Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Inimigo . Existem algumas piadas inimigo curtas malvado que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com inimigo engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Deus criou o Mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Deus! Que coisa é esta? Este pescoço enorme é ridíc**...!
E Deus:
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de poderes comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vais poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defenderes-te.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus afinal, tivera uma boa ideia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Bolas, Deus! Eu sou enorme, sou gordo e tenho esta tromba enorme na minha cara. Isto só pode ser a g**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, és o único animal que pode tomar banho de chuveiro…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro animal da fila era a galinha, que já entrou visivelmente transtornada:
- Deus nem venhas com explicações! Ou aumentas o cu ou diminuis o ovo!
Numa operação stop em Monsanto, um policia manda parar um carro e diz:
- Está com a frente do carro toda amolgada!
Responde o condutor:
- Acabei de atropelar o meu maior inimigo
Intrigado, pergunta o policia:
- Então e estes ramos e estas folhas no radiador são porquê?
E o condutor:
- O gajo resolveu fugir para dentro do mato e tive que ir atrás dele
Num funeral, um tipo abeira-se de outro e pergunta-lhe:
- O falecido não era um acérrimo inimigo seu?!
O outro:
- Era
O primeiro:
- Então, está aqui porque lhe perdoou.
O outro:
- Não. Estou aqui só para ver se ele fica bem enterrado!
—
Um amigo conta ao outro:
— Estou com 50 anos e não tenho nenhum inimigo vivo.
— Nossa! — exclama o amigo — E como você conseguiu isso?
— Matei todos!
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, c**...! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha para o forte!
- Ora, pois! São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos, porque vem todos juntos!
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
— Eu quero ser soldado fesôra.
— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
— Então agora eu quero ser inimigo.
Três amigos foram acampar para a Amazónia. Um deles saiu da tenda para ir fazer as suas necessidades no meio da floresta e, passado uns minutinhos, já estava de volta muito assustado. Grita ele:
- Vem aí um bando de índios para nos atacar!
Diz um dos amigos:
- Primeiro temos que ver se são amigos ou inimigos.
E responde o primeiro:
- Devem ser amigos Vêm todos juntos!
A professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Soldado! — responde ele, convicto.
— Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! — diz a professora.
— Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!
- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
Você pode explorar piadas para fazer com inimigo bandido curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de inimigo limpo. Há também trocadilhos com inimigo para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename System error: Press F13 to continue Masturbação, a versão humana do Autoexec. Bat.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
GPF = Gates Providing Features Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo no hd do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link quebrado!
A pressa é inimiga da conexão!
Antes só do que conexão compartilhada!
Hacker que ladra, não morde!
Sites passados não movem o browser!
Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
De clique em clique, o browser enche o cash!
Diga-me com quem teclas e te direi quem és!
De hacker e louco, todo mundo tem um pouco!
Em brigas na lan-house, não se mete o mouse!
Olho por olho, clique por clique!
Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
Quem vê fotolog não vê coração!
Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
Quando o email é grande o anti-vírus desconfia!
Quando um não quer dois não teclam!
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de s**..., quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridíc**... é esse que você colocou em mim? Você tá de s**...?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de s**...! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Sua mãe, ao ver o menino no quintal à toa, logo vai questioná-lo a respeito das tarefas.
— Joãozinho, você ja fez a lição?
— Fiz sim, está tudo pronto!
— Mas você mal chegou da escola. Como conseguiu terminar tão rápido?
— Ah, mamãe, estava muito fácil. Foi moleza.
A mãe, desconfiada, continua:
— Mesmo assim, meu filho. É importante fazer tudo com bastante atenção. Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
E ele responde:
— Ah, eu não tenho nada a ver com isso! Elas que façam as pazes!
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer b**... pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve.
Uma v**..., vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da m**... e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve seu bico fechado.
Aderbaldo vai num bar e vê que seu pior inimigo, Arquimedes, está na mesa ao lado.
De repente ele ouve certas coisas que não lhe agradam e resolve ir até lá.
— Não vai não, benhê! — disse a mulher dele, que odeia brigas.
Mas não adiantou nada. Chegando lá, Aderbaldo diz:
— Escuta aqui, eu acabei de escutar a palavra "i**..."... Quero saber se você está se referindo à minha pessoa!
Todos na mesa caem na risada e Arquimedes diz:
— Por acaso você está pensando que é o único i**... no mundo?
Todos se esforçam o quanto podem para derrotar o inimigo cruel e malvado, que na verdade são seus companheiros de quartel. Tiros, explosões, gritos, cheiro de fumaça no ar, ordens, contra-ordens, mais explosões, gritos e tiros. Os comandantes das tropas "inimigas" observam orgulhosos o desempenho dos respectivos subordinados. Parece uma guerra de verdade não fosse um ou outro detalhe menor.
Lá pelas tantas, um carro aproxima-se de uma ponte guarnecida por vários atentos soldados que bloqueiam a passagem. Um dos soldados, com uma maquiagem escura no rosto, faz sinal para o carro parar. O carro para, o soldado aproxima-se dele e fala com muita convicção para o motorista:
— O senhor não pode passar pela ponte. Ela foi destruída no bombardeio de ontem à noite.
O motorista toma um susto, acha que alguma coisa está errada e desce do carro para ver a destruição. Mas ponte está lá. Inteirinha.
— Peraí, comandante. A ponte tá perfeita. Não aconteceu nada com ela.
O comandante assume aquele ar de autoridade suprema no comando das forças armadas e fala:
— É claro que a ponte foi destruída. O senhor vai ter de atravessar o rio em outro lugar.
O motorista ainda tenta argumentar, aponta para a ponte inteira, mas logo percebe que não adianta argumentar nem discutir com o bravo soldado que só faz cumprir ordens.
— "Ordes é ordes" — diz o soldado. — A ponte foi destruída.
É. Não há o que fazer senão ir procurar a outra ponte. O motorista vai entrando no carro quando vê um soldado sentado à beira da estrada, um pouco afastado da guarnição. Vai até ele e pergunta:
— Soldado, onde fica a outra ponte?
— Não sei de nada — responde o soldado com ar de enfado. — Morri no ataque de ontem à noite.
A long time ago:
"Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1 Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador MÇE. SYS: énico sistema multitarefa confiável Sou garoto de programa: faço Computa?ão Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen. Sys Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427 Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
De repente, Satanás apareceu na frente da igreja. Todo mundo começou a gritar e correr para a porta da frente, atropelando uns aos outros em um esforço frenético para fugir do mal encarnado.
Logo, todos haviam saído da igreja, com exceção de um senhor idoso que estava sentado calmamente em seu banco sem se mover, parecendo alheio ao fato de que derradeiro inimigo de Deus estava em sua presença.
Então Satanás caminhou até o velho e disse:
— Você não sabe quem eu sou?
O homem respondeu:
— Sim, com certeza sei.
— Você não tem medo de mim? - perguntou Satanás.
— Não, não tenho - disse o homem.
— Você não percebe que eu posso matá-lo com uma palavra? - perguntou Satanás.
Não duvido por um minuto, - respondeu o velho, em um tom uniforme.
— Você sabia que eu posso causar-lhe profunda, horripilante, agonia física por toda a eternidade? - persistiu Satanás.
— Sim, - respondeu.
— E você ainda não está com medo? - perguntou Satanás.
— Não.
Mais do que perturbado, Satanás perguntou:
— Bem, então por que você não tem medo de mim?
O homem calmamente respondeu:
— Fui casado com sua irmã durante os últimos 48 anos.
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders
de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis das grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um, que oferecia serviço
masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o
número do celular marcado.
-Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
-Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é s**...! Uma grande e duradoura sessão de s**..., mas tem de
ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que
você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios: algemas, chicotes, dildos, pomadas. Quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico.... mas... aqui é da recepção.
Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
- "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Se você chega cedo, o espetác**... será cancelado. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma c**....
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Morais da estória:
1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.
4 — Se você estiver na m**..., não cante!
A bebida é a pior inimiga do homem, mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
Quando nós qué beber, nós bebe. Quando nós qué comer, nós come. Quando nós qué trepar, nós trepa. Quando nós qué Estudar aí nós dorme que ninguem é de ferro.
Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que levo.
A bebida mata lentamente? E daí, eu não tenho pressa.
A mulher me levou a beber e nem sequer lhe agradeci por isto.
A antarctica pode brigar com a brahma. A brahma pode brigar com a antarctica. As duas só não podem brigar comigo.
Slogan de bar: Não é permitido entrar bêbado, sair sim...
A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
Cachaça, antes uma curtição, agora estou todo curtido. (Gervásio Euzébio Gonzalez)
Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que s**... é esta? Este meu pescoço enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta tamanho do cu!
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
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Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.
Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.
O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"
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Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?
/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.
O DOS nunca me disse: Excelent command or filename
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Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve.
Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se quente e confortável o pardal começou a cantar. Um pingüim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da m**... e o comeu.
Morais da estória:
1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo.
2 - Nem sempre aquele que tira você da m**... é seu amigo.
3 - Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na m**..., conserve o bico fechado.
4 — Se você estiver na m**..., não cante!
A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"
Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.
Só Jesus salva, Norton faz Backups.
AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.
Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.
Os amigos do Amiga ficaram sem amigos
O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.
Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???
Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.
Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?
Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1
Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador
MÇE.SYS: énico sistema multitarefa confiável
Sou garoto de programa: faço Computa?ão
Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.
Preserve o verde... Use monitor CGA.
Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridíc**......
Inté: o processador rurar 33 megarr?.
Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.
Mantenha sua CPU virgem : Não tire o Himen.sys
Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!
A minha cópia não é pirata, copiei do disco origional...
Compactação de arquivos: ARJa paciência...
CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427
Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free
UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a
c**... furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu
Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.
Teclado não instalado! F1 para continuar...
O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a
ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA:
- p**..., Deus! Que s**... é esta? Este meu pescoço
enorme é ridíc**...!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com
esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder
perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
animais e assim se defender. A girafa ouviu as
explicações e ficou convencida de que Deus, afinal,
tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado:
- p**... m**..., Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é s**...!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da
selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais,
graças a essa tromba, você é o único animal que pode
tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha
razão.
O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicaçôes! Ou diminui o tamanho
do ovo ou aumenta o tamanho do cú!
é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Se você chega cedo, o espetác**... será cancelado. Se você se mata para chegar na hora, terá que esperar. Se você chega atrasado, começou a horas.
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando pro placar ou comprando uma c**....
Toda vez que você decide fazer algo, tem sempre outra coisa para ser feita antes.
Se o conserto ficou perfeito, e porque você usou a ferramenta errada.
Depois que o último dos parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento, verifica-se que foi removida a tampa errada. Depois que o último dos parafusos da tampa de um equipamento foi apertado, verifica-se que alguma peça ficou para fora.
A b**... está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos inimigo estrangeiros piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas inimigo guerreiro brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.