Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Festas . Existem algumas piadas festas curtas carnaval que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com festas engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Numa festa, dois amigos conversam:
- Um amigo meu disse-me que ainda tinha um tetetetetetravô.
Responde o outro:
- Esse tipo é um grande mentiroso!
E diz o primeiro:
- Não, é gago.
Vinham três bêbados a discutir acerca do preço do vinho. Com a recente demissão do Primeiro-ministro, imaginavam caso se fossem primeiros-ministros. Diz o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dez cêntimos!
- Ena… é muito caro! – responderam os outros.
Diz o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava cinco cêntimos!
- É muito caro! – responderam os outros.
Diz o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava dois cêntimos!
- Porreiro pá! — responderam os outros 2 muito contentes.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros aos saltos e empurrões e caíram no chão. Diz o terceiro bêbado:
- p**..., agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu…
O Primeiro Ministro José Sócrates foi a uma festa de um empresário importante mas, ao chegar à enorme mansão, apercebeu-se que se tinha esquecido do convite e foi barrado pelo segurança:
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro! – respondeu o político
O segurança:
- Então mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira. – desculpou-se o Sócrates.
- Desculpe, mas não vou poder deixá-lo entrar! – respondeu o segurança.
- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara! – insistiu o Sócrates.
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é existem muitos sósias por aí O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates. – desafiou o segurança.
- Mas o que quer que faça? – perguntou o Sócrates.
Explicou então o segurança:
- O senhor é que sabe! Por exemplo: o Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos… eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza, também se esqueceu do documentos e, fez uma demonstração a cantar o fado que provou ser quem dizia ser.
Já a ver a vida andar para trás, diz o Primeiro Ministro:
- p**..., mas eu não sei fazer nada!
Meio atrapalhado, responde o segurança:
- Ah! Desculpe pelo inconveniente causado Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.
Batman e Robin vão a uma festa. Batman bebe demais e pede a Robin que lhe guie o carro. Este aceita e fica radiante por conduzir o Batmobil. Agarra a manete das mudanças com determinação, mete a primeira, passa para a segunda, terceira, quarta e quinta reduz para quarta e volta a pôr a quinta. Depois um sinal vermelho, mete em ponto morto. Bem agarrado à manete, volta a meter uma primeira, segunda, salta para uma quinta e reduz mais uma vez. Chegam a casa e Batman vira-se para Robin ofegante e diz:
- Robin, dá-me um beijinho amor!
Ofendido Robin, responde:
- Ó Batman, vou fingir que não ouvi! Que raio de disparate é esse? Só pode ser da bebida
E responde o Batman:
- Não te faças de despercebido. Sabes perfeitamente que o meu Batmobil tem mudanças automáticas
Os asteriscos lembraram-se de fazer uma festa só para asteriscos. Não entraria nem letras, nem números ou quaisquer outros símbolos.
Assim foi. A festa ia boa, quando perto da meia noite tocam à porta. Foram ver e era um ponto final. Diz um dos asteriscos:
- Epá ponto, isto hoje é só para asteriscos não insistas, vai-te embora.
E vira-se o ponto final :
- Bolas meu, um gajo põe um bocado de gel na cabeça e já não nos conhecem
Numa festa de anos, um convidado pergunta à aniversariante:
- Quantos anos faz?
- Quarenta. – Responde a mulher.
Intrigado diz o convidado:
- Quarenta?! Mas já há dez anos que diz que tem essa idade.
Responde a mulher:
- Claro, eu não sou uma daquelas que hoje diz uma coisa e amanhã outra.
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E também parabéns ao Anedota do Dia… neste caso é mesmo 1 ano de vida!
Os malucos estavam a fazer uma grande festa na piscina do manicómio. Festa cheia que não cabia mais ninguém… Havia malucos a saltar no trampolim, a brincar com bolas, com bóias, etc. Uma verdadeira loucura!
Dois malucos conversavam à beira da píscina e diz um deles:
- Man, que fixe que isto está. Está a bombar!
Acrescenta o outro:
-É mesmo! Imagina só a loucura que vai ser amanhã, quando eles encherem a piscina com água
Na festa de Passagem de Ano, diz um convidado à dona da casa:
- O champanhe torna-a linda!
Responde a mulher:
- Mas eu não bebi nem uma taça!
E diz o homem:
- Pois não, mas eu já vou na décima
Num clube para gente muito fina, um bêbado acaba de chegar num grupo de amigos. O empregado da recepção impede a sua entrada:
- Sinto muito mas o senhor não pode entrar. Foi excluído do clube por fazer chichi na piscina!
- Chichi na piscina? Mas toda a gente faz! – responde o bêbado muito revoltado.
E explica o empregado:
- Talvez, mas da prancha o senhor foi o único
O Manel casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para casa da mãe no dia seguinte:
- Manuel?! O que aconteceu? – disse-lhe a mãe, surpresa.
Responde o filho:
- Ora pois, mãe… Depois da festa de casamento, levei a Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom… nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela é virgem!
Responde espantada a mãe:
- Uma virgem? Quem diria, como é que pode?
O filho, continuando a justificar-se:
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar para a cara daquela mulher.
E a mãe, como boa mãe que é:
- E fizeste tu muito bem filho, o que não serviu para os outros também não serve para ti!
Um casal recém casado, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade reprimida de ir até um bar com os amigos para fazer festa. Assim ele diz para a mulher:
- Amor, volto já…
E responde a mulher:
- Onde vais meu docinho?
E o marido:
- Ao barzinho beber uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor?
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O homem, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco… mas no bar… sabes…o copo gelado e tal.
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos…
E a mulher:
- Queres salgadinhos, meu amor?
A mulher abre então o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas…
O homem, aflitinho para sair e já a passar-se, diz:
- Mas minha bonequinha…no bar…sabes… as piadas, os palavrões, tudo aquilo…
E a mulher:
- Ahh.. Queres palavrões meu amor? Então vai pró c*ralho, mas daqui não sais, meu granda cabr*o!
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Você pode explorar piadas para fazer com festas feira curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de festas limpo. Há também trocadilhos com festas para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e, a certa altura, pergunta-lhe o namorado, com grande sofreguidão:
- Não queres ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não. – Responde a loira.
O namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e, volta ele a perguntar, ainda com mais vontade:
- Não queres mesmo ir para o banco de trás?
- Não, não quero. – responde ela, novamente.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que, já desesperado, volta a insistir:
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás?
Responde a loira já irritada:
- Mas que coisa! Já te disse que não!
E ele, desesperadíssimo:
- Então, mas porquê?
E responde a loira, suspirando
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti…
Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. Depois da noite romântica, no dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A mulher respondeu:
- Adivinhou! Sou mesmo!! E, se me permites tentar adivinhar, eu acho que tu és Politico…
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha conseguido adivinhar. A explicação veio rápida:
- É muito simples, é que quando tu estavas por baixo, gritavas e, quando estiveste por cima… bem… não fizeste nada bem feito!
Um alentejano muito forreta telefonou ao filho que tinha emigrado para Nova Iorque e disse-lhe:
- Desculpa lá estragar o dia, mas tenho de te informar que a tua mãe e eu vamos divorciar-nos. Quarenta e cinco anos de sofrimento chegam e sobram!
Diz do outro lado o filho:
- Papá, como é que pode dizer isso?! E logo antes das festas em que podíamos estar todos juntos!
- Já não nos podemos ver – respondeu o pai. – Estamos cansados um do outro e eu estou farto desta história, por isso vais fazer-me um favor de seres tu a telefonar à tua irmã em Chicago e contas-lhe tudo
E desligou imediatamente, para não gastar mais dinheiro. Desesperado, o filho telefona à irmã, que ficou totalmente fora de si:
- O quê?! Vão-se divorciar? Na idade deles? Eu vou já tratar disso!
Logo a seguir, a filha telefona ao pai e diz:
- O pai e a mãe não se vão divorciar! Aliás, não façam nada até que eu e o mano cheguemos aí. Ouviu?
O pai desligou, virou-se para a mulher e disse:
- Muito bem, Maria, está tudo perfeito! Os dois vão passar as festas connosco e vão ser eles próprios a pagar os bilhetes de avião
Um estudante universitário pergunta a um colega:
- O que é que vamos fazer este fim de semana?
Diz o outro:
- Olha, vamos atirar uma moeda ao ar para ver o que dá. Se der CARA, vamos à discoteca, se der COROA, vamos à boite e, se der QUINA, ficamos a estudar
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O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
Numa festa, dois homens conversam. Diz um:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher
- Como? – pergunta o outro.
Repete o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
- Perdão? – pergunta o segundo com algumas dificuldades em ouvir.
Diz novamente o primeiro:
- Aquela senhora que está a cantar ao lado do pianista é minha mulher!
E responde o segundo:
- Importa-se de falar mais alto que aquela velha horrorosa e desafinadíssima ao pé do piano não me deixa ouvir nada!
Um preto tinha de ir a uma festa temática, onde tinha que ir mascarado. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a Casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que fantasia é esta que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa coisa já!
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À Noite, há novamente gritaria:
- Mulher mas tu é burra?! Tu já viu Batman preto? Tu vai trocar essa coisaa outra vez!
Na noite seguinte, quando chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O preto estranha e pergunta:
- Mas que fantasia é essa?!
A mulher explica:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gostar, tu pega nos p**..., tu enfia os p**... no cu, e tu vai mascarado de Magnum!
O porteiro já havia chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco também, é que estou usando gel.
No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:
- Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!
- Que coincidência! - diz o amigo - Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!
O urso e o coelho odiavam-se de morte. Sempre que se viam, insultavam-se de toda a maneira e feitio, mandavam pedras um ao outro e por aí em adiante.
Um dia, durante mais uma discussão, eis que, de repente, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse:
- Toda a floresta está pelos cabelos com as vossas brigas! Para ver se resolvem isto de uma vez por todas, se prometerem que não voltam a andar à bulha, concedo três desejos a cada um!
Os dois animais lá acabaram por aceitar a proposta, não sem antes andarem novamente à porrada, para decidir quem é que começava a pedir os desejos.
Acabou por ganhar o urso, que começou em grande:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!
Já o coelho realizou um 1º pedido singelo:
- Quero um capacete de mota!
A fada ficou surpreendida, mas lá lhe concedeu o desejo.
O Urso pediu então o 2º desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam ursas!
A fada sorriu e respondeu:
- Ah seu malandreco, só queres festa! Enfim, o teu desejo será realizado. Coelho, agora és tu!
Pede o coelho:
- Quero uma mota!
A fada aceitou e congratulou-se, porque parece que tudo estava a correr pelo melhor.
- É a minha vez! - Disse o urso, que estava a ficar tremendamente excitado.
E sem olhar a nada, pediu que TODOS os ursos do mundo, menos ele, se transformassem em ursas.
A fada disse-lhe:
- Vais ser um macho sortudo no meio de tanta febra. Isso é que vai ser uma rica vidinha! E tu coelho, qual é o teu último desejo?
Entretanto, o coelho tinha posto o capacete e já estava sentado na mota. Enquanto põe a mota a arrancar, responde o coelho:
- Para acabar, desejo QUE O URSO SEJA PANELEIROOOOOO!
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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não! – responderam muito severamente.
- Mas por que não? – Pergunta o bêbado confuso.
E explicaram:
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia
O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
- Quer dançar?
A feiinha toda animada:
- Quero sim!
- Então vai, que eu quero é sentar!
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia, feito esperto, decide ir g**... com o alentejano. Então comunica aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete, e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a g**... com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha…
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Um cão olha em redor e pensa:
- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Devem ser deuses!
Um gato olha em redor e pensa:
- Hum… Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim… Eu devo ser um Deus!
Muito bêbados, depois de uns copos bem bebidos numa festa, um homem puxa pelo braço do amigo arranjado naquela noite, e diz-lhe em tom de gabarolice:
- Estás a ver? Que coincidência! Olha aquelas duas ali, a loira é a minha mulher e a morena, que conversa com ela, é minha amante.
E responde o amigo:
- Curiosa coincidência, realmente. Comigo e com elas passa-se exactamente a mesma coisa! Só que é exactamente ao contrário…
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Um bêbado entra numa igreja lotada e grita:
- Pessoal, estão todos convidados para a festa lá em casa!
Os fiéis assustam-se e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que estava a acontecer. O bêbado olha para ele e diz:
- Você aí não precisa ficar nervoso! Cague lá descansado que também está convidado
Em uma festa dos triângulos no prédio da matemática da USP estavam presentes o Cateto Adjacente, a Hipotenusa, o Ângulo Reto, o Seno, Cosseno, a Tangente, e quando chega o Cateto Oposto ele diz:
— Nossa, Cotangente !
Um louco chamou um amigo e falou
- Eu tenho uma festa de 15 anos para ir mas só posso ficar uma semana
Dois amigos encontram-se na rua ao fim do dia:
- Ena, estás todo janota! Estiveste nalguma festa?
Responde o outro:
- Vim agora mesmo da boda de ouro da minha filha, que casou hoje.
Corrige o amigo:
- Olha lá, se a tua filha casou hoje, a boda não pode ter sido de ouro!
Responde o outro:
- Isso dizes tu porque não a pagaste!
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O Joãozinho estava numa festa e, apesar de estar expressamente proibido, pelo pai, de abrir a boca, resolve contar umas das histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes.
As senhoras indignadas, começaram a fugir da sala. Grita o Joãozinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas.
Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE
E naquela festa grã-fina o garçom oferece, gentilmente, uma bebida para uma das convidadas:
- A Senhorita aceita mais um uísque?
- Não, obrigada... Me faz mal para as pernas...
- Elas adormecem? - pergunta o garçom?
- Não... Elas se abrem!
Ele e ela conheceram-se numa festa particular. A certa altura, disse ela:
- Gosto muito de dançar a valsa mas terá de ser num amplo salão.
Ele, taradão como era, responde:
- Eu gosto mais de um bom minueteem qualquer sítio!
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Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Dois amigos da pândega resolveram passar o dia no campo. Diz um:
- Eu trago aqui umas cervejas fresquinhas e um chouriço. E tu, o que trazes?
Diz o amigo:
- E trago uma língua seca.
Diz o outro:
- Boa! Mas, antes, vamos ao chouriço e a umas cervejas. A língua fica para depois.
Meia hora mais tarde, volta o outro:
- Bom, venha de lá agora essa língua seca!
O amigo:
- Ó pá, agora, já não está…
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Um bêbado diz a outro:
- Amanhã faço anos. Gostava que aparecesses lá em casa para festejar.
Responde o outro bêbado:
- Ok! Não te preocupes que eu levo tudo o que é preciso.
No dia seguinte, o homem lá aparece na festa com duas grades de minis e uma broa. Diz o outro bêbado:
- Estás maluco ou quê?! Para que é a broa?
Fim de festa de aniversário e todas as crianças se divertindo estourando os balões de ar, um Pai viu seu filho chorando, perguntou oque tinha acontecido e ele só queria um balão de ar. Qual o nome do filme?
Tó estóri
Um homem tinha o p**... muito pequeno. Um dia, estava ele numa festa quando viu uma loira boazona de olho nele. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado. Começou então a “conversa do bandido” à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
- Deixa lá!
E ela:
- Não, de maneira nenhuma.
Insiste ele:
- Deixa lá, é rápido.
- Não – Responde ela, irredutível.
Continua ele desesperadíssimo:
- Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.
Ela, lá acabou por ceder um pouco:
- Está bem. Só a cabecinha, ouviste?
Como ele tinha o p**... pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
- Ai! Que maravilha, enfia-o todo!
Ele parou e disse:
- Não, acordo é acordo!
Dois amigos conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
De repente vem alguns bandidos e começam a atirar e um tiro pega nos sinos que caem em cima da churrasqueira.
Qual é o nome do filme? Assa sinos
SIGNIFICADOS: WWW: Wait,wait,wait... HTML: Hoje Ta Mais Lento. Xcopy: Sanduiche preferido do micreiro. BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema. KEYBOARD: Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador. STAND ALONE: O que acontece a um micreiro quando ele começa a falar sobre Computadores em uma festa.
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
— Po cara peguei 3 mina ontem na festa.
O outro responde.
— É, eu conhesso uma pessoa que pegou mais de 30 homens.
E o amigo pergunta.
— É, quem o amigo responde.
— A mina do chile.
Acontece uma grande festa no fundo do mar, quando de repente surge uma briga entre duas baleias convidadas. Uma pega pega um revólver e dispara três vezes contra a outra. No dia seguinte sai a notícia no jornal:
- Baleia baleia baleia.
— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
No meio de uma festa já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
— Hip... Hip...
E todos:
— Hurra!!!
— Hip... Hip...
— Hurra!!!
E de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos festas casas piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas festas acontecimentos brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.