Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Espelho . Existem algumas piadas espelho curtas parecidos que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com espelho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
Responde o outro:
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?
Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
- Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?
Responde o maluco:
- O meu plano é ter muito dinheiro.
Diz o médico:
- E o que mais?
Responde o maluco:
- Ter mesmo muito dinheiro.
Curioso pergunta o médico:
- Para que queres tanto dinheiro?
Diz o maluco:
- Por que tenho que comprar um rabo novo.
Estranhando pergunta o médico:
- O que é que o teu rabo tem?
Explica o maluco:
- O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio
—
Pergunta a dona da casa à empregada doméstica:
- Olhe lá, Joaquina, em que estado é que o meu marido estava, quando chegou a casa esta madrugada?
A empregada:
- Olhe, minha senhora, ele, quando entrou, só me perguntou onde era o quarto de banho
A senhora:
- Ele vinha mal disposto?
A empregada:
- Isso, não sei. O que que queria era um espelho para ver quem ele era
—
Entre ”tias” loiras, dizia uma:
- A Margarida, sempre que passa em frente de um espelho, pára e mira-se de alto a baixo.
Outra:
- Ai, menina, já é preciso ter coragem
—
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Uma loira estava a passear na rua, quando viu um espelho. Olhou assombrada e ficou a pensar:
- Eu conheço este rosto… Tenho certeza que já a vi… Onde terá sido?
Pensou, pensou e continuo a pensar até que se lembrou:
- Já sei!!!? É a estúpida que fica horas a olhar fixamente para mim no cabeleireiro.
Estava um Alentejano sozinho num autocarro e além dele só mesmo o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista ao parar num sinal vermelho, olha através do espelho e vê aquilo, estranhando, pergunta ao alentejano:
- Mas porque é que não troca de lugar?
E responde o alentejano:
- Ê até trocava, mas com queim?
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio…
E o marido responde:
- Tens muito boa visão…
A Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta. Diz a Branca de Neve:
- Sou a mais bonita do mundo!
Responde a Bruxa Má:
- Eu sou a mais maldosa do mundo!
E Pinóquio, não querendo ficar atrás:
- Eu sou o maior mentiroso do mundo!
E vão os três à floresta mágica ter com o grande Sábio que possuía o espelho da verdade para confirmarem as suas afirmações.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
Foi a vez a da Bruxa Má, que também sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais maldosa do mundo!
Chega a vez do Pinóquio que sai todo enfurecido e pergunta:
- Afinal, quem é o raio do Passos Coelho?!
Estava um maluco a ver-se ao espelho quando outro passa perto e diz:
- Olha, eu conheço aquele tipo!
Responde o outro:
- Pois conheces! É o meu irmão gémeo
—
Num manicómio, um maluco estava em frente a um espelho com os olhos fechados. Outro maluco passa por ele e pergunta:
- Então, o que estás a fazer?
E responde o primeiro:
- Estou a ver como fico quando estou a dormir!
Você pode explorar piadas para fazer com espelho relogio curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de espelho limpo. Há também trocadilhos com espelho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Duas amigas se olhavam no espelho, no banheiro da academia, quando uma suspirou e disse:
— Ah, Rê... Nós somos duas gatas, né?
— É — respondeu a amiga, e filosofou — Mas de que adianta sermos gatas se amamos uns cachorros que preferem ficar com as galinhas!
O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto. Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:
- Bem… acho que sim…! – e foi para o banco traseiro da limusina enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora… 220 km/hora… 250 km/hora… De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor… Aguarde um momento… – o agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe:
- Tenho aqui uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes, é??? – perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- É a Cinha Jardim?
- Não, ainda mais importante!
- Quem é??? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não! É ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP??!! – gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
O sujeito tinha acabado de cortar o cabelo e o barbeiro foi com o espelho para ele conferir se tinha ficado bom.
- Que tal? - perguntou o barbeiro.
- O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra!
Existem camaleões canibais: eles comem outros da mesma espécie. Pergunta-se: de que cor fica um camaleão canibal ao ser posto diante de um espelho?
BAH!!QUE GALÃO BONITO E depois de uma hora a mulher dele grita TIRA O ESPANADOR DO CÚ GALDÊNCIO E VEM DEITAR LOGO.
— observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho!
Numa galeria de arte, dizia uma senhora de idade em voz alta:
- Que horror! Que coisa tão feia! Que mal pintado! Este retrato nem merecia estar numa exposição destas!
Apercebendo-se dos comentários,uma funcionária da galeria aproxima-se da senhora e esclarece:
- Isso não é uma pintura!
-Ah, não?! Então o que é?! – Pergunta espantada a mulher.
Responde a funcionária:
- É um espelho
—
Algumas das consequências na Grécia por causa da crise:
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega curríc**... para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Orác**... de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: todos os economistas estão falando grego!!!
—
No manicómio, pergunta um maluco a outro:
- Estás a cortar o cabelo?
Responde o outro maluco:
- Não, estou a fazer a barba.
Diz o primeiro:
- Não não, tu estás é a rapar o cabelo!
O outro:
- Ora bolas! Lá pus, outra vez, o espelho ao contário!
—
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Sua visão está ótima!!!!
Minha namorada estava nua na frente de um espelho e ela não estava feliz com o que via.
- Eu estou gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio agora.
Ao que eu respondi:
- Bem, a sua visão está perfeita!
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
— Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia... Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
— Sua visão está perto da perfeição.
— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!
Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
A médica começa a examiná-la:
— Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
— Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!
Construir um submarino conversível.
Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!
Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R: Varrer a areia da praia.
Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.
Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4) R.: tentar tomar sopa de garfo.
Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.
Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.
Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o láp**... para ver se sai letrinhas.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2) R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3) R.: dois carecas brigando por um pente.
Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4) R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!
Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2) R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.
Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3) R.: trancar a gaveta com a chave dentro.
Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.
Qual o cúmulo da força? (parte 2) R.: fazer tricô com a linha do trem.
Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.
Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!
Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.
Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.
Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.
Qual é o cúmulo da distração? (parte 2) R.: comer o prato e deixar a comida.
Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!
Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2) R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3) R.: vomitar de canudinho.
Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.
Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2) R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.
Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!
Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-v**... como sempre:
- Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase gritei.
O Joãozinho chega correndo pra mãe e deda:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por quê, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos.
— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?
— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!
O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:
— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...
O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:
— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?
— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!
Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão.
Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele. - Você pode me acordar amanhã às seis?
- Sim, senhor.
Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de s**..., resolve pintar a cara do português de preto.
No dia seguinte, as seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta, ele levanta-se, vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que sujeito mais b**..., em vez de me acordar, acordou o crioulo!
Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos t**... se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
"A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta t**... com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!
CURSOS DISPONÍVEIS:
Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural - A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.
Desconfiadíssimo, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e para antes de abrir a porta, escutando o restante:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora, mexa devagarinho que eu vou acompanhando... Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você também ver... Isso... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa?... Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?
No dia seguinte, o marido era manchete de jornal:
"Cego de ciúme, matou o instalador de antenas de TV."
Manoel recebe uma carta de seus pais lhe pedindo uma foto.
Como não tinha nenhum retrato, lá foi ele tomar banho para tirar a foto. Terminado o banho, foi pentear o cabelo, quando se olhou no espelho, teve uma idéia:
— Vou mandar este espelho que já tem minha foto, daí até economizo dinheiro. E mandou o espelho.
Chegou em portugal aquele pacote grande e todos já sabiam que era a tal foto. Quando seu Joaquim abriu o pacote, gritou:
— Mulher, venha ver, nosso filho está acabado, com cara de bêbado e c**...!
Dona Maria olha e diz:
— Mas também com essa velha com cara de p**... ao seu lado só podia virar alcoólatra mesmo!
Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.
O primeiro pede:
— Eu quero ser muito rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.
O gênio lhe pergunta:
— Você não se importa de menstruar todo mês?
Uma adolescente de 15 anos notando que seu corpo esta se tornado mas cheio e que ja tira atenção dos homens quando passa fazendo ate que eles demorem mais no banheiro. Se olha no espeho repando em seu corpo.
Quando de repente entra sua vó idosa e se espanta com a netinha nua de frente para o espelho e diz:
— Minha netinha. Que indescência é essa ?
E a netinha responde:
— Ah! vovó É a camisola do amor.
Imediatamente a velinha fica empolgada vai até o seu quarto fica toda nua se olhando no espelho. De repente chega o velho seu esposo se espenta com o que ve e pergunta:
— O que é isso minha velha ? que indescencia.
— É a camisola do amor. responde a velha - bem pelo menos você podia dar uma passadinha.
— Que fisionomia o cara tem! Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:
— Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
— Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
— Que cunhado o cara tem!
O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
- Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
- O espelho não e' nada - comenta a mãe. - O problema e' que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
- Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! – denuncia o pivete.
- Puxa, que desgraça!
- Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
- O espelho não e' nada - comenta o pai. - O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
— Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de p**... duro!
O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma d**... qualquer e mandou ele embora.
Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:
— Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, p**...! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de p**... duro.
Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:
— Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de p**... duro... Você tem cara de b**!!
Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:
— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?
Sua mulher quase que indignada responde:
— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.
— Tudo bem, amor.
Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:
— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro
Sua mulher responde:
— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.
No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:
— Amor, o que você está fazendo?
Ela tentando disfarçar responde:
— Tô fazendo exercícios, bem!
Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:
— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!
- Me vê + 1 garrafa de pinga !! – falou o bêbado já embriagado.
O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora quando e quando chegou na porta de casa ele pensou:
- " Vou esconder essa garrafa para minha mulher, não ver..." - e colocou a garrafa embaixo da camiseta. - "Quando chegar em casa jogo ela fora, ou sei lá, depois, eu vejo o que eu faço com a garrafa!"
Quando ele estava subindo as escadas ele caiu e se cortou por causa da garrafa! Apavorado pele barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto, foi direto para o banheiro se limpar o ferimento e se medicar. No outro dia...
- Seu desgraçado você estava bebendo, ontem a noite né? - falou a mulher.
- Não eu não bebi, não. Você está louca, mulher!
- É mais você se machucou, como?
- Ah, eu cai... tropecei na rua... mas, não foi nada, não!
- Sim, sim! Você bebeu sim! Eu sei!
- Tá, eu bebi, sim ! Mas, como você sabe?
- Porque o espelho está cheio de esparadrapos!
Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"
Brasília, 10 de fevereiro de 2005
Meu filho:
Não quero mais que você estude. Quero que pare com as aulas do colégio, de inglês e de computação. Universidade? Nem pensar. Tudo isso é bobagem. Não quero que você sofra como eu sofri, para tentar chegar a algum lugar. Não, filho, não estou louco. Apenas quero que você se espelhe em nosso Presidente da República e seja como ele. Apenas quero que você se filie a Sindicato e faça parte da Comissão de Fábrica. Depois, fique amigo dos sindicalistas e se candidate em alguma Chapa. Aí, quando for eleito, você não terá que trabalhar mais ou ter estudado para ser alguém na vida, como nosso Presidente.
*Vejamos:
- ele não estudou;
- ele não trabalhou muito, apesar de ser "Líder" dos trabalhadores;
- ele tem um belo salário como Presidente;
- ele tem um belo salário do Partido, sem trabalhar;
- ele também recebe pensão como anistiado;
- ele tem aposentadoria;
- ele tem filhos estudando no exterior;
- ele não paga aluguel da mansão onde mora;
- ele desconhece os preços de supermercado, padaria, farmácia, açougue, etc;
- ele viaja ( e muito ) de avião;
- ele tem carros;
- ele não fala inglês, espanhol ou outra língua - nem português;
- ele tem ternos italianos;
- ele não tem experiência administrativa;
-ele não tem humildade;
- ele traiu todos seus compromissos de campanha;
- ele defende, hoje, tudo quanto atacava e era contra não política do Presidente anterior;
- ele não tem vergonha em dizer que "é do povo", mesmo vivendo como um rei.
Assim, meu filho, apenas reforço o pedido: siga o exemplo de nosso Presidente, já que tudo que passei na vida (estudos, faculdade, Mestrado, Doutorado, Cursos de Idiomas, Concursos Públicos e trabalho, não me levaram a NADA! ). DA PRÓXIMA VEZ, CORTO O MEU DEDO NA PRENSA E VIRO SINDICALISTA.
Um abraço.
Seu pai.
Detalhe: "O NOSSO PRESIDENTE", se quisesse, não poderia ser GARI.
O concurso de GARI exige segundo grau completo.
VIVA O POVO BRASILEIRO!
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azu is. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o láp**... labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma p**...!
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.
A esposa respondeu:
— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
— Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
— Nos últimos anos você não anda muito interessado em s**... e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em s**... novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
— Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
— Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
— Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:
– Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.
— Maãe! Bota meu café.
O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
— Ô seu p**...! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz:
"Bota um café"!
O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.
Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:
— Bota um café aí maaaaaaãe!
O pai todo alegre diz:
— Filho vamos no bar provar que você é macho.
E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
— Bota um café aí, garçom da p**...!
O garçom todo assustado pergunta:
— Com açúcar ou adoçante?
O filhinho responde todo delicado:
— Aí gente, eu não treinei isso!
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos espelho cabelo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas espelho escritorio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.