Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Irlandes . Existem algumas piadas irlandes curtas zzzzzz que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com irlandes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Vários chefes de vários paises encontraram-se. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negocios do pai dele;
- Viveu em casa dos pais até aos 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O seu último pedido foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- O seu primeiro nome era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele nao sabia quem era o pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho a todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religiao.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Nao lavava os pés;
- Nao falava ingles.
g) 3 provas de que Jesus era português
- Nunca tinha dinheiro;
- Passava o tempo a fazer milagres;
- Lixou-se nas mãos do governo.
Conclusão: Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judas… de certeza que era Espanhol!
Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.
— Ah, eu quero ser médica.
— Ah, eu advogado.
— Ah, eu quero ser engenheira.
— Ah, eu quero ser padre.
— Ah, eu quero ser p**....
E a Freirinha:
— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?
— Ah, irmã, eu quero ser p**... e pronto! Eu quero!
— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.
Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.
— Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho - Espero que você não tenha se machucado.
— Você me apanhou - responde o homenzinho - E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un duende, e esta é a lei.
— Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.
Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sexual total.
Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.
— Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?
— Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!
— Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?
— Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.
— Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?
— Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.
— Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.
O sujeito responde:
— Ué! Não é nada mal para um padre!
Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a
noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar
estava fechando. O irlandês, educadamente pediu
licença, tentou se levantar e caiu estatelado em
frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo
resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta
do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio
o suficiente para poder se levantar.
Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu
novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu
rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando
chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o
mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então
foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a
cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento
ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no
travesseiro.
Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima
dele dando-lhe um tremendo esporro:
- "Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!"
- "Quem disse isso?" - perguntou com olhar inocente.
- "Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de
rodas lá de novo!"
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um pub irlandês. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um cavalheiro curioso perguntou o que ele estava fazendo.
- Pescando -, respondeu o velho.
- Velho tolo - pensou o cavalheiro, então ele convidou o velho para tomar uma bebida no bar.
Sentindo que ele deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo uísque, o cavalheiro pergunta:
- E quantos você já pegou?
- Você é o oitavo!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos irlandes barmam piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas irlandes carlsberg brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.