Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Patroes . Existem algumas piadas patroes curtas fregueses que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com patroes engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
Um casal viaja e deixa a casa aos cuidados da empregada que era loira. Ela tem de cuidar da filha e do cão também.
Como faz todos os dias, a patroa telefona para casa e começa por perguntar pelo cão.
- Morreu! – diz a loira, secamente.
A senhora fica muito perturbada e repreende a empregada:
- Isso são modos de dar uma noticia dessas? Se é uma noticia má, você dá esse tipo de informação muito devagar e com jeitinho. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando o caso aos poucos está a perceber?
- Estou – respondeu a loira.
E continua a patroa:
- E a nossa filha, como é que vai?
E diz a loira:
- Tive de chamar o veterinário
Diz a patroa para a empregada doméstica:
- Está, então, decidida a deixar esta casa, Maria?
A empregada:
- Estou sim, minha senhora.
A patroa:
- E eu que pensava levá-la, no verão, até ao Algarve!
A empregada:
- Ora, minha senhora, então talvez lá nos encontremos, quem sabe
—
Aproveitando a ausência dos patrões, “Craudete”, a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo mentira, nêga!
- Porquê, Craudete? – pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? – pergunta a outra, curiosa.
Explica a empregada:
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes… Nada é deles, minina!
Diz a amiga:
- Nossa, Craudete… Qui pobreza!
E continua a empregada:
- O pió di tudo cê inda num sabe… Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso… Pura mentira, Maria! É piquinininho, que dá dó
A empregada doméstica todos os dias se levantava tarde. A patroa bem a advertia, mas a ela não tinha emenda. A senhora resolveu, então, oferecer-lhe um despertador, no entanto, isso não evitou que a cena se repetisse.
Um dia, com toda a calma, a senhora chamou a funcionária e perguntou-lhe:
- Aquele despertador que lhe dei não a faz acordar, Joaquina?
A funcionária:
- Agora, já não, minha senhora, mas, ao princípio, incomodava-me um bocado
—
A empregada vê a patroa chorando e pergunta:
- Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?
- Descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda.
- Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.
— Maria, dormindo em plena hora de dar almoço as crianças?
Aí responde a empregada:
— Ué patroa, a senhora nao falou que queria uma empregada que dormisse no emprego?
— Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...
E a empregada:
— Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.
— Por um acaso foi meu marido que te disse isso?
— Não, foi o motorista...
Terminada a limpeza do dia, a faxineira vira-se para a patroa e dispara:
- São cinqüenta paus!
- Cinqüenta reais? - pergunta indignada a patroa. - Mas, isso é um absurdo! Você saiba que eu não ganho isso como professora?
- E por que a senhora acha que eu larguei de dar aula?
Conversa entre bêbados. Diz um:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (hic) A zente toma metade água e metade c**...
Diz o outro muito espantado:
- Vocês misturam água com c**...? Isso estraga a c**... pá!!
Explica o bêbado:
- Não!!! (hic) Ela toma água e eu tomo c**...
A patroa dá explicações para a empregada:
- Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
Numa conversa entre patrões, diz um:
- O teu novo empregado parece ser um bom trabalhador!
Responde o outro:
- É a sua especialidade
O primeiro:
- Que especialidade?!
O outro:
- A de parecer que é
—
Você pode explorar piadas para fazer com patroes patos curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de patroes limpo. Há também trocadilhos com patroes para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
Então uma vez passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher então ele gritava:
— Socorro,socorro...
Mas a mulher lhe respondeu:
— Você tá maluco, socorro pediu demissão!
A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobrea estante: - essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda não temnem um mês que estou trabalhando para a senhora!
P: por que que as secretarias puxa o saco dos patroes?
R: por que tem esperancas de uma dia aumentar seu salario
A empregada ao telefone:
— O doutor Alonso não está, ele viajou...
— De férias?
— Não, a patroa também foi!
O bêbado fala pro amigo:
- Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! (hic) A zente toma metade água e metade c**......
- Como é o negócio? Vocês misturam água com c**...?
- Não!!! (hic) Ela toma água e eu tomo c**...!
.. em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz :
— Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada :
— Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...
A mulher do caipira consegui emprego como doméstica na casa de uma socialite. No primeiro dia, limpando o quarto do casal, encontra uma c**.... Foi então mostrar aquele estranho objeto para dona da casa:
— Patroa, patroa, que é isso?
A grã-fina, achando incrível a ignorância da empregada, pergunta com certa ironia:
— Ora, vocês lá na roça não fazem amor, não?
— Bão, fazê a gente faz, mas não chega a sair o couro deste jeito!
— Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
— Tudo ótimo.
— Que bom! E as crianças estão bem?
— Brincando sem parar, não se preocupe.
— Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
— Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
— Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
— O seu prato preferido e já coloquei a c**... na geladeira...
— Uau! Bife à milanesa e c**...! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
— Fique tranqüilo que está tudo bem.
— Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
— Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
— Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
— Sei, sei...
— Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
— Vou ficar esperando ansiosa...
— Agora me chama a patroa aí, tá?
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!
Um sujeito tava no bar e quando olhou o relogio, começou a ficar
desesperado:
- Meu Deus, ja sao meia noite e eu to aqui ainda, minha mulher vai me
matar
por chegar bebado a uma hora dessas.
Entao o amigo ja experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho . .
- Faz igual eu faço com a minha patroa. Chega de mansinho, tira os sapatos e
entra sem fazer barulho, ai entra embaixo do cobertor e vai logo tirando a
parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um b** pra ela
delicioso, quando terminar ela vai estar feliz e cansada, entao vai virar
pro lado e nao vai nem notar o horario nem falar que voce chegou tarde,
alem
de ficar supercontente no outro dia.
Entao o cara foi pra casa, entrou devagar, abriu a porta do quarto sem
fazer
barulho, se dirigiu a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e
caiu de boca . . . . .se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia
baixinho e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que nao ia apanhar,
foi ao banheiro tomar um banho. Quando chegou la viu um bilhete pendurado
no espelho . . . . .
"QUERIDO.......NAO FAÇA BARULHO!!! A MAMAE VEIO NOS VISITAR E ESTA
DORMINDO
EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR, VA DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS"
— Ce num sabe da urtima? eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
Como assim, creusa? –pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrões! Tudo é emprestado! Tudo!
Ce credita numa cisa dessas? oia só!! A ropa que o patrão usa é dum tal de armani... A gravata é dum tal de pierre cardim... O carro é duma tal de mercedes... Nadica de nada é deles!
— Noooooooosssssaaaa, que pobreza!
E além de pobre, eles são muitos exibidos!
Imagina que outro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um picasso....
E num tem?
— Que nada, fia.... É piquinininho de dá dó!!!!
— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?
— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!
— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?
— Uau! Milanesa...
— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!
— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?
— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?
— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...
— Daqui há pouco te vejo, tá linda?
— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?
A representante do IBGE que fazia a contagem dos habitantes do interior e ao caipira, dono da casa:
— Quantos filhos o senhor tem?
— Quatorze moça, mas a patroa tá esperando mais um.
— Quatorze? Admira-se a moça! Puxa, mas então a sua prole é grande, hein?
E o caipira não sabendo o que é prole, responde:
— Até que não é muito não, moça, mas tá sempre dura!
A patroa, depois de agüentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, por quê, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Eu já estou farta disso! Toma aqui o seu dinheiro e suma da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair tira uma nota de 10 e joga para o cachorro.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa.- Jogar dinheiro para o cachorro!
- É que ele fez por merecer, dona Lúcia. Já faz mais de um mês que é ele quem lava a louça!
Recém-casado, o tio de Manuel recebe um chamado urgente para vir de mudança para o Brasil e tem que deixar a esposa em Portugal. Como
não houve tempo nem de encomendar um bebê, eles combinam que ele mandaria um vidrinho de e**... pelo malote, para ela fazer a
inseminação artificial.
Aqui chegando, porém, o tio do Manuel enlouquece com as mulatas e cai na gandaia. Resolvido a economizar o seu precioso líquido, coloca
um pouco de água misturada com maizena em um vidro e o envia à esposa, em Lisboa.
Mas parece que ela também andou dando seus pulinhos por lá, pois, passadas algumas semanas, o tio do Manuel recebe um telegrama da
patroa: "Estou grávida".
Num misto de surpresa e euforia, ele exclama:
- Ora, raios! Eu inventei a p**... sintética!
Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.
— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.
— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...
O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:
— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:
— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.
.. e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta a fora. Passa em um bar pega um giz, coloca na orelha e segue pra casa.
Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa":
— Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava?
— Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora...
E a mulher começa a gritar:
— Mentira seu safado, cachorro, sem-vergonha... você estava bebendo e jogando sinuca num bar até essa hora! Seu mentiroso!!!
Depois de colocar um anúncio no jornal, dona Elzira contratou uma empregada doméstica loira. No primeiro dia da moça, a patroa chega do trabalho e a pega dormindo, no sofá da sala.
— O que é isso? — grita ela, indignada.
— Ué! Por que o susto? — perguntou a loira.
— Como por que o susto? — retrucou dona Elzira.
— Você está dormindo em horário de trabalho, no meu sofá e não quer que eu me assuste?
— Dona Elzira! Eu só estou aqui nessa casa porque li o anúncio no jornal e até agora estou fazendo tudo direitinho!
— Tudo direitinho? — exclamou a patroa, irônica — É muita petulância!
— Ué! Não fui eu que coloquei o anúncio "Procuro empregada para dormir no serviço"!
O caipira vai ao médico reclamando de dores no p**....
— Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? — pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
— Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!
— Como não sabe contar?
— É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
— Dez? — perguntou incrédulo o doutor. — Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
— Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
— O senhor deu mais uma?
— Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!
— Então o senhor deu sete?
— Se não esqueci nenhuma...
— Então taí o problema! O seu p**... está doendo porque você está fazendo s**... demais!
E o matuto:
— Ai, que alívio...
— Alívio? Por quê?
— Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!
Ciumento, o marido ligou para casa a noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
— Quem está falando?
— A empregada.
— Mas não temos empregada.
— Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
— Está bem, deixa eu falar com sua patroa.
— Não é possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a idéia perfeita:
— Quer ganhar 5 mil reais, agora?
— Claro, senhor!
— Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.
— Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?
— Jogue na piscina.
— Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina...
— Hummm, aí não é 555-7799?
Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma c**... de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:
— Qual é o motivo da graça?
— É que eu encontrei essa c**...!
— E?
— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.
Ela tem de cuidar da filha única e do cachorro, também único. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro.
— Morreu — diz a empregada secamente.
A patroa toma o maior susto e repreende a empregada:
— Isto são modos de dar uma notícia? Você deve dizer esse tipo de notícia bem devagar. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando aos poucos, entendeu?
— Entendi.
— E a Betinha, como vai?
— Vou ter de chamar o veterinário.
Recém-casado, o tio de Manuel recebe um chamado urgente para vir de mudança para o Brasil e tem que deixar a esposa em Portugal. Como não houve tempo nem de encomendar um bebê, eles combinam que ele mandaria um vidrinho de e**... pelo malote, para ela fazer a inseminação artificial.
Aqui chegando, porém, o tio do Manuel enlouquece com as mulatas e cai na gandaia. Resolvido a economizar o seu precioso líquido, coloca um pouco de água misturada com maizena em um vidro e o envia à esposa, em Lisboa.
Mas parece que ela também andou dando seus pulinhos por lá, pois, passadas algumas semanas, o tio do Manuel recebe um telegrama da patroa:
"Estou grávida".
Num misto de surpresa e euforia, ele exclama:
— Ora, raios! Eu inventei a p**... sintética!
— Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
— E a gente é que é pobre...
— Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...
A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
- Ué, onde você vai?
- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.
- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?
- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos patroes donos piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas patroes holandes brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.