Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Dormir . Existem algumas piadas dormir curtas rezar que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com dormir engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua esposa:
- Estou sem cuecas…
E a mulher, sem abrir os olhos, responde:
- Amanhã eu compro umas!
Ele:
- Amor, eu quero amá-la.
Ela responde:
- Está em cima do guarda-roupa.
Numa última tentativa:
- Não entendes-te, eu vou amar-te!
A mulher:
- Vá a Marte, a Jupiter, ou onde quiseres Mas, por favor, deixa-me dormir!!!
Dizia a mulher ao marido:
- Antes de nos casarmos, nunca pensei que te havia de ver chegar a casa a estas horas da madrugada!
Responde o marido, com voz trémula do álcool:
- E, agora, se estivesses a dormir também não me terias visto!
—
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Joaquina, a senhora conhece-me?
Responde a velha:
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço…
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Joaquina, conhece o defensor oficioso?
Responde a velha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa: o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.!
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos!
Entre malucos, diz um para o outro:
- Ressonas?
E responde o outro:
- Não.
Intrigado pergunta o primeiro maluco:
- Como sabes se estás a dormir?
Explica o segundo maluco:
- Sei, porque já fiquei uma noite toda acordado e não ouvi nada!
—
Antes de sair do hotel, um indivíduo vai à recepção pagar a conta.
- O quê?! – diz o homem – cento e cinquenta euros pela dormida, setenta euros pelo jantar e quinze pelo pequeno-almoço? Isto até me dá vontade de rir!
Diz o recepcionista:
- Pois, olhe, o senhor é o primeiro a achar graça
—
Uma loira foi ao médico e este pergunta-lhe:
- Como dorme?
Responde a loira:
- De olhos fechados.
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Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: “Nhéee, nhéee”
O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Ao chegar a outra, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa: “Nhéee, nhéee”. Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir.
O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer “nhéee, nhéee”?
E muito assustado responde o alentejano:
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, …nhé nhéee
A mãe do Joãozinho, para o filho que choramingava:
- Então, filho, já és grande demais para estares para aí a chorar, só porque já são horas de ires para a cama!
Responde o Joãozinho:
- Pois é! Mas, à bocadinho, a mãe disse-me que eu era muito pequeno para estar a pé até tão tarde. O que me parece é que sou grande para umas coisas e pequeno para outras!
—
Numa cidade do interior havia uma figueira carregadinha de figos dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e apanha-los todos.
Já de noite, pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir os figos:
- Um pra mim, um pra você… Um pra mim, um pra você.
Nisto, um deles deixou cair dois figos para o outro lado do cemitério e diz:
- Não faz mal, depois de terminarmos aqui apanhamos esses dois.
E lá continuaram a apanhar figos
Um bêbado, ao passar do lado de fora do cemitério, escutou os que os homens diziam “um pra mim e um pra você” e saiu a correr para a delegacia. Chegado lá, chamou o policia:
- Guarda, vem comigo! Rápido! Deus e o Diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá é dormir! – responde o policia.
E insiste o bêbado:
- Juro que é verdade! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão a dividir as almas dos mortos! O que será que vem depois?!
E ouviu-se do outro lado:
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
E responde a outra voz:
- Agora que acabamos aqui, vamos lá fora e apanhamos os outros dois que estão lá
Em pânico, gritam eles em simultâneo:
- CoooooRRRReeeee FoooooooooGeeeee!!!
Messi estava a dormir, diz-lhe a namorada:
- Messi acorda!
- Sim, o que foi? – responde o Messi ainda meio ensonado.
Insiste a namorada:
- Acorda, já são oito!
Num único movimento, Messi salta da cama e com um ar assustado diz:
- O quê? O Bayern marcou outra vez?!
E responde a namorada:
- Não… são oito da manhã!
Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida a um galo, com madeixas verdes, azuis, rosas e vermelhas.
O alentejano fica a olhar para o punk e o punk a observar o alentejano, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao alentejano:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
E responde o alentejano:
- Por acaso até fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha e agora estava cá a pensar: Será que este magano é mê filho?!
Você pode explorar piadas para fazer com dormir morar curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de dormir limpo. Há também trocadilhos com dormir para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, dormir… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. – responde o médico.
Ele lá a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois, a Madre Superior telefona para o médico:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
Explica o médico:
- Madre superior, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
E diz a Madre Superior:
- Sim, a irmã Amélia parou de soluçar, o pior foi o Padre Paulo que morreu com um ataque de coração
Um homem ao acordar de manhã cedíssimo e sem vontade nenhuma de sair da cama, exclama:
- Meu Deus dê-me uma boa razão para sair da cama e ir trabalhar!
Responde Deus:
- És pobre!
Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. Ao reparar no seu estado, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Então estaciona ao lado de um jardim que se encontrava ali perto e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que andava a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
- Sete e cinco – Resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
- Sete e dez! — responde ele, cada vez mais irritado.
Nessa altura, para não ser mais incomodado, agarra num papel e numa caneta e escreve em letras grandes: “Não sei que horas são!!”, pendura o letreiro na janela do carro e volta a adormecer.
Cinco minutos mais tarde um homem que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
- Bom dia! Neste momento são sete e um quarto…
A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:
- O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:
- Olá Amor! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado
Um tipo pergunta a um amigo:
- Olha lá, quando te zangas com a tua mulher, dormem, depois, na mesma cama ou em camas separadas?
Responde o amigo:
- Na mesma cama! Ela fica em cima e eu debaixo da cama.
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Estava toda a gente na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim-de-semana a viajar com as amigas. Era uma família muito unida e todos conversavam animadamente: a mãe, o pai, a empregada, a filha mais velha, a sogra e o filho mais novo, o Joãozinho.
A mãe conta os seus passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o Joãozinho, sagaz como sempre, abre a boca:
- Mãe, no sábado trovejou muito à noite e o pai dormiu «com eu»!
- “Comigo” Joãozinho! — Corrigiu a empregada.
Retruca o Joãozinho cheio de moral:
- Não, Conceição! Consigo foi na sexta e eu disse “no sábado”…
Havia um homem muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova e, em vez de fazer a sua obrigaçãozinha lá em casa, aparecia sempre bêbado.
Um dia, a mulher e o homem foram passear pela cidade e ao passarem por uma taberna diz o homem:
- Olha uma taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse:
- Olha outra taberna! Vou entrar…
Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas.
Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou:
- Péra lá… É capaz de ser hoje!
Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher:
- Queres ver que é mesmo hoje?!
O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo.
- Sim, sim! – Dizia a mulher.
De seguida, o homem dá-lhe um beijo na anca e,… Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada:
- p**...! Se fosse uma taberna tinhas entrado…
A médica para o doente:
- Agora, vamos tomar este remédio e verá que começamos a dormir.
O tipo muito entusiasmado:
- Consigo?!
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Numa noite, uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho ladrava sem parar. Farta de ouvir o cão a ladrar, de repente, a loira levanta-se e foi resolver o problema. Estranhamente o latido ficou mais alto…
Quando ela voltou, o marido perguntou:
- O que fostes fazer?
E, furiosa, a loira respondeu:
- Trouxe o cão para o nosso quintal para esse vizinho ver o que é bom para a tosse!
Um Português, um Francês e um Inglês perdidos e desesperados no deserto, encontram um convento. Esperam um pouco e aparece a madre, eles imploram logo por comida e dormida mas a madre superior avisa:
- Está bem mas só com uma condição: têm que ser castrados.
Eles olham uns para os outros e aceitam. O primeiro é o Inglês e, enquanto os outros companheiros esperam, ouve-se uns gritos de dor
A madre vem buscar o Francês e o Português ouve uns gritos ainda de mais dor Fica na duvida, porque é que um grita mais que o outro e pergunta à madre:
- Porque é que um gritou mais do que outro?
Explica a madre:
- É que a castração é de acordo com a profissão. O Inglês era talhante por isso foi com um cutelo, o Francês era metalurgico por isso tivemos que derreter-lhe o p**...
Nisto o Português desata às gargalhadas e diz:
- Eu sou vendedor de gelados vão ter que c**... até gastar!
Um homem já podre de bêbado sai do bar e, no caminho para casa, acaba por dormir num canto dum beco. No dia seguinte, já recuperado da bebedeira, repara que lhe roubaram o relógio e ao voltar para casa, vê um homem a usar o seu relógio. Enche-se de coragem e aproxima-se dele:
- Hei amigo, esse relógio aí é meu!
Responde-lhe o outro homem com ar de gozo:
- Não é nada teu! Este relógio tirei de um bêbado ontem à noite num beco, que até abusei dele sexualmente e tudo.
Muito atrapalhado responde o homem:
- Tem razão sim! Não é o meu mesmo, mas que parece, parece
A empregada doméstica todos os dias se levantava tarde. A patroa bem a advertia, mas a ela não tinha emenda. A senhora resolveu, então, oferecer-lhe um despertador, no entanto, isso não evitou que a cena se repetisse.
Um dia, com toda a calma, a senhora chamou a funcionária e perguntou-lhe:
- Aquele despertador que lhe dei não a faz acordar, Joaquina?
A funcionária:
- Agora, já não, minha senhora, mas, ao princípio, incomodava-me um bocado
—
Disse um deputado que, pela primeira vez, discursou na Assembleia a outro colega mais velho:
- É curioso como uma mesma coisa produz muitas vezes efeitos contrários em pessoas diferentes!
Pergunta o colega:
- Que queres dizer com isso?!
Responde o outro politico:
- Estou a pensar no discurso. A prepará-lo, passei quatro noites sem dormir, mas, ao fim de vinte minutos de estar a falar, tinham adormecido quase todos
—
Um mendigo bate à porta de um Convento e diz para a noviça que o atendeu:
- Por favor, irmã, dê-me um copo de água porque tenho muita fome e não sei onde hei de ir dormir
—
Um tipo encontra um amigo que já não via há largos tempos. O homem caminhava cabisbaixo, num passo lento e com ar abstracto. Pergunta o tipo:
- O que foi isso, Luís? Que aconteceu, homem?!
Responde o outro:
- É a porca da sociedade em que vivemos! Eu não tinha nem um cêntimo, já estava quase há quinze dias sem comer, só dormia nos vãos das portas e, então, resolvi atirar-me ao rio. Um tipo viu-me cair à água, atirou-se, pegou-me pela gola do casaco, nadou e trouxe-me de volta para terra
Interrompe o outro:
- Pronto, pá! Agora, pensa mas é em refazeres a tua vida.
O amigo:
- Como, se eu continuo sem um cêntimo?! O tipo é que foi muito cumprimentado e, ainda por cima, recebeu um prémio de cinco mil euros
—
Na aula de Português, a professora virando-se para o Joãozinho, pergunta-lhe:
- Qual é o passado de Despertar?
Responde o Joãozinho:
- É dormir
—
Dois Bêbados, depois de uma boa noite de copos, resolvem dormir num beliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
- Com Deus me deito,
Com Deus me levanto,
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo. O amigo vira-se e diz:
- Estás a ver o que dá dormir com tanta gente
Dois amigos cruzam-se na rua e um pergunta ao outro:
- Que cara é essa, pá?! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Até à uma da tarde, tudo corria bem, mas depois
O amigo:
- E o que é que aconteceu?!
Responde o outro:
- Tive de me levantar da cama
—
Pergunta um maluco a outro:
- Então, os comprimidos para dormir que o enfermeiro te deu para fizeram efeito?
O outro:
- Nada! Espalhei-os todos dentro da cama, mas passei a noite toda com dores no corpo todo
—
Um padre e uma freira estão a viajar pelo interior Alentejano e, de repente, o carro pára e não há meio de o pôr a funcionar. No sitio onde estão não têm rede para chamada de emergência mas avistam uma pequena cabana. Como já estava a ficar de noite decidem ficar ali mesmo para descansar.
Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de cama e apenas uma cama. Quando se vão preparar para dormir, o padre diz para a freira:
- Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco de cama. Assim que ele fecha o zíper a freira diz:
- Padre, estou com frio.
Ele abre o saco de cama, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:
- Padre, estou com muito frio.
Ele baixa o zíper do saco, levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta para o saco. Apenas os seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:
- Padre, estou com taaaaanto frio
Desta vez, ele permanece deitado e diz:
- Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Alentejo, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animadíssima, responde:
- Por mim, não há qualquer problema
Então o padre berra:
- p**..., mulher, levanta-te de uma vez, pega nessa porcaria de cobertores e não me chateies!
De manhã cedo, a loira encontra a sua amiga morena:
- Olá querida! Mas que que ar tão jovial que tens hoje!
A morena:
- Olá menina! Obrigado pelo piropo, esta noite passei-a toda nos “braços de Morfeu”
A loira:
- Olha, toma cuidado! Eu não direi nada a ninguém, mas se o teu marido sabe
—
Num manicómio, um maluco estava em frente a um espelho com os olhos fechados. Outro maluco passa por ele e pergunta:
- Então, o que estás a fazer?
E responde o primeiro:
- Estou a ver como fico quando estou a dormir!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!
Numa cadeira de repouso da sala de convívio do manicómio, um maluco ressonava estrondosamente. A dada altura, há outro que se aproxima do que dormia e começa a mexer nos botões da camisa.
Entretanto, pergunta alguém lá do fundo da sala:
- Para que é que estás a mexer nos botões?
Responde o outro:
- Estou a ver se baixo o som
—
Conversa entre amigos. Diz um:
- Ontem à noite estive num congresso sobre as insónias.
Pergunta o amigo:
- E como é que decorreu?
Responde o primeiro:
- Não sei. Dormi o tempo todo
—
A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
— Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
— Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado!
Um rapaz acompanha a sua namorada à porta de casa. São altas horas da madrugada. Encosta-se à parede e entala a sua querida entre a porta e o seu corpo:
- Dá-me lá uns beijinhos num sitio que cá sei!
Responde a rapariga:
- Não, é nojento
Insiste o rapaz:
- Vá lá
- Não dou! – recusa novamente a rapariga.
Sem desistir, mais uma vez pede:
- Dá lá só um!
- Não! – responde a rapariga.
E o discurso manteve-se assim durante um tempo. Entretanto a porta abre-se, surge a irmã desgrenhada e sonolenta e diz:
- Olhe cavalheiro, o meu pai diz para eu dar o beijinho onde você quiser; se for preciso até ele vem cá abaixo e também dá, mas, por favor, tire a mão da campainha da porta que a gente quer dormir
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
Responde a loira:
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um empresário, com quem dormi durante uns tempo, que me ofereceu esta máquina.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava um bom casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna…
Responde a loira:
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista…
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um relaxante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto…
- Quem é? – Pergunta a freira.
Responde uma voz masculina:
- É o Padre Afonso.
Furiosa diz a freira:
- Ah tu! Olha, vai à m*rda mais os teus rebuçados de mentol
Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!
O paciente mirim acorda chorando depois da cirurgia e chama a enfermeira.
— Enfermeira, eu quero ir pra minha casa.
— Que história é essa de ir pra casa? Você já é um homem.
O paciente mirim toma um susto, pensa um pouco e pergunta:
— Quanto tempo passei dormindo?
Dois alentejanos faziam a pausa do almoço, à sombra de um chaparro. A certa altura, diz um:
- Ó compadri, vocemecêi já deu notado que andamos sempri esperando qualqueri coisa?!
E continuou:
- À nôti, vamos p´ra cama, e esperêmos acordari no dia seguinti.
- Depôs, da canssêra do trabalho da manhã, esperamos sempre pelas migas do almoço.
- Ao fim da tardi, regressando a casa, tambê esperamos pelo jantari.
- Depois, vamos para a cama e – aqui o homem fez uma pausa e vira-se para o outro:
- Ó compadri, vocemecêi está-me ouvindo?
Responde o outro:
- Tou, sim senhori.
O primeiro:
- Antão, e nã diz nada?!
O outro:
- Ora, eu tambê tênho estado esperando que vocemecêi se calassi
—
O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,
Sheila”
Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!
A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.
Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
- Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.
De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.
Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…
Beijão,
A Esposa.”
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço as crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué patroa, a senhora nao falou que queria uma empregada que dormisse no emprego?
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, senhor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o dvd!
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu “Os Lusíadas”?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sr.ª professora, mas eu não fui. E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ”Os Lusíadas” e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão…
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem…
Confessa a professora:
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo.
Já com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
Desabafa a mulher:
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu “Os Lusíadas” começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:
— Calcinha preta?
Ela respondeu:
— p**... morto, perereca de luto!
Queixa-se o marido:
- Ando cá com umas insónias!
Diz a mulher:
- Não admira! Passas as noites acordado!
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A mãe leva a filha à Assembleia da República. Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
E responde a menina:
- Sim, porque estão pessoas a dormir.
Resp.: Caso ela tenha sede ou não.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos dormir falecer piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas dormir bebendo brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.