Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Morrer . Existem algumas piadas morrer curtas morri que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com morrer engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Num momento romântico, pergunta ela:
- Se eu morresse , continuarias a gostar de mim?
Responde o marido:
- Se tu morresses?! Ó querida, se tu morresses ainda gostaria mais de ti
—
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto
- Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:
- Aqui está o que tem de fazer:
1. Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2. Há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3. Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
Na praia, uma menina chorosa chama pelo pai, homem integro e religioso:
- Papá, papá, vem cá depressa!
- Que foi minha querida? – Pergunta o pai atencioso.
Apontando para uma gaivota morta à beira-mar, diz:
- Olha pai este passarinho morreu!
Explica o pai:
- Não estejas triste! É uma gaivota que morreu e foi para o céu junto de Deus…
E diz a menina:
- Então e porque é que Deus a voltou a atirar cá para baixo?
Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Aonde vais com tanta pressa?!
Responde o outro todo contente:
- Vou encomendar um estojo para a ”jóia” da minha sogra.
O primeiro:
- Não sabia que gostavas tanto dela Ela faz anos?
O outro:
- Não! A minha sogra morreu esta noite e, agora, vou à funerária
—
No confessionário, diz o padre ao paroquiano:
- E tu, meu filho, que, nesta freguesia, tens fama e até proveito, de seres um grande preguiçoso, para onde esperas ir quando morreres?
Diz o tipo:
- Eu não tenciono ir. Espero é ser levado…
—
Um homem com mais de 2 metros e 300 quilos de peso, entra num café e pergunta:
- Quem aqui é o Ramalho?
E estava um maluco, muito magrinho, que diz:
- Sou eu, porquê?!
Nesse instante, levou uma tareia que ia morrendo. Quando o homem se foi embora, estava o maluco todo escavacado a rir-se debaixo da mesa.
Perguntam o resto da malta do café:
- Então, ele quase te matava e ainda te ris?
Explica o maluco:
- É que eu enganei-o, não sou quem ele estava à procura!
Pergunta o repórter;
- Que idade é que o senhor tem?
Responde o velho:
- Noventa e oito anos.
O repórter:
- Com essa idade, não tem medo de morrer?
Diz o velho:
- Não! Todas as estatísticas dizem que, na minha idade, morre muito pouca gente
—
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os dias, a patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loira, secamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia má, você dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filha, como é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Ao ler a noticia e uns artigos relacionados sobre o cancro de Michael Douglas, pergunta um tipo ao amigo:
- Que me dizes da notícia que o s**... oral está a matar muita gente no mundo?
Responde o amigo:
- Olha, nunca ouviste dizer que ”pela boca morre o peixe”?!
—
Três homens morrem e vão para o céu. São Pedro pergunta-lhes:
- Então, o que é que os amigos gostavam de ouvir da boca daqueles que vos estão a velar neste momento lá em baixo?
Diz o primeiro:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um bom homem que só fez bem à humanidade!
Diz o segundo:
- Eu gostava que dissessem: aqui está um homem íntegro e um bom pai de familia
Diz o terceiro:
- Eu gostava que dissesse: olha, o gajo está a mexer-se!
Dois habituais amigos da pândega, que já não se viam há uns dias, encontram-se casualmente na rua e saudam-se:
- Olh´ó Neves!
- Olá, Rogério!
Pergunta o Rogério:
- Já sabes o que aconteceu ao nosso amigo António?
O Neves, curioso:
- Não, pá! O que foi?!
Explica o Rogério:
- A noite passada, mesmo à porta do bar, teve um enfarde e morreu
Pergunta o Neves:
- Ele ia a entrar ou a sair?
Responde o amigo:
- Ia a entrar.
O outro:
- Chiça, que azar!
—
Você pode explorar piadas para fazer com morrer morte curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de morrer limpo. Há também trocadilhos com morrer para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Um homem aceitou um emprego num jardim zoológico. Um gorila tinha morrido e o homem tinha que vestir um fato de gorila e comportar-se como um até encontrarem outro animal para o substituir. O homem gostava do seu trabalho, que consistia em comer bananas, coçar-se e saltar de ramo em ramo para as pessoas verem.
Certo dia, o homem saltou demasiado longe e caiu na jaula ao lado, a dos leões. Mal o homem cai, os leões começam a rosnar e a aproximar-se lentamente dele. O homem, assustado, desata a correr em direcção à cerca e a gritar:
- Socorro! Socorro! Ajudem-me!
No meio deste alvoroço todo, o homem vira-se para trás e um dos leões diz-lhe:
- Ouve lá… vê lá se fazes menos barulho que ainda somos despedidos!
Dois amigos conversam. Diz um:
- A minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou para o funeral dela… O que é que achas?
Responde o amigo:
- Primeiro o trabalho… depois a diversão!
O marido para a mulher loira:
- Se eu morrer primeiro que tu, quero que me mandes cremar.
Responde a loira;
- Está bem, querido. E se tu não morreres primeiro, o que é que eu faço?!
—
Uma loira encontra-se com uma velha amiga e esta pergunta:
- Oi, quanto tempo! Como vai, minha querida?
Responde a loira:
- Vou muito mal!
Pergunta amiga:
- O que foi que aconteceu?
Diz a loira:
- O meu marido morreu na semana passada
Horrorizada diz a amiga:
- Não me diga, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, responde a loira:
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho na aldeia!
A viúva publica a notícia da morte do seu marido:
- Morreu esta semana vítima de gonorreia…
Um familiar telefona a reclamar:
- Ele não morreu de gonorreia, morreu de diarreia…
E responde a mulher:
- Eu prefiro que ele seja recordado como um herói na cama e não como aquilo que ele era… Um monte de m*rda!
Dois amigos que se encontraram, falam sobre os seus cães:
- O meu cão é que é esperto…um dia deixei cair uma nota de 20 euros ao rio e o meu cão atirou-se ao rio e trouxe-me o dinheiro de volta.
Diz o outro :
- O meu cão é que é inteligente, porque eu deixei cair uma moeda de 20euros e o pateta atirou-se à água para a ir buscar, mas como demorou muito eu pensava que ele já tinha morrido. Foi quando ele apareceu com um peixe na boca e com 10 euros de troco…
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, podes escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha.
Responde São Pedro:
- Nada de especial, é apenas uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul. Assustada, pergunta novamente:
- E esta gritaria o que é?
Responde de novo São Pedro:
- Nada, agora estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
Escandalizada diz a velha:
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
Diz São Pedro:
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
E responde a velha:
- Quero lá saber! Pelo menos os buracos já estão feitos…
Dois amigos encontram-se na rua e um deles está muito triste, mas mesmo muito triste, quase à beira de uma depressão. Os seus olhos estão húmidos e a sua voz tremula. Pergunta o outro:
- Então, o que se passa?
Responde o primeiro:
- Sabes lá, há cerca de um mês morreu-me uma tia e deixou-me oitenta mil euros
- E daí? – perguntou o amigo.
Continua o primeiro:
- Uma semana mais tarde morre-me um primo no Canadá e deixa-me um milhão de dólares em testamento
- Sim – pede o amigo para ele continuar a desabafar.
Continua o primeiro:
- Há duas semanas, atropelam uma parente minha na Suiça, que me deixou 300 mil euros em acções e dinheiro
- E então?! – pergunta o amigo.
Diz o homem:
- Na semana passada morre o meu avô. Deixou-me a posição dele no grupo de empresas avaliado em quatro milhões de euros
Diz o amigo:
- E porque estás assim tão triste?
Explica o primeiro:
- É que esta semana está a chegar ao fim e ainda não morreu ninguém
Ele chega a casa e diz para a mulher:
- Fiz hoje um seguro de vida. Se eu morrer acidentalmente o único beneficiário és tu.
A mulher:
- Obrigado, querido! Agora, já não preciso estar sempre preocupada quando atravessas a rua
—
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertadíssimo.
- O que é isso, pá? Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? – Pergunta-lhe preocupado um amigo.
Responde o pobre homem:
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
Diz o amigo:
- Então? Morreu-te a sogra e porque é que trazes os queixos amarrados?
Responde o homem:
- É para não me rir!
O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
—
A verdadeira amizade feminina
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua. Diz a Carla:
- Olá, Sofia. Cortaste o cabelo?
- Cortei, o que achas? – Responde a Sofia.
Diz a amiga:
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muita gira, vou fazer umas iguais!
Para ser simpática diz a Sofia:
- Óh Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
Responde orgulhasomente a amiga:
- É verdade amiga, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
Meia hora de conversa depois. Lá se despedem:
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá beijinhos também ao teu namorado!
Responde a amiga:
- Está bem Carla, gostei de te ver, beijinhos…
Carla fica a pensar:
- “Esta miúda ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? E o que é que ela tem de estar a mandar beijinhos ao meu namorado?”.
Sofia fica a pensar:
- “Ai, ai Carla, estás cada vez mais gorda! Deves estar a morrer de inveja do meu penteado. E quer ela fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro, parece uma lontra!”
A verdadeira amizade masculina
O Carlos ia a sair do barbeiro e encontra-se com o António. Diz o António:
- Então oh seu p**...! Foste à tosquia?
Responde o Carlos:
- Vai pró caralh*! Fui só aparar as patilhas
Continua o amigo:
- F*da-se, que m*rda de corte é esse?! Pareces um rabeta! Deves andar a levar com o túbaro…
Responde o amigo:
- É… Mas a tua namorada gosta!
António mais uma vez:
- Vai mamar na corneta pah, tenho de me ir embora. Ah, mas manda um beijo à boazona da tua irmã, ok?
Responde o carlos:
- Vai-te f*der boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem, abraço!
Despede-se o amigo:
- Porta-te, abraço!
Carlos fica a pensar:
- “Este gajo pah… Cinco estrelas!”
António:
- “Este c**... não muda…. é um espectác**...!”
Diz um tipo para um outro.
- Nunca hei-de morrer!
O outro:
- Que disparate, pá! Mas, porque é que dizes isso?!
O primeiro:
- Já não tenho onde cair morto
—
Conversa entre amigos, lamentava-se um:
- Três vezes estive para casar e em todas elas fui infeliz com as noivas!
Pergunta um amigo:
- O que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Olha, a primeira deixou-me pendurado no altar, a segunda morreu antes do casamento e a terceira é a minha mulher!
—
Pergunta o doente:
- Tem a certeza, doutor, que é uma pneumonia que eu tenho?!
O médico:
- Absoluta!
O doente:
- É que um amigo meu estava a ser tratado de uma pneumonia mas, afinal, acabou por morrer de outra coisa qualquer.
O médico:
- Ó homem, eu quando trato uma pessoa de pneumonia é de pneumonia que ela morre!
—
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegado lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres?! – Exclama o Diabo – Aqui não há mulheres!
E diz o bêbado:
- Olha olha Não há mulheres!!! Vais-me dizer que esses cornos saíram-te numa rifa, não?!
Conversando sobre a crise, desabafa um:
- Tenho de viver com o que devo.
Diz outro:
- Por este andar ainda deves morrer com o que deves
—
Duas amigas na conversa, dizia uma:
- Isto de uma mulher nova casar com um homem muito mais velho, muitas vezes eles morrem.
Muito interessada na afirmação da amiga, pergunta a outra que era loira:
- Quantas vezes exactamente?
—
Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste, vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!
Já na forca, grita o carrasco:
- Quais são os vossos últimos desejos?
Responde um muito depressa:
- Eu gostaria de ouvir o cd do Justin Bieber antes de morrer…
E logo de seguida diz o outro:
- Eu quero morrer primeiro!
O homem passou muito tempo em viagem e chegou a casa já de madrugada. Como estava a morrer de saudades, correu para o quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes!
Quando acabou, foi para a cozinha matar a fome e sede. Chegado lá encontrou a esposa a beber uma aguazinha. Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava agora mesmo no quarto?
Responde a mulher:
- Não, aquela é a minha mãe que veio me fazer companhia enquanto estavas de viagem.
E diz o homem:
- Mulher! Pelo amor de Deus! Nem imaginas o que aconteceu: cheguei, cheio de saudades, corri para o quarto, estava escuro e, a pensar que eras tu, fiz amor três vezes com a tua mãe.
A mulher indignada foi a correr falar com a mãe:
- Mãe! É verdade o que o Carlos fez três vezes amor contigo, pensando que era eu
- Sim. – respondeu a mãe.
E diz a mulher:
- E não disseste nada?
Explica a mãe:
- Então não sabes que eu não falo com ele há 5 anos?! Não era agora que eu ia falar
Um agricultor tinha muitos porcos. Certo dia, alguém apareceu e perguntou ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
Responde o agricultor:
- Ora, dou-lhes restos. Porquê?
Respondeu o outro indivíduo:
- Porque eu sou da Associação para a Protecção dos Animais. O senhor não alimenta os seus animais como deve ser, de modo que vou ter que o autuar.
Passados uns dias, outra pessoa aparece e pergunta ao homem:
- O que é que dá de comer aos seus porcos?
O agricultor, com medo de ser novamente autuado, decidiu por outra resposta:
- Eu?! Eu trato-os muito bem! Dou-lhes salmão, caviar… Porquê?
- Porque eu sou das Nações Unidas. Sabe, não é justo os seus porcos comerem tão bem quando há tanta gente a morrer de fome por esse mundo fora. Vou ter que o autuar.- respondeu o homem.
O agricultor fica mesmo aborrecido. Passados mais uns dias, aparece outra pessoa que faz novamente a mesma pergunta:
- O que é que você dá de comer aos seus porcos?
O agricultor hesita um bocado e finalmente diz:
- Olhe… Não lhes dou nada… Entrego cinco euros a cada e cada um vai comer o que quiser!
Pergunta o comandante a um soldado que se preparava para partir para a guerra:
- Qual é o seu lema?
- O meu lema é: matou ou morro, meu comandante! – responde o soldado sem hesitar.
Diz o comandante:
- Matar ou morrer, que você dizer
Responde o soldado:
- Não, meu comandante. É mesmo mato ou morro!
- Explique-se melhor – ordena o comandante.
E explica o soldado:
- Simples! Se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se as balas forem para o morro eu fujo para o mato
Uma moedinha de vinte cêntimos acaba de morrer. Depois de ter levado uma vida exemplar, vai para o céu.
Com um bocadinho de medo do que a esperava por lá, fica contente quando é acolhida calorosamente por todos os anjos. São Pedro vem cumprimentá-la e instala-a na nuvem mais bonita. Tratam-na como uma rainha, de tal modo que ela nem se apercebe o que se passa.
Uns tempos depois chega ao céu uma nota de cinquenta euros, mas o seu acolhimento é do pior. São Pedro vem e aponta-lhe com o dedo uma nuvenzita pequena dizendo-lhe que vá para ali.
A nota de cinquenta euros é posta de parte e ninguém lhe liga, enquanto a moeda de vinte cêntimos é extremamente bem tratada. O tempo passa e a nota de cinquenta euros não aguentava mais a injustiça e decide ir falar com São Pedro:
- Ó São Pedro, porque é que a moeda de vinte cêntimos é tratada como um rainha e eu, que sou uma nota de cinquenta euros, sou tão maltratada?
E responde São Pedro:
- Ó nota de cinquenta euros, está mas é caladinha que a gente não te viu muitas vezes na missa
Dois amigos, apaixonados por futebol, há 20 anos que iam juntos ver todos os jogos, aos sábados faziam o seu joguinho entre amigos e todos os dias discutiam as noticias e a actualidade do desporto Rei.
A amizade de tantos anos, as emoções do desporto estavam a acabar ali, com a morte do companheiro. Triste diz um dos amigos:
- Zé, vou sentir a tua falta! Mesmo depois de morreres, vou-te ainda pedir um último favor Eu preciso de saber se há futebol nesta tal vida depois da morte, consegues-me contar?
Responde o amigo:
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e conto-te tudo.
Quinze dias depois do Zé morrer, o amigo é acordado por uma luz brilhante no meio da noite, muito rapidamente grita ele:
- Zé, és tu?
Uma voz vinda da luz responde:
- Sou eu sim.
Aflitíssimo pergunta o homem:
- Então, Zé, há futebol na vida eterna?
Meio atrapalhado responde o amigo:
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
Sem tempo a perder:
- Quais são as boas?
Responde o amigo:
- Bem, existe futebol na vida eterna.
Contentíssimo, diz o homem:
- Lindo, lindo! E quais são as más notícias?
Informa o amigo:
- Convocaram-te para o jogo do próximo Domingo…
Num hospital, um médico vem fazer a sua visita da manhã e, ao chegar junto de uma cama, diz para a enfermeira:
- É extraordinário! Este doente está hoje com muito melhor aspeto!
Diz a enfermeira:
- É que este já é outro. O doente que aqui estava morreu esta noite.
O médico:
- Ah, bom! Sendo assim, continue a dar a este o mesmo que dava ao outro
—
Um tipo chega a casa ao fim do dia com uma grande piela. A mulher foi ao encontro dele lavada em lágrimas. Pergunta o tipo:
- O que é que se passa?
Responde a mulher:
- A minha mãe morreu e está lá dentro, no quarto dela, deitada na cama.
O homem cambaleou, apontou para o quarto da sogra e viu então a senhora estendida na cama, com os braços cruzados sobre o peito. À cabeceira, estavam duas velas acesas, uma de cada lado.
O tipo aproximou-se da primaira vela e, à terceira sopradela, lá conseguiu apagá-la. Apagou depois a outra e, quando o quarto ficou às escuras, começou a cantar:
- Parabéns a você
Enesmarks
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede cheia de relógios. Curioso, perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
E São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira… Toda a gente na Terra tem um Relógio destes. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se.
Vendo um relógio parado, pergunta:
- De quem é aquele relógio ali?
E o São Pedro:
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem? – Pergunta o homem.
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. – respondeu S. Pedro.
Intrigado o homem, pergunta:
- E o Relógio do José Sócrates também está aqui?
Responde São Pedro:
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
Espantado o homem:
- Ai sim? Então porquê?
E São Pedro, rindo:
- Com este calor todo, uso-o como ventoinha de tecto!
Diz a mulher para o marido:
- Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”!
O marido:
- Conclusão: o vinho é vida!
—
Um sujeito levou a esposa e a sogra para conhecer Jerusalém. Chegando lá, a velha não aguentou a emoção de conhecer a Terra Santa, teve um ataque cardíaco e morreu.
Depois de tomar as providências necessárias, o casal descobriu que trasladar o corpo para a sua terra custaria cerca de dez mil euros.
- Meu querido – disse a esposa – se quiseres, podemos enterrar a mãe aqui mesmo. Eu não me importo.
Responde o marido:
- Que é isso, meu amor, eu faço questão de levar o corpo da minha sogra para Portugal.
Insiste a mulher:
- Mas é muito caro, querido, não há problema se a enterrarmos aqui.
- Não! – disse o marido. – Aqui em Jerusalém, eu não a enterro de jeito nenhum!
Intrigada pergunta a mulher:
- Mas porquê, meu amor?
Explica o marido:
- Houve um sujeito que foi enterrado aqui e, passados três dias, ressuscitou…
Um b**... morreu bem à frente duma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o presidente da câmara.
- Presidente, está um b**... morto na frente da Igreja há quase uma semana!
O Presidente da Câmara, grande adversário político do padre, com ironia returquiu:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. Acrescentando:
- Mas também é minha obrigação avisar os seus parentes!
Na sala de convívio do manicómio, dois malucos conversam:
- É horrível morrer afogado!
- Como é que sabes? – pergunta intrigado o segundo.
Diz o primeiro:
- O director obrigou-me a lavar a cara
Um casal lisboeta atravessava, de carro, o interior alentejano, quando se alcançam uma pequena povoação com vários idosos sentados nuns pequenos bancos, à porta de uma tasca.
Depois de saudar os alentejanos, o turista atira para o ar uma pergunta:
- Esta povoação tem posto médico?
Responde um dos locais:
- Nã sinhori! Nã têmos posto nêm médico.
Pergunta o homem:
- Mas, então,como é que se arranjam quando estão doentes?!
Responde outro:
- Ora, morrêmos de morti naturali
—
Duas amigas loiras encontram-se, por acaso. Diz uma:
- Que cara é essa?! Aconteceu-te alguma coisa?
A segunda loira:
- Há pouco, salvei-me de morrer
Diz a primeira:
- A sério?! Conta-me lá como é que foi isso!
Explica a loira:
- Quando eu passava numa viela estreita e escura, salta-me um meliante à minha frente a dizer ”a mala ou a vida”! Eu dei-lhe a mala
—
Dizia um tipo a um recém amigo:
- Eu, quando nasci, era gémeo. O meu irmão, infelizmente, viveu apenas alguns dias.
O amigo:
- E vocês eram mesmo parecidos?
O outro:
- O meu pai tem-me sempre dito que éramos tão parecidos que ele, ainda hoje, não sabe qual de nós é que morreu
—
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
E a secretaria, pesarosa, informa:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
O cliente desliga e 10 minutos depois, numa nova ligação, faz a mesma pergunta:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária informa novamente:
- Sinto muito, não será possível, o Doutor morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e diz:
- Eu gostaria de falar com o Doutor.
A secretária, irritada, resmunga:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, o Doutor, o seu advogado, morreu. Porquê esta insistência?
- Ahhh! – exclama o cliente – é que me faz tão bem ouvir isso!
Um homem está sentado num estádio, na grande final da Liga dos Campeões, onde todos os lugares estavam esgotados há meses.
Ao seu lado há um lugar vago. O homem sentado do outro lado desse lugar, muito irritado, pergunta-lhe se ele conhece a pessoa desse lugar, porque é uma vergonha falhar uma final!
O homem responde-lhe:
- É o lugar da minha mulher! Já vimos juntos ao futebol desde que casamos, mas ela morreu nesta semana
O tipo do outro lado pede desculpa e dá-lhe as sua condolências. Depois pergunta:
- E não havia ninguém da familia ou amigos próximos que pudesse ter vindo no seu lugar?
E responde o homem:
- Haver, havia! Mas estão todos no funeral dela
— Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
— Diversão é diversão, trabalho e trabalho!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos morrer rugir piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas morrer porem viver brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.