Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Estátua . Existem algumas piadas estátua curtas museu que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com estátua engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta do sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
- Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no coiso do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor, provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer. Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa…
No fim, conclui maravilhada:
- Deus seja louvado … também dá gel de banho!
O padre está a conduzir o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de ir à casa de banho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, bêbados e pessoal do rock param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
- Pelo amor de Deus, onde fica a casa de banho?
O barman cochicha para o sacerdote:
- Desculpe, sr. Padre Acho que é melhor o senhor não usar a nossa casa de banho! Lá há uma estátua de uma mulher nua com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor
- O que é isso! – diz o padre, aflito. - Eu posso muito bem suportar este tipo de objecto pagão!
E então o padre dirige-se até à casa de banho e todos do bar ficam muito intrigados. Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
- O que significa isto? – perguntou o padre, abismado.
Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão. Pergunta o padre:
- Porquê, só porque eu fui no banheiro?
Intervém o barman:
- Não exatamente! É que toda vez que alguém vai à casa de banho e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Certo dia iam três malucos pela Avenida da República abaixo, quando chegaram ao Marquês de Pombal, um deles teve a ideia de empurrar a estátua. Os outros concordaram e lá começaram todos a empurrar.
Tanto empurraram, que já estavam cheios de calor e resolveram despir os casacos. Despiram-nos e puseram-nos à beira do passeio. Sem repararem, passou por lá um sujeito e roubo os casacos.
Ao fim de uma hora de estarem a empurrar, um deles diz:
- Epá, isto parece que não anda!
E diz o primeiro:
- Anda sim! Olha, eu já nem vejo os casacos
Estavam a caminho do hotel, num táxi em Lisboa, 3 políticos muito mentirosos: um americano, um francês e um italiano.
No caminho o Italiano querendo levar vantagem disse:
- A Torre de Pizza ficou pronta em 1 mês!
O Francês que não era b**...:
- E a Torre Eifel que ficou pronta em 2 semanas…
O Americano não deixou por menos:
- A Estátua da Liberdade ficou pronta em 4 dias!
No momento em que eles passam pelo Estádio da Luz, perguntam ao motorista o que é aquela coisa gigantesca e ele que estava atento à conversa dos três, respondeu:
- Não sei, passei cá de manhã e não tava aí nada.
Um casal visitava um Museu e, a certa altura, param em frente da estátua da Vénus de Milo. Diz ele para a mulher, que é loira:
- Olha para a estátua desta mulher sem braços!
Diz a loira muito aflita:
- Ó homem, o melhor é a gente afastar-se! Não vão eles julgar que nós é que os partimos
—
— Puxa, você viu que p**... grande tinha aquela estátua grega?
— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto!
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto!
O marido chega e pergunta:
— O que é isso? - e a mulher responde:
— É uma estátua que comprei, vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu e não se tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e quando voltou trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
— Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!
Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.
Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:
— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.
Apontando para o americano, pergunta:
— O que prisioneiro quer?
— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.
Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.
— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.
— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.
A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.
Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...
Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:
— Índios filhos da p**..., vão fazer canoa de mim lá na p**... que o pariu!
Bill Clinton, John Major e Fernado Henrique vão passear de avião. Bill Clinton põe o braço de fora e diz:
- Passámos agora pelos Estados Unidos.
- Como sabe Mr Clinton?
- Porque toquei com a mão na Estátua da Liberdade.
Mais tarde, John Major põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora por Londres.
- Como sabe Mr Major?
- Porque toquei agora com o mão no Big Ben.
Mais tarde, Fernado Henrique põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora pelo Brasil.
- Como sabe Sr. Henrique?
- Porque já não tenho o relógio!
Você pode explorar piadas para fazer com estátua estadista curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de estátua limpo. Há também trocadilhos com estátua para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estatua da ave maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí gente!!!
E o padre indignado responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar , pois estamos agindo a nossa fé!
Mau o padre terminou de falar e a ave maria bateu a cabeça no galho da mengueira e cai no chão quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!
Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?
- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz:
— Estamos na Inglaterra O francês pergunta:
— Como você sabe?
O Inglês responde:
— Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.
O francês diz:
— Agora já estamos na frança O brasileiro pergunta:
— Como "tu sabe"?
O francês reponde:
— Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"
O brasileiro diz:
— Estamos no Brasil!
O inglês e o francês perguntão:
— Como você sabe?
O brasileiro responde:
— É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.
Um grupo de brasileiros foi a Argentina fazer turismo.
Lá tinha uma estátua muito grande, aí o brasileiro comenta com o guia argentino:
- Nossa, que monumento grande, né!
E o guia argentino falou:
- É, foi inspirado no tamanho do p**... do meu pai.
O brasileiro ficou puto e deixou passar. No outro dia de manhã o guia argentino se deparou com o brasileiro e seus colegas de mãos dadas em volta da estátua...
O guia perguntou:
- O que vocês estão fazendo aí que nem idiotas de mãos dadas?
E o brasileiro respondeu:
- Ah, estamos tentando medir o tamanho da b**... da sua mãe!
Estava o casal no maior rala-e-r** quando a mulher ouve um barulho:
— Meu marido! Meu marido!
— Mas você não disse que ele só viaja?
— Pois é, acho que aconteceu alguma coisa! Mas tudo bem, eu tenho um plano: estes dias, como eu estava sozinha em casa, fui visitar os Oliveira e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real! Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol e pronto: Você fica parecendo com aquela escultura!
Mais que depressa, enquanto o marido guardava o carro, brincava com os cachorros, subia a escada... etc., etc, preparam o disfarce. Quando ele entrou na sala, logo perguntou:
— Querida, o que é isso?
— Ah amor, esta é uma estátua que eu comprei. Não é linda? Feita toda em mármore!
— É. É perfeita mesmo.
— Ufa, esta foi por pouco. — suspira a esposa.
De madrugada, o marido desce, abre a geladeira, pega uma latinha de c**... e diz para a "estátua":
— Toma rapaz, bebe ai! Enquanto eu estava na casa dos Oliveira, não me deram nem um copo de água!
Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
- Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou a sua mão para fora e disse:
- Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:- Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!
O americano e o francês perguntaram:
- Como você sabe que estamos no Brasil?
- É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido c**... volta com um sanduíche e uma lata de c**.... O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um i**... no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
.. De repente o presidente da França colokou o braço pra fora e falou -Estamos passando sobre a frança! os outros dois perguntaram como ele sabia disso.-É q estou sentindo a torre Eiffel. Ai foi a vez do presidente dos EUA colokar o braço pra fora e falar:
— Estamos sobre os EUA! e os outros dois perguntaram como ele sabia e ele falo:
— Estou sentindo a estatua da liberdade. Ai foi a vez do Presidente do Brasil o Lula colokar o braço pra fora e falar:
— Estamos sobre o Brasil! os outros dois perguntaram como ele sabia e ele falo:
— É q roubaram o meu relógio!!!
O francês colocou o braço para fora na janela e disse:
— Estamos na França.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— É que eu toquei na Torre Eiffel.
O americano coloca o braço para fora e diz:
— Estamos nos EUA.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— É que eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca o braço para fora e diz:
— Estamos no Brasil.
— Como você sabe? - perguntam os outros.
— Roubaram meu relógio.
Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma
estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente
bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - responde
o vendedor.
- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja c/ a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão se
juntando e formando uma multidão.
Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!!!
Dividiram um taxi para um passeio pela cidade maravilhosa. Conversavam sobre grandes monumentos históricos, quando o americano, gabando-se, disse:
— Vocês sabiam que a estátua da liberdade foi construída em apenas um mês?
O francês não quis deixar barato e respondeu dizendo:
— É mesmo? E vocês sabiam que a torre eiffel foi construída em apenas uma semana?
O taxista ouvia tudo calado quando, a um certo ponto do passeio, passaram perto do Cristo Redentor. O americano e o francês, maravilhados com aquilo, perguntaram ao taxista:
— O que é aquilo?
O taxista respondeu:
— Não sei, mas quando eu passei aqui ontem aquilo não estava lá!
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era 'Porco de segunda' pra cá... 'Timinho' pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção. - Quanto é? - perguntou ao vendedor. - A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. - Dispenso a história, amigo... Tá muito cara... O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua. - Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né? - Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!
Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
- Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
- O quê?
- É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
- Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:
- Eu te pedi um caballo blanco e não um b**... velho.
Tinha tres anoes no aviao um frances um americano e um brasilero o frances boto a mao pra fora do aviao e disse - estamos na frança botei a mao na torre heifel o americano boto a mao pra fora e falo.
— Estamos na america botei a mao na estatua na liberdade.
O brasilero depox de um tempo boto a mao pra fora e falo.
— Estamos no brasil.
O frances e o americano falaram.
— Como e q tu sabe q ta no brasil?????
O brasilero falou.
— Robaram meu relogio.
O taxista recebeu uma chamada para pergar no aeroporto tres pessoas que iam para o mesmo hotel do rio de janeiro sendo que eram um japones um italiano e um americano ele tava levando os passageiros para quando passou enfrente a estatua do cristo redentor dai o japones falou:
— Nossa la japao nos construimos uma montanha igual a essa tambem com um cristo em cima em trinta dias ,prosseguinto a viagem o italiano ve a baia de guanabara e falou:
— Nossa que baia bonita na na italia nos fizemos uma igual em vinte dias e a viagem prossegue e o americano avista a ponte rio niteroi e fala:
— La no estados unidos nos fizemos igual em quinze dias , o taxista nervoso fica penssando essas pesoas so contam vantagem em cima do brasil dai ele penssou vou dar o traco mudando u caminho vou passar em frente o maracana depois de um tempo os tres falam por voce mudou o caminho ele responde que era por causa do transito passando enfrente ao maracana oa tres ficam adimiados ooohhhhhhh o que sera que e isso voms perguntar pra o taxista por favor taxista o que e isso entao ele responde nao sei quado eu fui buscar voces isso nao estava aqui.. Riam por favor.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.
Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.
As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:
— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
Uma mulher linda estava louca por um padre na sua cidade, ela foi ate a igreja ja louca de tezao, foi atras do padre se confessar chegando la no confessionario ela dizia ao padre:
— Padre estou louca de desejo por ti e o padre espantado:
— Meus deus minha filha eu nao posso ter nada com voce sou padre e ela dizia:
— Mais padre estou doidinha por voce vamos passar uma noite juntos so uma noite e o padre:
— Minha filha nao posso sou um homem de deus.
E ela:
— Mais padre eu estou fervendo de desejo ai nisso ela tirou a blusa e disse:
— Olha pra mim padre quero ser toda sua e o padre: meu deus senhor o que faço ( isso ele olhando pra uma estatua pequena de jesus na cruz dentro do confessionario ).
Ai ela:
— Vem padre vem pra mim nisso tira as calças ficando de calcinha e sutiã e o padre:
— Minha filha pare de fazer isso eu nao posso ter nada com voce por favor ( olhava pra tras e dizia jesus me ajuda o que faço essa mulher ta doida) e ela:
— Padre vou pirar aqui ela tira o sutiã e a calcinha e diz:
Padre estou nua aqui pra voce vem logo e o padre:
— Meu deus filha nao faz isso, virando para tras e falando jesus me ajuda o que faço agora?
E a estatua diz:
— p**... meu irmão tira os pregos.
— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem m**... nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o s**.... Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
Num antiquário ele ê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua e realmente muito bonita e o sujeito resolve compra-la.
— Quanto é? pergunta ele ao vendedor.
— 12 dólares pela estátua e 1000 dólares pela historia dela - responde o vendedor.
Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa historia absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lodo e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras bocas-de-lobo e de bueiros que vão se juntando e formando uma multidão.
Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atras dele. Então, desesperado, ele vai ate a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados...
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
— Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor - Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor tem estátua de um atleticano????
As crianças chegam e o homem começa a falar sobre as maravilhas da casa: os móveis, as estátuas, os quadros... De repente, o ricaço nota que um dos meninos é a cara dele quando criança e, com uma pulga atrás da orelha, pergunta:
— Vem cá, meu filho. Por acaso a sua mãe, alguma vez, já trabalhou como criada aqui nesta mansão?
— Não, senhor. Agora, o meu avô, sim. Ele trabalhou durante muitos anos aqui, como jardineiro.
Lá tinha uma estátua muito grande, aí o brasileiro comenta com o guia argentino:
— Nossa, que monumento grande, né!
E o guia argentino falou:
— É, foi inspirado no tamanho do p**... do meu pai.
O brasileiro ficou puto e deixou passar. No outro dia de manhã o guia argentino se deparou com o brasileiro e seus colegas de mãos dadas em volta da estátua...
O guia perguntou:
— O que vocês estão fazendo aí que nem idiotas de mãos dadas?
E o brasileiro respondeu:
— Ah, estamos tentando medir o tamanho da b**... da sua mãe!
O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural
está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga
sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do
coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei
tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela
inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha
preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido
c**... volta com um sanduíche e uma lata de c**.... O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega
bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um i**... no quarto da
família Silva e nem um copo de água me ofereceram!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos estátua memoria piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas estátua funeraria brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.