Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Amiguinho . Existem algumas piadas amiguinho curtas baixinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com amiguinho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Uma menina estava conversando com a amiguinha e pergunta:
- O que você vai pedir para o Papai Noel? - E a outra responde:
- Uma boneca, e você?
- Vou pedir um O.B.
- O que é um O.B.?
- Não sei, mas minha mãe falou que com ele você pode nadar, andar a cavalo, praticar esportes...
— Zezinho, você sabe o que é vagina?
E o moleque, como quem entende muito do assunto:
— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!
Joãozinho estava na floresta quando encontrou uma formiga, pegou ela na palma da mão e disse:
- Formiguinha, quer ser minha amiguinha? Por favor!!!
A formiguinha disse:
- Tá bom, mas tome cuidado!!!
Nesse momento ele começa a bater pamas e gritar:
- Eeeeeeeeeehhh... Eeeeeeeeeeehh...
- Formiguinha, formiguinhaaaa?????
— Mochila nova, Joãozinho?
— É, minha mãe pode!
— Tenis novo, Joãozinho?
— É, minha mãe pode!
— Relógio novo, Joãozinho?
— É, minha mãe pode!
Até que um dia um amiguinho perguntou:
— Qual o nome da sua mãe, Joãozinho?
— Pátima...
— João, o que você comeu hoje?
— Polenta.
A gargalhada foi geral. Todos os dias a professora fazia a mesma pergunta e a resposta era sempre a mesma para risos fervorosos dos amiguinhos. João, não aguentando mais, contou a mãe que lhe disse:
— Hoje você vai dizer que comeu sopa.
Na sala de aula, a professora pergunta:
— O que comeu no almoço, João?
— Sopa!
Todos ficam espantados e a professora torna a perguntar:
— Quanto?
— Duas fatias.
Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até a loja, falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha. Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um um lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha. Assim, ele perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
— Gostaria de ir comigo ao bar tomar uma c**...?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
— Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. E de novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo. Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
— Ei, você aí! Quer ir comigo até o bar tomar uma c**...?
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
— Ei, não precisa insistir! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!
Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar Joãozinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. Joãozinho rapidamente pergunta ao pai:
— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?
O pai, ainda sob impacto da cena, responde:
— Ah, isso chama-se solidariedade.
— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?
— Bom, meu filho... Por exemplo, o cachorinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu o amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.
— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?
— Como assim, meu filho?
— Ué, enquanto ele está sendo solidário, ainda tem que levar na bunda!
Chega lá e diz:
— Alunos, quem de vocês pode nos dar algum exemplo de tragédia?
— Se meu amiguinho está brincando no meio da rua e vem um carro e atropela ele, seria uma tragédia?
— Não, seria um ACIDENTE.
— Mais alguém pode nos dar um exemplo?
— Eu,eu!
— Você aí, menininha.
— Se o ônibus escolar está com 50 alunos, capota e todos morrem, seria uma tragédia?
— Não, seria uma GRANDE PERDA. (irritado)Mas será que ninguém aqui pode nos dar um exemplo de tragédia???
— Se o seu avião com você e a primeira-dama, vem um míssil e explode o avião seria uma tragédia?
— Isso sim. E por que seria uma tragédia?
— Porque não seria nem acidente nem grande perda!
Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer?
- Não, venha cá embaixo e me conte.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você de jeito nenhum!
- Poxa, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Ta legal. Mas promessa é dívida, ta? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Está pronto.
- Estão bem amarradas?
- Veja só, nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Veja se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que vou comer uma onça...
— Ô Zezinho você conhece o João?
Que João? — perguntava Zezinho Aquele que comeu seu butão! — respondia seu amigo Zezinho cansado dessa vida, contou para seu pai que todo dia que chego a escola meu amiguinho pergunta se eu conheço o João, e eu pergunto "Que João?", e ele me responde: Aquele que comeu seu butão!
O pai disse à ele então:
— Na hora que você chegar na escola, pergunte ao seu amiguinho se ele conhece o Mário, então ele vai perguntar "Que Mário?" e você responde: Aquele que te comeu atrás do armário!
Zezinho todo feliz chegando à escola viu seu amiguinho e o perguntou:
Você conhece o Mário?
Claro! O irmão do João, não é? — responde o amiguinho Que João? — pergunta Zezinho.
Seu amiguinho responde:
Aquele que comeu seu butão!
Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.
— Erga as mãos para o céu, meu filho! — aconselhou-o o médico. — Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!
— E a aparência? Ficou muito feio?
— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!
Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.
— E aí como vão os novos amiguinhos? — pergunta o médico.
— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...
— Com a sua mulher?
— Sim... Agora, toda vez que c** o meu p**..., ela chora que dá até pena!
Você pode explorar piadas para fazer com amiguinho macaquinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de amiguinho limpo. Há também trocadilhos com amiguinho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
- E agora? - perguntou um dos garotos, enquanto os outros observavam assustados.
- Ora, você são um bando de maricas! - Disse Joãozinho, o mais corajoso - Vou busca essa bola!
Ele pulou pela janela. Quando desceu dentro da sala, caiu em cima de uma estante derrubando no chão tudo que havia lá. Os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, tiraram as calças dele e bateram em sua bunda com uma vara, até ficar bem vermelha e dolorida. Depois, num gesto ainda mais humilhante, jogaram joãozinho de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram para ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto, sem perder a pose:
- Agora sou maçom, não posso contar!
O Joãozinho tinha fama de ter a cara muito parecida com um cu. Todo dia quando andava na rua seus amiguinhos gritavam:
— Cara de cu!
Continuava sua caminhada e também recebia xingamentos dos adultos:
— Olha que menino com cara de cu!
Até que um dia o Joãozinho triste já caindo na depressão perguntou da sua mãe:
— Mãe, eu tenho cara de cu?
A Mãe toda protetora:
— Claro que não meu filho, você tem a carinha mais bonita do mundo... seu rosto é muito bonito meu filho... dê mais valor a ele!
Então Joãozinho todo feliz e alegre sai de sua casa e vai dar uma caminhada na rua, mostrando sua cara para todo mundo. Sai de nariz empinado pois estava muito feliz, não se considerava mais cara de cu.
De repente em sua caminhada ele vê um bueiro de esgoto que estava aberto e foi olhar pra ver se tinha alguém trabalhando. Joãozinho olha pra baixo e vê um operário. O trabalhador assustado fala:
— Ei menino não caga aí não!
Na lanchonete da Vila Olímpica de Atenas, um bêbado (não me pergunte de onde ele veio que eu também não sei!) cutuca uma mulher e diz:
— Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira?
— A-ham...
— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!
E o bêbado continua só olhando.
— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos amiguinho garotinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas amiguinho pedacinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.