Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Invadir . Existem algumas piadas invadir curtas arruinar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com invadir engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um homem invadiu um estabelecimento comercial e apontou um revolver para o empregado. Diz este todo trémulo:
- Não, não dispare. Não temos dinheiro nas caixas!
Responde o assaltante:
- Não faz mal! Isto é só um treino, o assalto mesmo, vai ser amanhã
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!
Começam a matança pelas freiras mais novas. ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro:
— Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.- A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita:
— Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!
Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
— Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
— Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
— Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
— Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
— A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
Quatro assaltantes portugueses invadem uma agência bancária:
— Mãos para o alto! Mãos para cima!
O Manuel é quem manda em todos:
— Joaquim trancafies todos no banheiro. Pedro traz cá o gerente.
Os meliantes demonstraram a muita segurança e ótimo planejamento. O gerente, morrendo de medo, foi levado ao Manuel.
-Dá cá a chave do cofre, ó gajo!
— Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa.
— Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.
Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
— Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser s**... não resista, não se queixe... Faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!
*A esposa responde*:
— Ele não estava me beijando no pescoço... Ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!
— Chega! Não agüento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento já saiba que não o terá!
Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso é não justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois que eu demito agora mesmo.
Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
— Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
— É, er... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
— Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
— E você? Como é seu nome?
— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.
— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?
— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?
— Estava sim!
— p**... que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!
- A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
— Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
— Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pér**, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente:
— É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
— Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo?
Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
— Fui eu! Por que, algum problema?
— Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira mão de tinta já secou.
Você pode explorar piadas para fazer com invadir infestado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de invadir limpo. Há também trocadilhos com invadir para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Num debate mundial sobre a coisa mais rápida do mundo (valendo o premio OSCAR) encontravam-se um americano e um alemão.
O alemão afirmara que o PENSAMENTO é a coisa mais rápida do mundo , visto que em questão de puquíssimos segundos, você consegue memorizar, lembrar e visualizar acontecimentos passados em sua mente!!
( o público aplaudiu concordando com a afirmação)
Entretanto, o americano afirma:
- Nada disso! A velocidade da Luz que é a coisa mais rápida do mundo, chegando até mesmo em nossas casas em milésimos de segundo!!
(o Público aplaude em excesso, causando certa convicção de que o premio viria para o americano...
Mas... como sempre... um português levanta-se do seu assento e invade o palco afirmando:
- De jeito nenhum!! A coisa mais rápida é a diarréia!!
(todos estupefatos e assustados sem entender o motivo se perguntam por que?)
O PORTUGUÊS EXPLICA: A diarréia é a coisa mais rápida do mundo, ora pois, visto que quando
"PENSEI em ASCENDER a LUZ, já estava todo CAGADO"!!!
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar? - Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
— Sarah? me diz uma coisa: Quando nos vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? em 42 em Paris durante a guerra quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentracão, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Sarah? Quando nós escapamos do campo, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você... - Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo? - Mas claro Salomão. Eu estava com você.. - Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio?
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
Dois loucos que fugiram do manicômio resolvem invadir um museu e entraram num salão cheios de quadros com pinturar raras de altissimos valores. Ai olham um por um e escolhem um quadro bem no canto da parede numa posição um pouco acima dos demais. Daí eles tentam tirar o quadro do lugar, tentam de todo jeito e não conseguem. Daí chega dois seguranças armados até os dentes.
— Parados ai!! Não se mexam, do contrario levarão chumbo!!
Aí os ladrões - Já tamo mais de uma hora tentando tirar essa porcaria de quadro e num sai.
Aí os seguranças cairam na maior gargalhada e os loucos ladrões sem intender nada.
— Mas do que cês estão rindo?
Seguranças:
— Vocês dois, com tantos quadros pra roubar, escolheram justamente a tampa gradeada do ar condicionado!!
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.
Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!
Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.
— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
— É porque esse daqui é apenas um Banco de e**..., senhores!
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu p**..., não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma p**... e matei a empregada!
- Bussunda vai ter que engordar pra poder imitar Ronaldo
- Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento
- O jogo Brasil e Croácia foi o primeiro na historia das copas com duas bolas em campo
- No jogo Brasil e Croácia só duas coisas não saiam do lugar: a grama e Ronaldo.
- A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe pra pastar a grama.
- O Croata que invadiu o campo por 2 minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
- A bola não chegava em Ronaldo por causa d uma lei da física (opostos se atraem, iguais se repelem)
- Precisam avisar pro Zagallo que: "ronaldo é gordo" tem 13 letras.
- Ronaldo esta tão gordo que o tempo todo 2 croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
- Lula só disse que Ronaldo esta gordo pra poder acertar pelo menos uma vez em 4 anos d governo.
- Após o gol, apenas um jogador não correu pra comemorar. quem será?
- Na verdade o Brasil conquistou um grande resultado, levando em conta que jogou com apenas 10 em campo.
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
— Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu p**...!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
— Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu p**..., não é?
— Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma p**... e matei a empregada!
Dois ladrões estavam espreitando um banco, ficaram dia e noite vijiando o banco, certo dia no periodo da noite eles resolveram invadir o banco.
La dentro foram direto ao caixa mas so que não tinha caixa registradora então foram procurar o dinheiro em outro lugar e não encontravam, ai viram que tinha uma geladeira, então foram la e abriaram...
— "O cumpadi nessa geladeira so tem iorguti que quia gente faz....
— "Vamu toma tudo, vamu da o maio prejuizo pra eles, certo...
E começaram a beber tudo não deixaram nada.
No outro dia andando pela rua os dois dizolados, encontraram um amigo de roubos, e começaram a conversar:
— "I ae rapaz que voces tão fazendo"
— "Nois tentamos roubar um banco ontem, mas o banco não tinha dinheiro nenhum, mas agente deu o maior prejuizo neles, tomamos todos os iorgutes deles, so que não tinha dinheiro".
— "Mas que banco que é esse que não tem dinheiro"
— "Pior que deve ser aqueles bancos bem furreca, eu nunca ouvi falar nele, é um tao de banco de s**......
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de e**..., senhor!
Nota da redação: e tem gente que tem nojo do Banco de Boston!
Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
— Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
— Você nasceu v**.... Você foi criada como v**.... Agora você é peixe!
No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!
Uma mulher morava em uma mansão e a mansão começou a ser invadida por ratos.
A mulher disse ao mordomo:
- Perceu, vá até ao mercado e compre veneno para rato.
O mordomo diz:
- Sim, madame.
O mordomo foi ao mercado, e ficou horas procurando, quando voltou a mulher olhou o veneno e diz:
- Perceu, isto é Chá Mate Leão.
E o mordomo diz:
- Ué, se mata leão mata rato também.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervêm:
— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos invadir estragar piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas invadir animar brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.