Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Selvagem . Existem algumas piadas selvagem curtas barulhento que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com selvagem engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito,
- Isto é como o Brasil, forte, selvagem e invejado!
Obama desce as calças vira o rabo e diz:
- Isto é como a América, impenetrável!
Cavaco desce as calças e, mostrando o dito cujo, diz:
- Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!
Um homem passa na frente da casa do amigo dele e vê: "Cuidado com o cão". Quando entra esperando o cachorrão, encontra um mini poodle.
- O que é isso Alfredo, você coloca na porta cuidado com o cão por causa de um bichinho ridíc**... desses!
- É que eu tenho medo que alguém pise nele!
Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
- O pato é meu - protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
- Com o pontapé caipira.
- O quê?
- Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
- Agora é minha vez.
- Nada disso - protesta o fazendeiro, se afastando. - Você pode ficar com o pato.
A mulher do caipira consegui emprego como doméstica na casa de uma socialite. No primeiro dia, limpando o quarto do casal, encontra uma c**.... Foi então mostrar aquele estranho objeto para dona da casa:
— Patroa, patroa, que é isso?
A grã-fina, achando incrível a ignorância da empregada, pergunta com certa ironia:
— Ora, vocês lá na roça não fazem amor, não?
— Bão, fazê a gente faz, mas não chega a sair o couro deste jeito!
O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de s**... maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem c**..., a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou otatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou.
Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:
— Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.
O advogado explica:
— Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.
O policial diz:
— Não acredito nessa sua história.
— Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.
O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:
— Agora chame o tatu de volta.
E o advogado pergunta:
— Que tatu?
..
Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.
Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...
O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:
— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?
— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...
Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...
— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!
Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:
— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...
Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de s**... selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!
Resultado de uma pesquisa para descobrir o que fazem os homens e mulheres serem ruins de cama.
Homens
Os que transam de óculos ou de meias.
Os que acendem o cigarro e perguntam: "Foi bom pra você?"
Os que gostam de t**... no estilo família: sempre papai e mamãe.
Os que terminam e dizem: "Tô com fome, quero comer alguma!" sendo que nem você foi comida direito!
Os que acham que a mulher não chega ao orgasmo por sua própria culpa e não por incompetência deles!
Os que pulam as preliminares
Os que trocam seu nome
Mulheres
As que, no meio da transa, perguntam se estão gordas, se estão muito magras, se os peitos são muito pequenos...
As que tem nojo de s**... oral.
As que, no meio de uma transa selvagem, perguntam o quanto você a ama.
As que ficam dizendo: "Põem tudo! Põem tudo!", quando só falta você enfiar as bolas também.
As que abrem sua calça e, ao verem seu equipamento já em ponto de bala, perguntam porque ele AINDA não está grande.
As que transam no estilo múmia: sempre imóveis e caladas.
As que trocam o seu nome pelo do padeiro, leiteiro, açougueiro, carteiro.
O gaúcho pede uísque escocês com gelo.
— A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
— Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
— Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão.
Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma lanchonete.
Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher:
— Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?
A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:
— Claro! Vamos lá!
Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado na cena que iria ver.
O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra seu marido, que também parece no melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos, eles caem no chão, exaustos.
Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:
— Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas cenas de s**... que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens!
— Nem tanto! — responde o velho — Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada!
Você pode explorar piadas para fazer com selvagem orgulho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de selvagem limpo. Há também trocadilhos com selvagem para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O GAÚCHO pede uísque com gêlo.
-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um mulatão do Pelourinho do que botar uma gota desse álcool na boca!
O GAÚCHO escuta e devolve o uísque á aeromoça dizendo:
-Desculpe. . . eu não sabia que tinha outra opção!
QUERO O MESMO QUE O PADRE!!!!!! ui...ui...ui...
Depois de conhecer um cara num bar, a morenaça de olhos verdes vai parar no apartamento dele.
Entrando no quarto do moço ela vê três prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia.
Na prateleira de baixo estão os menores, na do meio, os de tamanho médio e, na lá em cima, os ursos grandes.
A garota imaginou: "Uau! Que cara sensível, cheio de ursos no quarto! Que lindo! Esse é um cara especial..." — mas não disse nada a ele.
Depois de uma noite inteira de s**... intenso e selvagem, ela perguntou a ele:
— E aí, foi bom pra você?
O cara ficou pensativo, olhou para as prateleiras dos ursos e falou:
— Hum... Pegue um prêmio na prateleira do meio!
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos selvagem violencia piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas selvagem estranhamente brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.