Abaixo está nossa coleção de piadas engraçadas e lista de anedotas do Pedrinho . Existem algumas piadas pedrinho curtas marquinho que ninguém sabe (para contar aos seus amigos) e para fazer você rir alto.
Reserve algum tempo para ler aqueles trocadilhos e quebra-cabeças em que você faz uma pergunta com respostas ou onde a configuração é a conclusão. Esperamos que você encontre esses trocadilhos com pedrinho engraçado o suficiente para contar e fazer as pessoas rirem.
A professora chega à sala de aula e vira-se para o menino mais endinheirado da turma:
- Pedrinho, forme uma frase com “suponho”.
Responde o Pedrinho:
- Hoje vim à escola de Mercedes, suponho que o BMW estava na revisão.
- Muito bem. – Respondeu orgulhosa a professora.
Faz o mesmo pedido a um aluno de classe média.
- Hoje a mamã fez o café, suponho que a mulher-a-dias faltou ao serviço. – Respondeu o menino.
Finalmente, a professora pede ao Joãozinho uma frase incluindo “suponho”.
Joãozinho pensa um pouco e começa a falar:
- Hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
Preocupada, mas ao mesmo ansiosa por ouvir a resposta do Joãozinho:
- E o “suponho” Joãozinho?
Tenta mais uma vez o menino:
- Portanto, hoje, pela manhã, vi a minha avó no quintal com o jornal debaixo do braço…
- Sim? – Interrompe novamente a professora.
Continua na mesma linha de pensamento:
- Suponho…
- Sim? –Insiste a professora.
E conclui o Joãozinho:
- … que ela ia c**... porque não sabe ler!
Diz o Pedrinho:
- Ó pai, neste domingo, vamos ao jardim zoológico ver as feras, está bem?
O pai:
- Ó filho, não é preciso! Nesse dia, vem cá a casa a tua avó materna
—
A professora de Português:
- Meninos, hoje vamos completar provérbios. Eu digo uma parte e vocês completam-nos.
E continuando pergunta
:
- Pedrinho, completa este: “Água mole em pedra dura”
- “tanto dá até que fura”! – responde o Pedrinho.
A professora:
- Muito bem! Agora tu, Carlinhos: “Mais vale tarde”
- que nunca”! – responde o Carlinhos
A professora:
- Sim senhor! Joãozinho, agora és tu: “Enquanto o p**... vai e vem”
E diz o menino Joãozinho:
- “f*dem as costas”!
—
Diz o Pedrinho, que é filho único:
- Mãezinha, eu queria um irmãozinho para brincar com ele!
A mãe:
- Pede também isso ao pai, filho!
O Pedrinho foi, então, falar com o pai que lhe respondeu:
- Olha, filho, brinca antes com os teus primos, que fica mais barato
—
Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou m**....
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
—
Pergunta o Pedrinho ao Joãozinho:
- Então, hoje não foste à aula de Moral!
O Joãozinho:
- Fui jogar à bola. Do que é que o professor falou?
O Pedrinho:
- Falou da consciência.
O Joãozinho:
- O que vem a ser isso?!
O Pedrinho:
- Parece que é o que nos acusa, quando fazemos qualquer coisa de mal.
O Joãozinho:
- Ai! Queres ver que ela vai dizer ao meu pai que eu faltei à aula?!
—
A professora pede aos alunos para escreverem um texto que termine com a frase ”Mãe há só uma”. Os meninos lá escreveram e então a professora pede para que leiam alto para toda a turma. O primeiro é o Luisinho:
- Ontem, cheguei a casa, a minha mãe abriu-me a porta, tirou-me o casaco e a mochila e, antes de fazer o jantar, ajudou-me nos TPCs. Por isso digo que Mãe há só uma.
- Muito bem. – felicitou a professora. – Agora tu menino Pedrinho.
Diz o menino Pedrinho:
- Neste fim-de-semana fui à praia com a minha familia e, quando estava na água, veio uma grande onda e quase que me afoguei. A minha sorte é que a minha mãe estava atenta e salvou-me e é por isso que digo que Mãe há só uma.
- Muito bem Pedrinho e é preciso muito cuidado na água! – Felicitou e advertiu a professora.
Por fim, chegou a vez do menino Joãozinho. Diz o Joãozinho:
- Ontem, cheguei a casa, a porta estava aberta, tirei a mochila e o casaco, entrei no quarto da minha mãe, onde estava ela e o meu padrasto. Depois, ela mandou-me ir buscar duas cervejas e, quando cheguei ao frigorífico, gritei: Mãe há só uma!
Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:
- Pedrinho, qual a profissão do teu pai?
- Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.
Virando-se para a menina Mariana:
- E qual a profissão do teu pai, Marianinha?
- Advogado. – Responde a pequena Mariana.
- E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.
- Ele é médico. – Responde o Luisinho.
Virando-se para o Joãozinho, pergunta:
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
E responde o Joãozinho:
- Ele Ele Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.
Então esclarece o menino:
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·
– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?
E explica o Joãozinho:
– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!
—
Anedota sugerida por Luís Gonçalves
Na sala do Joaãozinho, a professora pede aos alunos que tragam de casa um objecto relacionado com a saúde. No dia seguinte diz a professora:
- Menino Luisinho o que é que trouxeste de casa?
Responde o menino:
- Um termómetro.
- Quem lho deu? – perguntou a professora.
- O meu pai. – respondeu o menino.
- E o que é que disse o seu pai? – perguntou a professora.
- Que o termómetro serve para medir a febre. – Diz o menino.
- Muito bem menino Luisinho. E tu menino Pedrinho o que trouxeste? – Pergunta a professora virando-se para o outro menino.
Diz o menino Pedrinho, filho de médicos:
- Trouxe uma seringa.
Continua a professora com as perguntas:
- Quem lha deu?
Responde o menino:
- A minha mãe.
E o que ela disse? – Pergunta a professora.
Diz o menino:
- Que é para dar injecções.
Felicíssima com os meninos, arrisca e pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho o que é que trouxe?
- Um balão de oxigénio. – respondeu o Joãozinho.
Espantada, continua a professora:
- Bravo. Quem lho deu?
- A minha avó. – Responde o Joãozinho.
- E o que ela disse? – pergunta a professora.
E responde o Joãozinho:
- Devoooolveeeeeeee
Numa das visitas de promoção do programa e-escola, o primeiro-ministro José Sócrates e sua comitiva foram a uma escola conversar com as criancinhas. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações do seu programa, disse às criancinhas que iria responder a algumas perguntas. Então, uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Pedrinho. – Respondeu o menino.
E Sócrates:
- Olá Pedrinho, qual é a sua pergunta?
E o menino:
- Eu tenho três perguntas:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas nesse momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá a todas as perguntas depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele:
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
Responde o menino:
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas.
Surpreendido Sócrates:
- Cinco?! Boa… E quais são?
E começa o Joãzinho:
1ª – Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª – Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª – O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª – Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª – Onde está o Pedrinho?!
Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.
E o menino rápido reponde:
— Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!
Você pode explorar piadas para fazer com pedrinho filhinha curtas do Reddit, incluindo frases e brincadeiras. Leia-os e você entenderá quais piadas são engraçadas. Aqueles de vocês que têm adolescentes podem contar charadas de pedrinho limpo. Há também trocadilhos com pedrinho para crianças, 5 anos, meninos e meninas.
Diz o Pedrinho:
- O meu pai gosta muito de ver o Pinóquio.
O Carlinhos, admirado:
- O quê, ele ainda vê essas histórias infantis?!
Responde o Pedrinho:
- Pelos vistos! Olha, todos domingos à noite, depois das noticias, lá está ele sempre em frente ao televisor
—
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista!
— "Pedrinho qual foi a primeira coisa que D. Pedro fez quando chegou ao trono?"
— "Sentou nele professora"
O Pedrinho foi à feira com o pai. Diz o puto a certa altura:
- Olha, pai, a ”língua da sogra”! Dê-me uma, está bem?!
O pai comprou a ”língua da sogra” e o puto pergunta-lhe:
- Não quer outra para si?
O pai:
- Não, filho. Eu, lá em casa, ”como” uma todas os dias
—
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?
E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!
— O Pedrino é um mentiroso meu filho.
— Não mãe ele é gago.
Um casal de pretos que ia ter um filho, estava a visitar a China. Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim. Então foi outro e “Tin-To-Yan”.
Impressionados, os pretos, resolveram tentar. O preto escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou. Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Zé.
— Mas o que aconteceu Joãozinho?
— Ah Pedrinho, meu primo...
— O que ele tem?
Joãozinho ainda mais desesperado responde:
— Ele vai fazer muita falta!
— Por que? Ele falecera?
— Não, virou zagueiro...
— Poxa a professora é tão baixinha que daqui de tras eu não a enchergo.
Pedrinho o garoto mas travesso disse assim ela é tão baixa que ela não pode usar OB porque ela tropeça na cordinha.
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em “dor” e que comam coisas. O Pedrinho diz:
- Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, o predador come as suas presas.
O Paulinho, logo de seguida, diz:
- O aspirador.
E a professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
- v**...!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
- Joãozinho que é isso?! O v**... não come nada!
E responde o Joãozinho muito depressa:
- Come sim Sra. Professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o v**... come as pilhas num instante…
Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
— Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
— Nossa, ele é assim mentiroso?
— Não, mãe, ele é gago!
— Zezinho, você sabe o que é vagina?
E o moleque, como quem entende muito do assunto:
— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!
— Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.
— Pedrinho, para qual time você torce? - Bahia, respondeu Pedrinho. - E na primeira divisão?
A professora inventa de dar aula aos alunos da 5° série.
A professora pergunta:
A Marianinha o que s**... p/ ti?
é minha mãe pegando na mão do meu pai.
Mutio bem Marianinha, diz a porfessora.
E vc Pedrinho o que é s**... p/ ti?
é meu irmão ficar no quarto com a namorada dele.
Muito bem Pedrinho, diz a professora.
E vc Joãozinho o que é s**... p ti?
é uma moto suzik 600cc fazer uma curva a 200km/h e capota, mas a professora pergunta: o que isso tem haver com s**... Joãozinho só sei que eles se fuderam.
A professora de joãozinho chegou na sala de aula e leva um tombo.Como ela estava de vestido pereguntou para os alunos mais proximos o que viu.
Professora:
-Oque vc viu chiquinho?
Chiquinho:
-Seu joelho.
Professora:
-Uma semana de suspenção.
Professora:
-O que vc viu pedrinho?
Pedrinho:
- Sua cocha.
Professora:
-Um mês de suspenção.
Professoa:
-O que vc viu joãozinho?
Joãozinho lenvantou-se guardou seus materias e disse para todos:
- Ate o ano que vem.Pessoal!!!!
— Mariazinha quantos palavrões você disse hoje?
— 17 Deu R$ 17 e o padre:
— Pedrinho quantos palavrões você disse hoje?
— 29 Deu R$ 29 e o padre:
— Joãozinho quantos palavrões você disse hoje?
— 49 Deu R$ 50 e o padre:
— Joãozinho e o seu troco?
E ele:
— Enfia no cú.
Um belo dia pedrinho, mariazinha e joazinho estavam conversando sobre o pai mais corajoso dos três. o pedrinho disse:
- meu pai é o mais corajoso que os de vocês ele fez um safari na africa e matou 3 elefantes, 10 jacarés 5 leões, 02 tigres
ai a mariazinha disse:
- o meu pai é o mais corajoso ele foi para a amazônia e matou 05 leões 2 sucuri de 15 metros e vários jacarés.
e o joazinho começou a sorrir e perguntou:
- vocês já ouviram falar do mar morto?
eles afirmaram que sim
ele diz:
-pois é foi meu pai que matou.
— Qual a coisa mais pesada que existe?
— O elefante — responde a Aninha.
— A baleia — diz o Pedrinho.
— Um caminhão — diz o Paulino.
— É o p**... do meu pai!
— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai:
"Esse negócio nem Deus levanta!"
Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:
— Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...
E o chefe, distraído:
— Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!
A professora perguntou aos alunos:
— Pedrinho, onde Deus está?
— No céu.
— Muito bem.
Depois a professora perguntou à Mariazinha:
— Mariazinha, onde Deus está?
— No nosso coração e no céu.
— Muito bem.
— Joãozinho, onde Deus está?
— No banheiro.
— No banheiro?
— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer: "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
Pedrinho responde:
— Marinheiro.
E você Zezinho:
— Médico.
E você Chiquinho:
— Jogador de futebol.
E você Joãozinho:
— Eu quero ser peludo, professora.
— Peludo, muito peludo, peludão.
E a professora abismada pergunta:
— E porque você quer ser peludo, menino?
E o Joãozinho responde:
— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.
— Classe hoje vamos falar de dedução,Fabinho(q é sãopaulino)-oq vc deduziu ontem qdo vc ghegou na sua casa?
Disse Fabinho -Eu vi a ferrari do meu pai então deduzi q ele foi trabalhar com a BMW dele.
A professora faz a mesma pergunta pra Pedrinho (q é palmeirense)e disse:
— Vi o tempra da minha mãe na garagem e deduzi q ela saiu com o Fiat.
Depois a professora faz a pergunta para Joãozinho (q é corintiano)q diz:
— É prof ontem colei na favela vi a minha véia com o estadão debaixo do braço ,como ela não sabe ler deduzi q ela ia dar um barro atras de casa!
—
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luizinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que d**...! Já vi que ninguém trepa nesta casa!
A professora faz uma pergunta para cada aluno
-Pedrinho do que voce tem medo?
-Ai professora eu tenho medo do Saci Perere
-Nao precisa ter medo, e apenas um folclore - disse a professora
-Mariazinha do que voce tem medo?
-Professora eu tenho medo Kurupira
-Nao precisa ter medo, e apenas um folclore - Repetiu a professora
-Joaozinho do que voce tem medo?
-Ai professora eu tenho medo do Mala-Men
-Mala-Men? O q e isso?
-E que quando a minha mae ta rezando ela fala: Mas nos livranos do Mala-Men
De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
— Mamãe?
— Que foi, minha filha?
— Mamãe, aconteceu algo terrível... Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar.
— Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
— Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lasanha para o jantar.
— Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
— Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
— Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
— Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
— Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
— Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
— Nããão. Aqui é do 7633-0865!
— Então, quer dizer que a senhora não vem?
Joãozinho tinha muitas namoradas no colégio e seu melhor amigo Pedrinho nunca tinha arranjado nenhuma e um dia uma menina no colégio o pediu para namorar e depois de um tempo ele aceitou.
Um dia depois ela o convidou para ele ir a sua casa e ele aceitou .
Pedrinho pediu aconselhamentos a Joãozinho e ele falou para levar um walkie-talkie a casa dela.
Chegando lá , Pedrinho falou para Joãozinho.
— Joãozinho , ela está me chamando para entrar no quarto dela o que eu faço?
— Entra no quarto.
— Joãozinho ela está tirando a roupa o que eu faço?
— Tira a roupa.
— Joãozinho ela está só de sutiã e calcinha o que eu faço?
— Fica só de cueca.
— Joãozinho ela está pelada de perna aberta me chamando o que eu faço?
— Pega uma coisa que nós dois temos de comum e ela não tem e enfia nela.
— Pedrinho pegou o WALKIE-TALKIE.
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável p**...,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio b** Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio v**... Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina p**... Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela De alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim p**... Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro p**... Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do p**... Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina p**... Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina p**...,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto p**...,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Pacífico p**... Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do c**... da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,
Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula,
Zélia Tocafundo p**....
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
— Só pode ser um erro! — dizia ela para o chifrudo — Como eu faço pra entrar em contato com o céu?
— Ah, o telefone deles é 7777-7777... Mas só usamos pra passar trote!
— Deixa eu ligar, senhor diabo? Serei rápida...
— Há, há, há! Eu sou o ser mais maléfico que existe! Acha que vou deixar uma freirinha indefesa e desesperada ligar pro paraíso? Eu quero mais é que você queime aqui comigo! Há, há, há!
A freira começou a ficar desesperada, mas lembrou que ainda estava com o seu celular! Então foi dar uma volta pelo Inferno e ligou para o céu. Ela chegou a conclusão que tudo foi um grande equívoco de São Pedro.
— Me dê 24 horas! — disse o porteiro do céu — Vou mandar um anjo para buscá-la.
A Irmã aguardou ansiosa, perambulando horrorizada pelo Inferno. No outro dia, São Pedro ainda não havia mandado ninguém. Então ela ligou novamente:
— São Pedro! Marcaram uma orgia sexual para hoje à noite aqui no Inferno. E todos vão ter que participar! Pelo amor do seu chefe! Mande alguém logo para me buscar!
— Tudo bem! — disse São Pedro — Vou mandar um anjo hoje... Sem falta!
Mas São Pedro é meio desorganizado e se esquece mais uma vez da freira.
No dia seguinte o telefone toca e ele se lembra. "Vou tomar uma bronca daquelas!" pensa ele. E atende o telefone:
— Alôuuu — diz uma voz doce, do outro lado da linha — Pedrinhô! Aqui é a Gegê, lembra de mim?
— Gegê? – pergunta ele, confuso.
— É, a Gertrudes... A freira... Eu só liguei pra te avisar... Sabe aquele negócio de mandar alguém pra me buscar? Pode esquecer, tá?
— Do que você tem medo Mariazinha?
A menina responde:
— Do lobisomem professora.
— E você Pedrinho?
— Do bicho-papão, fessora.
— E você Joãozinho?
— Do Malamen.
— Malamen? O que que é esse Malamen?
— Sabe fessora, todas as noites quando minha mãe está rezando ela fala:
"E livrai-nos do Mal-amém".
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do que você tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man, menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"
Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro!!
Um dia uma universitária carioca resolveu fazer uma pesquisa com as crianças das escolas de 1ª a 4ª série do interior. Chegando na sala de 4° série, ela explicou o que estava a fazer lá e começou:
Mariazinha, por favor me fale um adjetivo, e ela respondeu:
— Biscreta.
A universitária disse:
Não é biscreta é bicicleta. Além do mais, não é um adjetivo é um substantivo. Depois ela perguntou para o Pedrinho:
— Pedrinho, pode me falar um substantivo?
— Sim, fessora, azurrr.
A universitária:
— Não é azurrr é azul. Além do mais não é substantivo é adjetivo.
Então, a universitária, já impaciente, vira para joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, pode me dizer um verbo?
Joãozinho responde:
— Hospedar.
A universitária:
— Muito bem, você acertou.
E então a universitária, entusiasmada completa:
— Joãozinho, já que foi o único que acertou, diga para a turma uma frase com o verbo hospedar.
Joãozinho:
— Ta bem, fessora: Ospedar da biscreta é azurrr.
Basta pensar que existem piadas baseadas na verdade que podem derrubar governos, ou piadas que fazem as meninas rirem. Muitos pedrinho mineirinho piadas e trocadilhos são piadas que deveriam ser engraçadas, mas algumas podem ser ofensivas. Quando as piadas vão longe demais, são cruéis ou racistas, tentamos silenciá-las e é ótimo se você nos der feedback sempre que uma piada se tornar intimidadora e inadequada.
Sugerimos usar apenas pedrinho joaozinho brincadeiras para adultos e blagues para amigos. Algumas das piadas sujas e sujas são engraçadas, mas use-as com cautela na vida real. Tente se lembrar de piadas engraçadas que você nunca ouviu para contar a seus amigos e elas vão fazer você rir.