AS 25 MELHORES Piadas de Dourado

Abaixo está nossa coleção de anedotas e lista de piadas engraçadas sobre Dourado . Existem algumas piadas curtas dourado lambari que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dourado engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Dourado piadas e trocadilhos mais engraçados

A mulher atende o telefone:


— Desculpe querida. Pensei melhor, você pode ficar com o Rolls Royce como presente de casamento, nós vamos morar na costa dourada e sua mãe pode ficar vivendo conosco. Agora você aceita casar comigo?
— Claro que sim. Mas, quem está falando?

Um homem andava pela praça, quando centou em um banco de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se sujou.


Qual o nome do filme?
"Anus Dourados"

P: Um homem senta nú num banco com purpurina.
Qual o nome do filme?
R: anos dourados

Perg: O que e um pontinho dourado na grama?
Res: É uma formiga usando aparelhos

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:


— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Enterrando o defunto

Um sujeito estava no jardim de sua casa quando vê o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.

Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
— O que você está fazendo?

— Cavando um buraco pra enterrar meu peixinho dourado que morreu!

— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais pra um peixinho de aquário?

— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!

01. Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
Assassino.
02. Alguém senta em cima de um cachorro. Qual o nome do filme?
Sento em um dálmata (101 dálmatas).
03. O "Cebolinha" e a "Mônica" foram ao cinema, na portaria o Cebolinha comprou dois pirulitos, só para ele. Qual é o nome do filme que eles foram assistir?
Lambo 2 (Rambo 2).
04. Um casal de piolhos estava muito apaixonados. Qual o nome do filme?
Lendias da paixão (Lendas da Paixão).
05. A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
Quem vê cara não vê que horas são (Quem vê cara não vê coração).
06. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largo a Azul (A Lagoa Azul).
07. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele se aposentou. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista (O Exorcista).
08. Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual o nome do filme?
Forrest Grampo (Forrest Gump).
09. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme que eles foram assistir?
Evita.
10. Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas).
11. Um homem sem braço, casa-se com uma mulher sem braço e tem um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.
12. O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?
E o Bento Levou (E o vento levou).
13. Um homem passou numa quitanda, comprou um pé de alface e antes de ir para casa resolver ir ao cinema. Para não ser barrado na entrada do cinema, resolveu esconder o pé de alface nas costas por baixo da camisa. Qual o nome do filme?
Al Face oculta (A Face Oculta).
14. Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro! Qual o nome do filme?
Anão que balança o beiço (A mão que balança o berço).
15. Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual o nome do filme?
Ostraminador do futuro (O exterminador do futuro).
16. Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual o nome do filme?
Duro da queda.
17. Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?
Inferno na torre.
18. O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?
O imundo perdido.
19. Um homem entrou no cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas. Qual é o nome do filme?
O álcool atrás (O alcatras).
20. Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual o nome do filme?
Minas torrei o salamão!
21. Um cara chega, no cinema vai sentar na cadeira e acaba sentando em cima de um drops de menta?
O documentado.
22. Um grupo de rapazes foram ao cinema. Ao saírem, tarde da noite, houve uma interrupção na energia elétrica, e na escuridão da noite, eles não perceberam um buraco de rede de esgoto, que havia sido aberto naquela tarde e todos caíram no buraco. Qual é o filme?
Os intocáveis.
23. Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. Qual é o nome do filme?
O destino do pó sem dono (O destino do Poseidon).
24. Qual é o nome do filme, que está passando na prefeitura de São Paulo?
Pitanic (Titanic)!
25. Qual filme que o Pita gostaria de assistir?
2001 - Uma Nicéia no espaço (2001 - Uma Odisséia no espaço)!
26. O sujeito vai ao cinema e de repente aparece um porco no palco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo! Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram (Por que os sinos dobram).
27. O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?
Ânus Dourados (Anos Dourados).
28. Numa festa de aniversário um menino queria estourar uma bexiga, mas seu pai não deixava. Então, ele foi para um cantinho e começou a chorar baixinho. O dono da festa vendo aquilo ficou com pena do menino, apanhou uma bexiga e entregou para ele. Qual o nome do filme?
Tó Estoure! (Toy Story).
29. Um turista em viagem pela Europa saiu do cinema, subiu na Torre Eiffel, bebeu 5 copos de Tang e se jogou lá de cima. Qual o nome do filme?
O último Tang em Paris (O Último Tango em Paris).
30. O Hulk caiu sentado em cima de uma churrasqueira. Qual o nome do filme?
Tomates Verdes Fritos.
31. O sujeito ganha na Loto sozinho e quando vai buscar o prêmio encontra-se com a Ana Paula Arósio que se declara apaixonada por ele e os dois vão ao cinema. Qual o nome do filme?
Melhor é Impossível.
32. A mulher resolve se suicidar e se atira do décimo andar de um edifício. Acaba caindo de bunda em cima de um transeunte que morre na hora. Qual o nome do filme?
A cusada de morte (Acusada de Morte).
33. O sujeito vai ao cinema com a namorada e de repente ouve um chiado dos seus peitos. Qual o nome do filme?
Ouço os Peito (Os Suspeito).
34. Um manifestante da Cut solta um peido na frente dos outros militantes. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
35. Descobriram que um ladrão que roubava Bagre numa feira era gay. Qual o nome do filme?
O Ladrão de Bagre Dá (O ladrão de Bagdá).
36. Dez garotinhos eram famosos por tacar balas de menta em todo mundo. Qual o nome do filme?
Os 10 manda Menta (Os 10 mandamentos).
37. Havia dois crioulos mostrando a bunda em frente ao cinema. Qual o nome do filme?
Os cu do Negro (Escudo negro).
38. Um casal estava em uma conversa apaixonada. Querido eu te amo! Quero me casar com você! Eu também te amo querida, mas só me caso de você for virgem. Qual o nome do filme com a resposta dela?
Querido, independe se dei! (Independence day).
39. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. Qual e o nome do filme?
A Família Adams.
40. Caiu um avião no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oásis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias, e eles encontraram outro oásis e tomaram banho, menos a avó, qual é o nome do filme?
A avó tá imunda em 80 dias. (À volta ao mundo em 80 dias).
41. Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?
Impacto Profundo.
42. Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... Qual o nome do filme?
Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço (2001 - Uma odisséia no espaço).
43. O homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro. Qual o nome do filme?
O quinto elemento.
44. Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual e o nome do filme?
Robocopo2 (Robocop 2).
45. O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, ate que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta, mas a perdeu e saiu doido. Qual é o nome do filme?
Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida).
46. Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens, qual o nome do filme?
Os três "pra tetas" (Os três patetas).
47. Dois caras soltam um peido juntinhos. Qual é o nome do filme?
Gás parzinho (Gasparzinho).
48. Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. Qual é o nome do filme?
Os anos nunca passaram tão depressa.
49. E se todos os ônibus fossem negros?
O escudo negro.
50. Uma mulher estava caminhando, quando de repente caiu um homem pelado, em cima da cabeça de sua cabeça. Qual é o nome do filme?
Acusada de morte.
51. Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
O Cesto sem Tido.
52. Lula encontrou o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso Companheiro.
53. Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher... Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme?
Quatro casamentos e um funeral.
54. A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
55. A Xuxa chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando Também.
56. Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. Qual o nome do filme?
Tela Quente.
57. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
58. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho.
59. Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
60. O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. Qual é o nome do filme?
Alá Arranja Mecânica.
61. Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
62. Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco, depois 2 porcos, 4 porcos, depois 8, e assim por diante. Ele acha estranho. Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram.
63. Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe. Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
64. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
65. Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento, mas disse que só casaria com ela se a mesma fosse virgem. Qual é o nome do filme?
Independe se Dei.

Um pescador conta pro colega de boteco:


— Pô meu, fui pescar ali embaixo no riozinho e peguei um dourado de 1 metro e meio.
O outro retruca:
— Eu conheço esse rio já faz 30 anos!!! Uma vez eu caí lá com meu lampião aceso, um ano depois voltei prá pescar e pesquei meu lampião de volta, e ele ainda tava aceso!!!
O outro não se conformou e disse:
— Pô meu, fisgar o lampião vamos lá mas aceso, aí não dá!!!
— Então vamos fazer o sequinte: Tira 1 metro de seu dourado que eu apago meu lampião ok????

A Garrafa Mágica do Bêbado

O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:
— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!
O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:
— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:
— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

Buraco da Mariazinha

Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.
- O que você está fazendo menina?
- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.
O vizinho sorri:
- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?
- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!

— Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.


— Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
— Rubens Barrichello usa Windows 98.
— Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
— Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
— Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
— Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
— Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
— Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
— Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
— O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
— A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
— Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
— A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
— Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
— Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
— Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
— Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
— Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
— Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.

Você pode explorar piadas para fazer com dourado dorado curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar piadas sobre dourado limpo. Há também trocadilhos com dourado para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Robalos ou Dourados

O pescador entra na peixaria e pede:

— Por favor. Me dá dois robalos.

O funcionário lhe entrega dois peixes e ele diz:

— Peraí! Esses aí são dourados. Eu pedi dois robalos!

— Eu sei, seu Antônio... É que sua mulher veio aqui de manhã e falou que o senhor tinha ido pescar. Depois pediu, por favor, pra gente só vender dourado pro senhor. Porque ela já tá enjoada de robalo!

Japonês Pescador

Um japonês estava pescando no rio quando chega um cara e pergunta:
- O Japa, já pegou algum peixe?
E o Japa responde:
- Si, já pegô dois Dorado.
O cara fica entusiasmado. Depois de mais de 4 horas, o cara não pegou nada e pergunta pro Japa:
- O japa, você não disse que tinha pego dois Dourados?.
E o japa responde:
- O senhoro non intendeu, Japonês pegô dois Dorado . . .
Um dorado de lá e um dorado de cá!!!

Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:


— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

Primeira Vez do Joãozinho

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:
"O céu estava claro,
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.
A pele suave,
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.
Não sabendo começar,
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.
Eu sentia medo,
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui,
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."

Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:


— Ô sua puta! Cade a porra do almoço? Eu trabalho pra caralho e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua vaca!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-pau, mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a porra do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua puta, eu tô com uma fome da porra e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o caralho!
E lá foi o pássaro...

Mistério da tribo Nita

O pequeno índio pergunta para o Cacique:

— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?

— Ser muito simples — explica o Cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.

— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?

— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!

— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?

— Sim... eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!

— Mais uma pergunta, Cacique! Porque índio falar tudo errado?

— Porque redator do Humor Tadela ser semi-analfabeto! Ha, ha, ha!

Pássaro Destruidor

Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:
— Ô sua puta! Cade a porra do almoço? Eu trabalho pra caralho e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua vaca!
Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:
— Pois não, minha senhora?
— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.
— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.
Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.
— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.
— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.
— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!
— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...
E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.
— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.
Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-pau, mas num tamanho 3 vezes maior...
A mulher espantada pergunta:
— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?
— Observe... Destruidor, a cadeira!
Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.
— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .
— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.
E era uma vez uma armário.
— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.
Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:
— Ô sua vagabunda, cadê a porra do meu almoço?
— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.
— Você é louca, mulher? Sua puta, eu tô com uma fome da porra e tu vem me dizer que não fez o almoço!
— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!
— Destruidor o caralho!
E lá foi o pássaro...

Numa pescaria estava um pescador brasileiro e um japonês.

O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes?qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim:corta um pedaço do seu pau e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos!
Ele pega o dourado,recolhe o material e vai indo imbora.
E quando ele vai indo o brasileiro pergunta:
— Ei japonês,ja vai ir imbora?
E o japonês responde:
— É,a isca acabou!

Tudo Dourado

A mulher liberou o marido pra tomar umas cervejas com sua turma do trabalho. Ele chega tarde e ela pergunta:

- Aonde você estava até agora?

E o marido:

- Eu estava no bar "SONHO DOURADO". É incrível! Você precisa va ver! Lá tudo é de ouro... a mesa é de ouro... as cadeiras são de ouro... o balcão é de ouro... as garrafas são de ouro... até o vaso sanitário é de ouro!!!

- Até o vaso? Ah, querido, não me enrola, vai...

- Tá duvidando? Pega o número na lista telefônica, liga e pergunta!

A mulher achando isso uma baboseira ligou:

- Alô?

- Alô... Bar Sonho Dourado, boa noite!

- Gostaria de uma imformação.

- Sim, é só perguntar!

- As mesas daí são de ouro?

- Sim, senhora.

- As cadeiras daí são de ouro?

- São sim, senhora.

- O balcão daí é de ouro?

- É, senhora.

- As garrafas daí são de ouro?

- Todas, senhora.

- Até o vaso sanitario é de ouro aí!?

Nessa hora o homem que está ao telefone grita:

- SEU ZÉ!!! ACHAMOS QUEM MIJOU NO SEU SAXOFONE!!!!

O filho do sheik vai estudar na Alemanha.

Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:
"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."
O pai responde no dia seguinte:
"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.
P. S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

O pequeno índio pergunta para o cacique:


— Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique. — Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!

O vaso dourado

O bebado chegou ao porteiro da boite e disse:
Por favor, diga aos meus amigos que voce tem um banheiro que o vaso sanitário é de ouro, para que eles acreditem em mim, porque eu estive ontem aqui e me deu uma tremenda dor de barriga e caguei dentro de um vaso de ouro.
O porteiro levou o bebum para dentro e gritou:
Carlão, achei o safado que cagou dentro do teu trombone.

Bêbado português

Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.

— Quem foi o veado que colocou esta... (hic) Quem é você?

— Eu sou um gênio! — disse o vulto que saiu da lâmpada — E você tem direito a três desejos!

O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:

— Ora pois! (hic) Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

E o portuga não pensou duas vezes:

— Me dá mais duas garrafas iguais a essa!

Pérolas do ENEM

Pérolas do último ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio)

As frases erradas e os comentários dos professores:

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ....?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq — Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)


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Que coisas mais "Lindas" não?

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dourado minhocas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas dourado peixinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas