Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pintinho . Existem algumas piadas pintinho curtas fininho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pintinho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
— Mãe, o pintinho do Joãozinho parece um amendoim!
— É bem pequenininho?
— Não... é bem salgadinho!
O pintinho chegou para comer a v**... e
no meio do ato, ele lá se matando, a
v**... foi e cagou... ploft...
O pintinho se levanta de dentro do
estrume, se limpa e diz:
-COMIGO É ASSIM, NÃO AGUENTOU, CAGOU!!!
Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois. Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.
— Um, dois, três... já! — contou São Pedro.
Dois correram e entraram sem problema.
O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.
Moral da história: pintinho mole não entra.
— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!
— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
— Amigo,porque você esta chorando?
E o pintinho respondeu;
— Porque eu descobri que minha mãe é uma galinha!!!
E o peixinho falou.
— Pior e a minha que e uma piranha!!!!1
— Você conhece a piada do pintinho sem bunda?
E:não!!!
R:Foi peida explodiu.
.. E gritou:
— Ei p**..., encosta o cu na parede ..
O pintinho asustado respondeu :
— Nao adianta ele quer que eu chupe!!!
A Mariazinha chegou pra mãe e falou: - Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho! - Ah, que bonitinho, e é pequenininho, é? - Não, é salgadinho!
Você pode explorar piadas para fazer com pintinho paulinho curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pintinho limpo. Há também trocadilhos com pintinho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Ele deu d**... pro pintinho ele perguntou o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada.
Ele deu macnha pro pintinho o que voce ta sintindo?
Nao to tintindo nada ele deu cigarro pro pintinho o que voce ta cintindo?
Nao to tintindo nada nao to tintindo bracinho, nao to tintindo perninha, o biquinho
O pagagaio em cima de uma árvore só olhava...
Derrepente o papagaio diz para o pintinho:
— Encosta a bunda na parede!!!!Curupaco...
— Não adianta! Respondeu o p**....
— Ele quer que eu chupe!!!
Fascinados pelas diferenças anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
— Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde Joãozinho.
Manoel leva a mulher ao ginecologista.
— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!
Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:
— O senhor costuma praticar s**... oral com a sua mulher? — pergunta ele.
— Claro, Doutoire! A Maria adora ser c**... e...
— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!
— Pode falar, Doutoire!
— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?
— Galo maconheiro sacana.
E sai correndo.
Atè que um dia o galo se irritou - amanha eu pego esse p**... no outro dia o pintinho:
— Galo maconheiro sacana e o galo pega o pintinho pelo pescoço, e fala -é hoje. e amarra o pitinho deu um charuto de maconha e o pintinho?
— Não to titinjdo nada.
E o galo da um maior e o pitinho?
— Não to titindo nada.
E o galo irritado tem um maior e disse:
— Quero ver esse e o pintinho?
Não titindo pena, não to titindo azinha não to titindo nada
Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:
- Se a minha mãe fosse uma v**..., meu pai um boi, eu
seria um bezerro!
- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!
- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!
Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:
- E se sua mãe fosse uma p**..., seu pai um viado? O que
você seria???
Aí o bêbado responde:
- Cobrador de ônibus !!!
— Meu Filho, quando tu crescer a unica coisa que tens a fazer é comer a maior quantidade de galinhas possíveis, entendesse?
— Sim papai! - disse o pintinho.
Passaram-se os anos e lá vai o pintinho dar uma com aquele monte de galinha.
— Uma galinha.
— Duas galinhas.
— Três galinhas.
— Desculpa pai!!!!!!
— Quatro galinhas.
— Cinco galinhas.
.. Logo chega um pintinho, e pergunta:
— Tio,o que o senhor está fazendo?
Um dos galos responde:
— Sai pra lá, pirralho... Isso e coisa de gente grande!
O pintinho murmura:
— Eu tambem quero!
Uma das galinhas, comenta:
— Vamos colocar este pirralho na roda!
E então começam a puxar o baseado.
Na primeira tragada, uma das galinhas cai, chega a vez do pintinho, logo o galo pergunta:
— Você esta sentindo alguma coisa?
O pintinho torna a responder:
— Não, não estou sentindo nada!!!
Vai mais outra rodada no baseado, logo após cai dois galos. Chega novamente a vez do pintinho.
O galo novamente pergunta:
— Você está sentindo alguma coisa?...
O p**... já quase maluco responde;
— Não, não estou sentindo nada..!
Por volta da quarta rodada,sobrou somente um galo e o pintinho.
— E aí p**... doidão só sobrou nós dois que tal mudarmos para um bagulho mais potente, fala o galo.
E assim mudaram para um bagulho mais forte.
O galo dá uma tapa bem forte no bagulho e fica cambaleando. Chega a vez do pintinho, ele roda pro lado pro outro, vai pra trás volta e o galo torna a perguntar: E aí pirralho você está sentindo alguma coisa?
O pintinho responde:
Não, não estou sentindo nada, não estou sentido a perninha, não estou sentido a asinha, não estou sentinho a cabecinha... Não estou sentindo nada.
O galinho zezinho deu um bazeado para ele,ele fumou ogalinho zezinho perguntou:
Tá sentino alguma coisa?ele respondeu,num to tintino nada.
O galinho zezinho de outro e perguntou tá sentino alguma coisa num to tintino nada.
ODepois de uns 10 bazeados ele pergunta para o pintinho,tá sentindo alguma coisa num to tintino nada,num tintino a minha perna num to tintino o meu braço............
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica s**... oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... e iela gosta muito!
E o médico com ar de Sherloc Holmes:
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
Ele queria saber se a d**... fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem.
Entao ele pegou o pintinho colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse !
Ai pintinho cheira tudo!disse o cientista O pintinho respondeu . Nao estou tintindo nada!
c**... nao e possivel. Disse o cientista Entao ele colocou mais duas carreira de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: Cheira tudo essa p**... ai pintinho!!!
O pintinho cheirou e disse nao estou TINTINDO NADA!!!!!!
c**... nao e possivel disse o cientista. Quer saber de uma coisa pintinho entra dentro desse saco de cocaina ai e vc so vai sair dai quando tiver cheirado tudo se nao vai morrer frito em uma panela.
O Pintinho cumpriu as ordens do cientista e cheiro tudo eis a pergunta mais uma vez para o pintinho e ai pintinho o que vc esta sentindo?
O pintinho disse: NAO TO TINTINDO NADA, NAO TO TINTINDO ASINHA , NAO TO TINTINDO O BIQUINHO, NAO TO TINTINDO O PESINHO NAO TO TINTINDO NADA.
1. O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2. O que acontece com o láp**... quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3. O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6. Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7. Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8. Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9. Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10. O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11. O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12. O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R:
"Qualquer dia eu p**... por aí!".
13. Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a c**... é de renda.
14. Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15. Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16. Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17. Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18. Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19. O que é feito de p**..., todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20. Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21. Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22. Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23. Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24. Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25. Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26. Quem canta:
"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou... Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27. Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28. Qual é a semelhança entre a sogra e a c**...? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29. Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30. Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.
Certo dia, ele foi trabalhar, ou melhor, roubar, e tudo que ele encontrou foi um p**....
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um f**...!
E pegou o p**.... Pra que ninguém testemunhasse sua decadência como ladrão, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa.
A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta.
Assustada, a freira mais nova perguntou para a mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
O pintao perguntou para o pintinho oi pintinho oi pintao o pintao deu uma bebiba para o pintinho beba isso pintinho depois o o pintao falou oque voce esta sentindo pintino o pintinho disse num to tentino nada o pintao disse e enposivio ele nao esta sentindo nada o pintao deu de novo e ele disse o que voce esta sentindo nao to tentindo nada nao to tentindo a azinha o bikinho nao o tentindo nada
Em uma fazenda no interior de Minas Gerais tinha um velho galinheiro com um galo muito doido que tomava conta de um pintinho um certo dia resolvel a mostrar o pintinho oque era maconha e fez um fino para ele fumar depois que o pintinho tinha acabado de fumar o galo perguntou ta sentindo alguma coisa pintinho não to tintindo nada disse o galo não é possivel vou te dar mais outro fino e você vai viajar e vai o pintinho de novo e chuta o balde e novamente disse o galo ta sentindo alguma coisa pintinho e o pintinho não to tintindo nada e o galo já estava até babando e disse vou enrolar uma vela e quero ve se você não vai sentir nada depois de fumar até a ultima ponta o galo cai de lado e lerdo pergunta o pintinho ta sentindo alguma coisa e o pintinho não to tintindo nada não to tintindo pérninha não to tintindo bracinho não to tintindonada.
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:
— Você sabe o que é isso?
— Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
— Pois, de hoje em diante, você pode chamar de p**....
Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
— Deixa disso, b**.... p**... eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.
Cada uma se esconde em um, até que o policial chega e chuta o saco da morena ela diz:
— Piu,piu,piu.....
— Ah é um saco de pintinhos - diz o policial.
Depois o da ruiva que diz:
— Miau,miau,miau.....
— Ah é um saco de gatos - diz o policial Depois o da loira que diz:
— Batata,batata,batata.....
No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa, ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
— Pu! Pu!
A nova mãe corrigiu:
— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
— Pu! Pu! Pu! Pu! p**... m**..., que frio!
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do p**...!"
No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada.
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pintinho mineirinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pintinho marquinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.