AS 50 Melhores Piadas de Ingleses

Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Ingleses . Existem algumas piadas ingleses curtas tenras que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.

Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com ingleses engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.

Top 10 Ingleses piadas e trocadilhos mais engraçados

Avaria no avião

Um francês, um inglês, um português e um espanhol viajam num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe. Depois de atirarem tudo o que podiam, o comandante diz aos quatro passageiros:
- Para bem de todos, alguém vai ter que saltar.
O Inglês enche-se de coragem, levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
- Não se esqueçam da raínha! – E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar. O orgulhoso Francês, para não ficar atrás do Inglês, aproxima-se da porta e grita:
- Não se esqueçam de Joana D’Arc! – E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um. O Português levanta-se e grita:
- Não se esqueçam de Aljubarrota! – E atira o Espanhol

O Algarvio e o Inglês

Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver Provar uma vez e não gostar!

Começo do dia

O inglês levanta-se às 6 da manhã, come um bife com 2 salsichas, põe uma garrafa de c**... debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O francês levanta-se às 7 da manhã, come um bife com 2 ovos a cavalo, põe uma garrafa de vinho debaixo do braço e vai trabalhar até às 7 da tarde.
O português levanta-se às 10 da manhã, toma um galão e um bolo, põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa.

Portugueses em Inglaterra

Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 c**..., uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers ok!

Avanços médicos

Estava a decorrer um congresso de médicos. Cada um vangloriava-se dos avanços médicos do seu pais. Diz o inglês:
- Lá na minha terra, um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas. Implantamos-lhe umas pernas novas e agora é campeão de ciclismo.
Diz o francês:
- Entre nós, um rapaz que também teve um acidente de moto, ficou sem braços. Nós metemos-lhe uns braços novos e agora é campeão de boxe.
Não querendo ficar atrás, muito pelo contrário, diz o português:
- Lá na minha terra, um rapaz também teve um acidente de mota só que ficou sem cabeça. Como a nossa medicina ainda não está muito avançada para lhe implantarmos-lhe uma cabeça, resolvemos meter-lhe um melão.
Curiosos os outros dois:
- E então?
Continua o português:
- Não é que o gajo tirou um curso superior e tornou-se Primeiro-ministro de Portugal…

Pretos numa aula de Inglês

Numa escola de pretos, na aula de inglês, a professora pergunta:
- Juaquim, úatis ióneime?
- Qué? – responde o menino sem perceber o que a professora perguntava.
Virando-se para outro menino, a professora pergunta:
- Manere, úatis ióneime?
- Qué? – diz o menino também sem perceber nada de inglês
Continuando pela turma a professora pergunta a outro menino:
- Miguelito, úatis ióneime?
- My name is Miguel, my father’s name is João my mother’s is Maria, and I have no brothers nor sisters! – Diz o Miguelito todo contente.
Ao que a professora responde:
- Qué?

Rei Mourinho

Em conferência de imprensa do treinador José Mourinho, um jornalista inglês em tom provocador pergunta:
- Você às vezes tem a mania que tem o “rei” na barriga, não acha?!
Responde o Mourinho:
- Nem pensar! Quem teve o “rei” na barriga foi a minha mãe

Give mi di phoni!

No Brasil, um individuo das favelas chega ao pé dum casal e saca uma arma. Grita ele:
- Give mi di phoni!
Pergunta o homem:
- Porque é que você está me assaltando em Inglês?
Explica o assaltante:
- Tô treinando pra copa brother…

Viagem de comboio pela Europa

Um português, um francês e um inglês viajam de comboio pela Europa fora. A dada altura o inglês diz:
- Estamos em Londres!
- Porque dizes isso? – Perguntam os outros dois
Responde o inglês:
- Está ali o Big Ben!
Uns dias depois o francês diz:
- Estamos em Paris!
- Porquê? – Perguntam os outros dois.
Responde o Francês:
- Está ali a Torre Eiffel.
Passados uns dias, não querendo ficar atrás, o português diz:
- Estamos em Lisboa…
- Porquê? – Perguntam os outros dois.
E respondo o português:
- Roubaram-me a carteira…

Um português, um francês e um inglês entram num bar

Um português, um francês e um inglês entram num bar. Cada um pede uma c**... e todas elas trazem uma mosca dentro.
O francês chama o empregado e pede-lhe outra c**.... O inglês tira a mosca e bebe. O português tira a mosca e começa a apertar-lhe o pescoço e a gritar:
- Cospe já isso! Cospe, sacana!

Noite escaldante do português

Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado

Você pode explorar piadas para fazer com ingleses escoces curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de ingleses limpo. Há também trocadilhos com ingleses para crianças, 5 anos, meninos e meninas.

Perdidos e desesperados no deserto

Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!

Povo português

O cariz internacional do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego;
- Se a coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e maios ou menos inútil é uma americanice.
- Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas;
- Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa;
- Se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver

Inglês pôs-me um olho negro

Um tipo cruza-se na rua com um amigo e repara que este tem um olho negro. Pergunta ele:
- Então, o que foi isso?!
Responde o amigo:
- Foi ontemà noite na discoteca que um inglês se meteu comigo e pôs-me o olho neste estado.
Pergunta o amigo:
- E tu o que lhe fizeste?!
Diz o outro:
- Olha, eu como não sei falar inglês, só fiz de conta que não foi nada

Quadro de Adão e Eva no Paraíso

Um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O francês comenta:
- Olhem a perfeição dos corpos. É evidente o erotismo que se desprende das figuras, ela tão feminina, ele tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses!
Imediatamente o inglês contesta:
- Não acredito! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses!
Virando-se para ao português, que permanecia calado, perguntam:
- E então, o que acha?
Movendo negativamente a cabeça  e, depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o português declara:
- Não concordo! Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma maçã para comer, mas não protestam e, pior ainda, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses!!!

Nacionalidade de Jesus

Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!

Português, Inglês e Francês no Inferno

Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste,  vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!

Papagaio poliglota

O homem chega a uma loja de animais com o objectivo de comprar um papagaio e pergunta:
- Desculpe, aqui vendem papagaios?
O dono da loja responde:
- Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!
- Onde está? – pergunta o homem interessado.
O dono, mostrando o papagaio, responde:
- É este aqui! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês
Diz o homem:
- E se levantar as duas?
O próprio papagaio responde:
- Eu caio, seu totó!

Português bilingue

Numa praia, no Algarve, dois tipos conversavam e a certa altura diz um:
- Com tantos turistas estrangeiros que por aqui andam, só tenho pena de não ter nascido em Inglaterra.
Pergunta o outro:
- Porquê?!
O primeiro:
- Então, agora, saberia falar duas línguas, a Portuguesa, que já sei e a inglesa, que havia de ter aprendido quando pequenino

Três feministas à conversa

Estavam três feministas à conversa. Uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa. Diz a inglesa:
- No outro dia, preguei uma partida ao meu marido, decidi não lavar a loiça. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada a não ser uma pilha de loiça suja, no terceiro dia já estava a loiça toda lavada. É preciso é persistência
Diz a francesa:
- Pois eu, no outro dia, decidi não fazer o jantar. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia lá estava o jantar prontinho em cima da mesa
Diz a portuguesa:
- Então eu, no outro dia, decidi não fazer mesmo nadinha! No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo

Último desejo

Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais e, antes de servirem de refeição principal, o chefe da tribo decide conceder-lhes um último desejo. Pede o inglês:
- Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo lá lhe concede o último desejo.
Depois é a vez do francês. Pede o francês:
- Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo oferece-lhe uma última e digna refeição. Por fim, chega a vez do português:
- Apetece-me morangos
Espantado, diz o chefe da tribo:
- Mas nesta época do ano não há morangos…
Diz o esperto do Português:
- Não faz mal, eu espero!

Tirar leite à v**...

Um português, um francês e um espanhol fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma v**....
O primeiro é o Francês, entra na vacaria e, depois de algum tempo, vem com 30 litros. De seguida é a vez do Português, entra na vacaria e, todo sorridente, vem com 40 litros. Chegou a vez do Espanhol e, depois de muito esforço e tempo, lá consegue tirar 1 litro de leite Furioso grita o Espanhol:
– Quem é que pôs aqui um boi?!

Português, francês e inglês vão à pesca

Um português, um francês e um inglês vão à pesca. No dia seguinte encontram-se. Diz o inglês:
- Eu apanhei cinco peixes!
Diz o francês:
- Eu apanhei dez peixes!
O português ao ficar calado, pergunta o inglês para o português:
- Então e tu, o que é que apanhaste?
Responde o português:
- Olha, eu apanhei… uma constipação!

Engate a turista inglesa

No Algarve, em plena época de Verão, um engatatão aborda uma jovem turista inglesa. Diz o tipo:
- Ai lave iu!
Surpreendida, pergunta ela:
- Do you realy mean it?!
Ele sorri e responde:
- Ife iu real b**...

Inglês procura apartamento no Algarve

No Algarve, uma vendedora de agência imobiliária foi mostrar, a um inglês, um apartamento de férias. Explicava a vendedora:
- Aqui é o hall de entrada, o corredor, à direita temos a sala de estar, a seguir, a sala de jantar, agora estamos na zonas dos quartos, tipo suite, e, finalmente, chegámos à cozinha.
Depois disto, pergunta a vendedora:
- Então, do que é que o senhor gosta mais?
Responde o inglês:
- Do cuzinho
A vendedora:
- Ah, já percebi! Gostou mais da cozinha!
O inglês:
- No, no! What me ter gostado more was de cuzinhoda sinora!

O cara chega sangrando no pronto-socorro:


— Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!
— O senhor quer dizer antitetânica? — pergunta o enfermeiro.
— Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!

Marcas de guerra

Durante a guerra do Golfo, um inglês, um francês e um português encontram-se. Diz o inglês, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi Kuwait City!
Diz o francês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi em Bagdad City!
Por fim, chega a vez do português mostrar as suas marcas de guerra e, levantando a camisa, mostra a barriga e diz:
- Isto foi “apendiciti”!

Caipirira morista

Tinha um caipira do interior que foi a São Paulo , chegando la ele bateu em um caminhão do lixo e foi reclamar com o motorista... o caipira disse:
- Vai ter concertar a minha brasilia!!
- Fala com o meu chefe , mas ele só fala em inglês
- Ta, não tem problema.
e ele ligou para o cara
- Hello
- Relou,nada quebro foi tudo

Como ganhar uma aposta

Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um espanhol, um inglês e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Aposto contigo cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
- Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
Explica o segundo:
- Fácil! Para o inglês, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para o espanhol, disse que era proibido

Aula de Inglês

A professora para o aluno:
- Como se diz em inglês: “o gato caiu na agua e afogou-se”.
E diz o miúdo:
- Essa é fácil! “The cat catrapum in the water and glugluglu and not more miau miau

O que não falta é copos

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua c**... e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua c**..., manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

Empreitadas em Portugal

Um Presidente de Câmara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três empreiteiros: um Espanhol, um Inglês e um Português:
Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
- 1 milhão pela mão-de-obra, 1 milhão pelo material e 1 milhão para lucro.
Proposta do Inglês: 6 milhões de euros:
- 2 milhões pela mão-de-obra, 2 milhões pelo material e 2 milhões para lucro, mas atençao o serviço é de primeira!
Proposta do Português: 9 milhões de euros:
- Nove milhões? Admirou-se o Presidente de Câmara.
- É demais! Porquê tanto? – Acrescentou.
Respondeu o empreiteiro Português:
- É simples! 3 milhões para mim, 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra…

Miúdo Mourinho

Dois amigos comentavam a difícil situação do Mourinho no Chelsea, diz um:
- Chris Sutton, antigo internacional inglês e ex-jogador do Chelsea diz que o comportamento do Mourinho “tem sido de um miúdo arrogante”
E comenta logo o outro:
- Isso não é nada assim O Mourinho não é nenhum miúdo!

Anedota adaptada de Pancada Central – jornal Record

Candidato para piloto de avião

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre os vários candidatos, aparece um alentejano. E o entrevistador:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
E o alentejano:
- Tenho o queim?
Estranhando a resposta faz uma pergunta mais simples:
- O senhor sabe pilotar aviões?
E o alentejano:
- Nã senhori.
Outra pergunta:
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
E o alentejano:
- Nã senhori.
E o homem:
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
O alentejano:
- Nã senhori.
Confuso o homem pergunta:
- Então o que é que veio cá fazer?
E o alentejano:
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos

Um jornal inglês anuncia:
- Numa escavação, a 100 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 2000 anos e concluem que os nossos antepassados já possuiam uma rede telefónica.
Na semana seguinte, e para não ficarem atrás, os franceses anunciam:
- Numa escavação, a 200 metros de profundidade, cientistas descobrem fios de cobre com 3000 anos e concluem  que os nossos antepassados já possuiam uma rede de telefone de altíssima qualidade.
Uma semana depois, chega a vez dos posrtugueses:
- Numa escavação a 300 metros de profundidade, cientistas não descobrem fios de cobre de espécie nenhuma com 5000 anos e concluem que os nossos antepassados já possueiam telemóveis.

Una whisky

Um turista inglês entra num snack-bar e, no seu melhor português, pede:
- Una whisky.
O empregado de mesa que o atende, virando-se para o balcão, diz em voz alta:
- Sai uma isca!

Aprentda melhor inglês o que significa :
Do you want a good-good?
R:vc quer bom-bom?

O Gato Caiu Na Água

- Joãozinho, como se diz em inglês "O gato caiu na água e se afogou."?
- Essa é fácil, professora! The cat catrapum in the water glugluglu and no more miau miau!

Capturados por tribo de canibais

Um português, um inglês e um chinês caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais…
Uma vez chegados à aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão:
- Se as vossas pilas, todas juntas, medirem no mínimo 30 centímetros, serão libertados.
O português é o primeiro e tira a p**... cá para fora. Um dos canibais vai buscar uma régua e mede:
- Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade já temos!
Na vez do inglês, o canibal mede:
- 14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três:
- Já só falta mais um centímetro! Acho que vamos conseguir!!
Quando o canibal vai medir a do chinês, esta mede exactamente 1 centímetro. Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, de regresso à civilização, o português começa a gabar-se:
- Já imaginaram? Se eu não tivesse uma p**... tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
- Ora essa! – responde o inglês – Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e, aí sim, estaríamos feitos.
Responde o chinês:
- Tá bem! Tá bem! A vossa solte foi eu tal com tezlão!!!

Concurso de Tiro ao Alvo

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes, um Português, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Francês atira a seta. Depois de acertar em cheio na maça diz:
- I’m Guilherme Tell
O Inglês atira a sua seta espetando-a em cheio na maça, mesmo em cima da seta do Francês e diz:
- I’m Robin Hood.
Chegou a vez do português, atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I’m sorry.

Um alentejano nunca se cansa

Um casal inglês comprou uma vasta propriedade, no Alentejo, com a ideia de se dedicar à agricultura e ali se radicar por muitos anos. Ao cabo de algum tempo, já minimamente organizado, começou a admitir pessoal para as diversas tarefas.
A certa altura, apareceu um alentejano a pedir trabalho. Diz o inglês:
- Eu querer péssoal, but you alentejanos cansar muita depressa!
Responde o alentejano:
-Eu cá nã sou como alguns. Eu nâ me canso, nã senhori!
O inglês:
- Good! So, you poder trabalar tomorow, amanha.
Dois dias depois, o inglês, ao passar pelo ponto onde o alentejano se encontrava, deu com ele a dormir à sombra de uma oliveira. Diz o inglês, em voz alta:
- Well, mi julgar que you never cansava! Please, acordar já!
Responde o alentejano, com toda a calma:
- E nã me canso, nã senhori! Mas, se eu nã fizeri estas pausas, de vez em quando, antão sim é que me cansava!

Ao visitar o Auditorio Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeicao arquitetonica e pergunta ao guia:


— O nome do auditorio e' para homenagear o grande escritor alemao Thomas Mann?
— Nao - responde o guia. - E' para homenagear o escritor ingles Frederic Mann.
— Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
— Um cheque!

O pai mais rápido

Estão três miúdos – um francês, um inglês e um português – a discutir para ver quem tem o pai mais rápido. Diz o francês:
- O meu pai é o mais rápido de todos, é piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em três horas!
O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido, é piloto de Fórmula 1 e atinge trezentos à hora em dez segundos!
Chega, finalmente, a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu! O meu pai é funcionário público, sai do trabalho às cinco da tarde e às quatro já está em casa!

O melhor amante

Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
Meio a g**..., acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?
Diz o português:
- Não pares!

Só entra quem é puro

Um português, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
- Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar num teste. Vou fazer uma pergunta a cada um, se acertarem podem entrar.
Começou pelo francês:
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Depois de pensar um pouco, diz o francês:
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar! – Felicitou São Pedro
Virando-se para o italiano, pergunta:
- Onde é que as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
Diz o italiano:
- Em África.
- Certo. Pode entrar também. – congratula São Pedro.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. – Respondeu o inglês.
- Óptimo. Pode entrar. – Disse São Pedro.
O português virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro interrompi-o e chama-o:
- Não vai responder à sua pergunta?
Explica o português:
- Nem vale a pena. Já falhei as três anteriores…

Mulheres parvas

Estavam na conversa um Português, um Inglês e um Espanhol. Diz o português:
- A minha mulher comprou uns óculos, é tão parva Ela nem tem falta-de-vista!
Diz o Inglês:
- A minha mulher é mais parva comprou uma bicicleta e nem sabe andari
Diz o Espanhol:
- A minha mulher é mais parva que as vossas, ela foi para a praia de Miami com as amigas, levou um saco de preservativos e nem tem p**...…

Um cara chamou um amigo para ver seu papagaio:


— Оlha samuel,meu papagaio sabe falar em um monte de linguas,por exemplo,se vc levanta a perna direita ele fala em Ingles e se vc levantar a perna esquerda ele fala em Espanhol!
Entao o amigo diz:
— Яue legal! mas se eu levantar as duas pernas?
Derepente o papagaio fala:
— Аi eu cai seu troxa

Isto parece uma anedota!

Um português, um francês e um inglês entram num bar.
E, antes que algum deles falasse, diz o barman:
- Eh, pá… Isto parece uma anedota!

Desejos para prisão perpétua

Nos Estados Unidos, a policia apanhou uns ladrões procurados mundialmente, entre eles estavam um português, um inglês e um espanhol. Cada um apanhou prisão perpétua, numa solitária e foi-lhes concedido um desejo para os acompanhar durante a pena.
Diz o inglês:
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! Não posso ficar sem estudar todo este tempo
Pede o português:
- Eu quero uma televisão para acompanhar o campeonato de futebol! Não vou conseguir viver sem ver os jogos do meu clube
E, por fim pede o espanhol:
- Eu cá quero um camião cheio de maços de tabaco! Não vou conseguir viver sem ter um cigarrinho para me satisfazer
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, por bom comportamento, os policias decidiram soltar os presos. Ao abrir a cela do inglês, eles viram-no entretido nos seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.
A segunda cela a ser aberta foi a do português. Lá estava ele todo relaxado, deitado no chão, a assistir a um jogo de futebol.
Quando abriram a última cela, encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o espanhol com um cigarro na mão, desesperado:
- Lume! Lume! Pelo amor de Deus, alguém tem lume para acender os cigarros?

O ministro argentino Domingo Cavallo foi a Washington mendigar grana ao FMI e deram a êle a leta do que deve ser o novo hino argentino ;
Agora eu era herói, e o meu CAVALLO só falava inglês...

Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos ingleses lideres piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.

Sugerimos usar apenas ingleses onibus brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.

Piadas