Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Fase . Existem algumas piadas fase curtas sequencia que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com fase engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Pede um ao amigo:
- Eh pá, dá-me aí um cigarro.
O amigo:
- Eu pensava que tinhas deixado de fumar?!
O outro:
- Sim, mas ainda estou na primeira fase. Para já, deixei de comprar tabaco
—
Uma reputada empresa, numa fase de expansão internacional, coloca um anúncio para uma vaga de emprego: “Secretário/a precisa-se. Tem que ter boa escrita, trabalhar com computadores e ser bilingue.”
Um cão candidata-se ao lugar. Incrédulo e, apesar de tudo, o chefe decide testar o animal. Dita uma carta complicadíssima e o animal passa-a no Microsoft Word sem um único erro.
Espantado, o homem indica ao cão para fazer umas contas no Excel. Sem vacilar, o cão interliga campos, folhas e no final apresenta um quadro com as contas todas certinhas.
Já rendido ao cão, diz o homem:
- Bom, realmente você é um animal fora de série. Mas não o posso contratar porque é essencial que o candidato ao lugar seja bilingue…
O cão fixa o homem e responde calmamente:
- Miau!
Um doente está para morrer. Então o médico pergunta:
- Diga-me, o senhor nesta fase final gostaria de ver alguém em especial?
E diz o doente:
- Sim, doutor, gostaria de ver outro médico
A impregada chego pra muiéh do japunhe e pergunto :
Japunhe,tah?
Um engenheiro eletricista ao passar por um poste começa um diálogo:
- Olá, senhor Poste. Como o senhor passa?
O poste responde:
- Estou mal. Tenho vivido na maior TENSÃO e minha vida está por um FIO.
Tentando animar o poste, o engenheiro responde:
- Fique tranquilo, porque isso é só uma FASE.
Se esconderao dentro de 3 sacos. O policial suspeitou e cutucou o saco que estava a ruiva.
— Au,au Falou a ruiva Entao ele achou que era um cachorro e cutucou o outro saco.
— Miau,miau.
Falou a morrena. Entao ele cutucou o outro saco.
A loira sem saber o que faser gritou.
— Batata!!!
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.
Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:
— Mas que bergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!
— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!
— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar.
— Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!
O órgão de aviação americano — US Federal Aviation Administration — preparou um interessantíssimo site, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos. O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo. Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.
Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram este site e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto. Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes.
Já no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.
Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado. Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo compactado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado. Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto: DESCONGELEM O FRANGO!
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos — Aos 50 os seios ficam como cebolas E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!
Você pode explorar piadas para fazer com fase faca curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de fase limpo. Há também trocadilhos com fase para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Queru dinheiro e caio um monte de dinheiro depois o argentino foi e pulo e disse:
— Queru mulher e caio um monte de mulher depois o brasileiro não sabia o que ia pedir correu atropesou em um pedra e disse:
— m**....
E terminou caindo um monte de m**... na cabeça dele
O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem ficaria por la e quem ia pro inferno foi então que o cara teve uma ideia e quando chegou sua ves são pedro lhe perguntou:
— E tu negão qual é o teu nome?
Ele penssa e responde:
— Leonardo de Caprio.
São pedro olha para ele dos pés a cabeça e derepente sai correndo e chama um outro santo.
— O santo fulano por favor me responda aquele navio o titanick ele afundou ou pegou fogo.
Só se trata de um surdo que ouviu um mudo falar que um cego viu um paralitico correr atáz de umtrapaceiro onesto que roubou um um ripe carnivoro que tinha um finho tarado que tinha uma namorada tratada comouma rainha que foi à um circo ondeas crianças viam programas infantis com alto indice de palavrões onde onde estrelava uma nasista que tinha um namorado negro que fasia parte de uma comunidade esclusiva para chineses. Nada de cumuloso.
Uma patente registrada no escritório de patentes norte-americano dá uma fórmula de um complemento alimentar para que se tenha um e**... mais saboroso! O complemento consiste de uma mistura de frutas liofilizadas, vegetais e condimentos; a formulação pode ser preparada como bebida, tablete ou cápsula. Os tabletes também podem ser feitos na forma de goma de mascar. A formulação contém:
— 38 a 41% de abacaxi liofilizado - 12 a 14 % de banana liofilizada - 7 a 9 % de brócolis liofilizado - 5 a 7 % de aipo liofilizado - 5 a 7% de morango ou cereja liofilizada - 5 a 7% de canela - até 1143mg de cálcio - 400mg de magénio - 1,2 a 2 % de gengibre - 1,2 a 2% de noz-moscada - até 200mg de creatina - até 100mg de zinco - até 30mg de selênio - até 6mg de vitamina E - até 2,5mg de vitamina B6 - até 0,5mg de vitamina B12 O texto da patente alega que essa mistura melhora o sabor da ejac*ulação e que certos ingredientes já tinham uma crendice anterior de terem efeitos no gosto do e**... e que então testes mais aprofundados resultaram na receita descrita acima. O responsável pela patente também afirma que toda a pesquisa de desenvolvimento durou mais de um ano e que outro ano foi necessário para fazer investigações adicionais quanto ao mercado, e que isso ajudou a tornar o preparado mais efetivo e com as concentrações mais bem ajustadas para obter um resultado otimizado. A adição dos minerais e vitaminas foi feita com objetivo de repor os nutrientes perdidos durante a ejac*ulação e não tiveram efeitos na mudança do sabor. Também alegam que a mistura diminui o sabor salgado e/ou amargo do e**... favorecendo um sabor mais agradável, segundo 98,5% dos clientes. Durante a fase de pesquisa e desenvolvimento da invenção, foi descoberto que o suco de abacaxi e o brócolis tinham pouco efeito na melhora do gosto do e**..., sem importar a quantidade que um ou o outro fosse ingerida. Os concentrados em pó desses ingredientes foram testados mas também não geraram resultados satisfatórios e somente a forma liofilizada garantiu o resultado desejado. A adição e combinação de banana, morango e aipo liofilizados tiveram um grande efeito no sabor quando combinados nas quatidades adequadas. Já o gengibre, canela e noz-moscada tiveram efeito neurtalizados no gosto salgado/amargo da ejac*ulação. O teste de mercado contou com a ajuda de 27 casais de diferentes idades, raças e cuidados com a saúde (entre eles, fumantes/não fumantes, consumidores de bebidas alcoólicas/não consumidores, sedentários/ativos e seguidores de dietas). Questionários foram criados e usados para coletar os dados junto aos casais, após vários meses os dados foram reunidos. Os resultados foram bastante positivos, claramente indicando que indepedente do estilo de vida dos casais, uma melhora no sabor do e**... foi percebida por todos eles. O produto foi colocado no mercado com a garantia de dinheiro de volta e uma recusa de menos de 1,5% do produto foi feita pelos consumidores. A invenção está atualmente no mercado na forma de bebida. A indicação de uso e preparo é que o homem ejac*ule mínimo uma vez antes da relação e depois consuma o produto misturando 22gramas em 175ml de água (agitando bem). Uma vez ingerido o produto muda o sabor do e**... por um período de aproximadamente 24 horas.
Em um jantar com o seu melhor amigo, após algumas garrafas de c**..., Antônio declara:
— Sabe, Neto? Descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Estou na fase de divisão dos bens. Separação é algo difícil.
Sem saber o que falar, Neto responde:
— Pô, que complicado, eu sinto muito...
— Agora, vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.
Vendo a decisão do amigo, Neto diz:
— Mas, Antônio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Sua mulher estava traindo você com vários homens...
Irritado, Antônio interrompe:
— Neto, eu me separei do meu sócio!
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
todos os dias as formigas fasiam seu formigueiro
e então passava o elefante e pisava e destruia todo o formigueiro
e essa rotina repitia-se todos os dia
até que uma formiga teve uma idea:
-vamos ficar em cima daquela arvore e quando o elefante pisar no formigueiro
então o atacamos.
no dia seguinte quando o elefante passou as formigas botaram seu plano em ação
e todas as formigas atacaram o elefante
o elefante se sacudiu com toda força e as formigas cairam
restou apenas uma agarrada no pescoço do elefante
as outras formigas já do chão gritavam : -inforca !!! inforca !!! inforca !!!!
"A unica diferensa entre uma sogra e uma cobra é que cobras não tem verrugas"
"Todo homem gostaria que sua sogra fose como uma onça pintada pois estão em extinção"
"O fim da vida para a Sogra e uma nova para o nero"
"Qual a semelhansa entre a Sogra e o cigarro?Ambos fasem mau"
"Acabei de faser um grande pecado falei que o cigarro era paresido com uma coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto gostar de agua?matando sua sogra afogada"
"Qual a semelhança do cigarro com a Sogra? Ambos fasem mau ao coração"
"Acabei de faser um grande pecado disse que o cigarro é parisido com aquela coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto amaaaar agua?matando a Sogra dele afogada"
Estas são as escritura são de Paulo oiedo argos 1.00000mil
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: - Ah...Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você...
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: - Vou colocar só a cabecinha.
p**...: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
v**...: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo...
O português chegou no aeroporto e sentou no banco, algun tempo dipois ele comessou a se sentir descomfortavel, o segurança percebeu e foi perguntar, o que foi, e o portugues respondeu, eu to com vontade de ir no banhero. o segurança apontou onde era o banheiro publico, algun tempo depois o portugues voltou ao banco e o segurança perguntou, eai conseguil ir ao banhero. o portugues, não ele tava lotado. osegurança, a então vai la no mato.
o portugues foi e se aliviol quando ele percebeu a chegada de um casal
ele ficou olhando quando comessarana faser s**... . o portugues olhando a cena quando a mulher comecou a gritar de orgasmo. o portugues ficou olhando o cara quendo ele tirou a c**... e jogou fora. a c**... catou ben na testa do portugues.
ele chegou no segurança e disse,
o s**... aqui no brasil é violento
o cara estrupa a mulher até ranca o corinho do saco!!!!!!!!!!!
Ele disse - vou tomar um banho.
Passados 20 minutos,a mulher se preocupou ora nao é normal um homem demorar tanto no banho e ainda no motel. Com uma mulher na cama. Foi ver o que acontecia, e olhando pelo vao da porta viu o machao fasendo poses de alterofilista na frente de uma parede de espelho com o cabo de um espanador enterrado no cú, dizendo para si mesmo. -Macho que nem um galo tche - macho que nem um galo tche...
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do:
"p**...! Mas só agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
— Quanto è 2+2?
— È 72. Responde o primeiro.
Desanimado virasse para o segundo e repete a pergunta:
— Quanto è 2+2?
— È terca-feira. Responde o segundo.
Pensando " esse não tem mas geito, vira-se para o terceiro:
— Quanto è 2+2?
— È 4 doutor. Responde ele com firmesa.
— Parabens como você chegou a essa conclsão?
— È fassio me basiei nas respostas dos meus colegas 72-terca-feira da 4.
Um cantor sertanejo em fase inicial de carreira, estava com seu Fusquinha 66 por uma estradinha. Poeira e buraco a mil, até que de repente... Catapimba! Quebrou a suspensão do poizé...
- Oh, meu Senhor... que maçada!
Já noite escura e não passa uma vivalma por ali... Quase desacorçoado o futuro cantor, coçando a cabeça, viu a uma certa distancia, uma pequena luz acesa.. Fechou o poizé e dirigiu-se para lá... Amanhã eu vejo o que fazer com o poizé... Chegou à casa d'onde ele viu a luz... Uma velhinha dos seus 70, o recebeu sorrindo com aquela boquinha enrrugada, zóinho manso, voz tênue mas delicada...
- Ôi moço, qui que eu posso fazê pô ce fio?
Contou pra véinha o ocorrido e só pediu pousada, que graciosamente foi atendido... Mais noitinha uma canjinha de galinha e foram dormir... Havia uma cama só.. O rapaz educadamente deitou bem no cantinho , para nem relar na véia... Noite a dentro a véia começou a roçar no rapaz e tentando abraça-lo e êle, delicadamente, se esquivando... Amanheceu o dia, lindo, radiante, cheirinho de café novo, a galinhada cacarejando no quintal ciscando e vários galos entre elas... O rapaz, tomando um cafezinho, comentou...
- Ô vó! Com tantos galos no meio das galinhas não sai briga entre eles?
- Chiiiii fio... comentou a véinha... Galo mesmo é só aquele carijozão ali porque o resto é tudo cantor, viu?
No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.
Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:
— Mas que vergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!
— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!
— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!
Os argentinos caem na gargalhada.
— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar. — Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!
Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes Ao chegar a hora de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram - Nós inventamos o melhor computador do mundo Todos bateram palmas e elogiaram-nas...
Chegando a vez das morenas..
— Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...
Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos, Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar - Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...
Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou - como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!
A loira respondeu arrogantemente...
— Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos fase seculo piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas fase estagio brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.