AS 50 Melhores Piadas de Perigosa

Cão esperto

Um pequeno cão vadio passeava na floresta quando se depara com um leão esfomeado vindo na sua direcção. Ao perceber do perigo que corria, o cãozinho pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão. Exclama ele muito descontraidamente:
- Ah, que delícia este leão que acabei de comer!
O leão pára de repente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno cachorrinho. Claro que o cão ficou feliz da vida por ter conseguido enganar o leão. Contudo, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi rapidamente contar tudo ao leão, seu amigo de infância.
Ao ver a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor a aproximar-se com o leão, ainda mais faminto e furioso…
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair a correr, resolve ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse a acontecer. No momento em que o leão estava pronto para atacá-lo, ele exclama:
- Sacana do macaco preguiçoso! Vai para meia hora que o mandei trazer outro leão para eu comer e até agora ainda não voltou

Boi apaixonado

Era uma vez, um boi que era apaixonado por uma v**... que morava do outro lado de uma cerca com arame farpado. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da v**..., o boi resolveu saltar a cerca e apresentar-se à v**....
- Oi vaquinha linda, como é que te chamas? – perguntou o boi engatatão.
Então a v**... mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florbela, mas podes-me chamar só de bela pois as flores estão no chão do campo. E o teu nome, qual é?
O boi, tristemente, respondeu:
- Meu nome é Quim Bolas, mas agora podes-me chamar só de Quim pois as bolas ficaram lá na cerca…

Perigoso fugitivo

Um perigoso fugitivo da prisão assalta uma casa e entra no quarto onde um jovem casal dormia. Depois de prender ambos à cama, diz um segredo à rapariga e afasta-se para tirar a roupa. Cheio de medo, o jovem aconselha a sua jovem esposa:
- Eu sei que isto te vai custar querida, mas é a nossa vida que está em jogo. Temos de ter compreensão para com este pobre homem que tem estado privado de companhia sabe Deus há quantos anos. Faz o que ele mandar, não resistas e, sobretudo, finge que estás a gostar.
Responde a mulher:
- Fico contente que penses assim meu amor, porque ele acabou de me segredar ao ouvido que te acha giríssimo!

Independente da posição… é sempre um prazer

Segundo estudos recentes:
- Em pé, fortalece a coluna;
- De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
- De barriga para cima é mais prazeroso;
- sozinho, é estimulante, mas egoísta;
- em grupo, pode até ser divertido;
- no banho, pode ser arriscado;
- no automóvel, é muito perigoso…
- com frequência, desenvolve a imaginação;
- entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
- de joelhos, o resultado pode ser doloroso…
E ainda:
- sobre a mesa ou no escritório,
- antes de comer ou depois da sobremesa,
- sobre a cama ou na rede,
- nus ou vestidos,
- sobre o sofá ou no tapete,
- com música ou em silêncio,
- entre lençóis ou no “closet”:
- sempre é um acto de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o s**..., nem a posição sócio-económica
Ler é sempre um prazer !

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto.

Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.
— Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz:
— Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
— Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:
— Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
— O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
— Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

Voto de Castidade

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema.
Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas... Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos.
Então ele relembrava:
— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!
Até que um dia não agüentou! Arrumou as malas e resolveu fugir da igreja!
Para o seu azar, quando ele estava saindo, um colega, o Padre Josias, passava por lá.
— O que é isso, Arlindo? — perguntou ele — Para onde você está indo?
— Eu estou indo pros Estados Unidos! — respondeu ele, convicto.
— Estados Unidos? Mas por que esta decisão? Lá é um país perigoso, que tem atentados terroristas!
— É, mas pelo menos lá o voto não é obrigatório!

Invasão do Criminoso

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:
- Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser s**..., não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.
E a sua mulher responde:
- Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse-me que era gay, que te achou atraente, e perguntou se tínhamos vaselina ou lubrificante para poder usar com você. E eu lhe disse que estava no banheiro. Seja forte, querido. Eu também te amo!

Pensando Rápido

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção. Ao perceber que a pantera está decidida em servi-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera para bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino e o cachorro fica feliz da vida. Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e antes de pensar em fugir vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa. Novamente ele precisava pensar rápido e ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— m**... macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.

Dentro da casa e se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Enquanto ele está amarrando a mulher na cama ele vai por cima dela e começa à beijar no pescoço, daí ele se levanta e vai para o banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
— Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser s**... não resista, não se queixe... Faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se voce ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor. Eu te amo!
*A esposa responde*:
— Ele não estava me beijando no pescoço... Ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro. Seja forte meu bem. Eu te amo também!

O alimento mortal

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente:
- A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido?
Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
- Bolo de casamento.

Carta do sogro

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...

Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.

Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.

Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.

Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.

Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.

Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.

Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.

Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.

Um forte abraço!

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

O Pastor e a Onça

Um pastor todo dia saia de casa e só voltava para casa tarde da noite.
A mãe dele dizia:
— Meu filho toma cuidado, é perigoso você vim sozinho todo dia à noite.
Ele respondeu:
— Não mãe, não tem problema não.
Até que certo dia, quando ele vinha voltando da igreja para casa, deparou-se com uma onça.
Logo começou a correr e a onça atrás dele.
Ele corria e a corria atrás dele.
Quando ele viu que não tinha mais se ajoelhou-se no chão e começou a rezar.
A onça aproximou-se dele e se ajoelhou-se também perto dele e começou a rezar.
Ele perguntou:
— Você é crente?
Ela respondeu:
— Não, só estou agradecendo a mais uma refeição.

Parceiros de estrada

João e Joaquim estavam conversando dentro do carro, viajando em uma estrada perigosa.

De repente João quis fazer uma ultrapassagem e perguntou para Joaquim:

— Tá vindo algum carro aí, português?

— Não, ó pá! Nenhum carro!

Então João vira o carro pra fazer a ultrapassagem e bum! Eles sofreram um acidente mais feio que a Lacraia quando acorda.

Os dois foram parar no céu e João (em forma de fantasma, claro) resolveu tirar satisfações com o ex-amigo:

— Pô, Joaquim! Eu fui fazer a ultrapassagem e olha só onde a gente veio parar! Você não falou que não vinha carro nenhum?

— Mas não vinha mesmo, ora pois... O que vinha era um caminhão!

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.
— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
— Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
O diplomata africano então disse:
— Escolha uma para lhe fazer s**... oral.
— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
— Sim, mas uma delas é canibal...

Mudança de Idéia

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P.S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Prevenir brigas durante a TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo.

Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p..."

Memória

Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.
O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Na cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima ! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Parando o Português

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento.

- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!

Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:

- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado!

E o português:

- Ai, seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...

Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:

- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!

Uma madame compra uma mercedes utimo tipo e orgulhosamente sai dirigindo no meio do caminho ela tenta mudar de estação no radio e não concegue de jeito nenhum volta para a loja e reclama o vendedor esplica que e so pedir com um jenero de voz pedindo seu tipo de musica como por exemplo musica sacra e o radio erguei as mãos axe milsic e o radio segura o than a madame pede desculpas e sai dirigindo no meio do caminho diz rokemrokl entra uma musica dos roling stos nesse instante vem um carro na contramão e quase bate na mercedes mas a madame tira o carro no refexo quado o perigo passa ela se vira para traz e diz FILHO DA PUUUUUTA neste mesmo momento o radio e interompido pela seguinte mensagem "interompemos nossa programação para o pronunciamento do exelentisimo presidente da republica"

O gaúcho entrou sem bater no quarto de sua filha de 17 anos, pegou ela se deliciando com um v**.

...
— Mas, bá tchê! Tu não tens vergonha na cara! O que é isto guria? Onde já se viu?
— Isto, meu pai é meu namorado, não me incomoda, não tem perigo de eu pegar doença e ainda me satisfaz.
O gaúcho pensou...
— "Sabe que minha filha, está certa?!!"
Uma semana depois, a filha do gaúcho, levanta e pega seu pai na cozinha com um lenço no pescoço, cuia de chimarrão na mão, pelado, sentado encima do v**....
— Que é isto meu pai?
— Isto não é nada minha filha, só tô tomando chimarrão com o meu genro.

05 de Janeiro - Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!
'Freia! 'Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro - A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores 'nem sequer 'deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero.
12 Janeiro - Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré 'ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo!
14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
22 Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO AS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...
31 de Janeiro - Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos.
Acho isso simpático, 'embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase bati. 'Ainda bem que eu ia à minha velocidade de costumeira de 10km por hora.
10 de Fevereiro - Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e 'tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também 'ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei 'Lá.
26 de Fevereiro - Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.'Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".