AS 50 Melhores Piadas de Permitida

Ataque de rottweiller no Estádio do Dragão

Dois meninos estavam a sair do Estádio do Dragão, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler. O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista, pertencente a um jornal local, que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
- “Bravo pequeno herói portista salva amigo das garras de animal feroz”.
- Mas eu não sou portista – Disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
- “Jovem sportinguista, salva amigo do ataque de um cão.”
- Mas eu também não sou sportinguista – Disse o menino novamente.
Diz o jornalista:
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos num Porto-Sporting e não és portista, deverias ser sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
Responde o menino:
- Sou Benfiquista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:
- “Delinquente benfiquista assassina brutalmente animal doméstico indefeso”.

Politicos no inferno

O Passos, o Cavaco e o Paulo Portas morreram e foram para o inferno.
Passos pediu ao Diabo uma autorização para fazer uma ligação para a familia, para saber como ficou tudo depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Passos falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de euros O Passos passou um cheque e pagou.
Quando o Cavaco soube, quis fazer o mesmo e ligou também para a familia, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de euros, que foram pagos em ouro.
O Paulo Portas ao ver aquilo também quis ligar para o CDS/PP para ver como havia ficado o País e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do CDS. Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois euros.
O próprio Portas ficou p**... da vida, depois das ligações anteriores, que duraram muito menos tempo, custaram muito mais Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o CDS/PP, ao que o diabo respondeu:
- Porque de inferno para inferno, de corruptos para corruptos, de mentirosos para aldrabões a chamada é local
—

O Padre e o Rabino Judeu

Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu. O padre, querendo g**... o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o “colega”. O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Mas, como deve saber, a minha religião não permite a carne de porco.
- Nossa, que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz ao padre:
- Mande os meus cumprimentos à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher?! Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
E responde o rabino:
- Nossa, que religião esquisita! “Comer” mulher é uma delícia, mas se você prefere leitão…

Cobra és chefe de quem?

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
E responde a cobra:
- É muito simples. Rastejo o que me permite avançar.
E continua o elefante:
- E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates…
Já a não gostar do tipo de perguntas, mesmo assim, a cobra responde:
- É porque não preciso de tomates, ponho ovos.
E o elefante:
- Ahhh! E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca…
Já a ficar um pouco irritada:
- Não preciso! Abro a boca e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
Então conclui o elefante:
- Ah… ok! Ok! Então resumindo: rastejas, não tens tomates e só tens garganta… És Chefe de quem?!

Politico conhece cabeleireira numa festa

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar a um hotel. Depois da noite romântica, no dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:
- Pela maneira que tocavas no meu cabelo, deves ser cabeleireira.
A mulher respondeu:
- Adivinhou! Sou mesmo!! E, se me permites tentar adivinhar, eu acho que tu és Politico…
O homem ficou de boca aberta, verdadeiramente abismado. Quis saber como é que ela tinha conseguido adivinhar. A explicação veio rápida:
- É muito simples, é que quando tu estavas por baixo, gritavas e, quando estiveste por cima… bem… não fizeste nada bem feito!

A loira arruma o carro

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço. O locutor a dada altura diz:
- Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve.
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
- Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve.
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
- Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem…
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se …  A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
- E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura … Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro! – Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossega-la:
- Calma querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

Velhinho de luxo

Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares.  Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto.

Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho.
— Muito bem. É um assalto ! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa !!!!!
Nisso, ele toma uma cacetada de um Karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere se levanta e diz:
— Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os filhos famintos.
O desespero faz isso conosco.
E, virando-se para o rapaz, disse:
— Venha filho. Acompanha-me.
Todos, já comovidos pelas palavras deste homem, permitiram que ele conduzisse o ladrão até a porta do ônibus.
O misericordioso virou-se para o motorista (que estava a 130 Km/h) e disse:
— Por favor, o senhor poderia abrir esta porta?
Nisso, o motorista respondeu:
— O senhor me desculpe, mas não posso parar nesta perigosa estrada. O próximo ponto é daqui a 5 Km.
Então, o misericordioso disse:
— Seu motorista, este moço precisa descer. Eu disse para abrir a porta; e não para parar.

Ligação Telefônica

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.

Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.

O Bush fez um cheque e pagou.

Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.

O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.

O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.

Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.

O próprio Jefferson ficou b**..., depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.

Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?

O diabo respondeu:

- De inferno para inferno, a chamada é local.

Marcola presidente

Começa hoje a campanha MARCOLA PRESIDENTE!

Vamos aos fatos:

Só em 3 dias, entre tantas coisas, ele:
- reduziu o transito
- retirou os camelôs das ruas
- reduziu a carga horária de trabalho (sem reduzir o salário)
- aumentou o contingente de policiais nas ruas
- mobilizou os deputados
- aumentou o poder da fé entre as pessoas
- potencializou o ambiente para uma subida do dólar e auxiliou aos exportadores
- permitiu que as famílias jantassem juntas
- tirou as crianças das ruas e os jovens da noite
- fechou os bares e reduziu a taxa de criminalidade
- baixou a taxa de roubos e sequestros
- uniu opositores na briga por um mesmo objetivo

Sem contar que ele assume que é ladrão, não dançou no congresso e nem comemorou com pizza

Bom, se do celular ele fez tanto, imagina do gabinete do LULA!

Monólogo da bêbada !

! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fica sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

Era o primeiro dia de serviço da b**.

.. no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a b**... diz toda delicada:
— Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a b**... responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

O jogo do dia do juízo final Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo.

Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado tirou nota 10 como nação.
Deus explicou:
— Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil.
Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a vida inteira. Todos vão para o paraíso.
Os brasileiros saíram fazendo festa e foram embora para o paraíso.
Chegou a vez dos argentinos.
Deus disse:
— Vão todos pro quinto dos infernos.
Foi uma chiadeira geral. Os argentinos como sempre não queriam ficar atrás dos brasileiros e pediram explicação.
Deus disse:
— Senhores e senhoras platinos! É do meu conhecimento que os senhores usaram meu nome em vão na presença do mundo inteiro, quando o Maradona marcou um gol na Inglaterra e disse que era a mão de Deus. Meus filhos, quando fizerem canalhices, não usem meu nome em vão. Os senhores são expertes em malícia e adoram fazer gols de mão, mas não gostam que procedam assim com os senhores. Depois, os senhores cometeram o pecado da mentira quando votaram em massa no Maradona como melhor jogador do séc**.... Ora, meus filhos, os senhores votaram, cada um, várias vezes no seu ídolo, pois a votação pela internet é uma mentira por si mesma.
Para terminar, lembro que o Pelé já havia sido eleito como o melhor atleta do séc**... e, ainda assim, os senhores aproveitaram a falha da FIFA para fazer um papelão daquele.
O líder dos argentinos, Maradona, gritava o tempo inteiro:
— Yo soy el mejor! Yo soy el mejor!
Deus intervéio:
— Está bem! Não vou ser tão rigoroso. Vou lhes dar uma oportunidade. Chamem o Pelé. O único e legítimo atleta de todos os tempos.
O Pelé veio e juntou-se a Deus e aos argentinos.
Então, Deus dirigiu-se a Pelé:
— Caríssimo filho, Tu, que me destes tão belos momentos de diversão, com gols que ninguém jamais fará igual, nem teu irmão platino, Maradona, pois tamanho talento só concedi a ti. Coloco em tuas mãos o destino destas almas platinas. Que decides tu!?
Pelé, do alto de sua majestade, olhou para os argentinos, que já começavam a deslizar para o fundo do inferno. O calor das chamas começava a torrar os argentinos. Foi quando eles, os argentinos, começaram a dizer:
— O Maradona é o primeiro, mas Pelé é hors-concours. Fue una broma. Fue una broma (tradução: foi uma brincadeira, foi uma brincadeira.) Pelé, então, virou-se para Deus e pediu:
— Pai, permite-lhes que paguem pelo que fizeram com uma penalidade simples. Deixe que eles representem o céu no jogo contra os do inferno.
Assim, se ganharem, mostrarão que são dignos de ficarem no céu. Se perderem, serão humilhados pelos rabudos. Mas senhor, os argentinos terão de jogar sem os braços para não fazerem gols de mão.
O jogo foi aprontado de imediato. Logo, estava a Seleção da Argentina lutando contra a Seleção do Inferno. O jogo começou e a Seleção do Inferno foi logo fazendo um gol de mão. Os argentinos protestaram. Mas o árbitro validou o gol. A Seleção do Inferno ia fazendo um gol após o outro e os argentinos protestavam o tempo inteiro contra o árbitro. O jogo já estava dez a zero para a Seleção do Inferno. Os argentinos já estavam cabisbaixos, desesperados e choravam.
Deus dizia:
— Meus filhos, tudo isto é o que os senhores faziam com as outras seleções.
Então, os argentinos imploraram a Pelé para que jogasse pela Seleção Argentina para salvá-los. Deus permitiu e Pelé entrou para jogar, mas fez questão de vestir a camisa da Seleção Brasileira. Os argentinos protestaram, mas, quando perceberam que Pelé ia desistir, concordaram. Pelé começou a jogar, pegava na bola e fazia o gol para a Seleção Argentina. Pouco tempo depois o jogo estava empatado. Dez a dez, todos feitos por Pelé. Faltavam trinta segundos para o jogo terminar quando os argentinos se arrependeram de ter concordado com o apoio de Pelé e tentaram evitar o gol da vitória de sua própia Seleção. Correram todos para a defesa da Seleção do Inferno. Ali, na área onde ficava a defesa do Inferno, viam-se as camisas vermelhas dos jogadores da Seleção do Inferno (os jogadores também eram vermelhos) e camisas azuis e brancas dos argentinos, tentando evitar o último gol para a Seleção da Argentina. Pelé pegou a bola e foi passando por todos. Era um pontinho amarelo num mar vermelho e azul e branco. Era bola por debaixo das pernas, banhos ou chapéus, dribles da v**..., elásticos, etc.
Finalmente, Pelé colocou a bola por baixo das pernas de Maradona, que ficou caído no chão, e deu um chapéu no goleiro da Seleção do Inferno e chutou a bola por baixo das pernas do goleiro argentino, fazendo o gol. Um gol de placa e um verdadeiro frangaço do goleiro argentino.
Deus disse:
— Meus filhos platinos, mais uma vez os senhores caíram em tentação e tentaram evitar o óbvio, o verdadeiro. Pelé é único, não importa o que os senhores fizeram para colocar Maradona no lugar dele. Se os senhores dizem que Maradona foi feito por minhas mãos, não estão mentindo. Mas Pelé!... Pelé foi feito da mas pura essência que existe no Universo. Da minha essência. Os senhores preferiram defender a Seleção do Inferno a admitir que Pelé é o melhor, o verdadeiro, o único. Também existe o pecado de falsidade que os senhores cometeram recentemente, pois não jogaram para valer contra os uruguaios pelas eliminatórias, fazendo com que a Colômbia fosse desclassificada. Parece-me que os senhores não se deram bem com as seleções de camisa amarela. Não esqueceram jamais a goleada de cinco a zero que tomaram em 1993 da Seleção da Colômbia. Compreendo, mas não os perdôo. Alguns jogadores platinos disseram a imprensa que, se a Colômbia tivesse feito mais um gol contra os paraguaios e ganhacessem de cinco a zero, a Seleção da Argentina teria deixado a Seleção do Uruguai ganhar o jogo. Isto prova que Argentina e Uruguai são farinhas do mesmo saco. Com os peruanos, chilenos, bolivianos e paraguaios tendo se aproximado cada vez mais dos senhores e dos uruguaios. Portanto, declaro-os culpados e deverão expiar seus pecados no Inferno junto com seus irmãos uruguaios.
Maradona gritou:
— O quê!? Os uruguaios também estão no Inferno.
Deus disse:
— Claro, meus filhos, os senhores acabaram de jogar contra eles.
O caso havia se encerrado quando Deus virou-se para os anjos e disse:
— Anjos, fazei uma placa em honra de Pelé para que o gol que ele fez nesta partida fique registrado por toda a eternidade e colocai a placa junto com a outra que relembra todos os gols que ele fez.
Os argentinos, agora juntos com os uruguaios, apulpavam, enquanto iam deslizando para o buraco do inferno.
Deus, então, sussurrou:
— Ô, psiu!
Todos olharam para trás e Deus completou:
— Além dos senhores platinos terem sido campeões no México fazendo gol de mão em meu nome, pelo que os condeno, também foram campeões em seu próprio país de modo ilícito, pois compraram o time do Peru para que tomasse uma goleada e assim os senhores desbancassem o Brasil no saldo de gols. Os própios jogadores da Seleção do Peru confessaram tanto para a imprensa terrena, enquanto o mundo existia, claro, como para mim, neste dia do juízo final.
Os argentinos e os uruguaios diziam ahs!
E ohs!... E íam escorregando para as entranhas do inferno.
Ciao, muchachos.

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.
Assinado: Avô, pai e filho.

Lei de Natalidade

Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história:
"Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia.

Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar:
— Por favor, os documentos, do senhor e do veíc**.... Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é apenas noventa?
— Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disto.
A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa:
— Ah, Paulo Ricardo, que é isso! Você estava a 140 ou mais!
O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua:
— E sua lanterna direita não está funcionando...
— Minha lanterna? Nem sabia disso. Acho que queimou durante a viajem.
E a sogra corrige:
— Ah, Paulo Ricardo, que mentira! Faz quase um mês que você está falando que precisa trocar a lâmpada da lanterna!
O cara fica quase louco e faz sinal à sogra para ficar quieta. O policial:
— E o senhor está sem o cinto de segurança.
— Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
— Ah, Paulo Ricardo, mentindo de novo? Você nunca usa o cinto!
O cara explode e grita com a velha:
— c**...! Dá pra calar a boca?
O policial chega perto da janela da sogra e pergunta:
— Esse sujeito sempre grita assim com a senhora?
E a sogra que colabora responde:
— Não, não senhor, seu guarda. Só quando bebe!

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.
— Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!
Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:
— Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:
— Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...

p**... sermão

O sujeito se aposenta com uma boa retirada, e resolve comprar uma casinha no interior. No primeiro domingo ele vai à missa. Na saída, ele vai cumprimentar o padre pelo belo sermão.
- Padre, eu queria dizer-lhe que esse foi um p**... sermão!
- Obrigado, meu filho - diz o padre - mas eu gostaria que você não empregasse esses termos chulos na casa do Senhor.
- Desculpe-me, padre - responde o sujeito - mas não pude me conter. Foi realmente um p**... sermão.
- Por favor! - insiste o padre - se você continuar com esse linguajar eu não vou permitir sua entrada aqui na igreja.
- Tá certo, padre - aceita o sujeito - Eu só queria dizer que eu fiquei tão entusiasmado que eu deixei um cheque de 1000 reais.
O padre responde:
- p**... m**...! 500 paus?

Ganso no Cinema

Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.
O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:
- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!
- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.
- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
— Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
— Ummph... oooooh... não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos. — disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
— Como está? Está gostoso?
Ele responde:
— Gostoso? Hummm. Está fantástico, e até meu dedo parou de doer.

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda.

Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse:
— No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo.
Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite o argentino e o indiano ouviram a porta bater.
Era o judeu:
— Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião não permite dormir num local onde existam porcos.
Então o indiano concordou em dormir no estábulo.
Mas o meio da noite o argentino e o judeu ouviram a porta bater.
Era o indiano:
— Eu também não aceito dormir no estábulo, porque lá é onde as vacas descansam, e a minha religião não permite dormir no mesmo lugar das vacas, já que na minha terra elas são sagradas.
Assim o argentino foi para o estábulo. Mais uma vez, no meio da noite o indiano e o judeu ouviram a porta bater.
Eram os porcos e as vacas.

Buraco Negro da Mulher

Paulinho chega a noite pra sua mulher todo animado para ter uma otima noite, ele deita na cama com ela e diz:
— Amor vamos tirar o atraso e dar um gratino?
Sua mulher quase que indignada responde:
— Paulinho, não é assim que se chega em uma mulher tem que ser educado.
— Tudo bem, amor.
Paulinho vai ao banheiro, passa um perfume, volta para cama e diz:
— Permita-me lhe fazer carinhos e depois entrar no buraco negro
Sua mulher responde:
— Nossa Paulinho, é isso que você acha do meu brinquedinho, poxa.
No outro dia Paulinho comentava com os amigos do trabalho que tinha percebido que sua mulher tinha ficado chateada. De tarde quando ele chega em casa, Paulinho vê algo inusitado, sua mulher está nua de pernas abertas com um espelho entre elas. Ele intrigado com aquilo pergunta:
— Amor, o que você está fazendo?
Ela tentando disfarçar responde:
— Tô fazendo exercícios, bem!
Ele percebendo a tentativa de fuga da situação da mulher diz:
— Pode continuar fazendo o exercício, mas cuidado para na cair nesse buraco aí, viu!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
— Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
— Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
— Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
— Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu:
— Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou:
— Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar.
Ele pensa:
"Corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta.
O guarda chega na janela e diz:
— Olha, eu tive um dia cansativo hoje e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
— Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolvê-la!

Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?
— As boas notícias, senhor — responde Adão.
Deus sorri e diz:
— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...
Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:
— O outro vai ser chamado de p**... e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.
— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:
— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

Problema do p**...

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2006.

Eu, Maria José p**..., gostaria de saber da possibilidade de se abolir o
sobrenome p**... de meu nome, já que a presença do p**... me tem deixado
embaraçada em várias situações.

Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José p**....

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora p**...,

Sobre sua solicitação de remoção do p**..., gostaríamos de lhe dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu p**..., mas o processo
é complicado.

Se o p**... tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais
fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o p**... do
marido se não quiser.

Se o p**... for de seu pai, se torna mais difícil, pois o p**... a que nos
referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do p**... a tornaria
diferente do resto da família.

Cortar o p**... de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes
próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar
no lugar do p**....

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais
pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o p**...
de seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o p**... atrás da Maria e na frente do José, o p**...
pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como
Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora já usou o p**... do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo p**..., sempre o usei e muito poucas vezes o p**... me
causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu p**... C. Bento
- Tribunal de Justiça - Brasília/DF

Óculos do Paraguai

Um sujeito compra um óculos do Paraguai, que permite ver as pessoas peladas, mesmo elas estando com roupas.

Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele realmente funcionava.

Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.

Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o

amigo pelado.

Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!

Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.

Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:

-Essas coisas do Paraguai!

Bebê Camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:
— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
— Claro! O que está incomodando o meu filhote?
— Por que os camelos têm corcova?
— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!
— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!
— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!
— Aham! – concordou o camelinho — Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.
— Isso mesmo, meu filho!
— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?
Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo.

Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e uma freira aparece:
— Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens! - Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
— Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora. Depois de alguns minutos a freira volta. - A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o p**.... - Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem p**.... Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!! A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto: AI!!! Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:
— É que o p**... esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o p**... foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o p**... foi cortado com um golpe rápido. Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:
— Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o p**... cortado e ainda fica rindo desse jeito? ao que o cara responde:
— É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que c**... até ele desaparecer!!!

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou b**..., depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.

A televisão da Loira 2

Uma loira chega em uma loja de eletrodomésticos e, apontando, pede:

- Sr., quero levar aquela televisão. Qual o preço?

O vendedor responde, com jeitinho:

- Me desculpe senhora, mas temos um regulamento na loja: Não podemos vender para loiras.

Ela sai indignada, xingando a mãe do cara.

No dia seguinte, retorna à loja, com os cabelos pintados de preto e óculos escuros.

- Sr., quero comprar aquela televisão.

A resposta é a mesma:

- Me desculpe senhora, mas o regulamento da loja não permite que vendemos para loiras.

Pê da vida, mas também espantada pelo fato de ter sido desmascarada, ela pergunta:

- Mas como o sr. descobriu que eu sou loira?

- Minha senhora... é que aquilo é um microondas... !!

Um sujeito compra um óculos do Paraguai, que permite ver as pessoas peladas, mesmo elas estando com roupas.

Ele resolveu comprar o óculos, viu uma mulher boa e testou, constatando que ele realmente funcionava.
Então, ele volta para casa e coloca os óculos para ver sua mulher pelada.
Quando a mulher abriu a porta, ele a viu pelada, só que o amigo dele também estava na casa, então ele tirou os óculos para não ver mais o amigo pelado.
Mas, quando ele tirou os óculos, teve uma surpresa: Viu a mulher e o amigo pelados!
Ele colocou e tirou os óculos e só conseguia ver os dois pelados.
Então, ele pegou o óculos, jogou fora e reclamou:
— Essas coisas do Paraguai!

Bicicletas no convento

Certo dia, um convento recebeu um lote de bicicletas como doação e, a pedido das freiras, a madre superiora permitiu que elas pudessem ficar com as bicicletas por alguns dias, antes de vendê-las para arrecadar fundos para algum orfanato. E foi a maior festa! As bicicletas não tinham sossego! Cada freira ficava pedalando umas quatro horas por dia. Então a madre percebeu que elas estavam deixando os seus afazeres de lado e resolveu estabelecer uma ordem. Reuniu todas as freiras no át**... e disse:
- Ou vocês fazem os seus deveres ou eu vou mandar recolocar os selins nas bicicletas!

Dúvidas de um filhote de camelo

Uma camela e seu filhote estavam à toa, quando de repente o bebê camelo perguntou:

— Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?

— Claro! O que está incomodando o meu filhote?

— Por que os camelos têm corcova?

— Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!

— Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

— Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!

— Tá... Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

— Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!

— Aham! — concordou o camelinho - Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.

— Isso mesmo, meu filho!

— Então o que a gente tá estamos nesse tal de Zoológico?

Moral da história: "Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!"

CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS ¡¡¡PROMOÇAO ESPECIAL!

!!!ILIMITADO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio Modulo 1: Curso Obrigatorio.
1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas).
2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas).
3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois.
1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas).
2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas).
3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas).
4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video.
5. Entender que os sapatos nunca chega sozinhos até o armario (800 horas).
6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas).
7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre.
1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos).
2. Digerir c**... sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna.
1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos:
ON=ligado, OFF=apagado.
2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote.
3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do b**... até o armario,esse misterioso processo.
TEMA 2: Os riscos de encher os formatos do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas).
TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes.
TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio).
TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela.
TEMA 6: O rolo do papel higiénico: ¿O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter tirado gases intestinais (exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedor informaçao sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Oos detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa.
TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía).
TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro: ¿E possivle nao falar o se mover convulsivamente em quanto ela dirige ou estaciona o carro?
TEMA 14: A taça de café: ¿Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado faz caimbras nas maos. (Mito ou realidad)