo não e estrela e uma mira para atropelar os outros, logo em seguida estava um vilarejo e lá havia uma velha senhora que atravessava a rua, o rapaz acelerou o carro em direção à geleia e quando chegou bem perto jogou o carro bruscamente para a esquerda e de vouta para a direita, quando ele olha no retrovisor ve a velhinha ( que mais parecia uma atleta olímpica com um sauto mais mortal )para o carro com o jeca dizendo( eee oseis da cidade grande são muito b**... mes seu num abro a porta se num pega veia!!)

Fracassados Da Copa

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.

Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:

— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!

— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!

— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!

Os argentinos caem na gargalhada.

— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.

— Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

Marido Inocente

No bar, o cara, todo orgulhoso pra um amigo:

- Sou um sujeito feliz! Eu nunca tinha percebido como minha mulher me ama até outro dia quando fiquei de cama por causa de uma gripe.

O amigo quer saber:

- O que foi que aconteceu?
- Ela ficou tão feliz por eu estar em casa que, cada vez que alguém tocava a campanhia lá de casa, como o carteiro e o entregador de pizza, ela gritava: "Meu marido está em casa! Meu marido está em casa!".

Um matemático, um economista teórico e um econometrista são requisitados para achar um gato preto, que não existe, num quarto escuro e fechado.
O Matemático fica louco tentando achar o gato que não existe e vai parar no hospício.
O Economista Teórico não consegue achar o gato preto, entretanto sai do quarto dizendo orgulhosamente que pode construir um modelo para descrever todos os movimentos do gato com grande precisão.
O Econometrista passa uma hora dentro do quarto procurando o gato que não existe e depois grita, de dentro do quarto de que pegou o gato pelo pescoço.

O professor explica à classe que porque é corintiano roxo.


Pede às crianças que levantem as mãos todos que também torçam pelo timão.
Todos, constrangidos pelo professor, levantam as mãos, menos o Joãozinho no fundo da sala, e o professor, surpreso, pergunta para ele:
— Joãozinho, porque você não levantou a mão?
— Porque não sou corintiano.
— Se não é corintiano, para que time você torce?
— Sou Santista com muito orgulho.
O Professor não acreditando no que ouvia pergunta:
— Quem mal lhe aconteceu para torcer pelo Santos?
— Meu pai é santista, minha mãe é santista, meu irmão é santista e eu sou santista também.
— Isso não é motivo suficiente para torcer pelo Santos. Não tem que ser sempre assim. Se seu pai fosse i**..., sua mãe uma besta e seu irmão um imbecil, o que você seria então?
— Seria corintiano com toda certeza!

Quem entende as mulheres

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo,
você é um machista.
2. Se você fica em casa e faz as tarefas domesticas, é
um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um v**....
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso
é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco,
deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo
melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é
favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual
oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sexual.
10. Se você fica quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um
egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma
mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta,
isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não
gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas
provocantes, é um tarado.
18. Se não gosta, é um viado.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e
fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer
alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um
soberbo i**....
26. Se não tem, é um tonto sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de
trabalho, é que você não se importa com as
necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de
trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito s**..., é um tarado patológico.
30. Se você NÃO quer muito s**..., você deve ter outra
pessoa.

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
— Minha filha, estou orgulhosa de você — comenta a mãe ao ver tanto luxo — E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
— Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

3 Samurais

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! com a espada.
O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua. - respondeu o samurai - Mas nunca mais tem filho.

O amante perfeito

Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam s**... Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti...
- Sim - respondeu a mulher - Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao s**...? - pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

Meia-Moite

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
— Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
— Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "c**...!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos orgulho preguicosos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas orgulho louco brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas